С чего начинается семейное счастье?

С чего начинается семейное счастье?

Тема семейного счастья волнует каждого, кто связал свою судьбу с человеком, с которым вместе надо строить семью. Ответить сразу на вопрос: «В чем заключается семейное счастье» — трудно, однако основное назвать можно.

На мой взгляд, семью нужно строить на взаимном уважении и доверии. Ведь без уважения друг друга нельзя правильно воспитать детей, нельзя разрешить ни один вопрос. Без доверия просто невозможно нормально жить.

За судьбу семьи, тем более если имеются дети, ответственность должны нести и муж и жена. Я не согласна с теми, кто считает примерно так: «Буду тайно изменять жене. Узнает — выкручусь. А жена… нет, ей нельзя, это не вмещается ни в какие ворота». Выходит, что жена сквозь темные очки должна смотреть на проделки мужа? Выходит, мужу все позволено? Интересно, зачем тогда жениться? Можно жить одному, менять женщин одну за другой. Зачем же портить жизнь человеку?

К вопросу о семье надо подойти серьезно. Обычно всегда обвиняют жену, хотя она и не изменяет мужу. Это делают для того, чтобы прикрыть свои поступки, выгородить себя. Муж начинает говорить о жене, что она грязнуля, ничего на умеет делать и т. д. Все это можно устранить, если оба думают о совместной жизни. Когда муж относится к жене хорошо, то и она должна отвечать ему тем же.

Доверие — важный спутник жизни. Я часто слышу такие слова: «Зачем ты мужа отпускаешь одного на репетицию? Ведь он там может с кем-нибудь связаться!» Нет, не свяжется, если думает серьезно о семье, сознает свои обязанности, стремится быть настоящим человеком и отцом, он не позволит того, чтобы о нем плохо отзывались.

Когда человек сильно захочет что-нибудь, его не удержишь. Поэтому из-за каждого случая устраивать семейную драму не стоит. Я ему доверяю, и он должен оправдать это доверие. Так же и он мне доверяет, его доверие я оправдываю.

Наряду с уважением и доверием большое влияние на семью оказывает материальное положение. Это влияние усиливается, когда появляются дети. Но это не главное. Переживать материальные трудности гораздо легче, чем духовные, моральные. Последние сильнее подавляют человека. Вот мы живем на частной квартире, у нас ребенок. Я учусь, муж получает немного. Часто он бывает огорчен тем, что у нас многого нет, а заработать негде. Ссоры не помогут — положение от этого не изменится. Я успокаиваю мужа, говорю, что это временное явление, и у других не сразу все появилось. Оба чувствуем облегчение.

Иногда семейному благополучию мешают назойливые женщины и девушки. Мне кажется, надо думать не только о себе, зная, что у мужчины есть семья, дети. Надо сказать, что дети — это не обуза, а радость. Правда, они доставляют много хлопот, но с ними интересно и хорошо. Для крепкой семьи дети — не помеха, наоборот, они связывают членов семьи в дружный коллектив. Я знаю семью, где супруги расходились из-за того, что жена не могла долгое время родить. Но вот появился ребенок, и счастье вновь пришло к ним.

Непременное условие семейного счастья — уступчивость. Начав семейную жизнь, нечего корчить из себя каких-то гордецов. Надо уступать друг другу, вместе делить и радость и горе, иначе после нескольких крупных ссор супруги расходятся, убежденные в том, что не сошлись характерами.

Некоторые по старому обычаю утверждают, что жена должна подчиняться мужу, Я не совсем согласна с этим. Иногда, если это нужно, да. Но порой и муж должен подчиниться жене, В жизни бывает, что муж по своей щепетильности или горячности вступает в ссору, которая ничего доброго не предвещает. Слово жены здесь для него закон, ибо она не желает мужу зла.

Часто можно слышать: «Она (жена) села мужу на голову»,— имея в виду то, что муж оказывает помощь жене. Рассуждать так могут только глупые. Неужели это позор принести воду, сварить обед, сходить за покупками? Особенно эта помощь важна в те минуты, когда у жены нет времени или она плохо себя чувствует. Муж моей подружки рассуждает; «Мое дело принести денег и заготовить дрова. Все остальное — дело жены». Даже ссоры из-за этого происходят. Он называет дураками тех, кто моет посуду, подметает пол и т. д. Разве я могу согласиться с тем, что он говорит? Тысячу раз скажешь спасибо своему мужу за его помощь.

После родов я простудилась и долго лежала в больнице. Выйдя оттуда, я сдавала экзамены. В это время муж мне ничего не давал делать. Сам варил, мыл пол, возился с ребенком. Он и слушать не хочет обывательских пересудов. Но злоупотреблять помощью мужей тоже не следует, как это делают некоторые. Иногда жена и не работает и обед не готовит, утверждая, что не умеет. Стыдно, очень стыдно должна быть таким лежебокам.

Таковы мои взгляды на тему семейного счастья. Правда, я еще мало живу с мужем, но заинтересована в том, чтобы иметь крепкую, дружную семью. Я хочу видеть нашего мальчика счастливым.

Призываю всех молодых супругов строить настоящую семью!

Метки: семейное счастье, рассуждение о семейном счастье, сочинение на тему семейное счастье.

Вам понравилось? Нажмите кнопочку:

10 правил счастливой семейной жизни, которые давно не работают

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Развитие общества и экономики влияет не только на жизнь отдельного человека, но и постепенно изменяет принципы взаимоотношений в семье.

Мы в AdMe.ru решили выяснить, какие представления о счастливом браке уже давно устарели, и поделиться этой информацией с нашими читателями — вдруг вы все еще в одиночку моете посуду за всей семьей.

