Как найти общий язык с сыном – полезная информация для молодых отцов

Как отцу найти общий язык с сыном-подростком

Наверное, любой отец, воспитывающий сына, прекрасно помнит шквал пережитых эмоций, обрушившийся на него, когда он узнал о том, что родился мальчик. Во многих культурах рождение сына — предмет особой гордости и огромная радость для родителей.

Но что происходит между столь близкими людьми, если зачастую диалог между занятым и, возможно, уставшим к вечеру отцом и сыном-подростком состоит из стандартного вопроса: «Как в школе?» и еще более стандартного ответа: «Нормально»? Ведь, казалось бы, у этих родственных душ не должно быть проблем в общении. Разумеется, такая ситуация складывается не всегда и не у всех, но все чаще родители (особенно папы) и их взрослеющие сыновья со временем начинают отдаляться.

Почему они так далеки?

Разумеется, проблема развивается не за один день. Очень часто все начинается исподволь, постепенно. Всем, наверное, знакома ситуация, когда роль работающего папы крохотного сынишки сводится к своевременной покупке памперсов и детского питания, а уже мама, находящаяся в отпуске по уходу за ребенком, возможно, при поддержке бабушек, отлично справляется и с этим уходом, и еще с огромным количеством домашних дел. Папе на этом этапе обычно довольно легко себя уговорить, что просто малыш еще слишком маленький, а вот вырастет. Но вот он вырос.

Как с ним говорить?

Попробуем разобраться в том, каким образом говорить с подрастающим сыном. Раньше ребенок со всеми своими бедами бежал к маме и папе, не сомневаясь в том, что они смогут помочь и утешить. Почему же повзрослев, он вдруг отдалился? И, главное, как снова стать близким другом сына-подростка?

Ребенок, а тем более подросток, очень чутко реагирует на интонацию. И в ответ на неверно выбранный тон, фальшь или безразличие может замкнуться, отгородившись стеной молчания или односложных ответов. А ведь любому подростку (даже самые отчаянные «сорвиголовы» не исключение) нужен, прежде всего, искренний интерес и, конечно же, отцовская похвала. Материнская любовь безусловна: ты есть, и мама за это тебя любит. А вот папину похвалу и гордость еще надо заслужить, и тем ценнее она для мальчика. Уважаемые папы, находите, пожалуйста, за что похвалить сына. Но только искренне, а не «для галочки»!

Конечно, если сын провинился, и ситуация требует сурового «разбора полетов», что же — это ваш святой долг, однако не следует «читать мораль» слишком долго. И, прежде всего, уясните для себя, что именно вы хотите донести воспитательной беседой, вспомните себя в его годы — неужели вы никогда не совершали ничего предосудительного? Разумеется, разбираться в сложных ситуациях нужно, но так, чтобы в случае возникновения проблем сын не испытывал неловкости, обращаясь к вам за советом.

Отцовский авторитет

В подростковом возрасте любому мальчишке жизненно необходим рядом мужчина, чей авторитет будет для него неоспоримым. Даже самые безнадежные «мамины сыновья» находят такого человека в своем окружении: если этим человеком становится не папа (ведь бывают и неполные семьи), то им может стать дедушка, дядя, преподаватель, тренер. Но если для неполной семьи это норма, то в полной семье папе все же придется приложить усилия, чтобы в глазах взрослеющего сына быть непререкаемым авторитетом. Это сложно, если вы далеки от интересов сына, а в качестве знака внимания просто дарите ему очередную игрушку. А ведь именно папе должно быть понятно, что может быть интересно сыну-школьнику. Проявление искреннего интереса к увлечениям своего подросшего мальчика — один из способов завоевать его доверие, стать ближе духовно.

Кроме того, именно отец может (и должен) научить сына выполнять всю необходимую «мужскую» работу по дому. Это обязательно пригодится подростку во взрослой жизни.

Взрослеющему сыну обязательно нужно выделять время для общения со сверстниками. Именно отцу в этой ситуации будет удобнее расставить приоритеты: сначала справляешься со своими обязанностями, потом можешь быть свободен.

Ну и, разумеется, без личного примера здесь не обойтись. Ведь именно от отца мальчику нужно научиться правильному мужскому поведению, умению быть ответственным, организованным. Возможно, с какими-то из домашних дел имеет смысл справляться вместе, а уж решение общих задач даст множество тем для обсуждения. Да и у папы появится возможность получше присмотреться к склонностям и талантам сына и сделать определенные выводы. Например, о том, что будущему компьютерному гению совершенно необязательно мучить ни в чем не повинную скрипку, а вот занятия спортом более чем необходимы.

Ищем общие интересы

Искреннее внимание к увлечениям вашего сына позволит вам найти общие, интересные вам обоим, темы. Да это и несложно, поскольку практически все мальчики любят технику и компьютерные игры, а, кроме того, значительная часть повзрослевших сыновей интересуется спортом и/или современной музыкой. Разумеется, чтобы обсуждать с сыном эти темы, вам придется хотя бы в общих чертах получить представление о том, что он слушает и во что играет. Возможно, не лишним будет даже устроить домашний чемпионат, побеждая компьютерных монстров или посетить концерт любимой рок-группы вместе с сыном, посмотреть фильмы, которые ему интересны, прочесть книги, от которых он в восторге. Возможно, это не совсем та литература или музыка, которая вам нравится, но зато вам всегда будет что обсудить! Спорьте, дискутируйте, даже позвольте победить себя в споре. Постарайтесь расширить круг его интересов — научите читать более серьезную литературу и слушать более сложную музыку.

Несколько советов, которые помогут вам выстроить правильную линию общения

Помните, что общаться с уже повзрослевшим сыном так же, как вы общались с ним, когда он был еще малышом, недопустимо. Подросток желает, чтобы отец относился к нему, как ко взрослому, поэтому оставьте в прошлом детские шутки, нежные прозвища, но вместе с этим постарайтесь не потерять нить доверия, которая связывает вас.

Специалисты в общении с подростком советуют избегать чрезмерной открытости и прямых вопросов. Не забывайте, что сын-подросток может стать скрытным, а в связи с этим он выставляет некоторые границы в обсуждении своих собственных переживаний, уважать которые отец обязан.

