Половое воспитание подростков. Откровенные разговоры…

Как говорить с подростками о сексе?

Статья создана специально для совместного проекта PSYCHOLOGIES и Бюро ЮНЕСКО в Москве «Территория TEENS: путеводитель для родителей подростков».

У всех подростков есть сексуальная жизнь — реальная или в фантазиях. Размышления о сексе и разнообразный сексуальный опыт являются важной частью взросления, и это само по себе — не страшно и тем более не плохо. Конечно, любой опыт связан с риском, и лучший способ уменьшить риски сексуального взросления — правильное семейное воспитание, своевременное половое просвещение, которое поможет избежать слишком ранней (а потому нежелательной) беременности и инфекций, передаваемых половым путем. Родители из различных социальных слоев и представители разных культур имеют неодинаковые представления о правильном поведении своих детей, в том числе сексуальном. Поэтому нет единых рекомендаций для всех родителей, но есть общие принципы. Основанное на знании фактов и уважении прав ребенка, половое воспитание в любой семье становится частью воспитания личности и формирования общечеловеческих ценностей. Оно дает представление о важности семейных отношений, ценности здорового образа жизни, ответственного и уважительного отношения к себе и окружающим.

В теории и на практике

Многие родители, даже признавая необходимость сексуального просвещения, часто занимают выжидательную позицию, считая, что чем дольше молодые люди не будут информированы, тем позднее они начнут половую жизнь. В результате откровенный разговор происходит тогда, когда советы и предупреждения уже не актуальны. Об этом есть один старый анекдот, очень ярко рисующий распространенную ситуацию с половым просвещением. Жена приходит к мужу и говорит: «Дорогой, наш сын уже большой, ты не мог бы поговорить с ним? Рассказать о том, что происходит между мужчиной и женщиной, как появляются дети. Не прямо, конечно, а на примерах из жизни растений, животных. Ну, скажем, пестики-тычинки, ты понимаешь…» «Хорошо, дорогая, я обязательно поговорю с Джоном», — отвечает муж и отправляется в комнату к сыну. «Джон, ты ведь спишь с Маргарет? Так вот, мама просила передать, что у бабочек и цветочков это тоже бывает».

83% россиян считают, что родители должны говорить с подростками об интимных отношениях мужчин и женщин. Каждый третий молодой человек (в возрасте от 18 до 30 лет) подтверждает, что родственники говорили с ним на эту тему и это помогло избежать каких-то ошибок или ненужных переживаний.

Опрос проведен Фондом «Общественное мнение» (ФОМ) 18 ноября 2012 года. Подробнее см. fom.ru

Пока взрослые оттягивают разговоры с детьми о сексуальности, дети получают ответы на свои вопросы от тех, кто им ближе: сверстников. Однако представления других, даже более опытных подростков часто не имеют ничего общего с научными данными, а лишь отражают существующие в обществе, особенно в молодежной среде, слухи и мифы о мужской и женской сексуальности. Так формируются стереотипы, которые среда навязывает подростку и которые ему потом трудно преодолеть, даже если они идут вразрез с его собственными чувствами, взглядами и опытом.

К сожалению, большинство родителей сегодняшних подростков находятся в затруднительном положении: с ними самими их родители ни о каких тонкостях психологии и физиологии не разговаривали, поэтому они не представляют себе, как именно готовить детей к взрослой жизни, что, как и когда им рассказывать, а часто просто стесняются и испытывают дискомфорт при подобных разговорах. Как правильно замечает психолог из Казахстана Айгуль Садыкова, нередки случаи, когда родители либо вообще не разговаривают со своими детьми о сексе, либо делегируют эту задачу школе, а порой даже не задумываются об этом, считая, что все само собой образуется. Основанием, как правило, служат рассуждения типа «жили ведь сами как-то, никто ничего нам не объяснял в свое время, родили же детей». Лишь менее чем в 40% казахстанских семей с детьми говорят о сексуальности, никогда не говорили об этом более 56% опрошенных*. Причины могут быть как культурно-ценностные установки (в большей степени у казахов), так и отсутствие необходимых для такого разговора знаний (в большей степени у русских семей), отмечает Айгуль Садыкова. Избегая деликатных тем, родители забывают, что «природа не терпит пустоты», и дети, которых родители держат в неведении, все равно узнают о сексуальности, но эти сведения могут оказаться самыми фантастическими. Например, известны случаи, когда девушки соглашались на анальный контакт, чтобы сохранить целостность девственной плевы до свадьбы, искренне полагая, что так они сохраняют свою «чистоту» и вообще «это не секс». Но, с другой стороны, сегодня многие родители понимают важность полового воспитания и осознают, что начинать откровенный разговор необходимо заранее**.

Елена Мешкова — кандидат медицинских наук, врач-педиатр высшей категории, Заслуженный врач Украины, заместитель генерального директора Национальной детской специализированной больницы «ОХМАТДЕТ» (Киев, Украина)

Александр Куликов — доктор медицинских наук, профессор кафедры педиатрии и детской кардиологии Северо-Западного медицинского университета имени И. И. Мечникова, руководитель Учебно-методического и научного центра по развитию клиник, дружественных к молодежи (при поддержке ЮНИСЕФ) (Санкт-Петербург, Россия).

Елена Аноприенко — руководитель Центра медико-психологической и социально-реабилитационной помощи детям Национальной детской специализированной больницы «ОХМАТДЕТ» (Киев, Украина).

Воспитывать своим примером

Половое воспитание на самом деле начинается с рождения ребенка, причем ответственность за него лежит на обоих родителях, так что желательно, чтобы их взгляды по этому поводу не слишком расходились. В семье закладывается фундамент личности: нравственные ценности, модели поведения, отношение к себе и своему телу, осознание своей принадлежности к определенному полу, развиваются способности открываться другим и понимать их. Родители, отвечая на детские вопросы, не только предоставляют информацию, но и дают установки, показывают свое отношение к разным сторонам жизни. Взаимоотношения в семье — та среда, которая предлагает ребенку модели поведения мужчины и женщины, главная школа общения с противоположным полом. Отношения между родителями служат ребенку первым ориентиром: когда дети видят в семье любовь и уважение, они учатся любить и уважать. Если взаимоотношения родителей сложные, конфликтные, ребенок испытывает стресс, который может сказаться на его личной жизни в будущем, если он будет бессознательно копировать их поведение.

Когда начинать разговор?

Подростков смущают разговоры о сексе. Им трудно говорить об этом с родителями, если они не привыкли с детства задавать любые вопросы и получать удовлетворяющие их ответы. Большинство подростков предпочитают обсуждать интимные стороны жизни с друзьями, но есть и те, кто вообще ни с кем не делится своми сомнениями и проблемами.

Пока ребенок маленький, говорить с ним о том, что его интересует, легко. Главное — отвечать спокойно и понятным языком, подчеркивая, что речь идет об обычных вещах. Начать лучше с биологических различий мужчин и женщин, объясняя слова, которые он может услышать вне дома или с экрана телевизора. Но ограничиваться одной биологией неверно: лучше, чтобы ребенок изначально воспринимал сексуальные отношения как одно из проявлений любви.

Если ждать, пока ребенок станет подростком, а затем ограничиться беседами об опасностях и рисках сексуальных отношений (беременность, болезни), сохранить контакт с ребенком вряд ли получится. Если же доверительные отношения сложились с детства и это доверие взаимно, взрослым гораздо легче обращаться к взрослеющему ребенку и разговаривать на деликатные темы.

Учитывать возраст

Темы вашего общения с ребенком обязательно должны соответствовать его возрасту. Разговаривать о презервативе в 5 лет еще рано, а в 15 — для большинства подростков уже поздно. При одном и том же календарном возрасте разные подростки могут находиться на разных стадиях физиологической и психосексуальной зрелости. Одни развиваются с опережением, другие отстают. Это особенно заметно, если понаблюдать за одноклассниками — интересы и потребность в информации у них может быть совсем разной. Но потребность в экспериментах и самопознании есть у всех подростков, поэтому донести информацию необходимо даже до самых рассудительных, послушных и благополучных.

Обсуждать не значит провоцировать

Некоторые родители боятся, что разговоры с детьми о сексе могут подтолкнуть их к активным действиям. Многочисленные исследования и опросы показывают, что это миф! Своевременный, откровенный разговор, основанный на доверии, — лучшая защита от рискованного поведения. Если же мы избегаем разговаривать с ребенком о половых отношениях и тем более ругаем его, если он задает неудобные вопросы, мы даем ему понять, что секс сам по себе — нечто запретное и постыдное. В результате дети вырастают замкнутыми и стеснительными, с трудом устраивают свою личную жизнь либо пускаются во все тяжкие, как только удается вырваться из-под родительского присмотра.

Сделать первый шаг

Очевидно, что обсуждать взаимоотношения полов с ребенком лучше до того, как он или она начнет заниматься сексом. Если сын или дочь, повзрослев, перестали задавать вопросы, взрослым предстоит начать разговор самим. Хороший повод — совместный просмотр фильма или телепередачи. Многие взрослые недооценивают уровень знаний и интересов подростка, поэтому часто запаздывают с нужной информацией или дают ее не полностью. Само собой, информация должна быть правдивой, а ответы — честными, даже если подросток еще не может точно сформулировать вопрос.

