Модель идеальной семьи или как всё рушится за считанные дни

Почему традиционная модель семьи больше не делает людей счастливыми

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Семейные ценности за последние 30 лет сильно изменились: люди не спешат регистрировать брак, заводить детей, и все больше появляется тех, кто предпочитает жить один. На изменения сознания общества повлияло много факторов, каждый из которых мы рассмотрим в статье. А в конце вы узнаете, к чему такими темпами может прийти человечество.

AdMe.ru попробовал разобраться в причинах, по которым появляется все больше тех, для кого создание семьи и продолжение рода — не главные цели в жизни.

1. Чем больше образованных людей, тем ниже рождаемость

Во всем мире люди стали задумываться о рождении первенца гораздо позднее, чем это делали их предки. Эта тенденция сильнее всего заметна в развитых странах: средний возраст, в котором женщина впервые решается стать мамой, — 30–34 года, а количество тех, кто познал радость материнства в 40–44, выросло вдвое, как и тех, кто твердо решил не пробовать себя в роли родителя.

В развивающихся странах рождаемость также упала: если в 60-х годах женщины рожали в среднем по 6 детей, то сейчас — около 4, а в некоторых регионах — не более 2.

2. Устаревшая схема рабочего распорядка

С каждым годом все больше компаний понимает, что работник не может оставаться продуктивным на протяжении 8 часов 5 дней в неделю. Поэтому работодатели решаются на эксперименты с расписанием. Одним из возможных графиков для современного человека может стать 4-дневная рабочая неделя с занятостью не более 5 часов в день. Но, несмотря на технический прогресс и перспективу проводить на работе меньше времени, люди работают больше установленной нормы: 73 % трудятся более 40 часов в неделю, а 25 % — более 50 часов. Во многих странах трудоголизм стал привычным социальным явлением, что, конечно же, не способствует налаживанию личной жизни и не вызывает желания завести ребенка.

3. Низкие доходы

Несмотря на то что большинство людей работает сверх нормы, уровень доходов за последние 30 лет заметно упал. Миллениалы — первое поколение с хорошим образованием, но при этом с самой низкой оплатой труда. С тех пор как диплом об окончании вуза перестал быть редкостью, а требования работодателей увеличились в несколько раз, поиск работы и попытка удержаться на месте стали настоящим испытанием и непрекращающимся источником стресса. И в такой экономической ситуации возникает дилемма: семья или карьера, потому как в реалиях современного мира совмещать это практически невозможно.

4. Желание успеть и попробовать все

Если раньше молодое поколение смотрело на старших и старалось перенять их опыт, то сейчас ситуация прямо противоположная: 30-летние оглядываются на увлечения и возможности 20-летних, и им хочется наверстать «упущенное». Жить одному стало не только выгоднее и проще — теперь есть возможность реализовать себя и уделить внимание собственным интересам.

Американские социологи провели исследование, в ходе которого выяснилось, что мужчины не готовы заводить ребенка, если это будет мешать им путешествовать или придется пожертвовать собственными увлечениями и проектами. У женщин похожая точка зрения, только они стараются ее не оглашать из-за возможного осуждения и непонимания окружающих.

5. Высокие требования к партнеру

Но далеко не все люди выбирают одиночество добровольно, часто причиной «отшельничества» становится отсутствие идеального партнера рядом. Согласно опросу, 86 % одиноких людей в возрасте от 18 до 34 лет хотели бы когда-нибудь обзавестись семьей, но они не согласны связывать себя узами брака для галочки. И до встречи с нужным человеком люди чаще предпочитают оставаться одни, чем соглашаться на тот вариант, который есть рядом.

А те, кто уже состоит в паре, присматриваются к своему партнеру дольше, чем это делали люди раньше: в среднем проходит 4,9 года, прежде чем люди решают пожениться, что также является причиной поздних браков и рождения детей.

6. Статистика разводов

Во многих странах более 50 % браков заканчивается разводом: люди все чаще откладывают рождение ребенка, будучи неуверенными в том, что проживут с партнером всю жизнь. И эта одна из причин хрупкости современных семей: раньше для развода требовались серьезные причины, а сейчас поводом может послужить любая мелочь.

7. Большой выбор альтернативных видов отношений

У людей появилась масса альтернатив привычным брачным отношениям: гостевые браки, свободные отношения и так далее. А такие приложения, как тиндер, максимально упростили поиск партнера. Но, несмотря на все удобства и свободу, качество отношений все же пострадало: люди быстро увлекаются и так же быстро забывают друг друга.

8. Новые показатели взросления

Когда-то брак и рождение ребенка считались первой ступенью во взрослую жизнь. Теперь же это последний пункт, при условии что человек твердо стоит на ногах. В настоящее время люди тщательно взвешивают все «за» и «против» и заранее стараются подойти к роли семьянина и родителя в полной готовности.