Миф № 1: Супруги всегда спят в одной кровати и проводят отпуск вместе

Как бы ни утверждали обладатели традиционных взглядов на семью, что муж и жена должны каждую свободную минуту проводить вместе, потребность в личном пространстве не исчезает с появлением семьи. Если у жены, например, возникло желание часть отпуска посвятить себе любимой, это не должно тревожить мужа, и наоборот. Главное, чтобы при наличии детей вторая половина также получила возможность «зарядить батарейки» и соскучиться по своим любимым.

Право свободно распоряжаться собой касается и сна. Британский доктор Нил Стэнли пришел к выводу, что люди, которые делят с супругами кровать, более чем на 50 % чаще страдают нарушениями сна.

Как наши родители умудрялись спать вдвоем на полутораспальной кровати и были ли они счастливее от такого в прямом смысле тесного контакта — неясно, но большого выбора у них не было. А у нас выбор есть, и мы выбираем личный комфорт во благо здоровья.

Миф № 2: Младенцы непременно спят отдельно

В прошлом родители пытались следовать сомнительным советам педиатров и раньше времени отделяли от себя детей, тем самым нанося психологический ущерб и себе, и ребенку.

Современные психологи пришли к выводу, что лучше укладывать беспокойного малыша вместе с родителями. Это поможет сохранить психическое здоровье каждого. К тому же сон с ребенком позволяет матери наладить с ним тесную связь, пока не начался естественный процесс сепарации.

Миф № 3: Брак должен быть официально зарегистрирован

В XIX веке совместная жизнь возлюбленных без венчания была позором: отцы отрекались от своих дочерей и проклинали их, а мужчины-виновники не могли брать сожительницу с собой во время визитов и приемов, рискуя оскорбить хозяев.

В XX веке революция внесла свои поправки и в эту сторону жизни: брак без официального подтверждения хотя и не стал нормой, но перестал быть чем-то зазорным.

Но только в наши дни оба участника отношений могут быть вполне довольны таким развитием событий. На первое место постепенно выходит не официальное подтверждение существования семьи, а степень переживаемой общности жизни, исключительной значимости присутствия другого.

Миф № 4: Супруги должны быть откровенны друг с другом на 100 %

В старые времена у жены не могло быть секретов о прошлом от мужа. Интересно, что мужчины старались выбирать себе жен «без прошлого», будучи сами при этом в возрасте и с бурной молодостью за плечами.

Супруги новой формации страются выстраивать доверительные отношения, но это не подразумевает полной откровенности в вопросах, касающихся времени до их знакомства. Если человеку некомфортно вспоминать о каком-то случае или даже целом периоде своего прошлого, то не обязательно рассказывать об этом своей половине, а лучше оставить при себе или поделиться этим с психоаналитиком.

Миф № 5: Мужчина — добытчик, жена — хозяйка

Еще каких-то 20 лет назад мы и помыслить не могли, что мужчина может сидеть дома с ребенком, а женщина в это время работать. И уж тем более невероятной казалась возможность счастья в такой семье.

Но традиционное гендерное разделение труда постепенно утрачивает свое значение, и это одно из достижений феминизма. Теперь жена не станет бросать все силы на обеспечение тыла мужу, пока тот воюет на карьерном фронте, а постарается сама стать успешной. Современные супруги стремятся к партнерству: каждый делает то, что у него лучше получается и удобно для семьи в конкретный момент.

Миф № 6: Нужна полная концентрация на партнере и семье

Распорядок дня наших бабушек и мам строился вокруг их мужей, даже если эти женщины работали. Не сварить суп часто было равносильно предательству.

Например, А. Г. Достоевская посвятила всю себя заботе о муже и семье: она стенографировала его произведения, вела хозяйство, воспитывала детей, занималась изданием книг, а сама даже не всегда имела возможность побывать в театре. Но в дневниках Анны Григорьевны нет ни слова ропота на свою судьбу, даже в самые тяжелые, омраченные долгами и болезнью мужа периоды их совместной жизни.

В современной семейной паре каждый сконцентрирован на своем росте. Это не исключает взаимоподдержку и помощь, но растущее влияние установки «никто не сделает вас счастливыми, кроме вас самих» не могло не отразиться на семейных отношениях. Мы больше не растворяемся в партнере, а стали одинаково внимательны и к своим притязаниям, и к потребностям любимого человека.

Миф № 7: У супругов должны быть общие увлечения

Если раньше в браке ценилось желание следовать во всем второй половине, то теперь такая общность интересов может стать лишь неожиданным приятным бонусом, а никак не обязательным условием семейного счастья. Наоборот, самодостаточность и цельность во всем, в том числе в увлечениях и интересах — залог уважения партнеров друг к другу и, как следствие, фактор удачного брака.

Миф № 8: Без детей счастье невозможно

Традиционно считалось, что главная задача семьи — деторождение. Потомство заводили просто потому, что так надо, ведь это основная цель замужества. Так сложился стереотип, что брак без детей не может быть счастливым.

XXI век — время ответственного родительства. Люди больше не рожают только исходя из того, что так принято, а ориентируются на материальное положение, достижение профессионального статуса и, самое главное, желание каждого из партнеров. И если желания так и не возникает, то супруги могут вполне счастливо прожить всю жизнь без детей.

Миф № 9: Нужны мексиканские страсти и романтика

Показательным в этом отношении является сюжет фильма «Ирония судьбы, или С легким паром». Мы видим спокойные отношения героев Нади и Ипполита, которые невероятным образом разрушает свалившийся как снег на голову пьяный мужчина. В 70-х годах прошлого века, да и намного позже, в перестроечные времена с их мексиканскими сериалами можно было поверить в правдивость такой ситуации.