«Практическая психология для подростков. 100 самых трудных ситуаций, которые тебе нужно пережить»

Даниэль Марселли, Гильметта де Ла Бори

Эта книга поможет подросткам понять, что с ними происходит и как поступать в различных жизненных ситуациях, в том числе тех, которые связаны с сексуальностью (У-Фактория, 2008).

Говорить понятным языком

В разговоре с подростком уместно использовать анатомические термины, попутно объясняя их точный смысл. Ответив на вопрос ребенка, убедитесь, что он понял ваши слова и узнал то, что хотел. Если вы не можете найти ответа, не бойтесь признаться в этом. Хорошо, если после вашего разговора у него появятся новые вопросы. Например, 38-летняя Наталья так вспоминает разговор с 11-летним сыном: «Он сам первый заговорил об этом: «Мама, у нас там девочки такие есть… у них грудь». Я стала объяснять ему, почему так происходит: у женщины такой организм, у мужчины — такой, и для чего это нужно».

Предлагать другие источники информации

Если вы боитесь что-то напутать или не можете преодолеть смущение в разговоре с ребенком об отношениях полов, предоставьте ему возможность самому прочитать об этом или прочитайте вместе с ним. Сегодня есть немало книг, рассчитанных на разный возраст, которые наглядно и бережно донесут все необходимые сведения до ребенка.

Проявлять уважение

Уважать ребенка — значит воспринимать его всерьез и вести с ним диалог, избегая фраз вроде «ты еще слишком мал, чтобы понять это», не давать жестких оценок, избегать насмешек, двусмысленности и пошлости. Задача взрослых — сделать так, чтобы ребенок не испытывал смущения и страха, задавая вопросы на тему взаимоотношений между полами.

Общаясь на равных с ребенком, родитель при этом не превращается в приятеля или сверстника, а остается родителем. Важно не только сообщить свое мнение, но и узнать мнение ребенка, дать ему поделиться своими чувствами, выговориться. Общение лучше строить с позиций партнерства: воспитательный тон и нотации только осложняют взаимопонимание. Можно апеллировать к желанию подростка почувствовать себя взрослым. Обсудите ситуацию и предложите ему самому принять решение, исходя из полученной информации. Подчеркивайте, что забота о своем здоровье и самостоятельность характерны именно для взрослого человека, что взросление неразрывно связано с личной ответственностью за последствия своих поступков и умением отстоять свои убеждения, не поддаваться давлению со стороны сверстников. Постарайтесь вырабатывать у ребенка навыки принятия самостоятельных решений и умение сказать «нет».

Не пугать и быть честными

Лучший способ защитить своего ребенка — вовсе не запреты и страх, а правильные установки, уверена Айгуль Садыкова: «Необходимо объяснить подростку, что секс — неотъемлемая часть человеческого существования, что он является естественной потребностью не только для мужчин, но и для женщин, поэтому бояться мужчин и секса неправильно. Другое дело, что вступление в сексуальные отношения слишком рано может иметь неприятные последствия, потому что всему свое время. Девушки (и юноши) должны понимать, что у женщины есть особая миссия — стать матерью. И от того, как она будет относиться к своему телу, будет зависеть не только ее здоровье, но и здоровье ее будущих детей. Однако интимная жизнь не ограничивается только целью деторождения. Это целый пласт взаимоотношений между мужчиной и женщиной, скрытый от всеобщего обозрения, но очень существенный для их настроения и удовлетворенности жизнью. Интимные отношения должны нести в себе взаимное уважение, радость и удовольствие».

* По данным социологического исследования, проведенного Институтом социальных исследований в пяти областях Казахстана (Алматы, 2009).

** По данным опросов, проведенных в Казахстане, России, Украине. Благотворительный фонд «Здоровье женщины и планирование семьи», Украинский институт социальных исследований им. Яременко (Киев, 2012).

От чего зависит сексуальное благополучие?

Здоровое отношение к сексуальности формируется в детстве и зависит от множества обстоятельств, не в последнюю очередь — от родительских установок, считал cексолог и социолог Игорь Кон.«Ни один морально ответственный взрослый не станет специально дразнить и разжигать подростковую сексуальность, но и слишком жестко табуировать ее естественные проявления не следует. Это может вызвать обратный эффект — тайную и в силу этого болезненную одержимость запретным сексом либо иррациональный страх, который отрицательно скажется на половой жизни взрослого. Очень многие психосексуальные нарушения коренятся именно в ошибках полового воспитания. . Доверительные отношения с родителями, особенно с матерью, общая эмоциональная раскованность и открытость семейных отношений, терпимое, светское отношение родителей к телу и наготе, отсутствие жестких вербальных запретов, готовность родителей откровенно обсуждать с детьми волнующие их деликатные проблемы — все эти факторы облегчают ребенку формирование здорового отношения к сексуальности. Однако они в свою очередь зависят от множества социокультурных условий: образовательного уровня родителей, моральных принципов, усвоенных ими в детстве, и их собственного сексуального опыта, а также от общих ценностных ориентаций культуры, на которые осознанно или неосознанно равняются индивидуальные семейно-бытовые отношения, вербальные запреты, телесный канон и т.п. Игнорировать эти исторические, прежде всего национальные, различия и пытаться насильственно ломать их — бессмысленно и опасно»*.

* И.Кон «Введение в сексологию» (Медицина, 1989).

Устами родителей. *

Мужчина, 49 лет: «О половых отношениях узнал от близких друзей. Сам разговариваю со своими детьми на все темы. Иногда испытываю трудности, так как не знаю, какие слова использовать и как понятнее донести до подростка нужную информацию».

Женщина, 24 года: «Мама рассказывала о менструации и гигиене. О половых отношениях узнала от друга, он был старше меня. У меня и подруг были проблемы: аборт, инфекции, трудности в общении с мальчиками. Считаю, что все произошло из-за незнания. Общество несерьезно относится к вопросам полового просвещения, поэтому очень мало полезной информации. Своих детей буду просвещать сама».

Женщина, 34 года: «У меня с мамой были доверительные отношения, но на эти темы мы с ней не разговаривали. С подружками обсуждали».

Женщина, 45 лет: «Отношение к беременным женщинам у меня было как к моллюску, неприятны они мне были. От мамы узнала в негативном ключе про беременность, роды, тяжелую работу, тяжелые заботы о детях, все это как-то безрадостно. Старшая сестра сделала аборт. Вокруг меня аура негатива была из-за этого».

Женщина, 35 лет: «Я помню, сколько было шума, когда я стала в пятом классе дружить с мальчиком, который был намного меня старше. На педсовет вызывали и стыдили. А у нас ничего такого не было, мы просто дружили. А учителя в этом усмотрели какую-то грязь и опасность. Я плакала…»

Женщина, 35 лет: «У нас проводила лекцию женщина в 7 классе. И мы были ей так благодарны. Это было так интересно и так важно. Мы потом ее еще обступили и задавали ей разные вопросы и долго так разговаривали с ней. Это очень важно…»

Женщина, 45 лет: «Со мной о сексе говорила бабушка. Ее саму в детстве ни во что не посвящали, ни о чем ей не рассказывали. Поэтому, когда у нее начались месячные, она так напугалась, что бежала по всей деревне и кричала: «Люди, помогите! Умираю!»

Женщина, 40 лет: «Когда у меня начались месячные, я рассказала об этом своей бабушке. Она сказала: теперь ты можешь забеременеть, поэтому думай о своем поведении. Проблема заключалась в том, что я не знала, как женщина может забеременеть, чисто технически, поэтому боялась даже полотенцем пользоваться. Никто из взрослых мне ничего не объяснил. Прозрение пришло на уроке анатомии».

Женщина, 32 года: «Мои родители ничего мне не рассказывали, все приходилось вытягивать из них клещами. В восемь лет я удивился, почему в аэропорту мама пошла в один туалет, а мы с папой в другой. Только тогда папа мне объяснил, что половые органы у мужчин и женщин устроены по-разному. Я был очень расстроен тем, как долго от меня эту тайну скрывали!»

Мужчина, 40 лет: «Мне повезло: отец разговаривал со мной на сексуальные темы. Так же буду воспитывать и своего сына, чтобы не слушал всякую ерунду во дворе от пацанов, а получал всю необходимую информацию от меня».

Женщина, 30 лет, и мужчина, 29 лет: «Наши родители стеснялись, наверное, говорить с нами о сексе. Времена были такие, что тему эту не обсуждали даже среди взрослых. До всего доходили сами — через рассказы более просвещенных подруг и друзей. Хотя это неправильно. Нашего ребенка будем воспитывать по-другому». *

*По данным соцопросов

** Казахстанская ассоциация по половому и репродуктивному здоровью (kmpakaz.org) и опрос, проведенный ЮНЕСКО (Алматы, 2012); Исследование отношения родителей к вопросу сохранения репродуктивного здоровья детей через воспитание у них установок на здоровый образ жизни и просвещение по вопросам половых отношений (Новосибирская общественная организация «Гуманитарный проект», проект «Программа 15», 2012).