Мало кто согласится заводить детей, живя на съемной квартире, — люди стараются погасить ипотеку перед появлением нового чена семьи, копят средства на ясли, детский сад, школу, колледж и другие возможные расходы. Обычно, когда люди могут себе все это позволить, они уже перешагивают рубеж среднего возраста, и тут появляется другой вопрос: поздний ребенок — стоит ли?

9. Непроснувшийся родительский инстинкт

На рождаемости сказывается не только текущая экономическая ситуация, но и опыт прошлого. Так, например, в эпоху перестройки в СССР люди боялись заводить детей, понимая, что не смогут обеспечить их самым необходимым. В результате в 1991 году появилось такое понятие, как «русский крест» — кривая рождаемости пересеклась с кривой смертности и продолжила падать. Неудивительно, что сегодня в России крупнейший демографический кризис, и во многом это отголосок 90-х. Люди, которым сейчас около 30, сознательно не хотят становиться родителями, и одна из популярных причин — страх, что история повторится и их ребенок столкнется с похожими трудностями.

Что же происходит в других странах, которые не знали, что такое перестройка? Молодые люди в США помнят, каких трудов стоило их родителям поднять своих детей на ноги: огромные счета за колледж лежат тяжелым грузом на плечах вчерашних студентов, либо кредит продолжают выплачивать уже пожилые родители без возможности уйти на заслуженный отдых.

В Южной Корее ситуация с рождаемостью также печальна. Здесь миллениалов называют «поколением 3 Give-Up», потому как они отказались от 3 вещей: знакомств, брака и детей. Около 70 % молодых людей в возрасте от 20 лет считают, что это все только бы обременяло их.

10. Нежелание симулировать счастье

Женщинам тяжелее заявить о желании жить в свое удовольствие, потому как образ матери до сих пор очень силен в обществе, из-за чего некоторые решаются на рождение детей только для того, чтобы исполнить свою обязанность в глазах общественности.

В 2015 году исследование «Сожаление о материнстве» всколыхнуло общественность и вызвало шквал одновременно критики и одобрения: 23 женщины из Израиля признались, что рождение ребенка не только не принесло им счастья, но и заставило пожалеть о своем решении. Аналогичное исследование провели в Германии, и выяснилось, что каждый 5-й немец хотел бы повернуть время вспять и не становиться родителем.

11. Отсутствие поддержки

Современные семьи не похожи на те, что были раньше: молодые преимущественно живут отдельно от старшего поколения, а бабушки и дедушки хотят заниматься своими делами и предпочитают встречаться с внуками по праздникам. В семьях, где работают оба родителя, это может стать проблемой: нужно искать няню, а это требует дополнительных трат и готовности довериться совершенно незнакомому человеку. К тому же семейные связи стали слабы, поэтому уверенности в том, что один из партнеров не решит покинуть семью в какой-то момент, быть не может.

К чему это все приведет

Самый популярный вопрос: «Кто принесет стакан воды в старости?» — больше не заставляет задуматься над решением завести ребенка. С большой вероятностью родственников заменят социальные работники, ведь уже сейчас в домах престарелых находятся те, у кого есть дети и внуки.

Какое же будущее ждет всех нас? Один из возможных сценариев — смена населения. Постепенно территорию, где люди перестанут размножаться, заселят другие народы. Но, так как даже в странах третьего мира рождаемость падает, в какой-то момент численность жителей на планете уменьшится до того «оптимального» количества, о котором уже много лет говорят экономисты и экологи.

А как вы считаете, правда ли сейчас сложнее завести семью и решиться на рождение ребенка или это просто нежелание брать на себя ответственность?

5 признаков того, что ваша семья разваливается

В действительности люди расходятся не из-за того, что кто-то в паре не подходит партнеру по гороскопу или говорит мало комплиментов. Как показывают исследования Пола Амато и Дениза Превити, причины обычно совсем другие

Статей в жанре «Самопомощь» в последнее время появляется очень много, но доморощенные советчики и «специалисты» порой советуют нам то, чего делать как раз нельзя ни при каких обстоятельствах. Особенно если дело касается отношений в семье.

В действительности люди расходятся не из-за того, что кто-то в паре не подходит партнеру по гороскопу или говорит мало комплиментов. Как показывают исследования Пола Амато и Дениза Превити, причины обычно совсем другие. 21,6% браков распадается по причине неверности одного из партнеров, 19,2% — из-за психологической несовместимости, 10,6% — из-за того, что один из партнеров употребляет алкоголь или наркотики, 9,6% — из-за того, что партнеры отдаляются друг от друга. Физическое или психологическое насилие становится причиной развода в 5,8% и 4,3% соответственно.

Исследователь Джон Готтман говорит Psychology Today, что основа всего — наши привычки. И есть как минимум пять «токсичных» привычек, которые и приводят к разрыву некогда любивших друг друга партнеров. Вот эти привычки.

Регулярные обвинения

Этот феномен в психологии называется «казуальной атрибуцией»: это когда любые проблемы в семье один из партнеров связывает с личностными характеристиками другого. «Ты никогда не слушаешь», «Ты всегда слишком занят» или «Это вообще так типично для тебя».