Конечно, обсуждая тему общения отцов с тинэйджерами, нельзя обойти вниманием тему физиологии. Причем, скорее всего, именно воспитание правильного отношения к противоположному полу. Увы, мы живем в мире, когда информацию по любому вопросу получить довольно несложно, вездесущий Интернет есть в каждом телефоне. Задача отца состоит в том, чтобы помочь сыну преодолеть период первой влюбленности, помочь стать более уверенным в себе, мужественно пережить первые разочарования. Как показывает опыт многих родителей, столкнувшихся со сложным подростковым периодом, говорить на тему любви, дружбы, друзей с сыновьями не так-то просто. Дети не спешат открываться перед родителями, поэтому от вас потребуется масса усилий, чтобы сохранить доверительные отношения, а в момент, когда сыну понадобится совет, быть рядом.

Не ждите, а тем более, не требуйте, чтобы первые шаги к обсуждению наболевших тем сделал подросток — в этой ситуации отец должен быть инициатором разговора.

Никогда не относитесь к проблемам сына, как к чему-то маловажному, и не говорите, что все это пустяки и мелочи. Покажите, что вы даете ему полную свободу в отношениях, интересуетесь его мнением, доверяете в принятии важных решений и, независимо от исхода, будете на его стороне.

В период взросления вашему сыну важно иметь рядом надежное плечо, друга, который поймет и поддержит, но не станет решать проблему вместо него, а даст совет и придет на помощь.

Не стоит обижаться, если сын не ценит приложенных вами усилий, помните, что именно в этот момент он наиболее остро нуждается в вас, хотя сам может этого не понимать, быть грубым и просить оставить его в покое.

Если вы заинтересованы в том, чтобы сохранить отношения и укрепить их, будьте чутким и мудрым. Вы ведь хотите поделиться с ним своим жизненным опытом, который поможет избежать ему многих проблем? Действуйте по ситуации, не стесняйтесь рассказывать ему не только о своих победах, но и об ошибках, неудачах и способах их устранения. Но вместе с тем, пытаясь уберечь взрослеющего ребенка от глупых поступков, не лишайте его права на собственные ошибки и не мешайте ему делать свой выбор.

Даже если поведение подростка кажется вам возмутительным и неадекватным, забудьте о своих чувствах, не отказывайтесь от общения и боритесь за отношения. Как бы вам ни хотелось поучать, признайте, что от того, как будет выстроена линия общения, зависит, станете ли вы для него равным товарищем или вам будет закрыт вход на «его территорию».

Конечно, это очень непросто. Конечно, вы устаете на работе и у вас так мало свободного времени! Но это — ваш сын и никто, кроме вас, не сможет научить его быть настоящим мужчиной. Общайтесь с ним как можно больше, дорожите его доверием и постарайтесь быть мудрым советчиком. Ведь это именно то, что так нужно подрастающим мальчишкам в непростой взрослой жизни.

Как отцу найти общий язык с сыном-подростком. Неприязнь между отцом и сыном

Как найти общий язык с сыном – полезная информация для молодых отцов

Воспитатели детских садов, наблюдая за 5-6-летними детьми, нередко замечают, что, играя в «дочки-матери», они охотно изображают мам и бабушек и почти не знают, как играть роль отца.

Папы в исполнении мальчиков чаще всего просто уходят «на работу» и больше в игре не участвуют. Или же проводят время у телевизора либо за компьютером. Дети, как известно, имитируют взрослую жизнь.

А современный папа, к сожалению, это чаще всего что-то далекое, недоступное и малопонятное для ребенка. Во многих семьях после рождения ребенка все вопросы воспитания ложатся на материнские плечи. Психологи отмечают, что наиболее негативно слабый контакт с отцом сказывается на мальчиках.

Вовремя не установленные близкие, доверительные отношения отца и сына позже могут привести к ситуации, когда перед первым остро встанет вопрос: как найти общий язык с сыном и стать для него другом.

Хотя если такой вопрос возникает, то это уже хорошо. Лучше задаться им поздно, чем никогда. Но все-таки воспитание сына отцом должно начинаться как можно раньше, с самого младенчества. Так сложилось, что современная культура отцовства сформировала не слишком привлекательную для ребенка роль отца: это не друг, не партнер, а что-то вроде строгой карающей инстанции. «Вот скажу папе, как ты вел себя. » – такие слова звучат во многих молодых семьях .

А все, что касается таких сложных вопросов, как половое воспитание подростков или помощь в непростых жизненных обстоятельствах, часто проходит мимо отца. А ведь ребенку нужна не только сильная отцовская рука, а в первую очередь сильная отцовская любовь и понимание. Недополученное в раннем детстве внимание папы, недостаток совместных игр и прогулок, отсутствие общения во время ухода за малышом впоследствии проявляются в трудностях взаимопонимания и осложненных отношениях отца и сына между собой.

Психологические исследования показывают, что сыновья, чьи отцы участвовали в их воспитании с самого раннего детства, растут более смышлеными, общительными, эмоционально отзывчивыми. Они и умственно и физически развиты лучше, чем те, кто в раннем детстве испытывал явный недостаток отцовской любви и общения.

Если воспитание сына отцом начинается еще с пеленок, то установившаяся тесная связь помогает в будущем избежать многих трений во взаимоотношениях с взрослеющим подростком, которые так хорошо знакомы родителям 12-14 летних мальчиков. Обычно такие отцы имеют более высокое влияние на своих сыновей, которые склонны прислушиваться к ним и ориентироваться на их мнение. Не менее важна и роль отца в воспитании девочек, однако редко кто из сильной половины человечества задумывается, как правильно воспитать свою дочь, чтобы она смогла стать понимающей и разумной женщиной.

Сыновья хотят подражать отцам с которыми у них сложились разносторонние доверительные отношения. Они интересуются их мнением даже в таких вопросах, как например, куда можно пригласить девушку на первое свидание. Такое доверие окупает все отцовские заботы того времени, когда сын был младенцем.

Как найти общий язык с сыном, когда он совсем маленький?