Статья создана специально для совместного проекта PSYCHOLOGIES и Бюро ЮНЕСКО в Москве «Территория TEENS: путеводитель для родителей подростков».

Сведения и материалы, содержащиеся в данной публикации, не обязательно отражают точку зрения ЮНЕСКО. За предоставленную информацию несут ответственность авторы.

Читайте также:  Как воспитывать дошкольника в современной семье

Как говорить с подростком о сексе? 9 советов начать откровенную беседу

Дети, чьи родители все-таки разговаривают с ними о сексе, более осторожны, чаще склонны откладывать «тот самый день», они используют контрацепцию и не экспериментируют со сменой партнеров. Как же завести этот неловкий разговор?

Может быть, вам повезло и вам достались прогрессивные родители, которые в свое время все рассказали и даже вручили упаковку презервативов «на всякий случай», но все же в большинстве семей в 80-е и 90-е годы тема секса была табуирована. В итоге мама как-то неловко объясняла что-то про любовь, папа, заикаясь, тыкал в атлас «Анатомия человека», а бабушка грозила скалкой: «Только не вздумай заниматься этим до свадьбы!»

Ничего хорошего из такого сексуального образования не выходит – это, во-первых, а во-вторых, нам теперь приходится изобретать колесо и учиться разговаривать о сексе со своими детьми.

Других вариантов нет: если это не сделают родители, это сделает общество и интернет. И сделает не так, как бы вам хотелось. Конечно, родителям кажется, что их 14-летний ребенок все еще инфантильный малыш, и ни о чем таком он не думает. Да, теперь дети взрослеют позже, но сексом они почему-то начинают заниматься раньше.

Согласно данным Всемирной организации здравоохранения в начале 2000-х годов лишь 10% процентов российских подростков начинали половую жизнь до 16 лет, сегодня это число выросло до 50%. Так что пока вы подбираете слова для того, чтобы поговорить с малышом о любви, он уже вовсю этой любовью занимается.

Вот несколько советов, которые помогут вам решиться на разговор:

1) Найдите правильный момент. Не стоит говорить: «Пришло время поговорить с тобой об ЭТОМ!», пусть тема всплывет сама собой. Например, во время просмотра фильма вам попалась любовная сцена или во время прогулки в парке, вы увидели целующуюся парочку. Изобретите ситуации, которые могут стать хорошими поводами для разговора ОБ ЭТОМ.

2) Хорошо продумайте, что вы хотите донести до вашего ребенка. Понятно, что вам не хочется, чтобы ваша 14-летняя дочь забеременела, но что насчет всего остального? Как быть с оральным сексом – от него не беременеют, например. И можно ли ей встречаться с несколькими партнерами, если она будет предохраняться? Сформулируйте для себя свое отношение к этим вещам и донесите его до ребенка.

3) Будьте готовы к тому, что ребенок не захочет об этом говорить. Как вы думаете, только вам неловко? Ему тоже. Если он бормочет что-то вроде : «Эээээ…», задавайте наводящие вопросы или расскажите о тех эмоциях, которые может испытать человек в этой (или похожей) ситуации: «Наверное, тебе так же неловко, как было неловко Пете, когда…»

4) Приготовьтесь слушать. Не только слышать, но и слушать. Избегайте менторского тона и ни в коем случае не перебивайте, если ваш ребенок решил вам открыться. В конце резюмируйте все то, что он рассказал, чтобы убедиться, что вы все правильно поняли. Попробуйте помочь ему сформулировать, что он чувствует по этому поводу.

5) Обсудите с ребенком последствия выбора, все плюсы и минусы. Соглашаться или нет, использовать презерватив или таблетки и тому подобное.

6) Обязательно объясняйте, что секс – это прежде всего любовь и забота, а не просто половой акт. Это уважение к себе и партнеру.

7) Объясните, как действовать в ситуациях эмоционального давления. Например, ваша дочь может не понимать, что, когда ее друг предлагает «зависнуть у него, ведь родителей нет», она может отказаться и предложить пойти в кино или кафе. Или же она может установить правила, касающиеся ее тела: никаких прикосновений ниже талии. Объясните ребенку, что его «нет» – это всегда «нет», и это «нет» другие люди должны уважать. В случае же, если что-то идет не так, всегда можно уйти в ванную, например.

8) Не бойтесь конкретики, без нее не обойтись. Ваш сын закрылся в комнате с подружкой? Не надо гадать, что они там делают и молиться, чтобы какое-то чудо заставило их использовать презервативы. Просто купите упаковку и поговорите с ребенком о том, как их использовать. Попрактиковаться можно на огурце или банане – классика. Заодно посмеетесь – это уж точно не испортит ваши отношения.

9) Не останавливайтесь. Секс – это не табуированная тема, на которую можно поговорить один раз и забыть. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вам доверял, возвращайтесь к этому разговору снова и снова.

Половое воспитание подростков: что можно, что нужно, а что нельзя

Половое воспитание подростков — горячая тема для педагогов и родителей. Девочки 9-10 классов уже приходят к школьному психологу с проблемами измен, любовных треугольников. Они начинают пробовать свою женскую силу, соблазняя то одного, то другого. Разберемся с этой темой, привлекая знания, полученные на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Половое воспитание подростков — горячая тема для педагогов и родителей. Девочки 9-10 классов уже приходят к школьному психологу с проблемами измен, любовных треугольников. Они начинают пробовать свою женскую силу, соблазняя то одного, то другого. Девочка-подросток ищет любовь, соглашается на секс с одним, другим, третьим, но постоянно разочаровывается и остается проигравшей. Уже в таком юном возрасте она страдает, так как ей кажется, что мальчики использовали ее.

Мы ошибочно пытаемся запретить, ограничить секс у подростков, а это невозможно — инстинкты сильнее запретов. Тогда мы пытаемся научить, «как правильно, чтобы без последствий». И это тоже не помогает. С одной стороны, хочется уберечь детей от ошибок, которые они могут совершить, от трагедий и катастрофических последствий, с другой — неправильными словами и действиями можно навредить, напугать или подтолкнуть к разрушающему поведению, убить зарождающееся чувство, обесценить саму любовь.

В деликатной теме полового воспитания мы часто больше руководствуемся своими страхами и проекциями, чем научными знаниями о психике и потребностях подростков. Мы боимся, как бы девочка не забеременела, мальчик не заразился, и забываем про то, что самой действенной прививкой от венерических болезней и ранних беременностей является нравственное воспитание и воспитание чувств. Обучение основам контрацепции и технике секса ни в коем случае не является основой полового воспитания. Мы можем и должны научить наших детей любить и чувствовать, испытывать радость от соприкосновения с душой другого. Тогда их интимные отношения будут только с тем, с кем нужно, и тогда, когда нужно.

Западные теории гендерных ролей, где сексуальное просвещение начинается с детского сада, чуждо нашему менталитету. «Родитель номер один» и «родитель номер два» вместо мамы и папы, книжки, где два принца полюбили друг друга и жили долго и счастливо, — для них рядовая ситуация. У нас другой менталитет. Поэтому следование советам западных психологов в вопросах полового воспитания детей и подростков наносит серьезный ущерб психике наших детей. Разберемся с этой темой, привлекая знания, полученные на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Какова роль полового воспитания и образования подростков для их будущего счастья

Чтобы ответить на этот вопрос, надо разделить понятия полового воспитания и полового образования.

Половое образование это:

рассказать на уроках биологии об устройстве половых органов,

о болезнях, передающихся половым путем,

о СПИДе и способах его профилактики,

о процессе оплодотворения и внутриутробном развитии ребенка,

а также о методах контрацепции.

Половое образование проводить нужно и важно. Главное — вовремя. При этом обязательно разделять аудитории юношей и девушек, чтобы они могли задать волнующие их вопросы без стыда и смущения.

Половое воспитание — это ни в коем случае не обучение механике секса, а целенаправленный и длительный процесс воспитания чувств. Когда мы, взрослые, задумываемся над этой темой, то чего хотим на самом деле? Хотим, чтобы наши дети были счастливы со своей второй половинкой, когда вырастут и найдут ее. И чтобы, как принц и принцесса из сказки, «жили долго и счастливо в любви и согласии». Мы не только хотим уберечь их от ошибок, мы желаем им счастья в отношениях. А могут ли возникнуть глубокие, сильные и прочные чувства без крепкой нравственной основы?

Ошибки полового воспитания подростков

Итак, какие ошибки, часто с лучшими намерениями, совершают взрослые в процессе полового воспитания детей и подростков и тем самым портят им судьбу, лишают их счастья парных отношений? Разберем главные из них. Это:

  1. Преждевременное пробуждение сексуальности.
  2. Пренебрежение нравственным воспитанием, обесценивание чувств.
  3. Отсутствие контроля информационного пространства.
  4. Так называемые уроки полового воспитания, рассказывающие о физиологии секса.
  5. Пропаганда гомосексуализма и теории гендерных ролей.
  6. Лояльное отношение к мату, употребление матерных слов.