Читайте также:  Если муж ушел к другой – информация к размышлению

Работа Фрэнка Финчмана и Томаса Брэдбери показывает, что по причине таких обобщений и переходов на личности разваливается большинство стабильных браков. Привычка связывать все проблема с чертами характера партнера быстро приводит к эмоциональной отчужденности.

Первый признак того, что вашей паре это присуще, — неумение, например, согласованно действовать на дороге. Водитель-муж, например, просит пассажира-жену посмотреть на карту и подсказать ему, где нужно повернуть. В определенный момент оба понимают, что едут не в ту сторону. Муж тут же начинает обвинять жену, что она «настолько тупая, что не может разобраться в карте», а та в ответ яростно отвечает, что муж — сам идиот, и объясняла она все правильно. Вообще, GPS-навигатор может подорвать любые отношения и очень часто становится причиной ссоры.

Неумение разговаривать

Если какая-то ситуация вызывает раздражение у одного из партнеров, и он отказывается ее обсуждать, это может стать большой проблемой. Сначала она задает ему вопрос. Он дуется и не отвечает. Затем она повышает голос, он встает и говорит: «Я устал от твоих истерик. Я ухожу». И выходит из помещения.

Эта модель встречается довольно часто и ее повторение может служить верным прогнозом супружеской неудовлетворенности, депрессии, развода или даже физического насилия. Это одна из самых распространенных моделей поведения: муж жалуется на «вечное нытье» жены, а та, в свою очередь, чувствует, что перестала быть для мужа интересной.

Если ситуация будет повторяться часто, брак почти стопроцентно развалится.

Никакого обмена историями

Известное исследование Артура Арон показывает, что рассказы историй из повседневной жизни и привычка задавать вопросы собеседнику — важная часть «приверженности» отношениям. Если муж и жена перестают делиться друг с другом историями с работы или отношений с друзьями, брак мертв.

Хуже всего то, что случается это все чаще — виной всему электронные гаджеты. Успех брака — это когда стороны проявляют интерес и заботу друг к другу. Если же вы прекращаете обращать внимание на то, что происходит в жизни супруга, ваш брак точно в беде.

Прощение только на словах

Устные заявления о прощении могут не отвечать действительности. Слова «я прощаю тебя» часто сигнализируют о том, что никто на самом деле никого не простил, и при любой следующей стычке эта обида вылезет наружу. Обидчику кажется, что его партнер совсем не умеет прощать, а «жертве» — что партнер постоянно только и делает, что выискивает недостатки. Если кто-то из членов семьи вообще не умеет прощать, отношения будут тяжелыми. Или распадутся, что еще вероятнее.

Неправильное распределение обязанностей

Очень расхожая ситуация: муж ходит на работу, а жена занимается домашними делами и детьми. Первому кажется, что ему жить приходится тяжелее, вторая — страдает от одиночества, плохой самооценки и постоянно чувствует, что очень перегружена, но никто этого не ценит. Оба — критикуют друг друга за лень и за то, что тот плохо справляется со своими обязанностями.

Строго говоря, никакой проблемы в том, чтобы жена немного подрабатывала фрилансом, а муж мыл за собой посуду, нет. Но «шаблоны», часто перенятые у родителей, могут разрушить брак.

Секрет идеальной семьи

Начало семейного плаванья чаще всего бывает безоблачным – мужчина и женщина любят друг друга, верят в светлое будущее и считают свои отношения чуть ли не идеальными. Однако потом в отношениях накапливаются проблемы, откуда-то набегают мрачные тучки, еще вчера любящие люди отдаляются друг от друга, и семейная лодка начинает раскачиваться, протекать, трещать по швам.

Кому-то, и это вызывает неизменное уважение, удается сохранить семью на плаву. Они отмечают «серебряные», «золотые» и «бриллиантовые» свадьбы. А кто-то в спешке покидает семейный корабль и гребет к берегу в одиночестве. Как провести семейную лодку через бурю проблем, и какими принципами должны руководствоваться супруги, чтобы быть идеальной парой, мы решили поговорить с психологом Краевого кризисного центра для мужчин Людмилой Эрбас.

Забота не заменит любовь

– Людмила Николаевна, что такое идеальная семья?

– Идеальная семья – это состояние, когда люди испытывают удовольствие от того, что они рядом. Это ощущение счастья, удовлетворенности, внутренней силы отношений. Силы, которая возникает при взаимодействии супругов друг с другом, которая способствует росту и развитию семьи. Это ощущение общности, которая делает сильным каждого в паре.

– Все пары, вступающие в длительные отношения, хотят построить крепкую семью, прожить вместе до старости. Тем не менее статистика неутешительна – из десяти браков семь распадаются. Почему так происходит?

– Дело в том, что, вступая в отношения, люди ощущают эмоциональный контакт, есть чувства, любовь, единение. Но так уж сложилось, что за последние лет сто в России, в силу исторических обстоятельств, произошла подмена понятий в отношениях. Женщины взяли на себя мужскую роль и функции, ушли от материнской любви, всепрощения и всепринятия детей. Образуется дефицит любви. Чтобы его восполнить, женщина компенсирует ее заботой. Принятие ребенка подменяется заботой о нем, чтобы он был всегда обут, одет, сыт и т. д. Дети воспринимают эту модель как данность.