Но как найти общий язык с сыном в совсем маленьком возрасте, когда он сильно привязан к маме и мало способен понимать требования, кажущиеся его отцу вполне обоснованными? Для начала достаточно просто проявлять активность в ежедневном уходе за маленьким сыном. Как писал И. С. Кон, пассивные, отстраненные от воспитания папы не только упускают время для установления тесного контакта с сыном, но и слабо способствуют появлению у него истинно мужских черт.

Читайте также:  Как сохранить свою семью? Три житейских совета.

Психологические особенности дошкольного возраста состоят в том, что, что «заброшенные» папами сыновья в будущем могут испытывать трудности с проявлением отцовских чувств, что вызовет проблемы уже в их семье. Поэтому очень важно помнить, что папа не просто кормилец, а близкий ребенку человек. Он открывает для сына мир, помогает ему расти смелым, сильным, уверенным в себе.

Для этого нужна любовь и настоящая вовлеченность в дела маленького родного человека, а вовсе не спартанский режим и чрезмерная жесткость, как ошибочно считают некоторые строгие отцы. Как сказал английский педагог Дж. Локк: «Рабская дисциплина рождает рабский характер».

Поэтому только отец может сделать так, чтобы выросший мальчик унес собой во взрослую жизнь теплые детские воспоминания, а не горечь обиды и непонимания. Это справедливо и в тех случаях, когда семья усыновила ребенка, и отец с сыном не связаны кровными узами.

  • Друзья! Тема следующей статьи «Как вместе разрешить семейные ссоры?» — категория: Семейные проблемы. Чтобы не пропустить её, вы можете подписаться на рассылку on line журнала по электронной почте.
  • Предлагаем вам ознакомиться с полным списком статей, на главной странице Познавательного журналаBeautyHuman.ru

Теги:отношения в семье, эмоциональное развитие ребёнка

если семья усыновила ребенка – это вообще совсем отдельная история: ребенок с отцом вообще никак не связан. а так как мужчины в основном эмоционально холодные и отстраненные, а в этом случае еще и нет родственной связи, можно считать, что мать воспитывает усыновленного ребенка сама. мужчина будет вести себя как чужой.

Как отцу найти общий язык с сыном-подростком

Наверное, любой отец, воспитывающий сына, прекрасно помнит шквал пережитых эмоций, обрушившийся на него, когда он узнал о том, что родился мальчик. Во многих культурах рождение сына — предмет особой гордости и огромная радость для родителей.

Но что происходит между столь близкими людьми, если зачастую диалог между занятым и, возможно, уставшим к вечеру отцом и сыном-подростком состоит из стандартного вопроса: «Как в школе?» и еще более стандартного ответа: «Нормально»? Ведь, казалось бы, у этих родственных душ не должно быть проблем в общении. Разумеется, такая ситуация складывается не всегда и не у всех, но все чаще родители (особенно папы) и их взрослеющие сыновья со временем начинают отдаляться.

Почему они так далеки?

Разумеется, проблема развивается не за один день. Очень часто все начинается исподволь, постепенно. Всем, наверное, знакома ситуация, когда роль работающего папы крохотного сынишки сводится к своевременной покупке памперсов и детского питания, а уже мама, находящаяся в отпуске по уходу за ребенком, возможно, при поддержке бабушек, отлично справляется и с этим уходом, и еще с огромным количеством домашних дел. Папе на этом этапе обычно довольно легко себя уговорить, что просто малыш еще слишком маленький, а вот вырастет. Но вот он вырос.

Как с ним говорить?

Попробуем разобраться в том, каким образом говорить с подрастающим сыном. Раньше ребенок со всеми своими бедами бежал к маме и папе, не сомневаясь в том, что они смогут помочь и утешить. Почему же повзрослев, он вдруг отдалился? И, главное, как снова стать близким другом сына-подростка?

Ребенок, а тем более подросток, очень чутко реагирует на интонацию. И в ответ на неверно выбранный тон, фальшь или безразличие может замкнуться, отгородившись стеной молчания или односложных ответов. А ведь любому подростку (даже самые отчаянные «сорвиголовы» не исключение) нужен, прежде всего, искренний интерес и, конечно же, отцовская похвала. Материнская любовь безусловна: ты есть, и мама за это тебя любит. А вот папину похвалу и гордость еще надо заслужить, и тем ценнее она для мальчика. Уважаемые папы, находите, пожалуйста, за что похвалить сына. Но только искренне, а не «для галочки»!

Конечно, если сын провинился, и ситуация требует сурового «разбора полетов», что же — это ваш святой долг, однако не следует «читать мораль» слишком долго. И, прежде всего, уясните для себя, что именно вы хотите донести воспитательной беседой, вспомните себя в его годы — неужели вы никогда не совершали ничего предосудительного? Разумеется, разбираться в сложных ситуациях нужно, но так, чтобы в случае возникновения проблем сын не испытывал неловкости, обращаясь к вам за советом.

Отцовский авторитет

В подростковом возрасте любому мальчишке жизненно необходим рядом мужчина, чей авторитет будет для него неоспоримым. Даже самые безнадежные «мамины сыновья» находят такого человека в своем окружении: если этим человеком становится не папа (ведь бывают и неполные семьи), то им может стать дедушка, дядя, преподаватель, тренер. Но если для неполной семьи это норма, то в полной семье папе все же придется приложить усилия, чтобы в глазах взрослеющего сына быть непререкаемым авторитетом. Это сложно, если вы далеки от интересов сына, а в качестве знака внимания просто дарите ему очередную игрушку. А ведь именно папе должно быть понятно, что может быть интересно сыну-школьнику. Проявление искреннего интереса к увлечениям своего подросшего мальчика — один из способов завоевать его доверие, стать ближе духовно.

Кроме того, именно отец может (и должен) научить сына выполнять всю необходимую «мужскую» работу по дому. Это обязательно пригодится подростку во взрослой жизни.

Взрослеющему сыну обязательно нужно выделять время для общения со сверстниками. Именно отцу в этой ситуации будет удобнее расставить приоритеты: сначала справляешься со своими обязанностями, потом можешь быть свободен.

