Как жить с нелюбимым мужем? Советы от психолога.

Одиночество или нелюбимый муж

Нелюбимый муж – не такая уж это и редкость… Не верите? Задайте вопрос: «Любите ли вы своего мужа?» женщинам после 40-45 лет. Ответы будут самыми разнообразными: вы услышите про привычку, про уважение, про то, что «чего уж сейчас про любовь говорить – не молодые». Радует уже то, что многие женщины, не задумываясь, ответят утвердительно. Но какая-то часть женщин оставит этот вопрос без ответа.

Сегодня хотелось бы как раз, и поговорить о тех, кто не смог ответить на заданный вопрос. Почему не ответили? Кто-то – потому что точно знает, что любовь давно ушла, но не хотят говорить об этом вслух. Другие не решаются признаться самим себе, что уже долгие годы живут и не задумываются, что вообще связывает их с мужьями. А есть и такие, которые страдают и мучаются, живя с нелюбимым мужчиной, но при этом ничего не предпринимают, чтобы как-то изменить свою жизнь.

Как это начинается? Трудно назвать точные сроки и причины, но, случается, прожив какое-то время, женщина начинает понимать, что родной, любимый и близкий мужчина вдруг стал совершенно чужим человеком. Осознание этого факта для кого-то станет трагедией, а для кого-то – началом новой жизни.

Как правило, с нелюбимым мужем решительно расстаются самостоятельные и уверенные в себе женщины. Им не так страшно даже остаться в одиночестве, чем продолжать жить с человеком, который стал далеким и ненужным. А почему продолжают жить и терпеть другие?

Психологи попытались разобраться и выявить действительные причины. Оказалось, они достаточно серьезные и веские. Одна из таких причин – неуверенность в себе. Многие женщины откровенно боятся, что не смогут построить новые взаимоотношения. Их пугает то, что, расставшись с мужем, пусть и нелюбимым, они навредят себе и только ухудшат свою жизнь, то есть, прежнюю семью разрушат, а новую не смогут построить.

То, что принимать опрометчивые и поспешные решения не стоит – это очевидно. Но если потребность в решительном шаге у вас все же назрела, то разумно будет опереться на поддержку родных и близких людей – рассказать им ситуацию и воспользоваться помощью.

И, безусловно, нужно повышать самооценку, причем, заняться этим серьезно, возможно, даже с помощью психолога. Когда вы поймете, что сможете самостоятельно, без мужа справиться с любыми возникшими трудностями, решение придет само собой и будет единственно верным.

Многие женщины не желают ничего менять в своей жизни, чтобы сохранить свой социальный статус. Почему-то в обществе у нас разведенная женщина воспринимается, как неудачница, даже в чем-то ущербная, потому что не смогла сохранить семью, мужа. И никто не разбирается, в чем причина развода – «разведенка», как клеймо, начинает сопровождать вас по жизни. Особенно это давит в маленьких городах, селах, где все друг друга знают.

А вот стоить задать себе вопрос: для кого вы живете – для окружающих или для себя? Ответ становится очевидным. Так что не думайте о том, что «станет говорить княгиня Марья Алексеевна», ваша жизнь принадлежит только вам, а не вашим родственникам, соседям, коллегам. И только вам решать, как жить дальше. Не бойтесь принимать решения и следовать им – жить нужно, ориентируясь на свои вкусы, взгляды и потребности.

Многих женщин от решительного шага в жизни останавливают дети. Статистика говорит о том, что это – основная причина, по которой женщины тянут с разводом, хотя давно уже ничего общего, кроме детей, с супругом не имеют. Вроде бы причина серьезная, и женщина жертвует собственным счастьем ради того, чтобы сохранить отца для ребенка. Вопрос в том, нужна ли вашему ребенку такая жертва?

Когда муж и жена – чужие люди, и продолжают жить в одном доме, скрывать собственные взаимоотношения от детей бывает не просто трудно, а невозможно. Отсутствие любви, тепла, уважения, дружеского участия нежности, ласки, заботы в отношениях родителей негативно отражается на детской психике, даже если оба родителя внимательны к детям.

Кроме того, часто вину за неудавшуюся личную жизнь родители не всегда осознанно возлагают именно на детей. «Я ради тебя своей жизнью пожертвовала, чтобы у тебя был отец» – на такие слова, адресованные ребенку, мать услышит только один ответ: «А зачем? Мне не нужны твои жертвы!»

И, тем не менее, повзрослев, дети начинают винить именно мать за то, что она вовремя не развелась с нелюбимым мужем. Ведь они отлично чувствуют, когда между родителями разрастается пропасть, и сильно переживают по этому поводу. А некоторые так всю жизнь винят себя из-за не сложившейся жизни родителей.

Кроме того, цивилизованный и разумный развод родителей – это не конец отношений ребенка с отцом. Более того, часто случается так, что именно после развода отцы начинают чувствовать большую ответственность за детей, и внимания уделяют им больше, чем при проживании в одной семье.

Моя знакомая выходила замуж, потому что «время пришло». Влюбиться ей так и не довелось, поэтому выбрала она среди своих поклонников самого влюбленного и успешного. «Стерпится – слюбится» – говорила она, уверенная, что горячая любовь мужа вызовет в ней ответные чувства, и все будет хорошо.

Но так не случилось. Вот и живут они: он продолжает горячо ее любить, а она позволяет ему это делать, хотя тяготится и чувствует себя виноватой, что не испытывает к мужу никаких чувств. На вопрос – почему она не уйдет от мужа, отвечает, что ей его жалко…

Сколько времени это продлится, не знает никто. Но психологи утверждают, что в таких ситуациях чувство жалости может перерасти в ненависть и постоянные скандалы. Если вы все же отдаете себе отчет, что удерживает вас в семье только жалость, лучше быть честной по отношению к мужу и его чувству: все сказать и разойтись, не мучая его дальше.

После развода у женщины появляется масса проблем, которые при наличии мужа обычно им и решались. Это и вопросы жилья, всевозможные оформления документов, бумаг, проблемы с семейным бюджетом, раздел имущества, возможный переезд, ремонт и организация жизни на новом месте и в новом качестве.

Как только некоторые женщины представляют все это, да еще многое другое, они вполне серьезно пугаются той ответственности, которая отныне ложится только на них, и снова откладывают развод. В этом случае нерешительность женщины может говорить еще и о том, что она не очень уверена в своих чувствах к мужу, а продолжает ценить его заботу, участие в семейных делах и отношение к себе.

Если же вас удерживает от развода только боязнь дел и забот, которые обязательно свалятся на вашу голову, то подумайте вот о чем: вырастут дети, начнут жить своей жизнью, в которой вам уже останется совсем немного места. Вы останетесь в одном доме с чужим вам человеком. И впереди только старость, одинокая и безрадостная, без тепла и даже воспоминаний о любви и счастье.

Так ли уж вы беспомощны, как опасаетесь? В конце концов, до вас этот путь прошли тысячи женщин и справились! У вас есть родственники и друзья, которые, несомненно, помогут вам. Не бойтесь сделать первый шаг – второй будет значительно легче!