Читайте также:  Психологические отличия мужчин и женщин

Но на смену подобным безумствам пришла рационализация. Способность слушать и слышать друг друга и не идти на поводу у эмоций — вот что делает счастливыми современные пары. Брак становится способом самосохранения, и в нем не остается места для «психозов».

Поэтому современная Надя будет ценить отношения со стабильным и рассудительным партнером вроде Ипполита, и, скорее всего, вызовет скорую помощь, чтобы странного гостя забрали в психиатрическое отделение, а то и позовет полицейских.

Миф № 10: Важно выбрать абсолютно идеального супруга

На смену потребности найти или попытаться самостоятельно воспитать для себя «идеального» человека, а потом постепенно начать в нем разочаровываться пришло понимание, что идеальных людей нет и нужно принимать возлюбленных такими, какие они есть.

Это позволяет не ждать всего готового, избавляет от иллюзий и дает осознанно строить счастливые отношения.

А какая модель взаимоотношений в браке ближе вам: традиционная или основанная на современных реалиях? И кто в вашей семье варит суп?

С чего начинается семейное счастье?

Создавая семью, все люди надеются, что они будут жить счастливо, однако не у всех семейных пар это получается. Как показывает социологический опрос, несчастными в браке могут быть и богатые и бедные пары, семейное счастье не зависит от жизненного уровня и количества денег. У каждого человека свое представление о счастливой жизни, но в основном семейное счастье определяется способностью супругов сделать жизнь друг друга беззаботной и радостной.

Если каждый из супругов готов преодолеть любые трудности ради того, чтобы сделать счастливым своего избранника и своих детей, то у них хватит терпения и сил прожить долгую и полную смысла жизнь, испытывая радость от совместного проживания и воспитания детей. Чтобы создать такую семью, нужно ответственно относиться к выбору будущего супруга.

Многие люди считают себя хорошими, порядочными и умными людьми, достойными лучшей второй половины, но при этом даже не замечают своих дурных черт характера: эгоизма, гордыни, жадности, расчетливости, корыстности, злости, раздражительности и постоянного недовольства чем-либо. Многие мужчины выпивают, гуляют и курят, надеясь, что жена должна уважать, заботиться и любить его уже за то, что он на ней женился. Женщины капризничают, врут, беспричинно скандалят и плачут, считая, что их мужья обязаны любить их за красоту и сексуальность. Готовить вкусные блюда, убираться и ухаживать за детьми они не желают, полагая, что все эти обязанности выполнит за нее муж, который по ее мнению все выдержит.

Если спросить любую замужнюю женщину: “В чем заключается семейное счастье?”, то в большинстве случаев ответ будет следующий: ” Это быть любимой любимым мужем”. Действительно, счастливые семейные пары засыпают и просыпаются в одной кровати, они всегда вместе и не представляют жизни друг без друга. У них нет никаких секретов, они никогда не врут и не скрывают от супруга свои проблемы.

Вы можете себя считать счастливым мужем или женой, если, придя с работы вечером и встретив свою половинку у вас замирает сердце и вы радуетесь тому, что вы вместе, спешите обняться и рассказать то, что произошло с вами за целый день. Вы счастливы, потому что у вас есть родной человек, с которым вы можете поделиться радостной новостью или огорчениями. Счастливые пары могут даже не разговаривать, им хорошо вместе и тогда, когда они сидят рядом в тишине и чувствуют тепло родной души. Это непередаваемое чувство, когда вы молчите, а ваши сердца продолжают биться в один ритм и вас радует просто то, что дорогой вам человек присутствует рядом.

Но не каждый человек ведет себя правильно в семейной жизни, многие считают, что супруг или супруга должен любить его со всеми недостатками, и обязан терпеть все его поступки. Самоуверенные в своей незаменимости они в начале семейной жизни даже не предполагают, что дурные черты характера постепенно и безвозвратно разрушают любовь и такой брак заканчивается печальным разводом. В первые годы совместной жизни каждый человек терпимо относится к плохому поведению и неуважительному отношению супруга, но с годами семейные проблемы нарастают, а отношения между мужем и женой ухудшаются.

В один прекрасный день супруг, который долгое время терпел выходки избранника, понимает, что все это ему уже надоело и уходит из семьи или подает на развод. Таков закон семейной жизни, от этого никуда не деться. Чтобы не допустить развода, с первых дней семейной жизни ведите себя правильно. Поймите, там где живет неправда, равнодушие, эгоизм, расчетливость, скупость, корысть, неверность, грубость, гордыня, безответственное отношение к благополучию семьи, ругань и ревность – счастливой семьи не будет. Такие супруги сами своими руками разрушают семейное счастье, они лишают счастливого будущего не только себя, но и своих детей.

Чтобы чувствовать себя счастливой в семье, надо научиться отказаться. Не нужно вести себя как ребенок, вы уже взрослый человек, который сам должен показывать пример своим детям. Если вы хотите изменить только супруга и не желаете сами делать те шаги, которые ведут к счастью, то никаких положительных сдвигов в семейной жизни ждать не следует. Изучите себя, найдите те убеждения из детства, которые ошибочны и делают вас несчастной. Перестаньте себя жалеть и скажите себе: ” Я не хочу быть несчастной рядом с человеком, который меня любит. Только я несу ответственность за свое поведение и отношение ко мне близких мне людей!”.