Ну и, разумеется, без личного примера здесь не обойтись. Ведь именно от отца мальчику нужно научиться правильному мужскому поведению, умению быть ответственным, организованным. Возможно, с какими-то из домашних дел имеет смысл справляться вместе, а уж решение общих задач даст множество тем для обсуждения. Да и у папы появится возможность получше присмотреться к склонностям и талантам сына и сделать определенные выводы. Например, о том, что будущему компьютерному гению совершенно необязательно мучить ни в чем не повинную скрипку, а вот занятия спортом более чем необходимы.

Ищем общие интересы

Искреннее внимание к увлечениям вашего сына позволит вам найти общие, интересные вам обоим, темы. Да это и несложно, поскольку практически все мальчики любят технику и компьютерные игры, а, кроме того, значительная часть повзрослевших сыновей интересуется спортом и/или современной музыкой. Разумеется, чтобы обсуждать с сыном эти темы, вам придется хотя бы в общих чертах получить представление о том, что он слушает и во что играет. Возможно, не лишним будет даже устроить домашний чемпионат, побеждая компьютерных монстров или посетить концерт любимой рок-группы вместе с сыном, посмотреть фильмы, которые ему интересны, прочесть книги, от которых он в восторге. Возможно, это не совсем та литература или музыка, которая вам нравится, но зато вам всегда будет что обсудить! Спорьте, дискутируйте, даже позвольте победить себя в споре. Постарайтесь расширить круг его интересов — научите читать более серьезную литературу и слушать более сложную музыку.

Несколько советов, которые помогут вам выстроить правильную линию общения

Помните, что общаться с уже повзрослевшим сыном так же, как вы общались с ним, когда он был еще малышом, недопустимо. Подросток желает, чтобы отец относился к нему, как ко взрослому, поэтому оставьте в прошлом детские шутки, нежные прозвища, но вместе с этим постарайтесь не потерять нить доверия, которая связывает вас.

Специалисты в общении с подростком советуют избегать чрезмерной открытости и прямых вопросов. Не забывайте, что сын-подросток может стать скрытным, а в связи с этим он выставляет некоторые границы в обсуждении своих собственных переживаний, уважать которые отец обязан.

Конечно, обсуждая тему общения отцов с тинэйджерами, нельзя обойти вниманием тему физиологии. Причем, скорее всего, именно воспитание правильного отношения к противоположному полу. Увы, мы живем в мире, когда информацию по любому вопросу получить довольно несложно, вездесущий Интернет есть в каждом телефоне. Задача отца состоит в том, чтобы помочь сыну преодолеть период первой влюбленности, помочь стать более уверенным в себе, мужественно пережить первые разочарования. Как показывает опыт многих родителей, столкнувшихся со сложным подростковым периодом, говорить на тему любви, дружбы, друзей с сыновьями не так-то просто. Дети не спешат открываться перед родителями, поэтому от вас потребуется масса усилий, чтобы сохранить доверительные отношения, а в момент, когда сыну понадобится совет, быть рядом.

Не ждите, а тем более, не требуйте, чтобы первые шаги к обсуждению наболевших тем сделал подросток — в этой ситуации отец должен быть инициатором разговора.

Никогда не относитесь к проблемам сына, как к чему-то маловажному, и не говорите, что все это пустяки и мелочи. Покажите, что вы даете ему полную свободу в отношениях, интересуетесь его мнением, доверяете в принятии важных решений и, независимо от исхода, будете на его стороне.

В период взросления вашему сыну важно иметь рядом надежное плечо, друга, который поймет и поддержит, но не станет решать проблему вместо него, а даст совет и придет на помощь.

Не стоит обижаться, если сын не ценит приложенных вами усилий, помните, что именно в этот момент он наиболее остро нуждается в вас, хотя сам может этого не понимать, быть грубым и просить оставить его в покое.

Если вы заинтересованы в том, чтобы сохранить отношения и укрепить их, будьте чутким и мудрым. Вы ведь хотите поделиться с ним своим жизненным опытом, который поможет избежать ему многих проблем? Действуйте по ситуации, не стесняйтесь рассказывать ему не только о своих победах, но и об ошибках, неудачах и способах их устранения. Но вместе с тем, пытаясь уберечь взрослеющего ребенка от глупых поступков, не лишайте его права на собственные ошибки и не мешайте ему делать свой выбор.

Даже если поведение подростка кажется вам возмутительным и неадекватным, забудьте о своих чувствах, не отказывайтесь от общения и боритесь за отношения. Как бы вам ни хотелось поучать, признайте, что от того, как будет выстроена линия общения, зависит, станете ли вы для него равным товарищем или вам будет закрыт вход на «его территорию».

Конечно, это очень непросто. Конечно, вы устаете на работе и у вас так мало свободного времени! Но это — ваш сын и никто, кроме вас, не сможет научить его быть настоящим мужчиной. Общайтесь с ним как можно больше, дорожите его доверием и постарайтесь быть мудрым советчиком. Ведь это именно то, что так нужно подрастающим мальчишкам в непростой взрослой жизни.

Маленький сын и отец не находят общий язык

Вопрос психологу

Спрашивает: Татьяна, 36 лет

Категория вопроса: Дети

Похожие вопросы

Ответы психологов

Волженина Лилия Михайловна

Ответов на сайте: 2790 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 4

Существует такое явление психо- сексуального развития мальчика — Эдипов комплекс, когда мальчик ревнует маму к отцу, тем болеее, что раньше мама была полностью в его распоряжении, а сейчас появился мужчина, которому мама тоже уделяет внимание. Ваш муж ведет себя по-детски: обижается на поведение сына, игнорирует его в то время, когда ребёнок нуждается в поддержке. Ни в коем случае нельзя обзывать ребенка нюней и плаксой, для ребенка это означает, что папа его не принимает таким, каков он есть, а это обидно. Принимайте сына таким, каков он есть, да он более нежный, таков его тип нервной деятельности, ведь не все рождаются героями и драчунами, следует наоборот подбадривать ребенка, верить в его силы, обязательно записаться в секцию, гордиться его успехами. Если сын приходит жаловаться на отца, говорите ему, что папа хотел с ним пошутить, нечаянно сделал ему больно. Разговаривайте с мужем, просите его принимать ребенка таким, каков он есть, не осуждать его за то, что он не такой, каким хочет видеть папа.

