Ребенок и первая любовь

Ребенок и первая любовь: что нужно знать родителям

Помните свою первую любовь? Нет, не того мальчика, с которым впервые поцеловались, а того, которого так и норовили ударить или ущипнуть.

И не пытайтесь убедить нас, что такого никогда не было. Наверняка в школе был как минимум один «предмет любви», о котором вы с подружками сплетничали на переменках.

Вместо признаний в любви, походов в кино и провожаний домой дети подкалывают друг друга или даже бьют. Но это не значит, что любовь несчастная и не взаимная – просто по-другому маленькие «Ромео» и «Джульетты» просто не умеют.

Репетиция любви

Дети не умеют правильно проявлять свои чувства, поэтому младшеклассники хватают девочек за косички, а те в ответ – с размаху бьют мальчишек портфелями. Вот такая получается репетиция настоящих чувств.

Анна Соломенко, школьный психолог: «Младшие школьники не знают, как себя вести, как проявлять свои чувства. Поэтому и получается у них так нескладно. Дети толкаются, отбирают портфели, дергают за косички, сейчас – забрасывают «объект» глупыми смс. Это еще не любовь, а так – симпатия. Причем образовывается она по совершенно непонятным для взрослых причинам. Например, любит Свету, потому что она самая высокая в классе».

В начальной школе дети нередко влюбляются в свою учительницу, потому что она напоминает им маму. Причем происходит это не только с мальчиками, но и с девочками, и в этом нет ничего страшного. Дети объясняют свои чувства, например, тем, что учительница ни разу не поставила двойку.

От любви – до ненависти

К окончанию младшей школы у детей резко снижается самооценка. Здесь самую важную роль играет уже имидж, одежда, «крутость» гаджетов. Причины влюбленности в таком возрасте будут еще более странными, чем у малышей-первоклассников. Например, любовь может возникнуть из-за самого крутого мобильного телефона в классе или самой модной куртки.

Но в 9-10 лет дети становятся более жестокими, и отказа в любви не приемлют. «Отверженные» начинают безжалостно задирать объект своей любви.

Мама Оля с нашего форума рассказывает: «Когда я училась в школе, классе в 4-5, произошел случай: один мальчик отказался гулять с девочкой, потому что ему нравилась другая. Так эта отвергнутая девочка настроила против мальчика весь класс. Так стыдно за то время. Никто с ним не разговаривал, потому что иначе он сам стал бы изгоем, а все хотели быть в центре коллектива».

Родителям нужно понимать, что в детстве чувство ненависти выполняет защитную функцию, не позволяя взрослеющему ребенку получать негативный опыт, который может повлиять на его жизнь в будущем.

Но это не означает, что на подобную ситуацию не стоит реагировать: важно объяснить своему сыну или дочери, что не всегда он будет получать желаемое, в том числе и любовь понравившейся девочки/мальчика. Расскажите о том, как можно ухаживать за девочкой или понравиться мальчику.

Навязчивые дамы/кавалеры

Мама Кристина делится историей: «Мой 8-летний сын приходит как-то из школы и заявляет, что его ненавидит одна девочка. На мои расспросы, что же случилось, рассказывает, что она задирается, цепляется, постоянно дергает. Как мне это показалось знакомо! Ко мне так в школе тоже мальчик приставал, а оказалось, что просто влюбился. Сын не сразу понял, как можно любовь проявлять в такой форме».

Родители должны объяснить ребенку, как нужно вести себя в такой ситуации. А то мальчишки в таком возрасте, узнав о влюбленности, могут и засмеять. Получится медвежья услуга со стороны мамы, которая раскрыла тайну любви.

Можно подсказать сыну, что можно не реагировать на все задирки девочки, соблюдать дистанцию. Отсутствие реакции может попросту охладить чувства девочки. Можно, наоборот, посоветовать начистоту поговорить с влюбленной одноклассницей. Например, сказать ей, как неприятны её действия и чтобы больше она так не делала. Пусть сын предложит ей остаться друзьями.

Важно, чтобы ребенок правильно озвучил свои желания: он должен сказать, что действительно хочет остаться друзьями или просто общаться только как одноклассники, соблюдая дистанцию.

Идеальная пассия

Помните, как в детстве у нас все стены комнаты были увешаны плакатами наших любимых актеров, певцов и групп (конечно, если Вы – счастливчик с понимающими родителями)? Леонардо Ди Каприо, «Backstreet Boys», Виктор Цой, Курт Кобейн… У нового поколения – свои кумиры. И не нужно считать, что в 10 лет ребенка все еще интересуют куклы и мультяшные герои.