Самая большая ошибка — преждевременное пробуждение сексуальности

Ребенок от 7 до 13 лет (примерное время полового созревания) находится в стадии латентной сексуальности. Задача его психики на этом этапе — нарабатывание опыта человеческих взаимоотношений, товарищеские связи, учеба, игра, спорт. На этом этапе закладываются такие важные компоненты психики, как совесть, эго-идеал, формируются самоуважение и навыки адаптации к окружающему миру. Пробуждение сексуальности до начала периода полового созревания разрушает еще несформированную детскую психику, затормаживает развитие души.

Чрезмерная сексуализация информационного пространства и так обеспечивает достаточную осведомленность наших детей относительно вопросов пола и деторождения. Новости, сериалы, ток-шоу, посты и ленты в соцсетях — это тот информационный фон, в котором живет ребенок. Он никуда не может деться от этой информации, и задача родителей на уровне семьи — не заострять внимание на сексуальных темах, а, наоборот, увлекать ребенка интересными занятиями и контролировать его информационное пространство с раннего детства, не допуская в него развращающий психику контент.

Гормональный всплеск, который переживают подростки, естественным образом пробуждает у них интерес к собственному телу, а также к теме взаимоотношений полов. И для того, чтобы подросток без вреда для себя смог справиться с подростковыми искушениями, очень важно заложить к этому времени в его душу нравственную основу, сформировать способность к глубоким чувствам в противовес желанию получить наслаждение немедленно. В эпоху гаджетов и клипового мышления задача эта чрезвычайно трудная, но подъемная.

Половое воспитание девочек подростков

Что бы ни говорили западные поборники гендерного равенства, мальчиков и девочек надо воспитывать по-разному. Свобода социальной реализации и свобода гендерной идентичности — это совершенно разные вещи. Мужчины и женщины отличаются и физиологией, и психически. Чтобы человеческий вид не вымер, природа устроила так, что мужчины и женщины в отношениях хотят не одного и того же. Мужчина хочет женщину — в прямом понимании этого слова. Его желание вдохновляет его на труд и на подвиг, ради желанной женщины он готов построить дом, вырастить сына, победить всех врагов и достать звезду с неба. Женщина хочет от мужчины прежде всего защиты и безопасности. Она готова его вдохновлять, быть для него красивой и заботливой — для того, чтобы под его крылом она могла родить и вырастить детей.

Да, бывают исключения. Да, в современном мире женщины стали более самостоятельными и уже не так нуждаются в защите, поэтому роли несколько сместились. И да, бывают разные мальчики и разные девочки. Если мальчик с нежной душой, ранимый и душевно хрупкий — это совершенно не значит, что природа ошиблась и поместила в мужское тело женскую душу. И наоборот, сильная, волевая, крепкая девочка — вовсе не мужчина в женском теле.

Нередко под видом полового воспитания девочкам подросткам транслируют совершенно противоположные смыслы. Под видом гендерного равенства вводят понятие сексуальной свободы, на самом деле называя сексуальной свободой сексуальную разнузданность.

Если уж мы говорим о сексуальной свободе, то для женщины — это свобода сказать «нет», когда не хочется, без чувства вины и последствий в виде насилия или психологического давления. Девочек-подростков надо учить говорить это женское «нет» твердо и с достоинством. Причем делать это надо так, чтобы не привить цинизм и неуважение ко всему мужскому полу, разделяя понятия любовь и влюбленность, желание к эмоциональной близости и половое влечение, чтобы, когда придет время, женщина могла сказать свое искреннее «да».

Очень важно разговаривать с девушками о таких понятиях, как девичья честь и женское достоинство. На примере героев фильмов, книг или на примере реальных ситуаций. К сожалению, массовый тренд, транслируемый в соцсетях, направлен на то, чтобы девушки подавали себя как сексуальный товар. Мужчины с удовольствием пользуются такими девушками, но женятся на других, на тех, в верности которых они будут уверены. Мужчина не может уважать и ценить женщину, которая ведет себя недостойно.

Любовь к чтению классической литературы — один из самых эффективных способов профилактики девиантного полового поведения подростков. Девушка, которая читала правильную литературу, никогда не пойдет на поводу простых инстинктов. Для ее запросов «просто секс» — это мизерное удовольствие. Поэтому она максимально защищена от ранних половых связей и нежелательной беременности — это вообще не ее проблема.

Половое воспитание мальчиков подростков

Чтобы воспитать из мальчика достойного мужчину, мало отдать его на спорт или научить чисто мужским занятиям из серии забить гвоздь или разобрать компьютер. Важно привить ему чувство ответственности, сформировать бережное и уважительное отношение к девушке, помочь осознать высокую значимость роли женщины и красоты целомудрия у девушек.

Конечно, все начинается с теплых и уважительных отношений в семье. Если мальчик не научился любить и уважать родителей, братьев и сестер, ему трудно будет полюбить другого человека. Для юношей особое значение имеет нежное отношение к матери. Обида на мать однозначно формирует плохой сценарий его будущих парных отношений. Такой юноша будет неосознанно выбирать легкомысленных девушек или подталкивать их к провокативному поведению. При этом каждый раз будет страдать от предательства, снова обжигаться и обижаться на весь женский род.

Мальчик в нашем менталитете — это желание быть героем, совершить подвиг. Показывайте, где истинный героизм, а где напускной. Родителям и учителям в школе поможет классическая литература и реальная история нашей страны, богатая настоящими подвигами и героями. Очень важно научить будущего мужчину подчинять пробуждающиеся половые чувства и переживания высшим интересам, интеллекту, воле, творчеству.

Также хорошо вовлекать подростков в социально-полезную деятельность — помощь школе в сборке мебели, посещение подшефного детского дома, участие в конкурсах социальных проектов. Помочь подросткам в их желании к самостоятельному заработку тоже важный шаг на пути к взрослой ответственности и самоорганизации.

А вот увлечение подростков современной музыкой часто носит откровенно деструктивный характер. Имеются в виду популярные в подростковой и даже детской среде рэп-исполнители, употребляющие в своих песнях нецензурную лексику, тем самым легализующие мат.

Как мат влияет на половое воспитание подростков

Впервые информацию о сексе дети получают в дошкольном возрасте, когда слышат мат от сверстника, обычно в возрасте шести лет, плюс-минус год, тогда же «узнаем» откуда берутся дети. Мат и секс — крепко связанные понятия, ведь любое матерное слово семантически — либо половые органы, либо акт соития. Узнать об этом от сверстников — нормально, природно. Когда же дети мат слышат в семье, то это подобно насильному навязыванию информации о сексе в грубой форме. Чувственно же дети воспринимают это как нарушение границ родитель-ребенок, словно он зашел в спальню к родителям и увидел соитие. Психосексуальное развитие ребенка в таком случае притормаживается: он теряет чувство защищенности и безопасности, становится растерян, подавлен, испуган и часто вытесняет эти эмоции.

Кроме того, если подросток растет в атмосфере мата, он получает серьезные психологические травмы, что ставит под угрозу его будущую личную жизнь. Например, девочка в будущем может избегать близости, воспринимать секс как грязь и унижение, ей трудно будет довериться партнеру и почувствовать радость любви. Таким образом девушка, выросшая на мате, лишается огромной части того, что называется женским счастьем.

Публичный мат (от реперов и других «звезд») аналогично перечеркивает восприятие близости между мужчиной и женщиной как чего-то светлого и прекрасного. В еще не созревшей подростковой психике запускается процесс формирования отвратительных ассоциативных связей: «женщина — это телка», «отношения — это случка», кто груб, тот крут и т. д. Самые уязвимые перед влиянием мата оказываются дети, в силу возраста еще не получившие должного чувственного воспитания.

То есть ограждать ребенка от мата, развивать и воспитывать в нем чувства надо задолго до наступления подросткового возраста. Если подросток уже увлекается матерным рэпом, значит у него уже сформировались определенные фрустрации, которые и наполняет такого вида «творчество», запреты в этом случае уже не сработают. Можно только постараться увлечь его чем-то более интересным и перспективным для его будущего. Например, помочь поменять окружение, как вариант — записать на какие-то интересующие его онлайн-курсы или увлечь идеей овладения интернет-профессией.

Резюмируя, скажем, что половое воспитание в подростковом возрасте начинать, увы, уже слишком поздно. И чтобы сделать мальчика-подростка настоящим мужчиной, а девочку-подростка достойной женщиной, начинать надо гораздо раньше того времени, как у девочки начнет расти грудь, а у мальчика пробиваться усы.

Если вас интересуют подробности формирования сексуальности, если вы хотите помочь детям вырасти счастливыми, способным состояться в парных отношениях и в жизни в целом, приходите на вводные онлайн-лекции тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Половое воспитание, или Что должен знать подросток о сексе

Половое воспитание, или Что должен знать подросток о сексе

Как вести себя с подростками в период полового созревания?

Родители должны проявить особый такт, помогая детям в период полового созревания поверить в свою привлекательность, в собственные силы. Здоровее и проще, когда с девочкой о половом созревании говорит мама, а с мальчиком – папа. Такой разговор становится более интимным и доверительным.