Часто на улицах города встречаешь женщин с погасшими глазами, состарившихся, несмотря на то, что им совсем немного лет, внутренне опустившихся, переставших интересоваться и радоваться жизни, забывших, что они – женщины, достойные любви и счастья. Может быть, это как раз те, кто коротает дни с нелюбимым мужем? Если вы совершено точно разобрались в собственных чувствах, взвесьте все и примите решение. Никто за вас этого не сделает!

Стоит ли продолжать жить с нелюбимым мужем?

Вопрос психологам

Спрашивает: Камилла

Категория вопроса: Семья

ТОП лучших советов психологов

Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Стоит ли продолжать жить с нелюбимым мужем?

Камилла, здравствуйте.
Какой смысл себя мучать с нелюбимым человеком? Вы оба страдаете. Семьи как таковой нет. Вы должны учиться жить своей жизнью и не зависеть ни от кого! Для чего проживать чужую жизнь? А свою когда собираетесь жить? Надолго ли планируете её отложить? Мы живем один раз, но каждый день. Поэтому принимайте решения как можно быстрее. С уважением.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Хороший ответ 2 Плохой ответ 2

Психолог Атырау Был на сайте: 11 дней назад

Ответов на сайте: 246 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 3

Здравствуйте Камилла!Очень захотелось ответить Вам.В нашей жизни мы часто встречаем разные судьбы.У кого то муж пьет,у кого то муж бьет,у кого то муж гуляет,у кого то проигрывает.И многие пытаются сохранить семью.Я думаю что можно любить далекого,в мечтах на белом коне.Но как полюбить который рядом? Он ведь не бьет,не пьет и другое не делает.Нельзя затюкивать мужчину.По его поведению понятно,что он любит Вас и согласен даже на унижения лишь бы быть с Вами рядом.А мужчина тогда зарабатывает когда окрылен и у него есть поддержка -жена.Ваши родители мудры,когда поддержали Вашего супруга.Они видят перспективу Вашей жизни.

А Вы, когда поживете с неспокойными,дерущими и избивающими мужьями,очень пожалеете об этом спокойном и любящем Вас человеке.

Очень советую остановится и подумать и принять и полюбить его за все хорошее,что он делал и делает для Вас!Найдите все его достоинства и полюбите их!!С любовью и уважением

Медведева Анна Алексеевна, психолог Атырау

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Камилла.
Иногда, чтобы понять, как выбраться из какого-то места, нужно понять, как вы там оказались.
Почему вы вышли замуж за того, кого выбрали родители, а не за того, кого выбрали вы сами?
Зачем, с какой целью вы вообще вышли замуж?
Почему ваши родители выбрали именно этого мужчину?
Почему вы согласились с их выбором?
Что вы думали в детстве о браке и семье?
Что вы думали о браке и семье в ЗАГСе год назад?
Что вы будете думать о браке и семье через 10 лет, попробуйте представить.
Что для вас значит быть женой?
Если бы ваша подруга была замужем за таким мужчиной, как ваш муж, что бы вы думали о ее выборе?
По чьему желанию у вас с мужем нет сексуальной жизни?
Какие чувства вы к нему имеете на самом деле? Вы пишете

я же, не имея к нему чувств,

но имеете в виду, видимо, чувства любви. А что вместо любви? А в каком месте сейчас ваша любовь? Чувствуете ли вы, что ваш муж любит вас? Как вам кажется, кто вы для него?
Что вы чувствуете, глядя на вашего мужа?
Что вы хотите сделать, глядя на него?
От чего вы хотели избавиться, выйдя замуж?
Думаю, ответы на эти вопросы уместятся на одном листе. И этот лист покажет вам выход из замкнутого круга “ждать или разойтись”. И может быть, сам вопрос будет звучать иначе, более вдохновляюще.

С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Камилла. Семейный брак может удерживаться на трех совместимостях : секс, фининсы, интелект. Если совпадают все три – это настоящая любовь, брак в этом случае очень крепкий. Если не хватает одной совместимости из трех, то две других должны восполнять отсутствие третьей. В этом случае, жизнь продолжается. Если не хватает двух, то одна должна быть на столько сильной, чтобы на 100 процентов соответствовала обоим! Если отсутствуют все три совместимости, то как правило брак рано или поздно распадется, если не трудиться над всеми тремя совсестимости. Это трудно. Но, у некоторых желающих сохранить брак, получается. Если вы не готовы трудиться, то не стоит терять время свое и его. Пока молоды, сможете создать новые семьи, где будет понимание и все три совместимости. Из вашего письма понятно, что вы уже решили, что делать. Просто вам необходимо было услышать подтверждение своего решения! И какое вы примите решение – это будет только ваше личное решение. Желаю вам решительности в выборе. Удачи.

С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна

Хороший ответ 1 Плохой ответ 2

Любовь не рождается на пустом месте, и если сидеть и ждать, когда она появится, то чуда не произойдет. Над любыми отношениями надо работать. Вы же ничего не делаете, решение приходит из-вне, например, родители помогают сделать выбор супруга. Вы словно два ленивых кота, не хотите сделать и шага навстречу друг другу. Словно плывете по течению, куда занесет, там и плывете. Никто не даст вам правильного совета, никто не примет за вас решения, стоит начать думать самостоятельно. А тот ли человек возле вас? Каким должен быть ваш спутник? Что можно изменить? И что принесут эти изменения? Что ценно для вас в вашем муже? Чем он хорош? Каких отношений вы хотите? Что вы потеряете, если расстанетесь? Жизнь слишком коротка, чтобы позволять себе отношения, которые не приносят счастья. Ищите любовь, ищите отношения, не будьте пассивны. Конечно, будет идеально, если вы сможете реанимировать свой брак, увидеть мужа в новом свете, но это не обязательно. Важно, наконец, взять ответственность за свою жизнь и жизнь близких людей.

С уважением Людмила Цхай, психолог Алматы

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Сейчас Вы находитесь в точке выбора, осознаете это, и у меня к Вам за это есть некоторое уважение.

Про то, насколько Ваш муж Вас раздражает и не устраивает и как Вам был бы приятен развод – я понимаю. Но не понимаю, почему Вы вообще этот вопрос задаете.

Еще понимаю, что Вашим рродителям каким-то образом удалось Вас, взрослую женщину, выдать замуж за человека, к которому у Вас не было никаких особенных чувств. Про это у меня много любопытства. Например, я себе просто не могу представить, как моя мама могла бы меня выдать за кого-то замуж. Сейчас в 21 веке.

Возможно, что-то связанное именно с родителями не позволяет Вам выйти из брака? Из чего состоят Ваши убеждения о браке и семье, о роли женщины в семье? Исследование этой темы может помочь Вам ответить на Ваш запрос.

Готова работать с Вами на очной консультации.

Есть такие кто живет много лет с нелюбимым мужем?

Как справляетесь с собой, с раздражением, равнодушием или нашли на что отвлечься? Как протекает Ваша жизнь? Не пытались ли полюбить его? Интересует именно долгий опыт совместной жизни. И почему не решаетесь все изменить?

Читайте также:  Семья после рождения ребёнка. Как укрепить отношения?