Если Ваш сын мечтает попасть на концерт Бейонсе, и готов отказаться от всех подарков на пару лет лишь бы ему купили долгожданный билетик, не стоит бить тревогу! Так надо. Ребенку просто нужно пережить этот этап взросления и «идолопоклонничества».

Анатолий Безрук, врач-сексолог: «Чувство любви развивается по этапам. Первым из них является платоническая любовь, то есть, увлеченность неким образом, идеалом. Родители должны понимать, что без этого этапа в дальнейшем невозможно развитие нормальных отношений мужчины и женщины. Платонические отношения нужно поощрять. Если ребенок не «доиграет» в такую любовь, во взрослом возрасте человек может застрять на стадии увлечения образом. Так и появляются многолетние влюбленности в женатых мужчин».

Психологи уверены, что детская влюбленность – очень полезная штука. Первая любовь – это способ познания мира. Сначала ребенок тренируется разбирать по деталям игрушки, а дальше – познает человеческие отношения.

Если в Вашей семье нежность и забота проявляются легко, то, влюбившись, Вашему подрастающему Ромео или Джульетте будет проще выражать чувства своей пассии.

Пусть в доме царит любовь и гармония – и тогда Вам не придется переживать, чем закончится для ребенка его первая любовь.

Самая первая любовь ребенка: 10 советов родителям

Как уверяют психологи, задача родителей юных Ромео и Джульетт — собраться и постараться поддержать сына или дочь. Почему это важно? Первая (даже совсем детская!) любовь закладывает кирпичики как в формирование личности самого отпрыска и его будущих взаимоотношений с противоположным полом, так и в развитие дальнейших отношений между членами семьи. В данном случае — между мамой и ребенком. Как же себя вести и что делать? Мы предлагаем десять советов. 1. […]

Как уверяют психологи, задача родителей юных Ромео и Джульетт — собраться и постараться поддержать сына или дочь. Почему это важно?

Первая (даже совсем детская!) любовь закладывает кирпичики как в формирование личности самого отпрыска и его будущих взаимоотношений с противоположным полом, так и в развитие дальнейших отношений между членами семьи.

В данном случае — между мамой и ребенком. Как же себя вести и что делать? Мы предлагаем десять советов.

1. Не допускай колкостей

Ни в коем случае не произноси фраз: «Сколько тебе лет?», «Да у тебя еще столько этих Никиток—Софиек будет!» Ты же не хочешь, чтобы ребенок впоследствии любые личные отношения воспринимал как временные, поверхностные и несерьезные?

Не «подкалывай»: острые шутки — это не что иное, как унижение собственного ребенка.

2. Выслушивай

У ребенка должна быть возможность смело делиться с тобой переживаниями, чувствовать твою поддержку, ничего не боясь. Даже если тебе совершенно не нравится выбор, ни в коем случае не демонстрируй этого, не говори про объект любви даже с долей пренебрежения — этим только оттолкнешь от себя.

3. Не преуменьшай значения

Имей в виду, даже в возрасте 8–9 лет любовь может стать сильной и продолжительной эмоциональной привязанностью, которая продлится не один год. Что уж говорить про подростков. Вспомни себя.

Трудный возраст у ребенка: спасительный тренинг для родителей
Что делать родителям, если любимый ребенок, начав взрослеть, становится совершенно чужим и не хочет даже разговаривать?

4. Будь на равных

В душевных и спокойных беседах объясняй, что такое хорошо и что такое плохо. Но не запрещай, не заставляй и не диктуй. Как бы это ни было сложно, но в такой момент важно суметь отключить «маму» и постараться включить «друга».

! 35% взрослых людей на вопрос о первой любви вспоминают именно школьный «роман»

5. Давай советы

Юные влюбленные в силу возраста еще не знают, как правильно себя вести в той или иной ситуации. И это незнание осложняет им жизнь, создает неловкие и порой очень неприятные моменты. Помоги!

Найди тактичные советы, как завоевать внимание девочки—мальчика, как ответить на знаки внимания и т.д. Эти навыки потом останутся с ребенком на всю жизнь.

6. Помогай решать проблемы

Если речь идет о младшем школьнике, то помни, чаще всего для такого ребенка первая любовь — это страх, что не поймут, отвергнут. Преодоление барьера между детьми обычно происходит через контекст общения — постарайся найти для детей такую возможность.

Совместная поездка, секция, участие в классном мероприятии. Не станет «барьера» — ребенок сразу почувствует себя увереннее. У него не будет повода для грусти и депрессии.