Читайте также:  Личность человека — как она складывается? В силах ли мы изменить себя?

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Ланда Лиана

Ответов на сайте: 320 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 18

В описываемой вами ситуации вы находитесь «между двух огней».
С одной стороны — мужчина «недоволен воспитанием и игнорирует», с другой — ваш сын «отталкивает и уворачивается от отца».

На мой взгляд, важный вопрос, на который хорошо поискать ответ: кем сейчас является этот мужчина. Он вам муж? Он отец вашего общего ребенка?

Если ответ на последний вопрос утвердительный, то странно, что мужчина предъявляет вам претензии в том, что его сын «избалованный, капризный нытик».
Ответственность за воспитание ребенка мама и папа таки несут солидарно в равной степени: вы — 50% и мужчина — тоже 50%.
Да, первые пять лет имели место его бОльшая отстраненность и ваша бОльшая вовлеченость — и нынешняя ситация это следствие. Но как тогда, так и сейчас есть ваш и его добровольный выбор, а значит и отвественность.

Таким образом его вклад в сложившуюся ситуацию не меньше вашего.

Возможно, имеет смысл ему об этом напомнить.

Вероятно, имея двух более взрослых сыновей, мужчина вместе с ними имеет и представление о том, какими должны быть «правильные дети», и сын пока в это образ не попадает.

И это точно не вина ребенка.
Конструктивным решением могло бы стать, прежде всего прояснение того факта, что ответственность лежит на вас обоих и делится пополам.
Кроме того, нет никакого смысла искать виновных в том, каким вырос к своим шести годам ваш сын.
Эта данность, которая при желании и общими усилиями вполне поддается корректировке, было бы намерение эти усилия прикладывать.
Поиск же виноватых и перекладывание ответственности – это всего лишь способ устраниться от реального влияния на ситуацию сейчас, в настоящем, когда вы живете семьей и все вместе под одной крышей.

Полагаю, что хорошей идеей могли бы стать ваши с мужчиной договоренности о том, какие приоритеты в воспитании сына вы видите, что и как планируете поощрять, что и как запрещать, кто из вас и какие обязанности по уходу и воспитанию будет брать на себя.
Затем посвятить сына в эти новые правила, и честно вместе их в дальнейшем придерживаться.

Ребенку очень важно чувствовать общую единодушную «воспитательную политику», последовательную и непротиворечивую.

Потому что в противном случае неизбежным его ответом станут манипуляции и «двойная игра».

Если договориться будет сложно, имеет смысл обратиться за профессиональной помощью к семейному психологу.

C заботой,
Лиана Ланда,
психолог (Москва)

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Коваленко Ангелина Александровна

Ответов на сайте: 2756 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0

Не могу найти общий язык с сыном 12 лет.

Не могу найти общий язык с сыном 12 лет. Списываю это на генетику. С его отцом рассталась сразу после рождения ребенка. Человек был тот еще. 5 лет воспитывала сына одна, потом вышла замуж. Общих детей нет, живем вместе уже 7 лет, муж любит сына как родного, сын его тоже. Но поведение у сына не выносимое еще с детского сада. Был гиперактивным ребенком. За 5 лет сменили две школы, перешли в третью , месяц отучились и уже пришла на беседу к соцпедагогу. Не глупый, учится 4, 5, русский -3. Занимается вольной борьбой, шахматами. Но периодически то детей обидит, то учителей доведет, то отвлекает всех на уроках, то кричит. Считает, что весь мир должен крутиться вокруг него. Беседуем каждый день, наказываем за проступки, мотивируем за учебу и хорошие дела. Но все как в бездну. Начался подростковый возраст, и уже я сижу в слезах от безысходности и его хамства. Меня взрослого человека может вывести из себя, методично шаг за шагом! Очень упрямый, спорщик, пытаюсь направить эти особенности в нужное русло, не выходит. Очень зависает в интернете( игры, популярные блоги для подростков ). Телефон отбираю с криками. Я теряю над ним контроль. Умный парень, все учителя говорят, но усидчивости -ноль, самоорганизации- ноль. Не скажешь сто раз про уроки, так он их и не сядет делать. Считает нас отсталыми неудачниками. Очень заботится материальным вопросом, сколько стоит гаджет, сколько кроссовки, почему мы летом не едем на море, почему мы не можем организовать ему отдых который он хочет и.т.д. Извиниться за проступок для него как чихнуть, потом забыть про это и по новой. Помогите, это уже крик души.

Автор вопроса: Александра Возраст: 36

На вопрос отвечает психолог Задохина Инна Александровна.

Здравствуйте Александра! Все что вы описываете-нормальное поведение подростка. Вы наверняка слышали про кризис трех лет? Малыш при рождении считает маму в буквальном смысле продолжением себя. Условно, в три годика (у каждого ребенка это происходит в свое время) происходит первое осознание что мама, это отдельный человек и ребенок впервые заявляет: Я сам! И ни раз и не два доводит родителей своим упрямством.

Подростковый период это последняя ступень отделения ребенка от родителей, и это нормально, потому что задача родителей воспитать ребенка и выпустить в самостоятельное плавание в мир.