пол-России,не меняют,потому-что дети общие,имущество тоже,идти некуда,его выгнать тоже некуда, многие женщины не работают,а детей лишать денег отца совсем не хотят.

ну про долгий опыт – мои родители. мыть терпеть не может отца. живут вместе 40 лет. по молодости была любовь и все такое. а потом быт, нищета и лень отца все испортили. живут вместе из-за нищеты наверное (грубо говоря нищеты – ну нет у каждого отдельной квартиры – комнаты раздельные и то хорошо) и по привычке. ну это как в русских сказках – дед с бабкой вечно ссорятся )))) думаю, так многие живут.

Пример – мой начальник с женой)) Тот не разводится, потому что имущество делить не хочет, а у них бизнес, автомойка. Жадность))

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

в школе все были влюблены в одну девочку, девочки в одного мальчика, всего в итоге могла состоятся одна счастливая пара, остальные естественно нелюбимые и несчастливые, но все переженились же, вывод счастье это редкое явление.

Я так живу. Скоро 14 лет. Тоска, конечно. Полюбить и не пытаюсь, жалею иногда.Человек в возрасте и очень болен.Наверное, живу из-за достатка.Все есть,он очень добр.Жить можно но скучно.

Все так живут, наверное %5 после 35 прям любят:)

Не все написала. Часто раздражает меня даже по мелочам.Что не люблю его поставила в известность.Обижается как маленький.

П. 4,5. А женились, выходили замуж по-любви, или просто человек хороший, или достаток? Любовь прошла или не было ее? Как справляетесь с эмоциями?

Не все написала. Часто раздражает меня даже по мелочам.Что не люблю его поставила в известность.Обижается как маленький.

Обижается, но менять ничего не хочет? Он Вас любит?

Реже видеться, устроится на работу, записаться на танцы, но самое лучшее родить ребенка)) все тогда вы будите спокойно его терпеть чтоб не оставить детей без отца и будет кого любить.

странно как-то. Не понимаю, почему люди без любви живут ((
я вот так не смогла.

Дети есть у вас, сколько в браке.

Не все написала. Если честно, раздражает меня даже по мелочам. Рада,что он много работает и иногда улетает по делам.Для меня праздник.Что нелюблю его поставила в известность.Обижается как маленький.Но добрый,еще больше балует.Скучно все-равно.Может,надо придумать чем заняться или поработать слегка.

Пыталась полюбить много раз) Ну, невозможно это. Не мой это идеал мужчины, чтобы полюбить.Не могу я полюбить мужчину глуповатого, слабого, скучного для меня, скрытного, с которым нет родства душ и общих интересов. Но, за его любовь и заботу благодарна ему и судьбе, со временем полюбила как родного человека.Жила абстрагируясь, в своём мире. Поняла, что чем меньше с ним пересекаешься,тем лучше – меньше раздражает.Хотя иногда понемногу с ним можно было проводить время, было даже неплохо.Он хороший человек и я это ценю.Никто мне не поможет кроме него, у меня никого кроме него в этом мире нет – ни родных, ни друзей. Увлекалась всё время другими, виртуально.Пыталась реально, но всё попадалось не то. Разбавляла свою скучную семейную жизнь влюблённостями, фантазиями) Не могла что-то изменить – уходить в никуда не было смысла и нет.(Вместе(или параллельно) 20 лет)

Кака така “любоффь” :-)))))))? О чем вы, автор? 99% взрослых людей (во всяком случае за 30-35 лет) так живут. Вместе держат: дети, совместное имущество (как вариант, совместный бизнес), лень и нежелание что-либо кардинально менять, подстраиваться к новому партнеру, в лучшем случае уважение и общие интересы и т.д. А 1% – когда дикая “любовь” у людей в очень зрелом возрасте – это патология (типа как у покойника Пороховщикова и его жены, которая покончила жизнь самоубийством когда он умер).

Понятно, что любовь для каждого своя))) У каждого свое определение. Речь скорее идет о нелюбви, о перманентном ощущении что живешь с чужим человеком, что проживаешь не свою жизнь, даже какое-то чувство вины накатывает, что он бы мог быть счастлив с кем-то другим, что кто-то мог бы по-настоящему его полюбить, а вы просто терпите.

Мне жизнь 1 раз дана. Второй уже не даст никто.
Надеюсь, поняли о чем я.

Обижается, но менять ничего не хочет? Он Вас любит?

Наверное.Или привык.В принципе может купить десяток таких как я. А может однолюб. В принципе меня его внутрений мир не очень интересует.

Дети есть у вас, сколько в браке.

Дети есть, двое, подростки. Любовь к мужчине и к детям не хочу даже сравнивать) Хотя, конечно, из-за любви к детям, можно сказать, и живу с ним. Но дети даже иногда замечают мои потухшие глаза(

Понятно, что любовь для каждого своя))) У каждого свое определение. Речь скорее идет о нелюбви, о перманентном ощущении что живешь с чужим человеком, что проживаешь не свою жизнь, даже какое-то чувство вины накатывает, что он бы мог быть счастлив с кем-то другим, что кто-то мог бы по-настоящему его полюбить, а вы просто терпите.

И это тоже. Я бы с удовольствием развелась.

Пыталась полюбить много раз) Ну, невозможно это. Не мой это идеал мужчины, чтобы полюбить.Не могу я полюбить мужчину глуповатого, слабого, скучного для меня, скрытного, с которым нет родства душ и общих интересов. Но, за его любовь и заботу благодарна ему и судьбе, со временем полюбила как родного человека.Жила абстрагируясь, в своём мире. Поняла, что чем меньше с ним пересекаешься,тем лучше – меньше раздражает.Хотя иногда понемногу с ним можно было проводить время, было даже неплохо.Он хороший человек и я это ценю.Никто мне не поможет кроме него, у меня никого кроме него в этом мире нет – ни родных, ни друзей. Увлекалась всё время другими, виртуально.Пыталась реально, но всё попадалось не то. Разбавляла свою скучную семейную жизнь влюблённостями, фантазиями) Не могла что-то изменить – уходить в никуда не было смысла и нет.(Вместе(или параллельно) 20 лет)

У меня даже стаж такой же! Один в один история. А у Вас есть дети?

Тут девушка явно что-то не договаривает. “Не люблю. “,”. все бесит. “, а материально кто обеспечивает? Достаточно? А ради чего живете вместе? Ради денег? Тогда терпи! А если не ради денег, то подняла свою задницу и иди искать свою любовь!

Да как же ответишь на такой вопрос даже себе? Иногда б его убила, а иногда за него. Любовь или не любовь. 37 лет брака

Тут девушка явно что-то не договаривает. “Не люблю. “,”. все бесит. “, а материально кто обеспечивает? Достаточно? А ради чего живете вместе? Ради денег? Тогда терпи! А если не ради денег, то подняла свою задницу и иди искать свою любовь!

Материально вместе стараемся, много нажили, всегда работала, цели и объединяли, наверное. И кто сказал, что я хочу искать свою любовь?