Никогда не перекладывайте ответственность за свои ошибки на супруга, так вы не сохраните его любовь. Не повторяйте ошибок своих родителей, научитесь уважать тех, кто с вами рядом. Жалость по отношению к себе самой – это хорошо замаскированная гордыня, чтобы заставить супруга ощущать вину за ваши страдания. Тот, кто по-настоящему любит, всегда желает помочь любимому человеку и обрадовать его. Ему хочется сделать все, чтобы близкому человеку было хорошо. Если же человек не уверен в своей любви к супругу, то он постоянно спрашивает: “Ты меня не разлюбил?”. Простого ощущения счастья от присутствия супруга он уже испытывать не будет.

Без счастливых семейных отношений ни один человек не способен достигнуть намеченной цели. Для мужчины семья – это надежный и крепкий тыл, где он должен чувствовать себя нужным, любимым и понимающим. И только имея такой тыл, он способен двигаться вперед и добиваться успеха.

– Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений”

На чем строится семейное счастье?

Не надо иметь специального образования, чтобы понять: строительство любого дома начинается с фундамента. Семейное счастье тоже имеет свой фундамент — это, конечно же, любовь. Без любви семейного счастья не построишь, не стоит и пытаться. Можно попробовать создать семью, основанную на интересе, симпатии, привязанности или страсти, но велика вероятность, что она очень быстро развалится от первых же жизненных трудностей, подобно тому, как карточный домик рушится от дуновения ветра.

Однако одной только любви для семейного счастья мало. Ведь дом — это же не только фундамент, правда? Помимо любви для строительства семейного счастья нужно также понимание. В счастливой семье всегда царят гармония и согласие между супругами. Ведь, как говорил Антуан де Сент-Экзюпери, влюбленные — это не те, что смотрят друг на друга, а те, что смотрят в одну сторону.

Бывают, конечно, ситуации, когда понимание найти очень трудно. Даже самые преданные влюбленные иногда видят мир по-разному, один хочет одного, другой — другого. Если оба будут настаивать на своем, рано или поздно эта проблема перерастет из скрытого конфликта в открытую конфронтацию. Поэтому одному из супругов придется уступить, ведь еще один кирпичик семейного счастья — самопожертвование. Кому придется жертвовать — мужу или жене — это уже другой вопрос. Видимо, решаться он будет в зависимости от ситуации и от индивидуальных особенностей каждого человека. Это, однако, не значит, что о желаниях другого супруга можно просто забыть. С его мнением, чувствами, мыслями и желаниями также надо считаться, потому что еще один шаг к семейному счастью — уважение.

Следующим этапом на пути строительства счастливой семьи выступает внимание к своему любимому. Никогда не стоит забывать о маленьких приятностях, которые могут доставить радость твоей второй половине. Иногда оставленная возле подушки спящей жены смешная любовная записочка, как и приготовленный для мужа внезапный романтический ужин со свечами, может подарить такое счастье, которое не испытаешь, даже получив самый дорогой и долгожданный подарок на день рождения.

Несущей стеной семейного счастья выступает умение просить прощения и умение прощать. Всем людям свойственно ошибаться, так же, как и всем иногда кажется, что их незаслуженно обидели. Для настоящей семьи важно не столько избегать ссор, сколько избегать их последствий. Поэтому не стоит затягивать с примирением. Ведь если в этот раз кто-то первым признает свою вину, даже если не виноват, то в следующий раз другой простит его даже за очень сильный проступок.

По-настоящему счастливая семья немыслима без доверия. Усомниться в любимом человеке легко, так же, как легко из-за этого разрушить хрупкое семейное равновесие. Поэтому надо учиться верить тому, кого любишь, как самому себе. Доверие же, в свою очередь, подразумевает искренность в отношениях. Вспомните поговорку: лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Конечно, из любой ситуации бывают исключения, да и ложь во спасение еще никто не отменял, но очень важно помнить, что рано или поздно любой обман раскрывается — и тогда маленькая недомолвка может показаться самым настоящим предательством.

Как это ни странно, но кроме всего прочего, влюбленным необходима и определенная доля свободы. Казалось бы, это противоречит самому пониманию семьи, где все должно быть общим и единым. Но на самом деле это не так. Несмотря на то, что, вступая в брак, мужчина приобретает статус мужа и в большинстве случаев отца, а женщина, соответственно, жены и матери, в первую очередь оба супруга по-прежнему остаются личностями. А любой личности нужно иногда уделять время самой себе, не в ущерб семье, разумеется. Чтобы быть счастливыми, очень важно помнить, что семья — это не тюрьма, и свободу здесь нужно не давать, нужно просто не лишать ее. Гораздо проще изначально показать супругу, что вы уважаете его право на самоопределение, чем много лет пытаться переделать его и в итоге прийти к выводу, что вы просто «не сошлись характерами».

Ну и какой же дом может быть без крыши? А крышей семейного счастья — тем, что защищает от снега, дождя и ветра, холода и жары семейных невзгод — является терпение. Иногда способность сохранять выдержку и самообладание, не сдаваться и не поддаваться трудностям спасает даже те семьи, что находятся на грани распада. Главное верить, что проблемы не вечны и что со временем все наладится. И обязательно будет счастье.

Потому что ваша семья стоит на самом прочном фундаменте, способным выдержать все, что угодно. Помните, что это? Правильно, любовь!

Семейное счастье

Откуда берется такое чудо, как семейное счастье? Какую семью мы назовем счастливой? В день семьи, любви и верности с редакцией портала «Православие и мир» делятся своими размышлениями священники Димитрий Карпенко, Игорь Пчелинцев, Илия Шугаев и Глеб Грозовский.

Читайте также:  Как сделать чай по-настоящему полезным?