Любое отделение происходит через агрессию и свержение родителей с пьедестала, отсюда и обесценивающие фразы подростков, которые воспринимаются родителями как проявление неуважения. Сейчас пару отличных новостей-этот период точно закончится, его нужно пережить как период коликов или режущееся зубки, вы правильно отметили , что вы взрослая образованная женщина, а это значит , что у вас есть ресурсы на преодоление этого кризиса! Вторая хорошая новость,то что подростковый период начался “вовремя”, говорит о том , что взросление ребенка идет своим чередом, и это значит, что вы прекрасно справляетесь с родительскими функциями (поясню, есть случаи когда мамы и папы в буквальном смысле “ломают” ребенка и он у них ходит по струночке или просто “ласковый и пушистый” и чаще всего такие родители говорят, что они и не заметили никакого подросткового периода, а это означает, что ребенок вырастая получит свой подростковый кризис будучи взрослым человеком и вот это уже повод для беспокойства, потому как такие взрослые чаще всего либо остаются на веки у маминой юбки или рвут отношения с родителями). Главная задача в подростковом периоде сохранить доверительные отношения с ребенком, что бы он не делал, ваша задача остаться той самой мамой у которой всегда можно получить утешение и поддержку. Как это воплотить в жизнь? -всегда критикуем только поступки, а не самого ребенка, общаемся в конфликтной ситуации, только я сообщениями (это значит что говорим не о ребенке , а о своих чувствах, например : фразу “тебя вечно не допросишься вынести мусор, сколько можно повторять одно и то же” можно заменить фразой “я расстроена, что приходится много раз повторять одно и тоже”, если с перестраиванием предложений возникают проблемы, то можно посмотреть еще много разных примеров в интернете по запросу “я сообщения” ). Настоятельно рекомендую к прочтению несколько книг: Найджел Латта “Пока ваш подросток не свел вас с ума”, “Сынология”, Клауд Г., Таунсенд Д. “Дети:границы, границы”- все эти книги написаны доступно, читаются легко. Эта литература поможет вам лучше понять своего сына и что с ним сейчас происходит, укрепит ваши силы. И еще один важный момент, легче пережить подростковый период своего ребенка, если относится к нему с юмором, это значительно убережет ваши нервы.

10 способов наладить отношения с сыном

У мужчин с сыновьями часто все очень сложно. То интересы разные, то отец считает, что чувства нельзя выражать, это как-то не по-мужски.

К олумнист About Parening Вайен Паркер много наблюдал за такими отношениями и думал над тем, что же в них все-таки главнее, в чем мужчины ошибаются, а что делают правильно. Вот его список десяти самых эффективных способов наладить контакт отца с сыном.

№1: Признать очевидное: отцы оказывают сильное влияние на сыновей

Для начала – согласиться с тем, что отцы оказывают сильное влияние на сыновей. Сыновья учатся быть мужчинами, в первую очередь, наблюдая за отцами. Влияние отца на личное развитие сына часто незаметно, но, тем не менее, оно неоспоримо. Наблюдая за тем, как отец общается с матерью, ребенок узнает, что такое уважение (или неуважение), как говорят мужчины и женщины и как мужчина может справляться с конфликтами и разногласиями. Наблюдая за общением отца с другими мужчинами, он узнает о мужских беседах, о том, какими бывают мужские взаимоотношения и как нужно решать мужские вопросы. Понимание того, насколько уникально влияние отца на сына, поможет более глубоко задуматься о взаимоотношениях с ним и начать воспринимать их более серьёзно.

№2: Найдите общие интересы

Этот урок я получил от отца. В моем детстве он был офицером полиции и очень много работал. Папа был настоящим мужчиной во всех смыслах. Он занимался несколькими видами спорта и с удовольствием проводил свободное время с друзьями (а после работы его оставалось не так много). Я же был книжным червем, к тому же у меня была плохая координация, поэтому я ненавидел спорт и уроки физкультуры в школе. Отец очень старался приобщить меня к спорту и всячески подталкивал меня, записывая в спортивные секции. Но и там я предпочитал сидеть под деревом с книжкой.
Единственным занятием, которое нравилось нам обоим, были походы: нам нравилось устанавливать палатку в лесу и готовить на костре. Когда мы начали проводить больше времени в походах, занимаясь общим хобби, наши отношения значительно улучшились.

№3: Играйте от души

Не бойтесь буйных игр время от времени. Мои мальчики, особенно когда были помладше, просто обожали активные и даже жесткие игры. Их было прямо хлебом не корми, но дай побороться на заднем дворе. Думаю, что для мальчиков немного такого дикого поведения – это своего рода опыт сплочения. Вы должны следить за их безопасностью, но иногда нужно идти на такие небольшие и просчитанные риски, так как это дает им реальный опыт физического взаимодействия. В более взрослом возрасте это может перерасти в такие занятия как альпинизм или хоккей на льду.

№4: Отправляйтесь в поход

В поход с отцом — это всегда интересно. Это то самое качественное время, которого так часто не хватает нашим детям. Я стараюсь организовывать походы по крайней мере раз в месяц, беру не только сыновей, но и их друзей.

№5: Сделайте большой совместный проект

Есть что-то волшебное в том, как мальчики участвуют в больших «взрослых» проектах. Такие вещи действительно помогают укрепить связь между отцом и сыном. В случае с моим отцом это были переделки пары двигателей и реставрация машин. Некоторые отцы мастерят с сыновьями ящики для рассады, создают ландшафт заднего двора, строят дачу или отправляются в долгий велопоход. Каким бы ни был ваш Большой Совместный Проект, он может дать вам общих воспоминаний на долгие годы, что точно сделает ваши отношения прочнее.

№6: Научитесь слушать

Услышьте своих детей. У мужчин есть проблема с эффективностью общения. Я знаю это по себе – послушав всего минуту или две, я определяю в чем проблема и начинаю думать уже над тем, как её решить. Привычка с ранних лет слушать сыновей длительное время, не пытаясь решить их проблемы слишком поспешно, может заложить отличный фундамент дальнейших отношений. Не упускайте возможностей побыть с сыновьями, просто слушая их, таких как рыбалка, поход на спортивный матч или длительная поездка на машине. Постарайтесь проводить не более 25% времени в разговорах и в остальное время – в режиме «активного слушателя».

№7: Не бойтесь серьезных разговоров

Найдите время, чтобы рассказать сыну про секс и отношения. Ваша открытость к таким разговорам поможет сыну выработать более здоровое отношение к сексу и девушкам в целом. Учитывая всё возрастающее присутствие темы секса в медиа, в интернете и в разговорах с друзьями, ваши отношения проиграют, если вы будете избегать разговоров на эти сложные темы и позволите ему выработать собственное мнение о сексе и отношениях из других источников, которые могут не разделять ваши ценности.

Читайте также:  С чего начинается семейное счастье? Статья для него и неё.