я не люблю мужа. Вышла замуж после очень болезненного разрыва с человеком которого очень сильно любила. Не могу сказать что не было чувств-что-то было,наверное влюбленность.Но любви так и не пришло. сейчас (уже 13 лет вместе) нет даже секса, точнее есть но очень редкий.Удовольствия я не получаю.Но в остальном очень хорошие отношения-в быту, в семье.Подолгу разговариваем.Понимаю что брак фиговый-но уходить,рушить семью только из за того что мне хочется бабочек в животе я не могу. Да и нет мужчины ради которго я бы ушла. Единственный о ком я думаю это мой бывший,чувства так и не прошли-но быть с ним нереально,даже не думаю об этом.

Я почти 30 лет в браке. Уже конечно любовь не та, больше как родство, но нет к мужу никакого отвращения. Есть конечно обиды, как без них? Взрослый сын, имущество, которое наживали вместе. Но могу сказать, что у меня брак хороший. Другого искать мне не надо.

читаю и ужасаюсь. Народ, вы чего. Как можно замуж без любви выходить?
Да, у меня после 15 лет с мужем нет дикого секса, как в начале совместной жизни по два, а порой и три раза в день. Щас гораздо реже. Но мне нравится быть с ним рядом, мне плохо – я жалуюсь ему, он успокаивает и помогает. Я беру мужа за руку, когда мне плохо, а мы на людях и высказаться нельзя.
Я беспокоюсь, что он опять не помыл и не просушил свои ботинки – вот такая он балда – я делаю это сама, а то он простудится.
неужто для вас любовь – это секс минимум каждый день?
Любовь – это нечто большее. жаль, что вы этого не испытали ((

У меня даже стаж такой же! Один в один история. А у Вас есть дети?

читаю и ужасаюсь. Народ, вы чего. Как можно замуж без любви выходить?
Да, у меня после 15 лет с мужем нет дикого секса, как в начале совместной жизни по два, а порой и три раза в день. Щас гораздо реже. Но мне нравится быть с ним рядом, мне плохо – я жалуюсь ему, он успокаивает и помогает. Я беру мужа за руку, когда мне плохо, а мы на людях и высказаться нельзя.
Я беспокоюсь, что он опять не помыл и не просушил свои ботинки – вот такая он балда – я делаю это сама, а то он простудится.
неужто для вас любовь – это секс минимум каждый день?
Любовь – это нечто большее. жаль, что вы этого не испытали ((

может вы те двое, вы на пирамиде девочек стояли,муж на пирамиде мальчиков, все кто ниже в пирамиде всегда мечтают о вас, с другой пирамиды о вашем муже, а живут с теми кто в низжих слоях от того, что вершинка не светила

может вы те двое, вы на пирамиде девочек стояли,муж на пирамиде мальчиков, все кто ниже в пирамиде всегда мечтают о вас, с другой пирамиды о вашем муже, а живут с теми кто в низжих слоях от того, что вершинка не светила

не-не ) я не из тех девочек, за которыми бегали все мальчики. А мой муж не из мальчиков-любимчиков девочек. Обычные простые люди.
Я вообще очень скромная и очень страдала, что на меня мальчики не обращают внимания. ну обращают, но вот у моей подруги, которая такая звездочка – ГОРАЗДО больше ухажеров было. Я ей очень завидовала – но так, по-доброму: что у меня не так. Однако в итоге она разведена и с дитем и одна ((
Муж мой тоже не альфа-самец. Обычный парень, звезд с неба не хватает. Разок карьера поперла хорошо, потом не стала. У меня тоже перла, потом надоело пахать по 24 часа в сутки.
а чтобы понять, сможем ли мы быть вместе – мы пожили в гб. А уж после него в загс.

читаю и ужасаюсь. Народ, вы чего. Как можно замуж без любви выходить?
Да, у меня после 15 лет с мужем нет дикого секса, как в начале совместной жизни по два, а порой и три раза в день. Щас гораздо реже. Но мне нравится быть с ним рядом, мне плохо – я жалуюсь ему, он успокаивает и помогает. Я беру мужа за руку, когда мне плохо, а мы на людях и высказаться нельзя.
Я беспокоюсь, что он опять не помыл и не просушил свои ботинки – вот такая он балда – я делаю это сама, а то он простудится.
неужто для вас любовь – это секс минимум каждый день?
Любовь – это нечто большее. жаль, что вы этого не испытали ((

Просто любовь я лично встретила раньше чем мужа, и еслиб мы были вместе у нас был бы именно такой брак о котором вы пишете. Но мы расстались, потому что были из разных стран,и было много обстоятельств которые тянули нас в разные стороны (в том числе его родители).

Я беспокоюсь, что он опять не помыл и не просушил свои ботинки – вот такая он балда – я делаю это сама, а то он простудится.

У моей дальней родственницы муж умирал от рака, а прожили они больше 46 лет вместе. Так вот старичок, сам едва на ногах, ходил на рынок и своей бабульке персики покупал и первую клубнику. Ешь, говорил, полезно. А она, когда он уже последний месяц не вставал, сидела возле него и за руку держала, укрывала, когда мерз, окно открывала, когда жарко ему было.
Любовь? Больше. Да мало людей, которым такое счастье выпадает)))

Пример – мой начальник с женой)) Тот не разводится, потому что имущество делить не хочет, а у них бизнес, автомойка. Жадность))

вы поди любовница и слушаете с радостью эти байки ?

может вы те двое, вы на пирамиде девочек стояли,муж на пирамиде мальчиков, все кто ниже в пирамиде всегда мечтают о вас, с другой пирамиды о вашем муже, а живут с теми кто в низжих слоях от того, что вершинка не светила

вы слишком далеки от реальности. в реальности самая красивая девочка с самым красивым мальчиком могут быть также несчастны и не любить друг друга как и все остальные переплетения ваших “пирамид”. одинаковая популярность не гарант ничего.

читаю и ужасаюсь. Народ, вы чего. Как можно замуж без любви выходить?
Да, у меня после 15 лет с мужем нет дикого секса, как в начале совместной жизни по два, а порой и три раза в день. Щас гораздо реже. Но мне нравится быть с ним рядом, мне плохо – я жалуюсь ему, он успокаивает и помогает. Я беру мужа за руку, когда мне плохо, а мы на людях и высказаться нельзя.
Я беспокоюсь, что он опять не помыл и не просушил свои ботинки – вот такая он балда – я делаю это сама, а то он простудится.
неужто для вас любовь – это секс минимум каждый день?
Любовь – это нечто большее. жаль, что вы этого не испытали ((

Фух!Прям мои мысли написали.Тоже читаю и в ахуе немножко.Думала с нелюбтмыми дети держат,а их лень держит и имущество по большому счёту.Вот откуда у нас в очередях, в автобусах и вообще столько озлобленных тёток!Да я бы засохла с не любимым жить!Или в глотки всем вгрызалась от ненависти на себя и такую никчемную жизнь.
10 лет.Жизнь одна,и терпеть серость в ней и нелюбимого я не собираюсь.Разлюблю в 50,60,70,разведусь без разговоров и полечу навстречу судьбе))))

Читайте также:  Кризисные периоды семейных отношений

О боже! только что создала аналогичную тему! Жить с нелюбимым невыносимо. Кто-то говорит что любовь это ужас! Но без любви еще хуже.