То же происходит и в браке – женщина начинает заботиться. То же делают и мужчины, которые транслируют на жену заботу и опеку. И это воспринимается супругами как проявление любви. Чувств, прощения, принятия друг друга недостает. Любовь это чувство, это состояние. Всякая пара может проходить через разные испытания, кризисы, в том числе финансовые. Но если нет чувств, нет ощущения безопасности, доверия друг к другу, то такие испытания могут разрушить семью.

– А можно сохранить отношения, из которых ушли чувства?

– Отношения – как сыр. Если не поддерживать определенные условия – он либо засыхает, либо покрывается плесенью. Или как мозг – если не давать ему работу, он тоже теряет свои способности. Подпитка чувств должна идти постоянно. Если вы хотите, чтобы семейное дерево, которые вы посадили вдвоем, росло и развивалось – за ним нужно ухаживать.

Лисе не надо молчать

– Почему партнеры в браке перестают слушать и слышать друг друга?

– Партнеры мыслят по-разному, по-разному воспринимают мир. Мужчине важно почувствовать внимание, отношение женщины, знать, что он для нее есть, что он для нее важен. А женщине чаще нужны факты, дела мужчины, подтверждающие его отношение к ней и семье. Мужчине важен сам процесс отношений, а женщина сверяется со своим списком дел – тут не прибил, туда не сводил, здесь забыл. Накапливаются претензии по фактам.

А откуда взяться делам, если женщиной не была сыграна прелюдия к ним, если она не дала мужчине тепло, внимание, любовь? Как он вообще может узнать о ее мыслях и ожиданиях?

Вот есть замечательная сказка о лисице и журавле. Они познакомились, решили продолжить общение, журавль пригласил лису в гости, накрыл стол и приготовил вкусное кушанье, которое поместил в кувшин. Готовил как для себя, был щедрым, но не все продумал. Лиса пришла в гости, покрутилась вокруг кувшина, в итоге не наелась, но вместо того чтобы озвучить проблему, решила отомстить – пригласила журавля к себе и размазала кашу по тарелке, чтобы ему не досталось.

Возможно, проблема современных людей – мы растеряли чувства, мы не умеем протягивать связь от чувств к мыслям, озвучивать чувства. Мы сразу делаем выводы. А добрые намеренья сторон, лучшие побуждения сейчас вообще не учитываются. Одна не сказала, другой не спросил – в итоге обида. С точки зрения журавля он сделал все что мог. Если бы лиса сразу, как ее что-то не устроило, рассказала об этом – можно было найти компромисс.

Вообще, все проблемы, которые возникают, лучше проговаривать. Не в форме упреков и обвинений, а прежде всего для себя и партнера как констатацию факта. Лиса могла сказать, что видит, что журавль старался, приготовил ужин, но что она не может его попробовать. Женщины достаточно хитры, гибки и могут донести без взаимных обид до мужчины мысль, как ей будет удобнее и лучше.

Стратегия – за мужчиной

– Какие роли исполняют женщины и мужчины в хорошем крепком браке?

– Роли могут быть любыми, лишь бы это положительно принималось обеими сторонами. Я думаю, что чаще всего в хорошей и крепкой семье правила устанавливает мужчина. Если он не умеет это делать – могут возникнуть сложности. Мужчина – носитель стратегии выживания. Женщина, выходя замуж, выходит за образ жизни, за то, как умеет жить этот мужчина. Мужчина владеет определенными установками, ценностями, правилами, согласно которым он живет.

Женщина может выбирать, устраивает ее эта система ценностей или нет. Но, выбрав, она перенимает установки и правила своего мужчины. – А женщина может устанавливать в семье стратегические цели? – Женщина скорее тактик, чем стратег. Есть такое выражение: женщина «ноль», а мужчина «единичка». Где этот «ноль» встанет – так и изменится число. Будет 10, если жена встанет за мужем – она усилит его, либо будет 0,1 – если жена встанет перед мужем, ослабив его.

Женщина выходит замуж – то есть за мужа – она может помогать своему мужу, встречать его с работы, спрашивать о самочувствии, о делах, проявлять участие, показывать заинтересованность. Пока мужчина будет проговаривать ей свои проблемы, он сам поймет, что ему нужно делать дальше, он увидит все подводные камни той или иной проблемы.

– Что еще важно в семейных отношениях?

– Важно видеть в семейных отношениях не только себя, но и другого. Эгоцентризм семейной жизни противопоказан. Супруги вкладываются в отношения, друг в друга и это работает на укрепление семьи. А в идеальной семье и муж, и жена берут на себя ответственность за сохранение семьи, за отношения. Очень важное слово «ответственность». Современные люди разучились брать на себя ответственность.