№8: Фокусируйтесь на хорошем

Делайте акцент на положительном. Наших детей атакуют негативные сообщения со всех сторон. Даже просмотр рекламы по телевизору может вызвать у сына чувство неполноценности. Ведь он не такой сильный, у него нет такого пресса и он не так красив как парни в телевизоре. Мы, отцы, должны удостовериться, что они всё делают правильно и высказать им свое одобрение. Нужно находить позитивные способы отмечать их достижения. Выражение такого одобрения на регулярной основе позволит вам создать с сыном доверительные отношения, которые помогут ему преодолевать ежедневные неприятности.

№9: Уделяйте личное время каждому ребенку

Запланируйте занятия, которые позволят вам провести время наедине с каждым из сыновей. Мой младший любит баскетбол, и мы провели много часов, бросая после ужина мяч в корзину на площадке во дворе. А старшему нравился дискуссионный клуб в старших классах, поэтому я стал судьей и мы много времени проводили с ним в поездках на соревнования по всему штату. Некоторые из наших лучших воспоминаний с сыновьями связаны как раз с такими занятиями.

№10: Не забывайте о духовном развитии

Вне зависимости от того, какую веру вы исповедуете, помогите сыну понять глубинное значение жизни. Даже если вы не религиозны, помогите ему разобраться в себе и увидеть мир во всем его многообразии, а не только то, что на поверхности. Войдя в гармонию с природой, Богом и собой, молодой человек получит ориентиры в жизни, которые помогут ему противостоять сложностям и добиться личного процветания. Отцы могут вести такие разговоры в непринужденной манере, обсуждая с сыном свои мысли и чувства о жизни, мужестве и духовных вопросах.

Уделяя внимание сыновьям, проводя с ними время за интересными занятиями и разговорами о жизни, перемежаемыми большим количеством активного слушания, отцы смогут развить плодотворные и значимые отношения с сыновьями, которые позволят вырастить из них мужчин в самом полном смысле этого слова.

Маленький сын и отец не находят общий язык

Вопрос психологам

Спрашивает: Татьяна, 37 лет

Категория вопроса: Дети

ТОП лучших советов психологов

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Маленький сын и отец не находят общий язык

Ответов на сайте: 2833 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 4

Существует такое явление психо- сексуального развития мальчика – Эдипов комплекс, когда мальчик ревнует маму к отцу, тем болеее, что раньше мама была полностью в его распоряжении, а сейчас появился мужчина, которому мама тоже уделяет внимание. Ваш муж ведет себя по-детски: обижается на поведение сына, игнорирует его в то время, когда ребёнок нуждается в поддержке. Ни в коем случае нельзя обзывать ребенка нюней и плаксой, для ребенка это означает, что папа его не принимает таким, каков он есть, а это обидно. Принимайте сына таким, каков он есть, да он более нежный, таков его тип нервной деятельности, ведь не все рождаются героями и драчунами, следует наоборот подбадривать ребенка, верить в его силы, обязательно записаться в секцию, гордиться его успехами. Если сын приходит жаловаться на отца, говорите ему, что папа хотел с ним пошутить, нечаянно сделал ему больно. Разговаривайте с мужем, просите его принимать ребенка таким, каков он есть, не осуждать его за то, что он не такой, каким хочет видеть папа.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Ответов на сайте: 320 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 18

В описываемой вами ситуации вы находитесь “между двух огней”.
С одной стороны – мужчина “недоволен воспитанием и игнорирует”, с другой – ваш сын “отталкивает и уворачивается от отца”.

На мой взгляд, важный вопрос, на который хорошо поискать ответ: кем сейчас является этот мужчина. Он вам муж? Он отец вашего общего ребенка?

Если ответ на последний вопрос утвердительный, то странно, что мужчина предъявляет вам претензии в том, что его сын «избалованный, капризный нытик».
Ответственность за воспитание ребенка мама и папа таки несут солидарно в равной степени: вы – 50% и мужчина – тоже 50%.
Да, первые пять лет имели место его бОльшая отстраненность и ваша бОльшая вовлеченость – и нынешняя ситация это следствие. Но как тогда, так и сейчас есть ваш и его добровольный выбор, а значит и отвественность.

Таким образом его вклад в сложившуюся ситуацию не меньше вашего.

Возможно, имеет смысл ему об этом напомнить.

Вероятно, имея двух более взрослых сыновей, мужчина вместе с ними имеет и представление о том, какими должны быть “правильные дети”, и сын пока в это образ не попадает.

И это точно не вина ребенка.
Конструктивным решением могло бы стать, прежде всего прояснение того факта, что ответственность лежит на вас обоих и делится пополам.
Кроме того, нет никакого смысла искать виновных в том, каким вырос к своим шести годам ваш сын.
Эта данность, которая при желании и общими усилиями вполне поддается корректировке, было бы намерение эти усилия прикладывать.
Поиск же виноватых и перекладывание ответственности – это всего лишь способ устраниться от реального влияния на ситуацию сейчас, в настоящем, когда вы живете семьей и все вместе под одной крышей.

Полагаю, что хорошей идеей могли бы стать ваши с мужчиной договоренности о том, какие приоритеты в воспитании сына вы видите, что и как планируете поощрять, что и как запрещать, кто из вас и какие обязанности по уходу и воспитанию будет брать на себя.
Затем посвятить сына в эти новые правила, и честно вместе их в дальнейшем придерживаться.

Ребенку очень важно чувствовать общую единодушную «воспитательную политику», последовательную и непротиворечивую.

Потому что в противном случае неизбежным его ответом станут манипуляции и “двойная игра”.

Если договориться будет сложно, имеет смысл обратиться за профессиональной помощью к семейному психологу.

C заботой,
Лиана Ланда,
психолог (Москва)

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Ответов на сайте: 3928 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 3

Трудности перехода. Как найти общий язык с подростком?

Наш эксперт – психолог, кандидат медицинских наук Ирина Петрова.