Семейное счастье

Протоиерей Димитрий Карпенко:

Прот. Димитрий Карпенко

Семейное счастье — это когда муж и жена любят друг друга и Бог дает им детей, которые растут в этой любви и понимании. Впрочем — это не означает, что бездетные браки обречены быть несчастными, вовсе нет. Главное — чтобы была настоящая любовь, которая, как известно, «никогда не перестает» (1 Кор. 13:8). Я видел это счастье во многих семьях, но самое большое счастье видеть его в своем собственном доме.

Рецепт все тот же — любовь, но ее по рецепту не выпишешь. Это тайна Божия, как случается так, что два разных человека встречают друг друга и понимают, что были созданы для того, чтобы всегда быть вместе. До конца понять эту тайну невозможно, перед ней можно благоговеть и, кому Бог даст, пережить.

Протоиерей Игорь Пчелинцев:

Прот. Димитрий Карпенко

Любой дар для его освоения и усвоения предполагает серьезный труд — труд души. Так что несомненно, и блаженство, и счастье как радость пребывания в любви и мире есть от Бога. Но чтобы усвоить эти Божьи дарования, надо изменять себя, как и вообще для усвоения благодати. То есть любовь, счастье и покаяние идут рука об руку и имеют (ну для нас по крайней мере) смысл в жизни в Боге. Без Него могут быть и радость, и счастье — но относительное и преходящее. «Яко цвет сельный тако отцветет…»

Если ты хочешь жить в мире и счастье, то надо избавляться от самости, гордости, нежелания вникать в нужды и печали другого человека. Необходимо учиться любви — которая не страсть, а самоотдача, самопожертвование и т. д.

Это все известные и «банальные» вещи. Но не все готовы идти этим путем.

И просто очищать сердце — чтобы оно было более открыто Богу.

То есть просто быть христианином уже залог семейного счастья. Но именно быть, а не числиться — потому что формальный христианин может причинить много зла.

Я думаю, что и теперь хотя бы перед венчанием надо проводить молодым мысль,

что побеждает тот, кто уступает. Но это победа не ради торжества и возвеличивания над другим, а опять же ради совместного труда по возделыванию своей семьи в благодати.

Наверное, в этом и состоит смысл семьи.

И еще в детях. У нас же больше 40% семей не имеют и не желают иметь детей — ни своих, ни приемных. Это не семьи в общем-то – в них нет ожидаемой Богом полноты бытия. Потому что родители должны прорастать в детей и далее во внуков.

Я помню ситуацию у нас, правда, несколько виртуальную: как мы собрались — и у нас были и мои родители, и сестра с детьми, и бабушка, и внуки уже — то есть от прабабушки до правнучки. К сожалению, мы не смогли держать цельность такой многоступенчатой семьи — все живут порознь. Но осознание того, что у нас хоть ненадолго собирались вместе столько поколений, дает какой-то восторг.

Для семейного счастья необходимы не только верность, но и смирение. Наверное, смирение любви в браке предполагает и смирение перед фактом того, что ты вдруг можешь кого-то полюбить — а страсть-то рядом, враг не спит — а ищет, кого поглотити. Смирение с тем, что уже нельзя ни к кому испытать той горящей божественнный эросом преображенной страсти соединения с супругом, принять это заранее, сознательно, как факт вселенского значения, и заранее быть готовым к проискам собственных слабостей и проискам врага. Многие же идут под венец не предупрежденные — «мы сами справимся, если что». А как «что» наступило — сил нет сопротивляться, и готовы вдруг разрушить все, что созидал Бог.

Протоиерей Илия Шугаев:

Прот. Илия Шугаев

Самые важные качества для счастливой семейной жизни – это мужественность у мужчин и женственность у женщин.

Попробую объяснить, что это такое. Мужественность проявляется в умении принимать решения и отвечать за их последствия. Конечно, эти душевные качества присущи человеку не от рождения, для их формирования требуется много времени. И пока они не созрели, в брак вступать не стоит. Личная ответственность формируется не раньше 15-16 лет. Готовность же отвечать не только за себя, но и за семью, появляется и того позже. Сегодня большинство молодых людей поздно созревают для создания семьи (не раньше 25 лет, и то при условии, что ребенок рос в правильной среде, вел правильную духовную жизнь).

Конечно, нельзя винить юношей и девушек в том, что их душевные качества развивались медленно. Ведь современная система воспитания этому совсем не способствует. Например, в детском саду дети варятся в среде своих сверстников и по большому счету ничему не могут друг друга научить. А бывает, что и дома у них перед глазами не оказывается достойного примера для подражания.

Совсем другая ситуация, когда дети много времени проводят среди взрослых – не только родителей, но и бабушек с дедушками, других учителей. В этом случае отроки скорее перенимают образ жизни и образ мышления взрослых, и скорее обретают психологическую зрелость.

Очень важно, чтобы родители смотрели на своих чад как на маленьких взрослых, доверяли им важные дела. Для мальчишек особенно важно осознавать себя хозяином в доме, который многое умеет, на которого можно положиться. Хороший пример есть в произведении Николая Некрасова – мужичок с ноготок, который чувствовал ответственность за семью уже в свои шесть лет, потому что наравне в отцом заботился о домочадцах: «Семья-то большая, да два человека Всего мужиков-то: отец мой да я».

К сожалению, у нас часто бывает, что мальчик растет в условиях, которые не способствуют развитию в нем ответственности. Но это не означает, что, повзрослев, он не сможет стать хорошим мужем и отцом. Главное – желание воспитать в себе недостающие качества души, начать вести правильную духовную жизнь. Дорогу осилит идущий. А ростки нужных качеств есть в душе любого человека, каждый мальчик в подростковом возрасте хочет стать сильным, мужественным. Я вижу это, когда разговариваю с подростками о жизни. Просто не всегда естественное желание находит удачное воплощение: например, мальчишки могут проявлять свою силу с помощью хулиганства.