Мама поможет девочке почувствовать себя более уверенно, гордиться переменами, за которыми девочка наблюдает со смешанными чувствами. Поможет справиться с приближением менструаций, даст совет при выборе первого бюстгальтера. Подготовительная беседа снимет покров тайны с перемен, о которых девочки шепчутся по углам да смущенно хихикают. Папа поможет сыну подготовиться к появлению поллюций и рассеет его страхи, что с ним происходит что-то непристойное или гадкое. Папа подтвердит, что он тоже видел эротические сны, что присутствие в этих снах самых неподходящих для секса персонажей – дело обычное. Папа поможет мальчику выработать уважительный тон в беседах о девочках, покажет пример, какими словами приличные люди обычно обсуждают свои эмоциональные и сексуальные переживания.

Читайте также:  Дети нового поколения – радость или наказание?

Есть ли разница в половом развитии мальчиков и девочек-однолеток?

Есть, и очень существенная. Хотя они и одного возраста, занимаются в одном классе и всё у них, помимо телосложения, казалось бы, должно быть одинаковым. В подростковый период, который начинается с двенадцати лет, возникает резкое различие в сексуальном развитии. У мальчика оно происходит стремительно и достигает максимального уровня с самого начала. У него появляется неосознанная тяга к физической близости с представительницей противоположного пола, чтобы освободиться от сексуального напряжения, тяготящего и не дающего покоя, отвлекающего от всех других дел. С какими-либо эмоциями это желание пока что никак не связано. Подросток готов «хоть кого». Своего рода эпицентром чувствительности ярко выраженных ощущений становится член и прежде всего его головка, способные к эрекции от одной только мысли, а не только прикосновения собственной руки.

У девочек же в этом возрасте – от двенадцати до шестнадцати лет – сексуальное пробуждение происходит медленно и постепенно. У них еще к тому же не развита чувствительность кожи в тех местах, которые принято называть эрогенными зонами, а именно на груди и половых органах. Поэтому они не испытывают, как их сверстники-мальчики, потребности в физических чувственных ощущениях от прикосновений. У них пробуждение сексуальности проявляется в стремлении к чисто эмоциональной любви – в симпатии, внимании, заботе, нежности.

Что делать, если подросток нашел порнографический журнал (кассету)?

Если в доме есть подобные вещи, то, конечно, их нужно получше прятать. Но если журнал всё же найден, наверное, стоит сказать, что вы не заинтересовались этим журналом, потому что там сексуальные отношения изображены карикатурно и неприятно. Просто вы забыли избавиться от журнала (кассеты).

«Недавно мы с мужем случайно обнаружили в домашнем компьютере порнографические картинки и фильмы, которые наш 17-летний сын, видимо, скачал из интернета или же получил от приятелей. Мы были в шоке, поскольку порнография была очень откровенная. Понимаем, что возраст ребенка располагает к подобным увлечениям, но мы в свое время такого не видели! Что теперь делать? Говорить ли сыну, что его файлы обнаружены? Если да, то в какой форме, чтобы не обидеть его и чтобы он не замкнулся в себе… И как себя вести в дальнейшем? Мне просто стыдно, что мой сын видел и знает ТАКОЕ».

В возрасте 16–18 лет современные дети видят в кино, по телевидению и в интернете столько сексуальных взаимодействий, сколько не видели их бабушки и дедушки за всю свою жизнь. Неудивительно, что осведомленность сына в этом вопросе гораздо больше вашей. Запомните несколько вещей. Юношеская сексуальность носит ярко выраженный «экспериментальный» характер. Это вовсе не значит, что все увиденное подросток будет использовать в своей сексуальной жизни, но знать об этом вполне для него приемлемо. В сознании подростков удивительным образом совмещается чистое, романтическое отношение к любви и тяга к «грязному» сексу. Часто платоническое чувство любви юноша испытывает к одной девушке, но заниматься сексом предпочитает с другой. Не волнуйтесь: несмотря на то, что ваш «сын видел и знает такое», ему доступны высокие отношения и он понимает разницу между любовью и сексом. Просто сейчас больше интересуется вторым. Пусть вас не смущают эти картинки и фильмы.

Если вы достаточно долго понаблюдаете за общением своего сына с ровесниками, то узнаете, что подростки не только смотрят, но и обсуждают увиденное, используют некоторые услышанные фразы в общении. Взрослых коробят грубые высказывания сексуального характера, однако возможность вербализировать свои переживания сильно снижает сексуальную напряженность, а она так велика, что даже разговор о тычинках и пестиках для подростков несет ярко выраженный сексуальный характер, он вызывает приступы смеха. Это всего лишь разрядка! Не придавайте этому большого значения. Не говорите сыну что его файлы обнаружены, это нарушает личное пространство подростка и может привести к отчуждению и ухудшению ваших отношений. Однако вам необходимо дать ему понять, что вы понимаете увлечение юноши эротикой и, хотя и не разделяете этого увлечения, не считаете его криминальным. Снимите пелену запретности с сексуального вопроса, возможно, ребенку лучше обсудить многие вопросы с вами, а не с друзьями.

Советы родителям:

• Смотрите вместе с подростком фильмы о любви, скажем, о Ромео и Джульетте. Предложите ему хорошие романы о первой любви.

• Обсуждайте с сыном или дочерью просмотренные фильмы и прочитанные книги о первой любви. При этом дайте говорить подростку и старайтесь только слушать его.

• Уважайте чувство подростка. Не смейтесь над ним и не говорите, что он еще слишком юный, чтобы любить по-настоящему.

• Не критикуйте избранника (избранницу) вашего ребенка.

• Тотальный контроль только усугубляет желание насолить старшим и вести себя более вызывающе.

• Говорите с подростками о любви, о вопросах пола открыто, спокойно и уважительно.

• Говорите о беременности и родительском труде, об ответственности друг перед другом.

• Учите ребенка говорить: «Мне неприятно. Я к этому не готов».

• Не позволяйте ребенку сделать влюбленность своей главной работой – приучите его к тому, что школа, кружки и домашние обязанности остаются незыблемыми.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Половое воспитание(беседа).
консультация по теме

Половое воспитание-составная часть общего процесса воспитательной работы школы и семьи, обеспечивающая правильное половое развитие детей и молодежи с нравственной, физической, умственной и эстетической точек зрения. Не всегда родители знают, как правильно довести до своего ребенка ту или иную информацию о взаимоотношениях девочек и мальчиков, отнекиваются или отшучиваются. Тогда ребенок начинает искать ответы на свои вопросы среди взрослых “товарищей” и очень часто получает неверные пояснения . Мы сами вводим в заблуждение своих детей , а потом разводим руками и спрашиваем самих себя – что же делать. Ответ прост- беседовать на все темы !

Скачать:

ВложениеРазмер
polovoe_vospitanie_beseda.doc59 КБ

Предварительный просмотр:

Рассматривая актуальные, крайне необходимые вопросы, без знания которых родители не могут эффективно руководить формированием ребенка, стоит остановиться на проблеме полового воспитания мальчиков и девочек. К сожалению, эти вопросы в литературе, рекомендуемой для родителей, рассматриваются редко, а в лекциях, читаемых в родительских лекториях и родительских университетах, их тоже обходят. А между тем, если быть объективным, они заслуживают самого пристального внимания и серьезного к себе отношения.

Являясь частью общего процесса воспитательной работы, половое воспитание включает в себя два компонента: половое просвещение и непосредственно половое воспитание. Под половым просвещением разумеют сообщение детям определенных правильных сведений о размножении живых существ. Половое же воспитание – «составная часть общего процесса воспитательной работы школы и семьи, обеспечивающая правильное половое развитие детей и молодежи с нравственной, физической, умственной и эстетической точек зрения». Это воспитание отношений человека одного пола к другому и связанных с этим тончайших и сложных навыков поведения и самоконтроля.

Первые вопросы, которые возникают при рассмотрении аспекта полового просвещения, как правило, могут быть сформулированы так: «Когда должно начинаться половое просвещение и как оно должно быть организовано?»

Отвечая на них, прежде всего, следует подчеркнуть, что преподнесение детям в допустимом контексте сведений о половой жизни необходимо начинать как можно ранее. Дети очень любознательны. И рано или поздно, но у них возникают вопросы, с которыми они обыкновенно обращаются к матери: «Мама, а откуда я взялся?» Родителям дошкольников уже нужно быть готовыми к такому вопросу. Для этого следует заранее составить себе план и продумать форму ответа. Что же ответить и как?

Только правду или, точнее, часть правды. Такую ее часть и в такой форме, которая доступна данному возрасту. Конечно, мы не можем дать точных рецептов: в этом возрасте говорить то-то и то-то, а в этом то-то и то-то. Иногда бывает, что одному ребенку следует рассказать более подробно, а другому, этого же возраста, дать более беглый ответ. Многое будет зависеть от того, что из себя представляет ребенок по уровню развития и воспитанности, что именно он спросил и как спросил. Был ли этот вопрос случайным или он возник как результат навязчивого, неотступного интереса. Но в любом случае самым разумным будет спокойное, вполне деловое и серьезное объяснение в форме и объеме, доступном данному возрасту.