Неужели этот колючий и упрямый, вечно огрызающийся, несговорчивый и раздражительный до взрывоопасности парень и есть тот самый ясно­глазый улыбчивый малыш, который ещё недавно радостно бежал вам навстречу, когда вы приходили забирать его с продлёнки? Неужели это он ещё совсем недавно доверчивым шёпотом рассказывал вам свои детские секреты и не засыпал, пока вы его не поцелуете и не обнимете. Да, это он!

Знакомые незнакомцы

Переходный возраст можно сравнить только со стихийным бедствием. Такая буря происходит в это время в организме. Из зеркала на подростка смотрит совсем другой человек: не то лицо, тело, запах. Взросление идёт непросто. Далеко не все дети в отроческие годы выглядят привлекательно: у многих появляются прыщи, кожа и волосы становятся чересчур жирными, скелет растёт неравномерно. Девочки в это время порой набирают лишний вес. Потом эти «гадкие утята», конечно, выровняются и станут прекрасными лебедями, но пока – катастрофа! И ладно бы дело было только в физиологии. Самая большая проблема, которую несут гормоны, – это психологическая неустойчивость. Ребёнок в переходном возрасте сталкивается с крушением привычного мира. Рушатся незыблемые авторитеты – не только учителя, но и родители кажутся глупыми и старомодными. Их советы выглядят бессмысленными, внимание и забота – назойливыми, требования – беспочвенными.

Стучите – вам откроют

Что делать мамам и папам? Отчитывать, ругать, учить жизни? Или пытаться всеми силами прорываться сквозь глухую стену отчуждения и враждебности? А может, оставить подростка в покое и не замечать его «выкрутасов», пока тот не «перебесится»?

Конечно, ругать не следует – родительские «наезды» поначалу будут ребёнка огорчать, а позднее он станет их просто пропускать мимо ушей. Да и отстраняться не стоит. Ведь, несмотря на ужасное поведение, подростку в это сложное время просто необходима родительская поддержка. Другое дело, что она должна быть очень деликатной. Не стоит бесцеремонно вторгаться в личное пространство взрослого ребёнка (и в его комнату, кстати, тоже). И не нужно навязывать ему своё общение и помощь, лезть с расспросами и советами, когда не просят. Также постарайтесь уменьшить контроль, до разумных пределов, конечно. Объясните ребёнку, что очень волнуетесь, когда не знаете, где он и с кем, поэтому пусть ставит вас в известность, где находится и когда вернётся. Но звонить ему каждые 15 минут – вот уж нет.

Подростки часто отвергают родителей, ниспровергают их авторитет. И это нормально. Только так происходит становление личности. Но это не значит, что они не нуждаются в близких. Наоборот. В этот трудный период им, почти как младенцам, необходимо полное приятие и безусловная родительская любовь. Поэтому ни в коем случае нельзя не замечать ребёнка, не интересоваться тем, что ему важно, обесценивать его интересы. Хуже только – критиковать и сравнивать своего (плохого) ребёнка с соседским (хорошим) мальчиком.

Честность превыше всего

Будьте искренними и доброжелательными. Если вы не разделяете увлечений ребёнка (панк-музыкой, например), не нужно ругать то, что дорого вашему чаду. Лучше просто попросите его вам рассказать, что именно его привлекло в этой субкультуре. И потом предложите ему послушать то, что нравится вам.

Другая ошибка родителей подростка – пытаться выдать себя «за своего». То есть вдруг ни с того ни с сего начинать использовать в речи молодёжный сленг, надевать подростковую одежду или вместе с ребёнком и его компанией идти на рок-концерт (когда эта музыка вас раздражает). Ведь долго притворяться не получится — и «волка в овечьей шкуре» обязательно вычислят, что закончится разочарованием ребёнка в родителе.

Но стать немного более «продвинутым» всё-таки необходимо, иначе ребёнку действительно будет трудно найти общий язык со «стариками». Поэтому важно уметь пользоваться планшетом и заводить странички в соцсетях, где сидит ребёнок. Виртуальное общение более привычно для современных детей – так будет легче найти контакт.

На равных

Главный конфликт отцов и детей заключается в том, что дети требуют к себе уважения, подтверждения их правоты и «взрослости», тогда как «отцы» уверены, что до такого отношения те ещё не доросли. Но ведь уважение не зависит от возраста. Поэтому заканчивайте с авторитарным стилем общения. Не требуйте послушания, а объясняйте, почему надо вести себя именно так, а не иначе. И как можно чаще демонстрируйте ребёнку, что его мнение важно для вас. Советуйтесь с ним по бытовым вопросам, обсуждайте философские и житейские вещи, говорите об отношениях между людьми. Но, проявляя уважение к мнению ребёнка и предоставляя ему право на самостоятельные решения, требуйте от него и взрослой ответственности. За свои слова и поступки. Взрослая жизнь – она такая, пусть привыкает.

Маленькие детки – маленькие бедки

Конечно, демократия — это прекрасно. Но заигрываться в неё опасно. Ведь родители – это не только лучшие друзья своему ребёнку, но и взрослые, которые должны его воспитывать и нести за него ответственность. Есть ситуации, в которых нужно проявить жёсткость. Если ребёнок выходит за рамки: например, приходит домой пьяным или вовсе не ночует дома, хамит, совершает что-то ещё предосудительное, мириться с этим ни в коем случае нельзя, а надо жёстко пресекать на корню.

Кстати

Без упрёков и назиданий обойтись невозможно. Но, выражая своё недовольство, постарайтесь избегать насмешливых интонаций, обвинительных и обидных конструкций. Вместо директивных фраз: «Чтобы больше не смел прогуливать!» или «Только попробуй мне ещё раз нагрубить, наглец!» скажите: «Боюсь, с такой успеваемостью тебе не поступить в тот вуз, о котором ты мечтаешь» и «Как ты меня расстроил своей грубостью!»

Первый читатель

Писатель Альбина Нури

– Главное в отношениях с ребёнком-подростком – уважать его. Важен баланс: нужно постоянно присутствовать в жизни детей, чтобы они знали: вы всегда рядом, но при этом избегать тотального контроля. У меня есть три «нельзя»: не запрещать без объяснения;
не нарушать личное пространство; не отмахиваться от проблем и суждений сыновей.

Ссылка на основную публикацию