Беременная или нет?

Отношения без расставаний?

Никакого спокойствия!

Девушка должна весить 43 киллограмма?

В отношениях что-то не так.

Есть. Много. Моя мама, моя тетя, моя подруга. Живут от терпимо до “шоб он сдох подлюка, всю молодость перепаскудил”. Ни одна не считает себя счастливой в личной жизни. Отношение мужей было трепетно в первое время потом как у всех, скандалы, помощи со стороны мужа ноль, молчаливая отчужденность. Не вижу никакого смысла терпеть рядом нелюбимого мужика это мазохизм, при любви к мужу хотя бы первые годы реально счастливые.

На примере моих родителей: поженились по залету. Жили в целом неплохо, но мать все считала, что достойна большего. Развелись, она уже 20 лет одна кукует. А так хоть за хорошим мужчиной 10 лет была замужем, все же финансовое подспорье и секс регулярный.
Я замуж вышла по любви, с мужем 10 лет уже и все отлично. Но я считаю, ты любовь либо с молоду ищи, пока душа не очерствела, либо уж держи свою синицу в руках, а то можно у разбитого корыта остаться.

Вот такие вот “замужние” и учат тех, кто не замужем, что надо выходить, а сами замужем за абы кем и завидуют тем, у кого всё впереди, и тем, кто дождётся и встретит своего человека и будет счастлив, и дети будут от любимого, а не от кого попало.

читаю и ужасаюсь. Народ, вы чего. Как можно замуж без любви выходить?
Да, у меня после 15 лет с мужем нет дикого секса, как в начале совместной жизни по два, а порой и три раза в день. Щас гораздо реже. Но мне нравится быть с ним рядом, мне плохо – я жалуюсь ему, он успокаивает и помогает. Я беру мужа за руку, когда мне плохо, а мы на людях и высказаться нельзя.
Я беспокоюсь, что он опять не помыл и не просушил свои ботинки – вот такая он балда – я делаю это сама, а то он простудится.
неужто для вас любовь – это секс минимум каждый день?
Любовь – это нечто большее. жаль, что вы этого не испытали ((

Согласна. Я тоже спустя годы люблю прикосновения к мужу, а моя мама когда папа ее целовал украдкой вытирала губы с выражением лица будто ее сейчас стошнит, он не видел но я видела, и так жить 30 лет? да боже упаси! ни за какие финансовые блага!

На примере моих родителей: поженились по залету. Жили в целом неплохо, но мать все считала, что достойна большего. Развелись, она уже 20 лет одна кукует. А так хоть за хорошим мужчиной 10 лет была замужем, все же финансовое подспорье и секс регулярный.
Я замуж вышла по любви, с мужем 10 лет уже и все отлично. Но я считаю, ты любовь либо с молоду ищи, пока душа не очерствела, либо уж держи свою синицу в руках, а то можно у разбитого корыта остаться.

Я лучше у корыта одна. Так хотя бы кроме себя самой не кого будет винить.

Здесь ведь еще такой момент: по-молодости себя-то не до конца понимаешь, а уж другого человека понять. А мы ведь живем, общаемся, развиваемся, и каждый в свою сторону, хорошо если взгляды совпадают, круг общения примерно одинаковый, интересы. А вот у нас вышло наоборот, я два образования получила, а его сама жизнь многому научила, окружение его. С возрастом все наши недостатки личности настолько стали выпирать, я стала нетерпима к разного рода пошлостям, а он наоборот этим забавляется. Внешне я к себе была всегда придирчива, стараюсь держать себя в форме, для него, как оказалось, этот пункт вообще на последнем месте, со всеми вытекающими. Да много чего, отношения с детьми, с родственниками, с друзьями. Вообщем пока были молоды, активны, как-то сглаживалось все это, а где-то после 10 лет брака стала понимать, что мы совсем разные, и не однажды ему об этом говорила. А теперь хочется немного отдохнуть, возможно соскучиться, что-то оценить по-новому, а он не дает, вцепился клещами, во всем тотальный контроль(но как бы ненавязчивый), чем еще больше раздражает.

Как и стоит ли вообще жить с нелюбимым мужем даже ради детей?

Недавно мне попалась в руки книга «Одиночество в сети». Кто не в курсе, главная героиня имеет хорошо зарабатывающего мужа, карьеру, возможность исполнять все прихоти, но заводит роман в интернете.

Прочитав последнюю главу, я задумалась: как жить с нелюбимым мужем и стоит ли? Стала искать, что думают по этому поводу другие, в результате родилась эта статья.

Почему муж стал нелюбимым?

Конечно, есть совсем уж очевидные причины, такие как:

  • Супруг подсел на наркотики, алкоголь и т.д.
  • Измены партнера.
  • Физическое, психологическое или сексуальное насилие.
  • Постоянные сцены ревности.

А есть и такие, которые имеют накопительный эффект, скапливаются в ком и со временем становится трудно распознать, по какой причине вы разлюбили супруга.

Главные причины разочарования в муже:

  • Холод в отношениях с детьми жены от первого брака.
  • Постоянная поддержка «на автомате» мнения матери или других его родственников, с которыми вы живете.
  • Долгие финансовые проблемы.
  • «День сурка». Ничего не меняется, каждый день похож на предыдущий.
  • Разногласия в вопросах воспитания детей.

Кроме того, нелюбовь к мужу может иметь временный характер: во время беременности и после родов иногда гормональный фон настолько меняется, что вы начинаете люто ненавидеть совсем недавно любимого мужчину. Дайте себе время, в этом случае, все скоро пройдет.

Как проявляется нелюбовь к супругу

  • Каждый из нас, немного остыв после ссоры, в состоянии подойти к партнеру и обнять его. Просто потому, что от одной, на мгновение забежавшей в голову мысли, что его могло бы с вами не быть, становится дискомфортно. Если вам уже все равно и вы выбираете выражения во время скандала только с той целью, чтобы уколоть его побольнее, значит, ценность отношений, а соответственно и любовь, пропадает.
  • А еще бывает, что жена перестает прихорашиваться для супруга. И вроде, это довольно распространено, но вот парадокс: даже ожидая сантехника из домоуправления, не говоря уж о выходе в свет, вы приводите себя в порядок с особой тщательностью.

  • Секс. Вернее его отсутствие. В своих фантазиях вы уже перепробовали все позы из Камасутры. Но ни на одной из картинок нет вашего мужа.
  • Он вас бесит. Вас раздражает в нем все: как он смеется, ест, пахнет, смотрит, дышит.
  • Вам становится все равно, что у него там случилось на работе или какой прикол приключился у них с другом Петей. И даже если вместо друга Пети будет некая Мария, ни интереса, ни ревности у вас не возникнет.

Возможно ли реанимировать любовь

Порой кризис в отношениях можно пережить, прибегнув к простым приемам. Например, можно взять небольшой тайм-аут, скажем, провести отпуск по отдельности. Проверка чувств разлукой – один из наиболее действенных способов понять, остались ли между вами чувства. Если во время нахождения по отдельности вас мало интересовало, с кем и чем занят ваш супруг, скорее всего, операция по спасению любви результатов не принесет.