Как воспитывать мальчика?
Доказано, что среди здоровых малышей обоих полов мальчики рождаются более слабыми, и ласка им необходима порой в большей степени, чем девочкам.

7. Делись опытом

Расскажи отпрыску какую-нибудь романтическую историю из собственного опыта. Это поможет его приободрить, добавить уверенности — все проходят через этот непростой период. Даже мама.

8. Храни секреты

Ни в коем случае не делись «новостью» о влюбленности с родственниками и друзьями. Ребенок открыл тебе свою тайну — будь добра, береги. Иначе в следующий раз доверенным лицом ты уже точно не станешь.

Читайте также:  Что делать, если болит позвоночник?

9. Не вмешивайся

Если сыну или дочке не грозит опасность, не нужно использовать свои родительские «рычаги» для прекращения даже откровенно ненужных отношений. Запрещать видеться, звонить, переписываться — это ни к чему. Все, что можно сделать в подобной ситуации, — подождать.

10. Проявляй деликатность

Не ставь чадо в неудобное положение излишним контролем. Не нужно стоять с биноклем у окна, когда дети разговаривают во дворе, звонить каждые 5 минут или то и дело заглядывать в комнату, предлагая чай. Даже если ты будешь начеку, делай вид, что занимаешься своими делами.

Пойми, нагрянувшая любовь твоего школьника — это очень важное событие. Пусть она будет счастливой и закончится спокойно, а главное, по-доброму.

Пережив ее, ребенок однозначно повзрослеет и чему-то научится, а ваши с ним отношения смогут перейти на совершенно новый уровень близости и доверия. Не упусти такую возможность.

У ребёнка первая любовь

Очень сложно представить себе человека, который не испытывал бы то самое легендарное чувство, которое у кого-то возникает один раз в жизни, а кто-то испытывает его постоянно. Это любовь.

Об этом чувстве писали практически все поэты и писатели. Его воспевали еще в древних новеллах. Именно любви посвящались подвиги в средние века. Именно любовь служила музой для Пушкина и Лермонтова.

Особенно интересно это чувство, когда оно возникает в первый раз. Для многих этот момент наступает в возрасте Ромео и Джульетты. Согласно мнению психологов именно подростковый возраст служит прообразом всех отношений, которые закладываются на будущее.

Для большинства людей первая любовь — это не чувство физической близости, это именно то самое возвышенное чувство, когда прекрасно понимаешь, что объект любви в большинстве случаев недоступен. В лучшем случае, что может случиться — это прогулка по парку держась за руку, возможно легкий поцелуй в щеку, после которого просто порхаешь. По мнению тех, кто пережил чувство первой любви, или правильнее будет сказать влюбленности, — первая любовь должна быть несчастной.

О том, что делать родителям, узнавшим о первой любви своего ребёнка, поговорим в этой статье.

Когда это становиться заметным

О самой первой любви своего ребёнка мы, как правило, узнаём ещё тогда, когда малыш только посещает детский сад. Ну или влюбляется в девочку во дворе, играя с ней в одной песочнице. Такие чувства очень серьёзный — малыш не только влюблён, но и готов жениться, ну а девочка бежит к маме, чтобы выбирать свадебный наряд.

Одни родители воспринимают такую «любовь» не более, чем совсем детское увлечение, другие недоумевают — ребёнок совсем маленький, какая может быть любовь?!

Но успокоим обе категории родителей — о любви в таком возрасте не может быть и речи. Просто малыши познают новое для себя. Раньше они любили маму и папу, бабушек-дедушек, сестричку или братика, и прочих родственников. А тут встречают маленького человечка противоположного пола, который очень даже симпатичный, и отвечает малышу симпатией. Ну как тут не влюбиться? Просто малыш пытается таким образом сориентироваться в новом для себя ощущении, и воспринимает всё за чистую монету.

К тому же, по мере взросления до школьного возраста у ребёнка появляются друзья, и просто большую привязанность он воспринимает, как высокое чувство.

И к переживаниям о первой любви ребёнок относится вполне серьёзно в любом возрасте — может начать меньше кушать, стать пассивным и ничем не интересующимся. Но у некоторых также может проявляться агрессия.

Как на это реагировать, чтоб ребёнок не замкнулся в себе и стоит ли вообще реагировать

Когда вы узнаёте о первой любви своего ребёнка, разделите с ним его чувство, станьте верным другом и помощником.

Запаситесь терпением. Если в семье у вас доверительные отношения, станьте для ребёнка той, кому можно спокойно выговориться, рассказать о своих переживаниях и волнении.