Человеку, который умеет брать на себя ответственность, в жизни проще. Главное, чтобы такой человек не стал брать полную ответственность в семье за другого. Тирания в семье опасна тем, что система будет работать только при прямом управлении, а без нее все будет разваливаться, так как на слабого супруга, лишенного ответственности, сложно положиться.

Читайте также:  Влияние развода на детей. Как облегчить переживания?

При доверии тайн нет

– Должны ли у супругов быть тайны друг от друга?

– А зачем держать что-то глобальное втайне от партнера? Где корни этого желания, что произойдет, если тайна раскроется? Это уже симптом проблемы. В хорошей семье особых тайн нет, разве что подарок на Новый год. Это вопрос доверия в семье – если оно есть, то тайны не нужны.

– Могут ли супруги добирать позитив на стороне? Есть расхожее мужское мнение, что походы «налево» укрепляют брак. Или женщина может считать, что ее влюбленность на стороне, когда она получает позитивные эмоции, позволяет сохранять семью?

– Это опасный путь. И тоже возникает вопрос, а почему нельзя получать те же позитивные эмоции внутри пары? У добирающего на стороне может однажды появиться желание там и остаться. И уже не вкладываться в семейные отношения, которые не приносят позитивных ощущений и эмоций. Лучше констатировать проблему и вырастить весь недостающий позитив в семье.

– Что делать семейной паре, у которой нарастает недопонимание, которое может привести к разводу?

– Если внутри пары проблему решить не удалось – стоит обратиться к специалисту – семейному психологу. Для начала очень важно понять, хочется ли быть с этим человеком, понять цели в паре, что связывало мужчину и женщину раньше, почему они вообще решили вступить в этот союз, и чего нет из этого сейчас. Пара может эмоционально вернуться в тот период, когда им в союзе было хорошо.

Для этого хорошо найти в отношениях нечто более ценное, чем свои амбиции и обиды. Надо понимать, что психолог не решает проблемы, он помогает человеку разобраться в проблеме, осознать ее, и дает инструментарий для ее решения. То есть в основе лежат усилия человека на сохранение семьи. Если человек, а еще лучше два человека, готовы их прилагать, брать на себя ответственность – то прогноз на сохранение и даже созидание идеальной семьи вполне благоприятный. Главное искренне желать строить и поддерживать некую семенную общность, а не замыкаться в своем эгоизме.

К слову

В первом полугодии 2010 года в КГУСО «Краевой кризисный центр для мужчин» обратилось 55 семейных пар, находящихся на грани развода. Больше трети из них после работы с семейными психологами отказались от желания развестись. Ряд других так же решили попробовать сохранить отношения.

Мама, папа, я идеальная семья

Когда произносят слова “идеальный порядок, идеальная семья, идеальный мужчина, идеальная женщина”, мне на ум приходят разве что сказки о тридевятом государстве, жизнь в котором, как вы помните, тоже далека от совершенства. Вся прелесть идеала в том, что он недостижим, он может меняться, и к нему можно стремиться хоть всю свою жизнь.
Припомните, много ли вы в жизни встречали идеальных семей. Одну-две… Чем меньше мы посвящены в проблемы, тем более подходящими друг другу нам кажутся люди. И когда вдруг идеальная семья разваливается, то рушится целый мир.
Иллюзии идеальности
Семья, в которой нет разногласий. Семья, где все уважают друг друга, ценят, не мешают развиваться. Семья, где один за всех и все за одного. По сути, идеальной семьей мы называем такой островок благополучия, спокойствия, понимания, куда можно уйти от проблем, подпитаться, отогреться. В наше сумасшедшее время все тоскуют по такому надежному и удобному, как мягкое кресло, мирку.
Но вот в чем парадокс, как бы мы, мужчины и женщины, ни мечтали создать такую семью, ничего не выходит. Всегда есть разногласия и несовпадения интересов, что в итоге часто приводит к разрыву. Как будто что-то в мире испортилось, или мужчины и женщины перестали понимать друг друга.
– Скажите, дедушка, а вы с бабушкой часто ругались?
– Да, убить хотелось частенько, но развестись – ни-ког-да!
Современный мир становится разобщенным потому, что люди все больше и больше раскрывают свою индивидуальность. Можно назвать это ростом эгоизма, когда человек не хочет мириться ни с чем, не готов поступиться толикой своего комфорта ради интересов другого. Но стоит признать, что это закономерное развитие.
Ударим патриархальностью по современности
Литераторы, публицисты часто идеализируют патриархальную семью и предлагают как пример возможного решения семейного кризиса. Четкая иерархия, каждый выполняет свои функции, во главу угла поставлены интересы семьи и кровные узы. Но привить патриархальность к современности – это все равно что заставить каждую женщину по утрам доить корову. Теоретически – возможно. Практически невыполнимо и неоправданно.
Исторически семейственность, клановость была важна для выживания человека. Вместе – легче. Если в государстве налажена экономика, развивается промышленность и образование, то любой человек стремится к саморазвитию, усугубляется индивидуальность, и, как следствие, ослабляются семейные связи. Так выглядит этот механизм с точки зрения материального мира.
А вот как он обстоит с точки зрения эмоционального, духовного здоровья человека? Ведь даже экономически и интеллектуально независимый индивид “перекати-поле”, хочет иметь что-то, что “привязывает его”, определяет его принадлежность к неким корням.
Поиски семьи не по крови
Одним из признаков современности я бы назвала “острые поиски родственных душ”. Конечно, человек стремился всегда к кровным родственникам присовокупить душевных друзей, но чтобы дружба перекрывала родственность – не бывало в таких масштабах.
Вот спросите себя, давно ли вы навещали троюродную сестру, помните ли вы даты рождения всех двоюродных племянников? А эта социальная реклама “Позвоните родителям” – это же чудовищно, но при этом так обыденно. А друзья, единомышленники всегда при нас, и во многом роднее и ближе всех остальных.
Конечно, все можно объяснить ростом эгоизма, тем, что человек стремится притянуть из этого мира свое, себе подобное. И именно поэтому люди стремятся за впечатлениями от различных культур и стран, меняют религии и занимаются несколькими практиками одновременно, и мужей-жен тоже меняют по тем же причинам. Время убыстряется-убыстряется-убыстряется, и за одну жизнь человек будто проживает жизни нескольких разных людей.
Иногда человеческая жизнь представляется мне в виде клубка: каждый миллиметр нити позволяет раскрыться в этом мире каким-то определенным свойствам личности. На эти свойства притягиваются и люди, и обстоятельства. Вот только вопрос, какой узор из этих нитей нужно соткать? В чем цель этого разматывания? Можно ли на этот ковер взглянуть не с точки зрения нити, которую то тянут, то отпускают, то обрывают, то связывают, а посмотреть на него взглядом ткача-мастера?
Идеальная семья – в совпадении идеалов
Столько раз говорено (даже стыдно повторять), что приблизиться к тому, что в твоем понимании можно считать идеалом, возможно только в том случае, если вы с партнером будете иметь нечто общее вне вас самих – общий интерес или общую цель. Это и будет, как воск, связывать соты вашего персонального улья.
Вся сложность в том, что материальные цели и интересы так быстро меняются. И нужно либо всю жизнь ставить самим себе цели на короткие дистанции, либо устремиться на поиски высшей цели.