Стоит ли жить с нелюбимым мужем

Почему же, убедившись в том, что возвращение чувств нереально, женщины сохраняют «равнодушные браки»?

Две самые частые причины – «вместе ради ребенка» и материальное благосостояние. И если в последнем случае, женщина дложна быть готова к тому, что ситуация может привести к разводу, если свобода окажется дороже, то в случае с детьми, нужно хорошенько все взвесить. Ведь они ощущают напряжение и иногда подсознательно начинают испытывать чувство вины: им кажется, что разлад между родителями из-за них. Если вы уверены, что семейное счастье не вернуть, может, все же лучше уйти и жить одной?

Жалость к мужу и страх одиночества. И в одном, и в другом случае, вы несправедливы по отношению к себе и супругу. Выход из обеих ситуаций – честный, спокойный разговор с мужем и развод. Дайте возможность и себе, и ему найти еще свое счастье.

Как дальше жить?

Если по каким-то причинам разводиться вы не собираетесь, значит, надо учиться жить вместе без разрушительных для психики последствий. И вот несколько рекомендаций:

  • Не сравнивайте своего мужа с другими. Если вас что-то в нем раздражает, действуйте мудро: вдохновите его на поступки, выгодные вам, а не пилите за то, что не нравится.
  • Разделите пространства, пусть каждый имеет собственное, где можно уединиться.
  • Запретите унижения и агрессию по отношению как к самой себе, так и по отношению к мужу. Запишитесь в какую-нибудь спортивную секцию или повесьте на стену дартс, чтобы вымещать негатив на нем.

Рожать или делать аборт от нелюбимого мужа

Никто не сможет ответить за вас на этот вопрос. Поэтому не спрашивайте совета у родственников и друзей. Вы должны сами понять и оценить вашу реальность. Такие решения нужно принимать на спокойную голову. Остановите поток мыслей, расслабьтесь, помедитируйте, а потом уже начинайте отвечать на перечисленные ниже вопросы. Если не справляетесь с расслаблением, вот вам в помощь видео с релаксирующей музыкой. Прислушайтесь к себе. Отвечать на вопросы лучше письменно.

  • Что вы действительно испытываете к мужу? Просто перегорели или в вас живет полное неприятие этого человека? Сожаление об упущенных годах, легкая грусть от ушедшей сказки или лютая ненависть к тому, кто сломал вашу жизнь?
  • Подумайте, перенесете ли вы эти чувства на еще не рожденного малыша? Будете ли вы в нем видеть продолжение мужа?
  • Представьте, что решили сделать аборт. Прокрутите в голове этот сценарий от и до. Вот вы решились, пришли в кабинет и сделали это. Все пути назад нет. Что вы испытываете? Спокойствие, облегчение или безграничное горе от совершенной ошибки? Не оглядывайтесь на мнение окружающих, это только ваша жизнь и вам нести за нее ответственность.

  • А теперь представьте, что решили рожать. Какой станет ваша жизнь с появлением ребенка? Как будут строиться ваши отношения с мужем. В какой атмосфере будет жить ребенок? Сможете ли вы сами содержать малыша, если расстанетесь с нелюбимым мужчиной?
  • Ну и не забудьте обсудить этот вопрос с мужем, если он конечно вменяем. Я не говорю про наркоманов и психически нестабильных людей. Бывает так, что мужчины действительно хотят детей. Но подумайте, сможет ли он обеспечить достойную жизнь маленькому человеку, если вы не захотите участвовать в этом после родов.

После того как письменно ответите на все вопросы, не торопитесь. Отложите блокнот в сторону и вернитесь к нему на следующий день. Лучше всего повторить это упражнение несколько раз, так вы сможете найти действительно наилучшее решение.

Советы психологов

Бывает, что кто-то из супругов просто вытесняет мысли о партнере из-за того, что сосредотачивается на себе, на заботах о доме или личных проблемах. А если в семье еще и трое детей, две собаки и мама мужа, когда уж тут о супруге думать. В общем, предлагаю дельный совет от психологов.

Попробуйте сыграть с мужем в игру. Вам понадобится спокойное место. Договоритесь, что в процессе никто не произнесет ни слова. Сосредоточьтесь только на ощущениях. Упражнение состоит из трех блоков, каждый по 3-5 минут. Прижмитесь спинами друг к другу.

  • Блок №1: прижимайтесь плотнее к партнеру и все это время думайте только о его ощущениях. Забудьте о своем состоянии.
  • Блок №2: сосредоточьтесь только на своих ощущениях, на своем комфорте в данной ситуации.
  • Блок №3: забота об обоих. Старайтесь не выпускать из виду ощущения ни свои, ни партнера.

Когда игра закончится, поделитесь друг с другом впечатлениями: кто что чувствовал? Какое состояние вам было привычнее? Возможно проблемы в отношениях начались из-за того, что один из партнеров или оба были слишком сосредоточены на себе? Упражнение помогает достичь баланса, если реанимировать чувства еще возможно.

А как вы считаете – как жить, а главное стоит ли жить с мужем, которого не любишь? Может, вы знаете способы исправления ситуации? Пишите в комментариях, что думаете вы, делитесь статьей в сетях и подписывайтесь на обновления. До следующих встреч!

Живу с нелюбимым

Живу с нелюбимым

Что толкает женщин в брак с нелюбимым мужчиной? Если говорить на уровне внешних причин, то ответ очевиден: во-первых, инстинктивная потребность в определенном возрасте создать семью и родить ребенка. Сколь бы ни были мы высокоорганизованными существами, а инстинкты имеют над нами власть, и потому природа подчас «требует» продолжения рода. Не каждой женщине удается «договориться» с этим требованием. А любовь все еще не случилась или не удалась, другая за ней не пришла.

И если женщине уже под 30 или за 30, то она часто начинает задумываться о том, что может, ее и вовсе ждать не стоит. На роль кандидата в мужья попадает тот, кто, как правило, влюблен в женщину и добивается ее или тот, кто считает ее просто подходящей, а сильные чувства — необязательными.

Бывает, женщина не уверена в том, что ей сейчас вообще нужно замужество, но родственники и друзья, видя ухаживания «приличного парня» буквально давят на нее, вселяя страхи: «а вдруг такой любви, что ты ждешь, не будет, смотри какой хороший человек, больше замуж могут не позвать!»

Часто сюда включаются и социальные факторы: например, родительская семья девушки живет бедно и скученно, выйти замуж – способ убежать от родительской семьи, способ хоть как-то поправить финансовое положение.

А теперь поговорим о том, какие глубинные причины приводят к такому жизненному сценарию, ведь то, что любовь «не пришла» или «не удалась» не бывает случайным.

Читайте также:  Как сохранить свою семью? Три житейских совета.

Страх. Часто сценарий брака с нелюбимым бессознательно выбирают те, кто боится любить. Причины этого страха могут быть разными – эмоциональная холодность в родительской семье, негативная реакция родителей на проявления чувств ребенка, однобокость отношений в семье, когда ребенку постоянно недодают ласки и любви, при этом что-то постоянно от него требуют.