Самая долгая и сильная первая детская любовь наступает примерно в возрасте 6 лет. Но в столь юных годах отсутствует физическое влечение к противоположному полу, тогда как у подростков это чувство очень велико. Не обостряйте ситуацию, тем более, если у ребёнка наступил переходный возраст. Если же конфликт уже случился, справиться с ним и ликвидировать напряжённые отношения поможет статья «Общий язык с ребёнком».

Давать ли советы

Ни в коем случае не стоит указывать ребёнку ни на возраст, ни на то, что вам не нравится его выбор.

Даже если юная пара расстанется, не попрекайте подростка тем, что вы были правы.

В первую очередь руководствуйтесь не эмоциями, которые порой трудно удержать, а сердцем и умом. Так вы расположите ребёнка к себе и сможете посоветовать ему что-то из своего собственного опыта. Но ни в коем случае не диктуйте ребёнку свои правила, так вы ещё больше поспособствуете тому, что он замкнётся и отгородится от вас.

Доверительные отношения с ребёнком — залог счастливой жизни и способ стать ребёнку лучшим другом.

Пытаться ли разлучить или отвлечь

Разлучать юную влюблённую пару нельзя. Это мы понимаем, что это не любовь, а всё временно. Но подростки воспринимают эти чувства очень даже серьёзно. Научите малыша разговаривать с вами «по душам» каждый день, чтобы быть в курсе его новостей и суметь помочь, если что-то не ладится.

Первая любовь через годы

Очень не повезло тем, кто не пережил этого святого чувства — первая любовь никогда не забывается. Так происходит потому, что таких искренних и невыдуманных отношений человеку никогда не испытать. Только первая любовь остается в памяти до самой старости — ее вспоминают только с блаженной улыбкой на лице.

Очень часто у многих случается ситуация, когда объект первой любви встречается спустя много лет. Возможны два варианта развития событий — либо совершенно по-другому оцениваешь его или ее, начинаешь видеть массу недостатков, начинаешь в глубине души смеяться сам над собой, думая о том, как он или она могли служить объектом такого возвышенного чувства. Но существует и второй вариант — после такой, зачастую случайной встречи, чувства разгораются с новой силой, и отношения переходят на новый уровень. Конечно, такое продолжение отношений можно считать идеальным, но, увы, не каждому под силу вновь зажечь огонь отношений.

Но для каждого необходимо сохранить приятное воспоминание о тех искренних чувствах и отношениях, которые появляются всего один раз в жизни. До тех пор, пока человек хранит память о таких отношениях, до того момента можно смело сказать, что в нашей жизни не все настолько плохо, и существует надежда на настоящие отношения между мужчиной и женщиной.

Осторожно: первая любовь! Как вести себя родителям?

Первый раз я влюбилась во 2-м классе. Он всегда ходил в ярко-зеленой рубашке и так сильно мне нравился, что однажды я со всей силы огрела его по голове хрестоматией по литературе. Хрестоматия была толстой, он даже покачнулся, но устоял. Сегодня, спустя годы, я с ужасом думаю о возможных последствиях. И (на всякий случай!) прости меня, Алеша!

Репетиция чувств

— Впервые влюбившись, младшеклассники еще не умеют проявлять своих чувств,— опытный школьный психолог Наталья Кацевич в подобных историях легко раскладывает все по полочкам.

— Вот и получается как-то коряво. Толкаются, за косички дергают, смсками глупыми забрасывают. Да и не любовь это еще, а так… симпатия. Причем образовавшаяся по непонятным для взрослых причинам: «Почему тебе нравится именно Вася?» — «Он самый высокий!»

Иногда в начальной школе дети влюбляются в учительницу, причем не только мальчики, но и девочки. И объясняют свои чувства так: «Она добрая, мне ни разу двойку не поставила. Она на прогулке именно меня взяла за руку». То есть, в сущности, относятся к педагогу как к маме.

К 5 классу у детей, как правило, резко снижается самооценка. И при этом они очень много внимания начинают уделять тому, кто во что одевается. И вообще «имиджу». Потому в этом возрасте причины влюбленности оказываются не менее странными, чем у малышей.

Например, на вопрос «Почему нравится именно он?» можно услышать: «У него мобильник крутой!»

А если предмет обожания не отвечает взаимностью, воздыхатель начинает его безжалостно задирать.

— Однажды, — вспоминает Наталья Феликсовна, — у нас был случай в 5 классе — девочка настроила всех одноклассников против отвергнувшего ее мальчика. Вот уж где, действительно, «от любви до ненависти один шаг»!