Теперь немного о женственности. Для жены в первую очередь важна способность вдохновлять. Многие мужчины не могут сделать что-то стоящее только потому, что некому их вдохновить. Например, жене следует говорить так: «У тебя, дорогой, золотые руки, поэтому сделай, пожалуйста, это». А что вместо этого слышат некоторые мужья? «Ага, ты опять улегся на диван! Быстрее поднимайся и иди работать! У нас в доме все плохо, потому что ты ничего не делаешь».

Жена должна смотреть на мужа с восхищением, как на свою надежду и опору, должна верить в него. Когда мужчина чувствует такое отношение, он способен сделать очень многое. А когда его упрекают и пилят, то руки опускаются.

Женский образ очень украшают скромность, целомудренное поведение, детская чистота. На такую жену муж сможет смотреть с благоговением, как на цветок, который хочется оберегать и к которому даже страшно грубо прикоснуться. Женщине не нужно стремиться быть как можно более вожделенной (даже для собственного мужа). Лучше, если она сумеет вызвать к себе чувство нежности, даже отеческое чувство, чтобы мужу хотелось ее защищать. Нести в себе такую детскую чистоту проще тем, кто не знал греха. Всегда лучше сохранять душу от грязи, чем потом смывать грязь.

Но бывает и чистота, которая произрастает не от девства, а сознательно приобретается в течение жизни. Есть много примеров покаявшихся грешниц, например, Мария Египетская, которая жила в блуде, но смогла прийти к святости. Поэтому у каждого есть надежда вернуть себе утраченную чистоту сердца.

Мы часто считаем, что наш супруг далек от идеала мужественности или женственности. Но не стоит пытаться его переделывать, потому что это самое неблагодарное занятие. Проще измениться самому. Жене – стать более женственной, то есть нежной и ласковой, перестать самостоятельно принимать все решения. Когда мужчина видит, что кроме него принимать решение некому, он рано или поздно начнет принимать их сам. Мужу надо постараться проявлять мужественность, то есть быть надеждой и опорой для своей семьи. Тогда и жена станет более мягкой и спокойной, потому что ей не придется лишний раз беспокоиться и делать лишних движений. Даже когда только один из супругов займет в семье правильную позицию, ситуация начнет улучшаться.

Человеческая душа не терпит одиночества – ни в духовном, ни в психологическом плане. Пока душа не найдет Бога, она будет метаться. Точно так же, пока человек не реализует свое желание быть вместе с другим человеком, он мается, ищет что-то, но не всегда даже умеет правильно распознать в себе истинное стремление.

Слово «счастье» в русском языке, да и в других языках, этимологически означает «со-частие», то есть соучастие в жизни другого. Пока живешь в своей скорлупке, счастье недостижимо – ты никого не любишь, но и тебя никто не любит. Это очень страшное ощущение. Комфорт, который способен обеспечить себе человек-одиночка – ничто по сравнению с радостью, которую дарит глубинное общение с другим человеком и ощущение, что ты лучше всех понимаешь свою вторую половину, а она – лучше всех понимает тебя.

Настоящее счастье достигается, только когда двое живут единой плотью. Это не просто гипербола или красивая фантазия. Идеала можно достичь, пример тому – житие святых Петра и Февронии. Будучи разделены, они продолжали жить единой судьбой, а умерли в один день и час. Итог их жизни, на мой взгляд, наиболее поучительная часть их жития.

Иерей Глеб Грозовский:

Что такое семейное счастье? Когда слышишь слово счастье, то от самого этого слова в душе рождается светлое ощущение радости бытия, соучастия. Счастье это гармония духа, души и тела. Когда тело подчиняется душе, а душа духу. Не лебедь, рак и щука, как в басне Крылова, а когда разуму, подчинены чувства и движения плоти. Посмотрите к каким катастрофическим последствиям могут привести телодвижения, не подчинённые духу. Тело увидело красивую женщину и пошло по призванию низменных потребностей на греховное дело. А разум говорит не в этом семейное счастье… А тело ни с кем не советуется, оно просто хочет, идёт и делает, оно не думает о последствиях.

В Троицком листке Луга Духовного есть такой рассказ. Однажды жена узнала об измене мужа. Она плакала горькими слезами и просила Бога простить мужу его грех. И когда муж собрался на работу, жена, ничего не говоря, со слезами на глазах благословила по обыкновению мужа. И когда они прощались, супруг не выдержав, упал на колени и попросил у жены прощения, да так, что больше не возвращался к своему греху. Это было искренним покаянием мужа. И благодаря долготерпению жены брак сохранился, вернулось счастье и гармония в отношениях.

О, как важно подчинить тело духу, дабы избежать развала семьи. Сегодня в России больше 50 процентов разводов, каждый второй заключённый союз любящих людей разваливается. Разве это любовь? И причины здесь хотя и разные, но смысл одинаков. Мысли тянут в одно место, чувства в другое, а тело на сторону. Сегодня каждый день в России выносят вердикт внутриутробным детям, которым не дают ни малейшего шанса родиться. И таких беззащитных малышей умерщвляют более 10 тысяч каждый день! Можно ли строить счастье на детской крови? И тем не менее среди называющих себя православными есть люди, продолжающие жить с нераскаянным сердцем, продолжающих совершать грех. А сколько женщинам приходится терпеть от мужей, подчинённых страсти к алкоголю, табаку и разгульному образу жизни? Над сколькими в семьях совершаются насилия, побои?

Читайте также:  Как избавиться от запаха пота?

Сегодня достаточно много семей испытывает кризисное состояние. Но, каждый в глубине души хочет семейного счастья, этой иерархичности, гармонии бытия. И чтобы достичь этого состояния, надо связать страсти благими помыслами.