Но обратите внимание, как реагируют большинство родителей на вопрос ребенка-дошкольника: «А откуда я взялся?»

Прежде всего, для многих родителей подобный вопрос является полнейшей неожиданностью, и потому в пожарном порядке, порой чувствуя большое смущение, придумываются самые фантастические, сказочные варианты. Наиболее распространенные из них: «на базаре купили», «в магазине купили», «аист принес», «на огороде нашли» и т. п. Некоторые же из родителей отвечают: «Мал еще – зелен, вырастешь – узнаешь!»

Но, увы, подобные ответы не только не гасят интереса к этому вопросу, но, наоборот, служат определенным катализатором, подогревающим такой интерес. Когда родители что-то запрещают, это почти всегда вызывает повышенный интерес. Помнится такой авто. биографический факт. Один из авторов, возвратясь из школы (он тогда учился в шестом классе), обратил внимание, что отец с увлечением читает какую-то книгу. Подойдя к отцу, он спросил: «Папа, а что ты читаешь?» Последовал ответ: «Эту книгу тебе еще рано читать! Подрастешь, тогда и прочитаешь!» Подобный ответ только усилил интерес к книге. И вот, подсмотрев, куда отец прячет книгу, после его ухода на работу сын с большой предосторожностью достал ее и стал читать. Увы, его ожидало разочарование. Это было совсем не то, о чем он думал, – Ф. Достоевский. «Братья Карамазовы».

Если бы отец показал книгу и сказал при этом, что она тебе будет неинтересной, ты многого не поймешь, возможно, и никакого интереса к ней бы и не возникло. Но, как видите, неверные действия отца привели к противоположным результатам. Поэтому, когда у ребенка возникают вопросы, связанные с «запретной», как кажется некоторым родителям, темой, на них следует дать правильный ответ, хотя отвечать и полуправдой.

К сожалению, на сегодняшний день еще не создана полноценная методика полового просвещения, вооружающая родителей необходимыми знаниями в этом вопросе. Однако опыт, накопленный не только у нас, но и за рубежом, подсказывает, что в тех случаях, когда у ребенка-дошкольника возникает вопрос «А откуда я взялся?», на него следует отвечать примерно так: «Когда ты был совсем маленьким, ты жил в животике у мамы. Потом ты подрос, в животике тебе стало тесно, и ты родился». Если же у ребенка при этом возникают еще какие-то дополнительные вопросы, от них следует его отвлечь. Подобный ответ, с одной стороны, правдив, и, с другой стороны, способен удовлетворить любопытство ребенка.

Вообще опыт показывает, что с большим успехом проблема полового просвещения решается тогда, когда исподволь, систематически, незаметно для себя дети получают некоторые необходимые знания по вопросам пола и размножения, распыленные среди сведений самого разнообразного характера, главным образом вне полового материала. В этом случае к подростковому возрасту, дети без специального заострения вопроса получают сведения, позволяющие предотвратить возникновение нездорового любопытства в будущем.

Отсутствие такого любопытства у детей, получивших необходимые сведения, объясняется тем, что все «тайны» были им раскрыты заблаговременно, незаметно и спокойно и настолько, что для праздных догадок и предположений не осталось никакой почвы.

С нашей точки зрения, это единственно правильная и относительно безопасная система просвещения, позволяющая и избежать ханжеских умолчаний, и в какой-то мере предотвращающая необходимость специальных, мы бы сказали, небезопасных бесед на подобные темы. Если же мы будем запаздывать с половым просвещением, то эти сведения могут быть получены из других источников – главным образом от товарищей более старшего возраста и потому более «просвещенных». В этом случае информация может носить извращенный, а порой и циничный характер. И потому попытки некоторых родителей обходить острые углы, руководствуясь рассуждениями: «Нам этого не рассказывали, нас не просвещали – мы сами в свое время все узнали», «Неосведомленность сохраняет чистоту», «Придет время сами узнают» и т. п., увы, не приносят желаемых результатов. Придет время. А если оно наступит слишком поздно и искалечит девушке или парню жизнь? Результаты получатся диаметрально противоположные тем, которых родители добивались. Чтобы этого избежать, просветительную работу нужно проводить своевременно и правильно. А это достаточно сложно. Дело в том, что сами по себе вопросы об отношениях мужчины и женщины, вопросы брака и семьи – это страницы самой интимной стороны жизни человека, и потому они требуют большого такта и умения, чтобы не принести в просветительную работу привкус чего-то «особенного», «стыдного».

Сложность ее еще и в том, что здесь очень тонкая грань между необходимым и излишним. Поэтому родителям к решению подобной проблемы нужно заранее готовиться, прочитав хотя бы минимум специальной педагогической, психологической и медицинской литературы по этому вопросу.

Другим, еще более важным компонентом такой проблемы является непосредственно половое воспитание, в ходе которого осуществляется руководство половым развитием человека.

Половое развитие человека – весьма сложный и противоречивый процесс. Об этом говорят многие специальные исследования. Известный русский естествоиспытатель И.И. Мечников в своей работе «Этюды о природе человека» посвятил немало страниц сложностям этого процесса. По его мнению, человеческий организм есть складочное место всяких несовершенств и дисгармоний. А одна из самых тяжких дисгармоний – дисгармония в области полового инстинкта. Дело в том, что половое влечение развивается намного раньше, чем его можно удовлетворить законным путем – в семье. А отсюда разнообразные аномалии, заставляющие нас сосредоточивать внимание на этом вопросе.

В самом деле, наблюдается большой разрыв во времени между созреванием половым и гражданским. И еще больший – между половым созреванием и экономической самостоятельностью человека. А с учетом акселерации этот разрыв еще больше. Поэтому весьма существенной стороной полового воспитания является постепенное и весьма тактичное доведение до сознания подростков и юношей смысла имеющейся дисгармонии между половым и гражданским созреванием, а также формирования у них тормозной системы – умения владеть собой и своими чувствами, управлять желаниями, а если необходимо – подавлять их. Подобная воспитательная работа должна проводиться родителями систематически.

Как известно, взаимоотношения между детьми и родителями в нормальных, морально здоровых семьях строятся на нравственной, духовной близости детей и родителей, на чувствах взаимной любви и привязанности. Спрашивается, кто же, как не близкий человек – отец или мать – может в интимной, доверительной беседе, в доброжелательной и тактичной форме рассказать обо всем, спокойно и без нажима посоветовать, а если нужно, то и помочь?

Не менее важен в половом воспитании пример взаимоотношений родителей. В самом деле, где, как не в семье, на примере отца и матери мальчики и девочки получают первые уроки отношений мужчины и женщины? Нежность мужа и отца, чуткое отношение к жене и матери, готовность прийти на помощь, разделить все домашние хлопоты, наконец, стремление сделать семейную жизнь счастливой и интересной – все это не укрывается от глаз детей, все это оказывает на них определенное воздействие.

Конечно, не секрет, что с возрастом довольно часто отношения между супругами меняются. Подходя к определенному жизненному рубежу, некоторые родители подчас испытывают какую-то неудовлетворенность прожитой жизнью, ощущают какие-то разочарования. Крайне необходимо, чтобы дети никак этого не чувствовали, не становились свидетелями ссор, скандалов, мелкой грызни между родителями. Это немаловажно для правильного полового воспитания. Подобная ситуация создает нежелательный фон в период формирования взглядов на взаимоотношения полов.

Другим не менее важным фактором полового воспитания, как об этом пишет А.С. Макаренко, «является вообще воспитание чувства любви у ребенка. Если, вырастая, ребенок не научился любить родителей, братьев и сестер, свою школу, свою Родину, если в его характере воспитаны начала грубого эгоизма, очень трудно рассчитывать, что он способен глубоко полюбить избранную им женщину. Такие люди проявляют очень часто самые сильные половые чувства, но всегда склонны не уважать ту, которая их привлекает, не дорожить её духовной жизнью и даже не интересоваться ею. Они поэтому легко меняют привязанности и очень недалеко стоят от обыкновенного разврата. Конечно, это бывает не только с мужчинами, но и с женщинами».

Поэтому весьма важным фактором правильного полового воспитания является опыт неполовой любви или длительной дружбы, привязанности к отдельным людям, родителям, друзьям или товарищам. Это один из существенных факторов формирующегося будущего нравственного отношения к другому полу. Отсюда можно сделать вывод, что родители должны весьма внимательно относиться к вопросу о дружбе детей и характере взаимоотношений с друзьями. Добрые, хорошие взаимоотношения с друзьями – в известной мере залоги правильных в будущем взаимоотношений с другим полом. Немаловажную роль в решении проблемы правильного полового воспитания играет так называемая сублимация – это прием, смысл которого заключается в переключении направленности и активности ребенка в нужное воспитателям русло.