Но нужно понимать: в детском возрасте чувство ненависти выполняет охранительную, защитную роль, не давая взрослеющему ребенку получить негативный опыт, который может повлиять на всю его дальнейшую жизнь.

«Останемся друзьями…»

— Светка достала — без конца цепляется, задирает, — жалуется маме шестиклассник Егор, возвращаясь из школы.

— Значит, мама должна объяснить Егору, что Светка просто-напросто в него влюбилась, — советует педагог-психолог Людмила Николаевна Ситникова. — И подсказать сыну, как в этой ситуации необходимо себя вести.

Причем вариантов ответной реакции несколько. Например, можно не реагировать на задиру-Светку и соблюдать дистанцию. Порой такая холодность быстро остужает чувства.

А можно поговорить. Причем без оценок, просто констатируя факты: «Когда ты все время толкаешь меня в бок, меня это страшно раздражает. И мне бы хотелось, чтобы ты держалась от меня подальше».

Или: «Мне бы хотелось, чтобы мы были друзьями».

Читайте также:  Скандалы в семье

Главное — нужно озвучить именно то, чего действительно хочешь.

А вообще, первая любовь — штука полезная. Дети тренируются строить отношения с окружающими людьми: ссорятся, мирятся, учатся принимать другого таким, как есть.

Перед стартом

Комната шестиклассницы Шурочки завешена фотографиями поп-идола. Она уже скупила все его диски. А единственным желанным подарком на день рождения оказались 4000 рублей — чтобы купить билет на концерт кумира.

Мама в растерянности, папа в ярости: «Учиться нужно, а не на дураков молиться!»

— Остыньте, родители! — призывает врач-сексолог, кандидат медицинских наук Артем Толоконников. — Дело в том, что чувство любви развивается по этапам. И первый из них — любовь платоническая. То есть увлеченность образом (наглядным примером которой и служит данная история). Мамы и папы должны понимать: без этого этапа невозможно развитие в дальнейшем нормальных отношений между мужчиной и женщиной. Так что поощряйте платонические увлечения. Иначе, не доиграв в них, уже взрослые женщины «застревают» на стадии увлечения образом. Отсюда многолетние влюбленности в женатых мужчин и т.п.

В плену страстей

У восьмиклассницы Юли была подруга Таня, которая встречалась с Артемом. Но Юле тоже нравился Артем. Которому однажды понравилась Юля. И теперь он гуляет с ней. А Таня, потрясенная предательством подруги и любимого, рыдает в подушку и твердит: «Я несчастливая. У меня ничего не получается. Мне не хочется жить!»

— К нам на прием порой приходят родители, чьи дети мучаются от неразделенных чувств, — рассказывает Александр Чижов, директор Центра психолого-медико-социального сопровождения Управления образования Северо-Западного округа столицы. — И каждый случай индивидуален. Так что давать общие рекомендации за глаза было бы непрофессионально. Но один совет, пожалуй, подходит всем: нужно объяснить ребенку, что первая любовь — это не обязательно на всю жизнь. И что не стоит идеализировать своего возлюбленного. Вот только как это объяснить? На мой взгляд, необходимо просто вспомнить личный опыт. И рассказать о нем ребенку. Заодно вспомните то свое состояние, в котором теперь оказался и он.

Ведь проблема неразделенной любви — это проблема одиночества. Поэтому все, в чем сейчас нуждается ваше чадо — это сопереживание, сочувствие. В этом «со» — главное. Ребенок должен понять, что в важной и сложной для него ситуации вы вместе. Более того, вы понимаете его чувства — ведь у вас тоже есть похожий опыт. И именно то, что вы, живой и здоровый, теперь ему об этом рассказываете, демонстрирует лучше всего: это можно пережить.

А вообще, первая любовь — серьезная проверка отношений «родители-дети» на прочность. К сожалению, иногда папы и мамы сами ставят на этих отношениях крест, занудствуя: «Нужно учиться, а не влюбляться!» Не встретив понимания в семье, ребенок, чего доброго, пойдет искать его на стороне. Причем неизвестно, где найдет! Так что, прежде всего, постарайтесь приспособиться к изменениям в поведении сына или дочери.

«С кем ты связалась?!»

По школе пробежал слух: шестиклассник Леня поджег входную дверь в квартиру главной красавицы класса Наташки. И вот уже родители девочки скандалят в кабинете директора. Досталось от них и самой Наташе: «Связалась с хулиганом!»