Предположим семья сложилась, она полноценна и абортов не было, и муж не блудник и не пьяница, а счастья нет — есть ли шанс еще что-то исправить? По этому поводу вспоминается одна история.

В одном городе жила супружеская пара. Жили они долго, но всегда чувствовали, что чего-то не хватает им в отношениях. Чего они только не перепробовали и, прожив 20 лет, расстались. Расстались, чтобы соединиться в союз уже не рушимый. Оказалось, что строили они свою жизнь без фундамента, хотя и были в детстве крещены, но не воцерковлены. Очутившись в крайне несчастном состоянии, оба они пошли каждый в свой храм поставить свечку. Там им повстречались люди, которые пригласили их на огласительные беседы. После курса катехизации они встретились, чтобы повенчаться и никогда уже не расставаться.

Конечно, если бы эти супруги с детства были бы воцерковлены, им не потребовалось бы разбивать фарфоровые сердца, чтобы собирать их в дальнейшем по осколкам. Ещё очень важно ребёнку в подростковом возрасте объяснить разницу между любовью и влюблённостью. И лучшим примером здесь будет рассказ Патриарха Кирилла.

Пришла к Владыке молодая пара просить благословение на брак, а он взглянул на них и спрашивает молодого человека: «Ты любишь свою невесту?» Тот ответил, что очень сильно её любит. Тогда владыка говорит ему: «Представляешь, вот вы сейчас едите домой, получили от меня благословение на венчание и вдруг авария и твоя возлюбленная становится инвалидом на всю жизнь. Готов ли ты тогда повторить свои слова?» И уже не надо было слов, достаточно было видеть реакцию на лице молодого жениха. Вот как сильно отличается любовь (жертвенность) от поверхностной влюблённости. Это очень важно донести до желающих иметь семейное счастье.

И последнее. Без взаимной любви и верности невозможно семейное счастье. Приведу яркий пример для меня того, как быть счастливым:
http://azbyka.ru/grozovsky/n_biografia/zinaida_grozovsky.html

С праздником, дорогие христиане!

Вы прочитали статью Семейное счастье — что это такое и где его взять? Читайте также:

Что такое семья и семейное счастье

Задаваясь вопросом, что такое семья, многие с трудом находят ответ. Отношения двух людей — это история, которая пишется вместе с их жизнью. Что же такое семья и как построить отношения между супругами, узнайте из статьи.

Фото: Центр Норбекова

Что такое семья: психология

Каждый прожитый день, сказанное слово, поступок — все это делает отношения, собирая из маленьких кирпичиков неприступный замок или каменную стену. В психологии семьей называют группу людей, обобщая понятие и лишая какой-либо индивидуальности.

С точки зрения психологии, семья — группа взаимодействующих людей, объединенная супружескими отношениями, родственными связями. Семьи отличаются структурой, но главная задача семьи всегда неизменная — это обеспечение условий для гармоничного развития отдельных членов группы.

Проще говоря, семья — это люди, живущие под одной крышей с общим бытом, бюджетом, хозяйством, семейными ценностями и приоритетами. Членами группы являются муж и жена, их дети.

На благополучие в семье влияют следующие факторы:

  • уровень благосостояния;
  • образованность и интеллигентность членов семьи;
  • культурный уровень супругов;
  • состояние взаимоотношений.

Нет единого критерия, какой должна быть счастливая семья. В случае финансовых проблем супруги начинают винить друг друга в проблемах. Отсутствие образования ведет к тому, что ни один из членов семьи не в состоянии исправить бытовые трудности.

Культурный уровень помогает людям занимать достойный социальный статус. Отсутствие взаимопонимания и взаимоуважения приводит к тому, что взаимное сосуществование супругов становится невозможным.

Причинами несчастливых браков может стать следующее:

  • Негативный пример родителей.

Психологи утверждают, что неумение жить в семье закладывается с малых лет. Дети берут все от родителей.

Отрицая факт того, что ребенок повторяет ошибки или судьбу родителей во взрослом возрасте, человек заведомо отказывается осознавать, какими были эти ошибки. Соответственно, отказывается менять свою жизнь и отношение к ней в лучшую сторону.

  • Безответственный поход к вопросам семьи и брака.

Вторая причина несчастливых браков — легкомыслие. Речь идет о том, что многие путают страсть и влечение со взаимоотношениями. Брак и семья — это намного большее, чем интимная близость. Это ответственность, умение ждать, прощать, слышать, понимать, уступать и так далее.

Со временем страсть может угаснуть, тогда фундамент отношений рушится и разрушаются связи между парой. Если в такой семье появились дети, они будут расти на примере родителей, у которых нет точек соприкосновения. В такой ситуации возвращаемся к выше озвученной причине несчастливых браков.

Любовью правильно называть неразрывную психоэмоциональную связь между мужчиной и женщиной. Те чувства, которые воспевают романтики, — это жестокое искажение реальности. До того, как рождается любовь, людей влечет друг к другу только страсть, интерес и желание сблизиться на физиологическом уровне.

Залог семейного счастья — это умение принимать и любить свою вторую половинку безусловно.

Функции семьи формировались и развивались параллельно с людьми как объектами социума. В психологии выделяют несколько основных функций семьи, а именно:

  • Репродуктивная — рождение детей для продолжения рода.
  • Воспитательная — формирование личности ребенка в течение всей его жизни.
  • Хозяйственно-бытовая, или же экономическая, — способность удовлетворять материальные потребности и обучение ребенка ценить материальные блага.
  • Рекреативная — обеспечение условий для восстановления физических и интеллектуальных сил.
  • Эмоциональная — основа психологического здоровья человека. Эта функция выражается в умении проявлять и принимать поддержку, уважение, понимание, доброе отношение.
  • Духовная — умение развиваться на духовном уровне.
  • Социальная — обучение ребенка тому, как общаться с внешним миром.
  • Сексуально-эротическая — это пример того, какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной.