Все это, конечно же, в большинстве случаев происходит неосознанно.

Анастасия, 39лет. В 26лет вышла замуж за сослуживца, который давно ее добивался. Не любила, зато знала, что любит он. Считала, что этого достаточно. Через полтора года родила, и ради этой цели могла заниматься сексом с мужем столько, сколько он хотел, но после рождения ребенка утратила интерес к интимной жизни. А муж, испытывая к ней страстное влечение и не получая ответа, стал все чаще и чаще пить. На консультацию она попала тогда, когда поняла: в ней проснулась сексуальность, но реализовать ее с мужем она не может – она изначально не питала к нему сильного влечения, а уж с тех пор как стал пить и подавно. Разбирая взаимоотношения в ее родительской семье, отметили два ключевых момента: мама Анастасии жестко одергивала ее за любые проявления чувств, презирала «телячьи нежности» и вообще была с ребенком довольно сурова. По мнению матери, только так она могла воспитать дочь, которая станет независимой. От мужчин, прежде всего. Второй момент – любую игрушку, лакомство или развлечение маленькой Насте приходилось всегда «выклянчивать». Мать считала, что чем меньшим приучить довольствоваться ребенка, тем больше будет возможностей в будущем, нетребовательному и экономному человеку проще жить. Помимо необходимости разобраться с обидами на мать, у Анастасии теперь масса вопросов: «смогу ли я любить», «как строить жизнь дальше», «как быть с сыном», а еще – огромное чувство вины перед мужем.

Неуверенность. Такой человек может быть сколь угодно чувствующим, но при этом глубоко не уверенным в собственной значимости и праве на жизненные блага. Неуверенность может сформироваться из сходных факторов – критика, отсутствие тепла или отказ в ласке, игнорирование интересов ребенка. Но, как правило, чувства не подавляются, и возникает не страх, а стойкое ощущение собственной незначительности. Именно такая женщина может выйти замуж «от безысходности», будучи убеждена в том, что ничего лучше ей «не светит», а сама она без мужа ничего не добьется. Или сначала в ее жизни случается несчастная любовь, разочарование, а потом такой вот «компенсаторный» брак, где возможно ее и любят, но совсем не так, как хотела бы она сама. А чаще всего, в браках с такими женщинами бывает и откровенное использование со стороны мужчины.

Итоги таких браков бывают разными. Все зависит от того, что в человеке с годами возобладает: потребность любить или все же чувства страха и неуверенности. Эта борьба все равно имеет финал: или с годами уходят страхи, просыпаются чувства, приходит уверенность, или наоборот – страхи укореняются, а неуверенность углубляется. Если развитие идет по второму сценарию, брак будет прочным, но скорее всего несчастливым – оба партнера в той или иной степени будут испытывать нехватку тепла. Если же оно пойдет по первому пути, то развод таких супругов – это вопрос времени. И если вы собираетесь замуж за нелюбимого, прежде всего задумайтесь: а по каким причинам именно вам могло так «не повезти», что не случилось взаимной любви? И не торопитесь ли вы? Ведь ваши страхи и неуверенность могут исчезнуть, а вот переделать жизнь, в которой уже есть дети, сложнее, чем самой начать с чистого листа.

автор статьи: психолог Антон Несвитский

Что делать, если я не люблю мужа и не хочу с ним жить: советы психолога при кризисе отношений

Поцелуи под луной и бурные ночи давно в прошлом? Им на смену пришли рутина и подсознательная неприязнь к партнёру? Любовь и страсть в отношениях редко удаётся сохранить спустя годы совместной жизни. Когда женщина осознаёт, что её больше не тянет к супругу, что с ним не о чем поговорить и не хочется ложиться в семейную постель, это знаменует начало кризиса в браке. «Не люблю мужа, что делать?» – советы психолога помогут выйти из положения.

Как точно определить, что чувства охладели?

Многие женщины с грустью и тоской глядят на свадебные фото и вспоминают о той былой любви и нежности, которая царила в их паре до определённого момента. В один прекрасный день они чувствуют, что сердце больше не трепещет, когда некогда любимый муж обнимает их по ночам. Охлаждение чувств может произойти в результате так знакомой всем нам бытовухи, на почве регулярных ссор или негативного отношения супруга. Насколько серьёзна данная проблема? Как понять наверняка, что любовь к мужу прошла? На это укажут следующие признаки:

  • Вы больше не чувствуете себя счастливой. Одна из самых главных составляющих благополучной семейной жизни – это счастье. Если в обществе супруга вы ощущаете упадок сил, депрессию, раздражение, а совместный поход в кино и вовсе вызывает ужас, то вряд ли можно назвать такое состояние счастьем. Отсутствие воодушевления, радости и комфорта в браке – явный признак отсутствия любви к супругу. Вы можете плакать по ночам в подушку, пить валерьянку или что покрепче, но ситуацию это не изменит. Придётся взглянуть правде в глаза. А вообще, счастье для каждого своё. Некоторые дамы радуются первому снегу, а другие не чувствуют себя счастливыми несмотря на большой достаток, здоровье и любящего мужчину.
  • Муж стал вам безразличен. «Дорогая, я сегодня уеду на три дня на рыбалку, посидишь с детьми сама?» или «Я решил, что мне нужно постричься налысо, а бороду отрастить как можно длиннее, как ты на это смотришь?». Раньше подобные вопросы вызвали бы у вас дикое возмущение, а сейчас судьба мужа и его внешность совсем не волнуют? Отсюда можно сделать вывод, что главный мужчина вашей жизни стал вам безразличен. Вам всё равно, куда он пойдёт и как будет выглядеть, лишь бы поменьше разговаривал и находился рядом. Сейчас неважно, приложил ли он к этому усилия или так сложились обстоятельства. Вопрос встал ребром, и его нужно поскорее решать.
  • Отсутствие взаимопонимания. Вы ему про Фому, а он вам про Ерёму, вы говорите, что хотите романтики, а он сидит на кухне в трусах и пьёт пиво. Вы просите помочь по дому, а он считает, что вы и сами справитесь. Вы говорите о возвышенном, а он о том, как его друг попался гаишникам в нетрезвом состоянии. Раньше и посиделки на кухне, и наведение уюта в доме, и его смешные истории вызывали у вас улыбку и умиление, а теперь, судя по всему, любовь к мужу прошла. Вы не понимаете его, а он вас. Теперь вы почти чужие люди. А идеальный для вас собеседник – это лучшая подружка, которая считает, что все мужики – козлы.
  • Вы не видите совместного будущего. Когда отношения развиваются в нужном направлении, то совместные мечты и планы – их неотъемлемая часть. С любимым супругом хочется построить дом, съездить в отпуск, сходить в ресторан после зарплаты, а с нелюбимым стараешься вообще ничего не обсуждать и не представлять. Кажется, что муж только помешает осуществлению планов. Вы, конечно, можете продолжать мечтать о будущем, только в ваших мечтах супруг будет отсутствовать. Возможно, что его место займёт кто-то другой, молодой и симпатичный. Всё это означает, вы больше не любите мужа.