И жили они недолго и несчастливо: как мечты об идеальном браке рушат семьи

Бессмысленно спорить о том , нужен ли брак современной женщине. К счастью , мы теперь сами решаем , когда выходить замуж и выходить ли вообще. И если уж мы идем на такой шаг , то потому , что хотим , а не потому , что надо. Но многим из нас кажется , что , раз уж мы сделали выбор и взвесили все за и против , брак должен быть идеальным. И это проблема: критерии , по которым мы его оцениваем , к счастливой семейной жизни не имеют никакого отношения.

Cosmo рекомендует

Бьюти-подушки от морщин: действительно работают или это фейк?

5 бьюти-привычек, от которых следует отказаться в период пандемии

Идеальный брак — это брак по любви. На самом деле — нет

Безусловно , нет смысла выходить замуж за человека , к которому ты не испытываешь никаких чувств. Но брак — не курортный роман. Это долгосрочный контракт , который подписывают обе стороны. И любовь , даже самая сильная , не заставит ни тебя , ни потенциального мужа выполнять взятые на себя обязательства вечно. Просто потому , что сильные чувства имеют обыкновение иногда заканчиваться. «Безумными» они бывают первые пару лет , а потом начинается нормальная жизнь. И не факт , что тебе понравится каждый день просыпаться с человеком , с которым у тебя нет ничего общего , кроме мумифицированных бабочек в животе.

Вас должны объединять общие интересы. На самом деле — нет

А лучше — близкие профессии , чтобы всегда было что обсудить. На самом деле , это не залог идеального брака. Вы можете начать конкурировать , да и вариться в одном котле скоро наскучит. Общие темы могут стать гарантией интересной дружбы , но брак — это не только дружба. Совпадающее мировоззрение — вот что действительно важно. Оно позволяет не спорить на предмет того , «что такое хорошо и что такое плохо». Рядом с тобой должен быть человек , которому не надо объяснять принципиальные для тебя вещи.

В браке важно сохранить романтику. На самом деле — нет

Хочешь похоронить свой союз как можно скорее — попытайся реанимировать добрачный роман. Тот самый , о котором шла речь в первом пункте: вы часами разговаривали , постоянно целовались и не знали , как пережить расставание на пару дней. Что еще вы тогда делали? Хотя неважно , потому что невероятно романтичным казалось абсолютно все — бушующее сексуальное влечение заставляло вас с восторгом принимать каждое действие партнера. Но гормональная буря со временем проходит , и в браке нам кажутся романтичными уже абсолютно другие вещи. Например , вечера , когда муж возвращается с работы и уходит гулять с ребенком , чтобы ты немного отдохнула. Или когда близкий человек изможден гриппом и насморком , но ты видишь в нем того же любимого мужчину. Или когда в SMS с просьбой « Купи туалетную бумагу» вы не забываете добавить в конце: «P. S. Я тебя люблю».