— Налицо пример блокированного возбуждения, — комментирует Александр Чижов. — Он влюбился, она не отозвалась, и парень перешел к агрессии. Как разрулить данную ситуацию грамотно?

Конечно, хулиганство должно быть наказано. В данном случае за сына отвечают родители. Они заплатят штраф, а заодно получат информацию, что нужно внимательнее относиться к своему ребенку.

Помните: достойный избранник — у того, у кого высокая самооценка.

Ребенок должен быть уверен в себе, тогда он не станет самоутверждаться за счет окружающих. Так что постоянно рассказывайте ребенку, какой он красивый, умный, остроумный, сильный и т.д. Самое главное — хвалить от души.

Вам не нравится выбор дочери или сына? Опять-таки воздержитесь от критики! Постарайтесь уважать своего ребенка как личность. И, следовательно, уважать его мнения и чувства. Тем более, чем больше вы протестуете, тем больше будет желание вашего взрослеющего чада сделать все наоборот.

Обожаемый учитель

— Я не буду выполнять ваше задание, пока не получу ответ на вопрос: «Что вы, такая красивая, делаете в такой, как наша, обычной школе?»

С тех пор, как шестиклассник Никита влюбился в учительницу информатики, подобные его реплики с места — не редкость. А еще, оставшись с ней один на один, он серьезно заявляет: «Я на вас женюсь!» Что в такой ситуации делать педагогу?

— Спасением станет доброжелательность и чувство юмора, — уверена психолог Людмила Ситникова. — Только не нужно путать юмор с насмешкой! О подобных «поклонниках» учителя на каждом углу не рассказывают. Если, конечно, соответствуют профессиональным требованиям. И только педагогический талант позволяет обернуть увлечение учителем в увлечение предметом.

Холодное сердце

Недавно педагог-психолог Людмила Ситникова провела по просьбе журнала «Здоровье школьника» опрос в одной из московских школ. И выяснила: примерно каждый десятый старшеклассник ни разу не влюблялся!

По мнению психологов, речь идет о детях, которые просто боятся раскрыться миру, взять на себя ответственность за другого человека. А все это — свидетельство внутренних проблем, зажимов. Как вариант — мы имеем дело с проявлением нарциссизма. Подобные индивиды, кстати, в личностном плане — люди тяжелые, которые с трудом встраиваются в социум.

Детская влюбленность — еще один способ познания мира. То есть сначала ребенок разбирает по деталям игрушки. А позже пробует «на вкус» человеческие отношения. И как именно он при этом выражает свои чувства — в первую очередь зависит от родителей.

Так, если нежность в семье проявляется легко и свободно, ребенок, влюбившись, будет вести так же. В противном случае все окажется сложнее: зарождающаяся сексуальность может уйти в страх или агрессию. Так что за будущую личную жизнь детей в конце концов ответственны взрослые.

Первая любовь у детей – как вести себя родителям при первой любви сына или дочери?

Время на чтение: 7 минут

Любовь (как в песне) нечаянно нагрянет… И, конечно, в тот самый момент, когда ее совсем не ждешь. Эффект внезапности усиливается тем, что любовь вдруг нагрянула не к кому-то там гипотетическому, а к вашему собственному ребенку. Просто пришла, сразила ребенка в самое сердце и оставила вас в растерянности и с единственным вопросом – а как себя вести-то?

Читайте также: Как и когда рассказать ребенку о сексе?

Главное, дорогие родители – без паники. И не ломайте дров – чувства ребенка сейчас важнее вашего мнения об объекте его любви. Итак, что делать и чего не следует делать, когда ваше дитя влюбилось…

  • Любовь может застигнуть дитя врасплох где угодно – в песочнице, в школе, в детском саду, на море и пр. Ну, вы и сами, наверное, помните. Перемены в ребенке любой родитель заметит сразу – глаза блестят, взгляд таинственный, улыбка загадочная, остальное – по обстановке. К своим переживаниям и волнениям ребенок в любом возрасте относится очень серьезно – хоть в 15 лет, хоть в 5. Первая любовь – это всегда явление уникальное. Ребенок очень уязвим и раним в этот период, поэтому никаких резких выпадов – «он тебе не пара», «нам с папой он не нравится», «это пройдет» и пр. Будьте предельно тактичны и осторожны!