Жизнь с нелюбимым человеком превращается в ад. Кажется, что всё зря – эта свадьба, эти годы, прожитые вместе. Депрессия уже стучится к вам в дверь, появляется желание развестись и уйти в свободное плавание. Не стоит вешать нос и совершать необдуманные поступки. Решить подобную ситуацию можно разными способами, причём не самыми кардинальными. Что же делать, если любовь к мужу прошла? Разберёмся с проблемой с помощью психолога.

Что делать, если любовь к мужу ушла: советы психолога

Если ваши чувства к супругу охладели, то одно из решений этой проблемы – банальный развод. Конечно, официальное расставание становится единственным выходом, когда отношения действительно неблагополучны. Тирания со стороны мужа, его полное нежелание зарабатывать и помогать по дому, настоящее отвращение к нему – повод серьёзно задуматься о разрыве отношений. Но если вы видите, что супруг вполне себе нормальный мужчина, и вам обоим просто не хватает былой страсти, может, не стоит рвать всё навсегда?

Любовь многогранна, и многим женщинам трудно это понять. Как зарождается большое чувство? Мы находим свою вторую половинку и влюбляемся. Сначала испытываем яркие эмоции, стараемся показать друг другу только свои положительные качества, а затем сталкиваемся с реальностью суровых будней среднестатистической российской семьи. Бытовые проблемы и привыкание к партнёру спускают с небес на землю. Эйфория от первых встреч проходит очень быстро, и хочется новой дозы этого потрясающего чувства. В такой период сложно осознать, что отношения не всегда сопровождаются полётом бабочек в животе, что иногда нужно потерпеть, переждать, проявить смирение и уважение к партнёру. Многие пары в этот момент разрушают семью, становятся свободными и ещё более несчастными. Затем мужчины и женщины находят новых партнёров и проживают с ними те же этапы от влюблённости до разочарования, так и не поняв, что до истинной любви им не хватало совсем немного.

Если вы считаете, что не любите мужа, но у вас есть дети или другие причины сохранять эти отношения, то можете кардинально изменить ситуацию к лучшему. Поверьте в свои силы, ведь нет ничего невозможного. А мы подскажем вам, как попытаться полюбить снова мужа, если не любишь, но и уходить не собираешься. ТОП-5 дельных психологических советов преобразят ваш брак:

  1. Не торопитесь с выводами. В порыве гнева хочется сразу порвать отношения и погнаться за мечтой об абсолютной любви. Не стоит делать поспешных выводов, о которых вы потом можете пожалеть. Негативные эмоции от смены привычного уклада жизни часто отрицательно влияют на семейную жизнь. Вы можете подсознательно раздражаться на партнёра во время бытовых трудностей, выплёскивая накопленный стресс. В скором времени такая манера общения войдёт у вас в привычку, и покажется, что чувства ушли. Хроническая усталость, депрессия и проблемы со здоровьем также не лучшим образом сказываются на отношениях. В общем, проведите анализ ситуации, постарайтесь трезво её оценить: реально ли любовь прошла или вы её не чувствуете на фоне различных проблем?
  2. Выявите причину. Выполните прямо сейчас одно полезное психологическое упражнение. Вспомните, с чего началось охлаждение чувств к супругу? Может, вы поменяли работу, обзавелись детьми или затеяли строительство дома? Или муж обидел вас, задев за живое во время крупной ссоры? Покопайтесь в себе и обязательно найдёте отправную точку, с которой всё и началось. Очень важно понять, что именно послужило причиной угасания любви, и тогда вы сможете придумать верный план действий и разрулить ситуацию.
  3. Поговорите с мужем. Хоть вы его и не любите (или думаете, что не любите), но расставить все точки над i просто обязаны. Есть вероятность, что супруг даже не догадывается, что впал к вам в немилость. Поэтому незачем скрывать от него текущее положение вещей. Подберите подходящий момент и побеседуйте с партнёром. Не обязательно сразу кричать о своей ненависти к нему, это не приведёт к конструктивному диалогу. Постарайтесь мягко обрисовать ситуацию, не нанеся душевную рану своему супругу. Вполне возможно, что откровенный разговор сподвигнет мужа на перемены, которые изменят ваши отношения в лучшую сторону.
  4. Примите окончательное решение. «Что делать, если я не люблю мужа, но у нас есть дети?» – таким вопросом задаются многие жёны, попавшие в подобную ситуацию. Психологи не рекомендуют опираться как на детей, так и на мнение окружающих при решении семейных неурядиц. Развод, конечно, является крайней мерой при охлаждении чувств к супругу, но, идя на этот шаг, вам нужно прислушиваться исключительно к себе. Дети должны видеть счастливую маму, а ответственные отцы и после расторжения брака продолжают воспитывать своих наследников. Боитесь осуждения общества? Сплетен вряд ли удастся избежать, но и клеймо на вас никто не поставит. В наше время разводом уже никого не удивишь. Бытовые трудности также не могут стать решающим фактором в вопросе о расставании. Помните, что финансовые проблемы всегда можно решить. Из всего вышесказанного делаем вывод: решайте так, как будет лучше именно вам. Слушайте своё сердце, и только оно вам подскажет верное направление.
  5. Обратитесь к психологу. Понять истинные причины проблемы самостоятельно удаётся далеко не всегда. Вы можете прийти на приём к специалисту вместе с партнёром, чтобы наверняка узнать, почему вы разлюбили супруга, и познать собственное Я. Психолог даст совет и подскажет, что делать, если вы не любите мужа, но у вас есть дети. Он поможет выйти из депрессии и научиться слушать свой внутренний голос. Подберите грамотного специалиста, который внушает доверие, и приготовьтесь к работе над отношениями. Выход из кризиса обязательно найдётся.

К сожалению, к вам на помощь не прилетит Купидон и не пронзит стрелой ваши с мужем сердца. Вы сами должны стремиться распалить былые чувства. Помимо всех вышеперечисленных советов старайтесь каждый день замечать в супруге что-то хорошее, смотрите на него со стороны. Например, он купил вам любимое мороженое или укрыл вас одеялом, когда вы уснули. Всё хорошее быстро приедается: мы перестаём замечать в своей половине положительные черты, помня лишь об отрицательных. Возможно, что другая женщина о таком мужчине могла только мечтать, а вы его уже и со счетов списали. Если ничего не выходит, но разводиться вы пока не желаете, попробуйте расстаться с супругом на время. Съездите в отпуск или отправьте на отдых мужа, поживите у родственников или друзей. Разлука поможет вам сделать окончательный выбор.

Заключение

Семейная жизнь – настоящее испытание для любви. В какой-то момент подавляющее большинство женщин понимает, что былые чувства к супругу угасли. Что делать, если вы не любите мужа и пока боитесь услышать советы психолога? Не рвите на корню то, что строилось годами, не поддавайтесь эмоциям. Поразмыслите над ситуацией, отдохните, поговорите с супругом и вместе попытайтесь спасти отношения. Если есть хоть один шанс сохранить семейное счастье, стоит им воспользоваться.

Ссылка на основную публикацию