В идеальном браке секс частый и бурный. На самом деле — нет

Ничего подобного! Безумная страсть уйдет туда же , куда безумная любовь и романтика — в небытие. Это не значит , что секс исчезнет совсем или что он станет хуже. Напротив , качественно он станет лучше. Но каждая пара , состоящая в долгосрочном союзе , так или иначе сталкивается с трудностями интимного характера. И это норма , так и должно быть. Вот почему нет смысла постоянно изображать кошечку на вечной охоте: медовый месяц не может длиться годами. А феерический секс сам по себе не должен быть условием счастливого брака — только счастливой интимной жизни. Это совершенно разные вещи , хотя , безусловно , тесно связанные.

Читайте также:  Как пережить развод и расставание?

У каждого супруга есть своя роль , и менять ее нельзя. На самом деле — нет

В патриархальной модели брака многие копируют роли правильной жены и мужа-добытчика. Если вы оба согласны с таким положением вещей и осознанно смотрите на связанные с ним риски , нет проблем. Но подобный расклад — не железное правило. Нет никаких ролей , которые нужно играть в браке , чтобы он был счастливым. Допустим , ты берешь на себя роль хранительницы домашнего очага , когда вы его только создали. Это очень интересно , а если у вас маленькие дети , то порой и необходимо. Но представь , что и спустя 40 лет , когда дети давным-давно выросли , а жизненные приоритеты изменились , ты все еще занимаешься варкой борща , а твой самый сложный выбор — выбор цвета занавесок на кухню. Странно , правда? Играть в браке роль и держаться за нее всеми силами — значит играть в сам брак.

Твой муж должен быть будто создан для тебя. На самом деле — нет

Нет , ты , естественно , знаешь , что не существует никаких « вторых половинок». Но все равно многие женщины верят , что мужчины , с которыми они связали жизни , им предназначены судьбой. Этот миф — порождение другого , о «настоящей любви», которая якобы случается лишь раз в жизни между людьми , абсолютно подходящими друг другу. Все не так: и любить можно не раз , и никто ни для кого не создан. Да , вполне может быть , что вы идеальная пара. Но верить в то , что какой-то человек рожден , чтобы сделать тебя счастливой , означает не видеть его таким , какой он есть на самом деле. А это уже совсем не о любви.

Нелюбовь: как понять, что ваши чувства невзаимны?

Мечты о «нормальной семье». Две стороны одной модели.

Откуда они берутся эти мечты об идеальной семье? Из детства? Но не факт, что вы хотели бы жить так, как жили ваши родители. Скорее всего, наоборот. Так откуда вы знаете, как должна выглядеть семья? Ваша семья?

Семья – это то место, где вам хорошо. Где удовлетворяются все ваши потребности. Это рай на земле.

У каждого из нас было райское время. Это то время, когда мы были маленькими. И были большие, взрослые люди, которые за нас все решали и разбирались со всеми нашими проблемами. Если они были более или менее хорошими родителями, то у нас было достаточно защищённости и свободы.

Одной из женских мечт об идеальной семье является надежда, что муж заменит мне маму и папу.

Что за ним я смогу быть как за каменной стеной, защищённой как в детстве от всех проблем большого мира. А взамен я буду милой. Хорошей, но в меру капризной. Я буду заниматься тем, что мне нравится, но “вовремя делать уроки”, я буду готовить и убираться в квартире, я буду следить и заниматься детьми. Если я решу работать, то это будет скорее моё «хобби», и на эти денежки, я смогу покупать себе «мороженное», но это точно не те деньги, на которые можно покупать одежду или питаться целый месяц. А “там наверху” будет большой и взрослый человек, который возьмёт на себя все важные решения, заботу обо мне, моей жизни и о наших детях. И если в моём детстве это были папа с мамой, то сейчас будет муж.

Итак, в этом варианте:

Муж – отеческая фигура. Жена – ребёнок, которого любят и котором заботятся.

Женщина мечтает выйдя замуж, жить также, как она жила в доме родителей. Чтобы муж стал ей родителями – «мамой и папой», которые о ней заботились, любили её, которые всё решали и несли львиную долю ответственности за её жизнь.

По сути, создавая свою семью, женщина мечтает повторить своё детское, инфантильное счастье в родительском доме, но только в его улучшенной идеальной версии.

«Быть замужем» – это «жить как у Христа за пазухой».

Муж представляется отцовской фигурой – заботливым родителем для маленькой девочки. Которая может капризничать, если работать, то деньги тратить только на себя; может «качать права», но должна быть всегда быть безусловно принятой и любимой.

По факту, как и в родительской семье, в этой модели подразумевается подотчётность, контроль со стороны «родителей» ( а теперь мужа), ограничение свободы. Родители отвечают за своих детей, они же их контролируют, они же говорят, что делать, принимают основные решения. Говорят, как одеваться, как себя вести, что есть, чем заниматься. Уровень контроля и давления в каждой семье свой.