  • От развития ситуации напрямую зависит личная жизнь ребенка в будущем, отношение к противоположному полу и к союзу сердец вообще. Запасайтесь терпением. Ваша задача сейчас – быть «буфером», подушкой, жилеткой и кем угодно, лишь бы у ребенка была возможность смело делиться с вами переживаниями, чувствовать вашу поддержку, не бояться вашей иронии и подколок. Даже если вам не нравится выбор ребенка, не демонстрируйте своего неприятия. Вполне возможно, что это ваша будущая невестка или зять (бывает и такое). Если же отношения влюбленных прервутся, оставайтесь верным другом своему чаду.
  • Помните, что для ребенка, начиная с 6-7 лет, любовь может стать довольно сильной и долгой эмоциональной привязанностью. Несмотря на то, что любовь подростка отличается от любви ребенка лет 6-8, сила чувства весьма мощная у того и другого. У подростка к чувству добавляется еще и физическое влечение, что, конечно, приводит родителей в панику – «не стать бы раньше времени бабушкой и дедушкой». Будьте начеку, будьте рядом, беседуйте душевно с ребенком, незаметно объясняя – что такое хорошо и плохо. Но не запрещайте, не заставляйте, не диктуйте – будьте другом. Даже если вы нашли у сына (дочери) в столе (сумке) «резиновое изделие», не паникуйте. В первую очередь, это означает, что ваш ребенок с ответственностью подходит к вопросу близости, и уже во вторую – что ваш ребенок (незаметно для вас) повзрослел.
  • У малышей 6-8 лет нет той «взрослой» настойчивости в отношении объекта любви, они не знают – как добиться внимания, как ответить на комплимент, и эта растерянность существенно осложняет ребенку жизнь. Не нужно умильно подталкивать ребенка к отношениям – «смелее, сынок, будь мужиком», но если вы чувствуете, что ребенку нужна помощь, найдите тактичные слова и правильный совет – как завоевать внимание девочки, чего делать нельзя, как отвечать на знаки внимания и пр. Многие влюбленные мальчишки готовы к героическим поступкам, но родители не научили их (примером, советом) – как себя вести. В итоге влюбленный мальчуган дергает избранницу за косички, прячет ее рюкзак в школьном туалете или провоцирует резкими выражениями. Учите вашего ребенка быть настоящим мужчиной с детства. Примерно та же история и с девочками. Обычно они лупят избранников пеналами по макушкам, воинственно носятся за ними на переменках или прячутся в туалете после неожиданных признаний. Учите девочек с достоинством принимать (или не принимать) ухаживания.
Читайте также:  Профессиональные средства для волос и кожи головы

  • Если перед вами встал вопрос влюбленности вашего ребенка, то думайте сначала не о своих ощущениях и отношении к этому явлению, а о состоянии самого ребенка . Чаще всего для ребенка (младший школьный возраст) первая любовь – это растерянность, стеснительность и страх, что не поймут и отвергнут. Преодоление барьера между детьми обычно происходит через игровой контекст общения – найдите для детей такую возможность (совместная поездка, кружок, секция и пр.) и барьер исчезнет, а ребенок будет чувствовать себя более уверенно.
  • Подросткам игровой контекст общения ни к чему – игры там уже другие, и проблем в точках соприкосновения, как правило, нет. Зато есть такой накал страстей, что мамам приходится каждый вечер пить валерьянку (дитя-то выросло, а принять этот факт трудно), а потом, в большинстве случаев, успокаивать и убеждать, что жизнь на расставании не кончается. Чувства подростка – не менее ранимы. Будьте предельно тактичны. Реагировать на откровения сына или дочери нужно не с позиции своих переживаний, а с позиции переживаний ребенка.
  • Ребенок вам доверился, рассказал о своей любви. Какая ваша реакция будет ошибочной? «Да какая такая любовь в твоем-то возрасте!» — ошибка. Отнеситесь к признанию серьезно, оправдайте доверие ребенка (оно вам очень понадобится, когда ребенок влюбится уже по-взрослому). «Да у тебя этих Лен еще тысяча будет!» — ошибка. Вы же не хотите, чтобы ребенок впоследствии любые личные отношения воспринимал поверхностно, как временный и незначительный процесс? А вот объяснить, что чувства проверяются временем, не помешает. «Ага, не смеши мои тапочки…» — ошибка. Подколками, издевками, насмехательством над чувствами ребенка вы унижаете собственное чадо. Настройтесь на одну волну с ребенком. В конце концов, вспомните себя. С вашей поддержкой ребенку будет проще пройти этот этап взросления. А если ваше чувство юмора бежит впереди вас – используйте его с толком. Например, расскажите ребенку какую-нибудь забавную историю из собственного (или чужого) опыта, чтобы приободрить чадо и добавить ему уверенности.
  • Категорически не рекомендуется делиться «потрясающей новостью» с родственниками и друзьями – мол, «а наш-то влюбился!». Ребенок доверил вам свою тайну. Ваша обязанность – ее сохранить.