Среди факторов, способствующих правильному нравственному формированию человеческой личности, на первом месте стоит труд. Труд – великий воспитатель. Но нигде педагогическое значение труда не выступает с такой очевидностью, как в половом воспитании. Это прекрасно знала еще монашеская педагогика. Поэтому, когда монаху угрожала опасность «греха», на него накладывали епитимью, обычно заключавшуюся в каком-то труде. И сегодня педагогическое значение труда нисколько не уменьшилось. Дайте ребенку труд – и его нравственность, бесспорно, повысится. Но необходимо, чтобы этот труд захватил ребенка, завладел им, чтобы этот труд был интересным, творческим. Подросток, захваченный таким трудом, имеет наибольшую сопротивляемость всяким половым соблазнам.

Важную роль в этом плане играет разнообразная кружковая работа. Трудно переоценить ее значение, ибо это своеобразный клапан, дающий выход избытку сил и энергии ребенка, подростка, юноши. Филателия, нумизматика, фотография, радиотехника, авиамоделизм и тому подобные увлечения ребят – наши добрые союзники в деле нравственного (в том числе и полового) воспитания. С их помощью формируются интересы, растет духовная культура, заполняется досуг, развивается инициатива. Поэтому задача родителей – всемерно содействовать развитию любых здоровых увлечений ребенка, будь то коллекционирование, предметная кружковая работа или участие в художественной самодеятельности.

Определенную роль в оздоровлении нравственности играют физическая культура и спорт. Они способствуют отвлечению ребенка от половых переживаний. Подростки находят в спорте выход для избыточной энергии. Старая латинская поговорка «В здоровом теле – здоровый дух» и в этом отношении остается глубоко правильной. Но занятия физкультурой и спортом немыслимы без правильного гигиенически оправданного режима. Нормальный режим для детей в семье – также один из элементов правильного полового воспитания. А.С.Макаренко писал, что «мальчик или девочка, с детства, привыкшие к порядку, не имеющие опыта беспорядочной и безответственной жизни, эту свою привычку перенесут и на отношение к мужчине или к женщине» [1] .

Анализ фактов половой распущенности несовершеннолетних показывает, что она, как правило, начинается в условиях безделья, скуки, бесконтрольного время – препровождения, в условиях беспорядочных и бесконтрольных встреч мальчиков и девочек.

И, наконец, еще один вопрос, на котором следует остановиться и который имеет самое прямое отношение к рассматриваемой проблеме, – это вопрос о взаимоотношениях мальчиков и девочек разных возрастов и об отношении к такому вопросу родителей.

Если попытаться проследить характер взаимоотношений на разных возрастных этапах, то можно заметить, что в дошкольном возрасте, да и в первом-втором классах дети обычно не обращают внимания на половые различия, они не усматривают никакой особой разницы между мальчиками и девочками. Они вместе играют, занимаются, отдыхают. Но уже к третьему классу постепенно такое различие начинает проявляться. Мальчики обнаруживают большую активность на переменах, во внеурочное время. Активность проявляется в играх, шалостях, в движении. Девочки же ведут себя более сдержанно, хотя, конечно, нет правил без исключения.

Сегодня уже в третьих-четвертых классах мы наблюдаем первый взаимный интерес и первые попытки ухаживания. Пытаясь обратить на себя внимание понравившейся ему девочки, мальчишка выбьет у нее из рук портфель, стукнет по спине, дернет за косичку. Ему очень хочется обратить на себя ее внимание, но как это сделать в соответствии с классическими канонами ухаживания, он еще не знает. Но проходит некоторое время, и чувство симпатии начинает проявляться в несколько иной, более сдержанной и корректной форме.

Начинают писаться записочки с попытками выразить свои чувства, назначаются свидания, следуют приглашения в кино, на каток и т. п.

Если посмотреть на эти записочки, то практически ничего страшного в них нет. И сами родители в свое время тоже писали подобные записки, но время стерло в их памяти многие детали своего детства и отрочества. И поэтому подобные послания некоторыми родителями воспринимаются как страшный криминал. Они начинают перегибать палку по части «охраны нравственности». Принимаются пожарные меры: детям запрещают видеться, в детской дружбе усматривается что-то явно предосудительное! И сами дети, видя такое отношение взрослых к себе, тот резонанс, который вызвали их дружеские отношения, тоже начинают смотреть на все другими глазами. А ведь подростковый возраст – это не только возраст полового созревания, но и возраст первой влюбленности. Поэтому очень важно своевременно прийти на помощь подростку, переживающему мучительные сомнения в связи с вторжением в его жизнь новых, неизведанных ранее чувств. Очень важно раскрыть перед ним богатство и красоту человеческих отношений, необходимость чуткого и бережного отношения к другому полу – предмету твоей влюбленности.

Если родители подходят к детской дружбе с разумной позиции – дурные последствия почти исключаются. Поэтому для родителей весьма важно не потерять доверия своего сына или дочери. Если общение, дружба подростков разного пола происходит на глазах у родителей, если дети доверяют родителям самое сокровенное, советуются с ними, делятся всеми своими переживаниями, родители всегда могут своевременно вмешаться и скорректировать поведение детей.

Разговор с подростком о сексе

«Сексуальное воспитание подростков» — читаешь такие слова в специальной литературе или в кабинете подросткового психолога, покрываешься мурашками (а вдруг у сына или дочки уже все случилось? Как? Ведь только недавно прорезался первый зуб, недавно был «первый раз в первый класс», недавно…) и понимаешь: нет, и на этот раз не получится одарить своего подростка таким воспитанием. Волнительно, стеснительно и непросто. Как это сделать? На вопросы Littleone ответила психолог Людмила Петрановская.

Я, честно говоря, вообще не уверена, что родителям нужно обязательно говорить с подростками о сексе. Понятно, что нужно говорить про физиологию, чтобы не оказалось, что дочь не знает, что делать, если, к примеру, у неё началась менструация, или стесняется что-то спросить. Но о сексе… Дети обычно довольно сильно смущаются, когда с ними об этом говорят родители. Они предпочитают сохранять детское представление, что родители вне этого. То есть дети знают, конечно, что они появились на свет в результате сексуального акта, но обсуждать, что родители, к примеру, тоже смотрят порнофильмы, им некомфортно. И если говорить с ребенком о сексе — это должно быть связано с каким-то поводом. К примеру, ребёнок впервые куда-то едет с ночёвкой, родители предполагают, что там, куда он едет, будут свободные условия — в этом случае можно спросить, всё ли он понимает про предохранение и про свою безопасность.

Когда вы говорите «предохранение», вы имеете в виду нежелательную беременность и болезни, передающиеся половым путем?

Что касается болезней, нужно, чтобы ребенок понимал, что болезни существуют, они-таки передаются, и если человек приятный и хороший — это ещё не значит, что он не заражённый: человек может не знать, что он инфицирован, или человек, к примеру, всего один раз имел случайный контакт и подцепил что-то. И в том, чтобы предохраняться, нет ничего постыдного или неприятного, это простая мера безопасности, это защита себя.

Не случайно в некоторых европейских школах детей учат просто произносить при других слово «презерватив» и фразу «Давай воспользуемся презервативом!» или «Есть ли у тебя презерватив?» — просто, чтобы снять комок в горле, который возникает в горле при одной мысли о том, что сейчас придется это сказать. Нужно объяснить ребенку, что ужасно глупо из-за того, что тебе неловко и стыдно, получить проблему, которая будет ещё гораздо более неловкой и стыдной. И неизвестно, вылечишься ли ты легко и быстро, или не оставит ли эта проблема (к примеру, нежелательная беременность) после себя каких-то серьезных последствий. То есть нужно убедить ребенка, что простая мера безопасности убережет его от многих проблем.

Но когда я говорю «предохранение и безопасность», я имею в виду не только «предохранение» в смысле «использование презерватива», а еще и безопасность ребенка, предохранение его от нежелательных контактов. Статистически известно, что подавляющее большинство изнасилований осуществляется не маньяками в подъезде, а достаточно близкими знакомыми, одноклассниками, приятелями по двору, которые искренне считают, что если девочка говорит «Нет!», то она просто кокетничает.

То есть нужно объяснить девочке, что в действиях и в поступках ровесников и юношей постарше может скрываться сексуальный подтекст? Чтобы с одной стороны не запугивать, а с другой стороны, чтобы она понимала, что иногда «кофе» — это не просто кофе, а «послушать музыку» — это не про музыку вовсе.