Но в модели «отец-дочь», у дочери априори гораздо меньше свободы, и она обязана «платить» за любовь, заботу и своё обеспечение. «Пока ты живёшь в моём доме и за мой счёт, ты будешь делать то, что я говорю.» Цена бывает разная.

Если цена подходит, то пары вполне удовлетворены этой семейной моделью.

Но бывает так, что всё было бы хорошо, и наступило бы оно долгожданное счастье, если бы ваш муж не мечтал бы… о маме. Не о маленькой девочке-принцессе (ей вполне может стать дочь), а о маме в вашем лице.

В этом варианте

Жена – материнская фигура. Муж – любимый, обожаемый сын.

В мечтах мужчины – женщина будет для него идеальной, заботливой мамой. Она откуда-то будет брать деньги. В доме всегда будет чисто, тепло и наготовлено. «Мама» всё будет незримо успевать. Она будет обо всём заботиться и всё контролировать. Именно она будет всё знать о его здоровье, помнить даты посещения врача, графики приёма лекарств и обеспечивать правильное питание. Если есть дети, то все «детские сады-кружки-школы-уроки-родительские собрания-врачи» она возьмёт на себя. Она будет в меру вникать в его дела, поддерживать его рост, но давать полную свободу.

Это в мечтах. А по факту, – если женщина всё берёт на себя, в том числе обеспечение семьи, то она жёстко контролирует выполнение обязанностей у всех членов семьи. «Свобода» мужа, как и детей, чётко регламентирована. Даже если «женщина-мать» не является основным добытчиком в семье, в этой модели она «закон и порядок».

Эти две модели из одной оперы – они про наши надежды на рай на земле, на тёплый, заботливый дом, на «тихую гавань», на безусловное принятие. На то, что каким бы ты не был, чтобы ты не делал – тебя примут и о тебе будут заботиться всегда. Ты можешь болеть, можешь не работать, быть годами в поиске себя, можешь пить, можешь быть в депрессии – о тебе всё равно будут заботиться, тебя будут содержать, терпеть ( а лучше трепетно и нежно любить), тебя примут любой и любым. Мечта об идеальном отчем доме. О без-условной любви.

Бывает так, что в паре оба человека с инфантильными притязаниями к друг другу

Это два ребёнка, которым нужен сильный, взрослый второй.

Голодные мальчик и девочка озлобленно смотрят друг на друга.

Ни один из них не может утолить голод другого:

« – Я ищу мужчину, который бы заботился обо мне. Содержал бы меня и наших детей. На которого я могла бы опереться и доверить ему свою жизнь.

– Я не могу тебе всего этого дать. Мне самому нужна заботливая мать, женщина которая практически всё возьмёт на себя. Давай ты будешь ей?»

Это суть конфликта, которая звучит в таких парах во всех ссорах, недовольстве, обиде, слезах, в отчаянии, одиночестве, в голоде, непонимании.

Разрядка наступает тогда, когда приходит осознание, что ни один из пары не в состоянии стать кормильцем для второго, и не один не может дать другому то, что он хочет.

Когда надежда на «нормальную семью» рушится. Когда становится понятно, что меня некому накормить. Что спасителя нет. Никто не придёт и не спасёт меня. Никто не возьмёт ответственность за меня на себя. Всё что у меня есть – это я и моя ответственность за себя и моих детей (если они есть). И как я обойдусь с этой ответственностью, дело моё. Пойду ли искать другого кормильца(кормилицу) или начну искать опору и силы в себе.

Поиск опоры в себе – дело сложное и трудоёмкое. Этот процесс знаменует начало выхода из зависимых отношений.

Но при этом хорошо бы не впадать в манию величия и не думать, что можно адекватно тянуть одной то, что, по- хорошему, нужно тянуть вдвоём. И с детьми управляется, и работой заниматься, и везде успевать, и всё оплачивать и везде на сто процентов. Выдыхайте. Вы не всесильны.

Зависимые отношения обещают надежду, что этот человек заполнит дыру в моей жизни. Финансовую дыру, эмоциональную. «Пока я с ним, я никогда не буду нуждаться. Я не буду одинокой.»

Хорошо, когда эта нужда обнаруживается. Обнаруживается собственное одиночество и своя отдельность от другого человека. А так же свои притязания, чтобы другой стал кормильцем – кормилицей для тебя, как для грудного ребёнка.

Проблема в том, что голодного ребёнка не накормить. Эту потребность, нужду, своё внутреннюю дыру можно только обнаруживать. А затем заполнять своей жизнью. Книгами, творчеством, учёбой, общением с разными людьми, дружбой, воспитанием детей, работой, интересными проектами, путешествиями. И не пытаться заполнить дыру силами одного человека. У этого человека тоже, вполне возможно, есть своя дыра.

Автор всех рисунков грузинская художница Нино Чакветадзе.

Ссылка на основную публикацию