Традиции семьи, как и семейные ценности, — это принятые для конкретной группы людей нормы и правила поведения, взгляды, обычаи, которые передаются от родителей к детям.

Семейные традиции не должны нарушать моральные устои или противоречить им. Семейные ценности должны укреплять узы родства. Традиции передаются из поколения в поколения, воспитывая потомков и храня память о предках.

Выполнение родителями возложенных на них функций, соблюдение традиций и отношения между супругами — это залог семейного счастья и благополучия.

Семейные отношения: как строить

Бесспорно, залог счастливого брака — это семейные отношения, которые не зарождаются в один момент, а выстраиваются супругами шаг за шагом.

Отсутствие конфликтов, взаимопонимание в семье, комфортный быт — это составляющие успешного брака.

Фото: Ричард Тулей

Взаимоотношения в семье могут строиться по-разному. Существуют определенные типы отношений между супругами, детьми и родителями. Например:

Старшее поколение безапелляционно подавляет младшее, игнорируя интересы детей. Эмоциональное насилие может перерасти в физическое.

Все члены семьи равноправны. Важны интересы каждого участника группы. Проблемы решаются сообща. Для родителей, как и для детей, приоритетными являются желания близких.

Основа этой модели — отсутствие эгоизма и способность идти на компромиссы.

Дети, которым никогда не предоставлялась возможность решать собственные проблемы, безразличны к проблемам окружающих.

Чрезмерная опека со стороны родителей приводит к тому, что их потомство не способно общаться с другими людьми, сверстниками, коллегами. Такие дети не способны построить отношения и завести собственную семью.

  • Невмешательство или пассивное безразличие.

Для такого типа отношений характерно полное невмешательство родителей в жизнь детей. Родители выполняют функцию сугубо физиологического воспитания.

Семейные отношения зарождаются вместе с семьей, как только мужчина и женщина принимают решение жить вместе, воспитывать детей, иметь общий быт.

Основное условие успеха — это умение избегать конфликтов или решать их.

Как будут развиваться отношения, зависит от исходных условий, в которые попадают мужчина и женщина. Если пара живет отдельно от родителей, она создает собственные ценности, руководствуясь тем, что заложено им в процессе воспитания.

В случае если под одной крышей живут несколько поколений, важно знать ценности каждого из них, уважать их и приспособиться к бесконфликтному взаимному сосуществованию.

Залог благополучия в семье — это:

  • взаимоуважение между членами семьи;
  • знание и понимание привычек близких и родных;
  • умение общаться и мириться;
  • отказ от эгоистичных мотивов при принятии решений;
  • умение прощать и понимать.

Чтобы избежать конфликтов на этапе зарождения семьи, важно учитывать следующее:

  • семья супруга/супруги (родители) ждут уважения от избранника своего ребенка;
  • ложь губит любые отношения;
  • не стоит торопиться с выводами, важно понимать супруга, мотивы и причины его поступков;
  • нельзя осуждать и обсуждать родителей избранника;
  • чтобы получать помощь и поддержку, ее важно давать.

Серьезным испытанием для отношений между супругами всегда становится рождение ребенка.

Для молодой матери появляется еще один объект любви. Налаженный быт в корне меняется, как и необходимость в финансовом обеспечении.

Женщины требуют от мужчин больше внимания, понимания и поддержки, чем раньше. Мужчины с появлением детей часто отдаляются от своих жен.

Чтобы избежать конфликтов на почве материнства и отцовства, важно понимать, что ребенок — это навсегда. Малыш — это ответственность. Маленький человек — это естественное продолжение рода, то, для чего создавалась семья.

Родители должны вырастить его в любви, показать ему, что такое настоящая семья и какой она должна быть. Отношения между супругами станут моделью, которую ребенок переймет у родителей и использует в своих отношениях.

В поисках ответа на вопрос, как строить отношения, важно учесть, что семья проходит определенные жизненные этапы, а именно:

  • Первый год супружеской жизни: партнеры только учатся быть половинками одного целого.
  • Рождение ребенка: все жизненные ценности переосмысливаются.
  • 3–5 лет супружеской жизни: со взрослением ребенка меняются жизненные устои. Мужу и жене приходится искать новые формы взаимодействия.
  • 8–15 лет супружества: обыденность отношений заставляет искать чего-то нового и смотреть на семейную жизнь по-новому. На этом этапе пары либо укрепляют союз, либо расстаются.
  • 20 лет супружеской жизни: период, когда дети создают собственную семью, родители перестают выполнять большинство из положенных на них функций по воспитанию ребенка. Из-за отсутствия целей и переосмысления действительности резко вырастает риск измен.
  • 30 лет супружеской жизни и больше: отношения между супругами трансформируются, перерастая в абсолютную духовную близость. На этом этапе пара строит отношения со взрослыми детьми, которые сами переживают этапы семейной жизни.

Семья — это намного больше, чем группа людей с определенными интересами и общим бытом. Семья и семейное счастье — это то, к чему сознательно или подсознательно стремится каждый человек.

На пути супружеских пар встречается много испытаний. Не каждая семья способна с легкостью перенести все жизненные трудности. Взаимопонимание и умение прощать, доверие между партнерами, откровенность и взаимоуважение — это то немногое, что поможет выстроить прочные семейные отношения.


Ссылка на основную публикацию