Мне кажется, девочки это знают. Но, конечно, если ребёнок замкнутый, если не особо общается с подружками и находится вне подростковой субкультуры, и у вас есть подозрение, что дочь действительно может не понимать, что «кофе» — это не обязательно кофе, то конечно, лучше рассказать, объяснить: «Когда ты соглашаешься пойти к мальчику домой и быть с ним наедине, иногда он может считать, что ты не против продолжения. И когда ты потом скажешь, что ничего такого вообще не собиралась делать, то он будет удивлён». Надо объяснить, что есть ситуации, когда, если ты соглашаешься на что-то, то в какой-то момент может быть уже очень сложно остановить процесс, и что надо хорошо подумать о своей безопасности заранее, чтобы успеть соскочить, когда тебе что-то перестанет нравиться

Мне кажется важным, чтобы ребёнок услышал: «Никто не имеет тебе право диктовать, навязывать этого». Как ни странно, такая очевидная мысль для современных подростков иногда неочевидна. Групповое давление, все уже, а ты ещё… «Ты что, обалдел?» Тяжело при этом и девочкам, и мальчикам. И нужно, чтобы ребёнок услышал от родителей, что никто не имеет право навязывать ему секс, никто не имеет право распоряжаться его сексуальностью, его телом. Очень важно, чтобы интимные отношения зарождались в той ситуации, когда подросток действительно этого хочет, ему действительно нравится, ему хорошо. Чтобы это было не через насилие, не через стиснув зубы, не через что-то еще. Чтобы это не было про унижение, самонасилие, шантаж «Дашь или уйду от тебя!» Так не должно быть, потому что это может плохо отразиться на дальнейшей сексуальной жизни. Нужно, чтобы секс не был спровоцирован никакими иными соображениями, кроме взаимной радости и желания быть вместе.

Вы затронули важный вопрос группового давления. А как ребёнку противостоять мнению одноклассников, приятелей, всего подросткового социума?

Да, если не так давно был диктат невинности и целомудрия (и, допустим, лет сто назад, если девушка поддавалась искушению и теряла девственность, ей могли намазать ворота дёгтем), то сейчас идёт диктат сексуальной искушённости, и ребенку может быть стыдно признаться, что он ещё не вкусил этого плода. И ребенок, не умеющий ответить на групповое давление «нет, я этого не хочу», «нет, мне это сейчас не надо», или будет врать, придумывать что-то и чувствовать себя дискомфортно, или пойдет и сделает то, что требует от него социум.

А как противостоять? Мне кажется, это не тот вопрос, который нужно начинать решать в 14-15 лет. И результат здесь зависит от того, вырос ли ребенок в уважении и самоуважении, умеет ли он говорить «нет» по каким-то другим поводам и как часто он говорил это «нет» раньше. Согласитесь, если ребенка все 15 лет воспитывали, внушая, что он должен делать то, что велено и выполнять желание других людей (пусть даже и родителей), вряд ли у него неожиданно обнаружится способность сказать «нет» одноклассникам или приятелям по двору. Самоуважение должно взращиваться в ребенке все детство, и тогда, будучи подростком, он найдет в себе силу и правильные слова для того, чтобы противостоять социуму.

Людмила Владимировна, дальше я хочу построить нашу беседу на вопросах мам подростков. Вот мама 15-летнего Лёвы спрашивает: «Как говорить с подростком о порно? Чтобы, с одной стороны, не агитировать смотреть, с другой, чтобы сын знал, что я не запрещаю это делать и не осуждаю его?»

Мне кажется, сейчас невозможно воспрепятствовать тому, что ребёнок будет смотреть порно: порно-сайты доступны, их много, подросткам это интересно. Но возможная проблема тут не в том, что «смотрит порно, и что теперь делать», а в том, что если подросток посмотрел порно, будучи недостаточно психически зрелым, то такое видео может его шокировать, испугать, привести к выводам, что эта сторона жизни — что-то отвратительное.

Когда мне показалось, что мой ребёнок подавлен увиденным, я просто сказала, что порно — это интересно, это можно посмотреть, но нужно иметь в виду, что это неправда. В том смысле, что в жизни всё вообще не так и вообще не про это: не в том смысл и не в том кайф. Что секс на самом деле — это вообще другое, и не имеет никакого отношения к тому, что показывают. Я сказала дочери, что смотреть порно и думать, что поняла все про секс — это всё равно, что надеть очки, которые заляпаны грязью, ходить в них и думать, что мир такой. Но это просто грязные очки.

У Натальи сыну 13 лет, и вопрос: «Какими словами говорить с детьми о сексе? Теми же, что я пользуюсь сама или более литературными?»

Мне кажется, тут смущение и напряжение родителей — это бОльшая проблема, чем выбор слов. Какие слова комфортнее, которые будут вас менее смущать, те и можно говорить!

Ольга спрашивает: «Есть ли какие-то книги, которые вы рекомендуете почитать родителям или подросткам на тему сексуального воспитания подростков?»

Да книг полно, есть выпущенные давно, есть современные — они все примерно об одном. Есть какие-то подростковые журналы, есть, в конце концов, Википедия. Есть эротические фильмы и эротические эпизоды в обычных фильмах. Я сильно сомневаюсь, что подросткам нужен серьёзный ликбез по части «что такое секс», скорее, с ними надо говорить о том, как позаботиться о себе и обезопасить себя.

Сыну Надежды 14 лет, он встречается с девочкой, «Я и думать боюсь о том, что между ними есть, — говорит Надя. — И понятия не имею, о чем и как говорить с сыном, касаемо секса?»

Я думаю, можно сказать так: «Я не знаю, актуально для тебя или нет, но я хочу узнать, всё ли ты понимаешь про безопасность в этом отношении, всё ли ты понимаешь про контрацепцию, про то, как важно не обидеть девочку, быть с ней бережным и внимательным. Если тебе нужна какая-то помощь, я могу тебе помочь найти информацию или рассказать что-то из того, что я знаю. Или найти кого-то, кто с тобой об этом поговорит».

А дальше возможны варианты: либо сын сделает круглые глаза: «Мам, ты чего там? Мы только за ручки держимся», либо он скажет: «Ладно, я всё знаю, не парься!», либо сформулирует какие-то свои просьбы на эту тему.

Лера спрашивает: «Как объяснить девочке, что секс в подростковом возрасте ей, в принципе, не нужен? Ей 13, и доводы «Рано, подожди, подожди, дождись единственного» не будут иметь вес».

А кто сказал, что секс ей не нужен? Может быть, он ей нужен, не знаю. Дети разные, и есть те, которые в 13 вполне осознают, что он им нужен. С точки зрения природы такой ребенок часто — вполне уже половозрелая особь. Но в любом случае вы можете поговорить с дочкой о том, что секс — это не просто физический акт. Что это момент очень высокой уязвимости, связанный с тем, как ты будешь к себе относиться в дальнейшем, как ты будешь себя чувствовать. Это момент, когда тебя легко обидеть, когда легко сделать тебе неприятно, больно, стыдно.

Это ситуация, которая требует бережного отношения к себе, заботы о себе. Это может случиться раньше, позже, это не обязательно должно быть с единственным, и дело не в «дождись» или «не дождись единственного». Это должно произойти с человеком, в котором ты абсолютно уверена. Который будет с тобой бережным, осторожным, уважительным, внимательным, который не воспользуется твоей уязвимостью.

А есть какие-то, может быть, формулы, фразы, которые девочка должна знать, чтобы не поддаваться на уговоры или даже шантаж мальчика-подростка, если дойдет до этого?

Самые простые слова это «Нет, я не хочу». И всё.

А если за ними последует: «Я расскажу твоим родителям, что ты пошла со мной», «Я расскажу учителям», «Я расскажу твоим друзьям»? Мне кажется, шантаж в детско-подростковой среде достаточно частое явление.

Девочка не должна бояться, что мальчик или юноша (да кто бы то ни был) расскажет что-то её родителям, потому что она сама может первой рассказать им, что она оказалась в неприятной ситуации. Если родители готовы думать на три хода вперед, то можно прямо сегодня сказать дочке-подростку: «Имей в виду, что если ты окажешься в ситуации, которая будет тебя пугать, и тебе будет стыдно, или тебе будет казаться, что ты загнана в угол, ты всегда можешь мне об этом сказать. Я помогу выпутаться и разобраться с этим. Так или иначе, мы что-то придумаем вместе. Ты не должна справляться одна, ты не должна терпеть это всё».

Вопрос от Ирины: «Сама я родила ребёнка в 18 лет, сейчас смотрю на сына, которому 17 и понимаю, какой он ребёнок. Как уберечь его от раннего отцовства, кроме того, что в ящичке в ванной лежат презервативы?»

Никак больше! Ну, как в 17 лет его уберечь?

Вопрос от Ольги: «Дочери 10 лет, она меня спрашивает: «Я в школу, брат в садик, а вы с папой дома останетесь и будете сексом заниматься?» Как реагировать?»

Я бы сказала: «Это наше дело. Что хотим, то и будем делать. Не твоё дело».

Елена спрашивает: «Над чем можно шутить в разговоре с подростком в этом ключе, а над чем не стоит?»

Ой, порой кажется, что с подростками ни над чем не стоит шутить. Это невозможно предугадать, на что они обидятся. То, что кажется невинной шуткой, может оказаться для них очень болезненным. Угадать сложно, и нужно быть готовым извиниться, если получилось обидно.

Марина уточняет: «Надо ли с подростком говорить про мастурбацию? И что говорить, если заметишь ребенка, занимающимся ЭТИМ?»

Это маленькому ребёнку иногда нужно сказать про то, что ЭТО не делают при посторонних людях, что человек может себя трогать только наедине с собой. А у подростков обычно нет таких проблем. Заметили? Сделайте вид, что не заметили!

Читайте также:  Как воспитать успешного ребенка?
Ссылка на основную публикацию