  • Стоит ли влезать в отношения и использовать свои родительские «рычаги» для их прекращения? Что касается позиции «только через мой труп!» — она заведомо неправильная. У ребенка свой путь, ваши взгляды могут не совпадать – чем раньше вы это поймете, тем выше будет порог доверия к вам ребенка. Исключение: когда ребенку может угрожать какая-либо опасность.
  • Стоит ли участвовать в развитии отношений? Опять же, влезать в чужие отношения не рекомендуется. Помощь может понадобиться только в нескольких случаях: когда ребенок хочет проявить инициативу, но не знает – как именно. Когда ребенку нужны деньги, чтобы устроить сюрприз (купить подарок) избраннице. Когда ребенком откровенно манипулируют – например, требуют «набить морду» обидчику. В этом случае следует аккуратно поговорить с избранницей ребенка и с ним самим, выяснить суть проблемы и дать правильный родительский совет. Или когда ребенок терроризирует объект симпатии либо конкурентов (ребенку нужно объяснить, что есть более адекватные и эффективные способы выражения чувств).
  • Не ставьте подростка в неудобное положение своим излишним контролем. Не нужно сидеть с биноклем у окна, когда дети гуляют вместе, звонить каждые 5 минут или постоянно заглядывать в комнату с «печеньками и чаем». Доверяйте своему ребенку. Но будьте начеку. Что касается маленьких влюбленных – они тоже скованно чувствуют себя под родительским «прицелом». Поэтому просто делайте вид, что занимаетесь своими делами или общаетесь с людьми.

Первая любовь – не каприз. Это сильное чувство и новый этап взросления вашего ребенка. Помогая ребенку в этом процессе становления личности, вы закладываете ту основу, которая будет использоваться ребенком в дальнейших отношениях с противоположным полом.

Разделите с ребенком его чувства и его радость, и всегда будьте готовы помочь, поддержать и утешить.

Были ли в вашей жизни похожие ситуации? Как Вы реагировали на любовь Вашего ребенка? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Детский сад и первая любовь: что надо знать родителям

Ребенок и отношения с противоположным полом: как реагировать?

Как реагировать родителям на особое внимание дошкольника к противоположному полу? Чему — если говорить об отношениях — учится ребенок в семье? Как поддержать малыша, переживающего первую любовь в детском саду? Рассказывает Елена Павловна Кречко, семейный и перинатальный психолог.

Многие родители оказываются застигнутыми врасплох, когда их ребенок, ближе к четырем-пяти годам или чуть позже, вдруг становится особо чувствительным к проявлениям внимания или невнимания к нему “особы противоположного пола”. Мы вдруг начинаем отмечать резкие перепады настроения от того, как на него посмотрел или что сказал его “объект внимания”, а наша поддержка совершенно не помогает. Что же делать и как реагировать нам, взрослым на состояние влюбленности своего малыша? Казалось бы, мы уже сами все прошли и пережили, и кому как не нам давать рекомендации. Но они не срабатывают — а так хочется помочь своему ребенку.

Если спросить вас: “Что вы думаете o ваших собственных партнерских отношениях, какие они для вас?”, вы подумаете: “При чем же здесь я, если речь идет не обо мне, а о ребенке?”. Психологами уже доказано влияние родительских взаимоотношений на поведение в “любовных” отношениях вашего ребенка. Так что давайте все же попробуем ответить на мой вопрос откровенно, сами для себя.

Опишите ваши отношения со своей второй половиной характеристиками из 5-10 прилагательных. Сделали? А теперь давайте посмотрим на результат. Многие ли из них описывают восторженные чувства, радость, любовь, счастье и ваш позитивный настрой? Если вы работали над этим вопросом откровенно, то, скорее всего, вы обнаружили в себе и негативные ответы и характеристики.

“Какое отношение имеет это к моему ребенку?” — вновь спросите вы. А самое непосредственное! Дело в том, что ребенок с рождения учится построению взаимоотношений в семье у взрослых. От того, насколько родители позволяли себе выражать в присутствии ребенка чувства по отношению друг к другу и насколько эти чувства были позитивными, зависит успешность или неуспешность ребенка в построении своих сначала детских, а затем уже и более взрослых любовных взаимоотношений с противоположным полом.

Так что же делать? Как помочь ребенку быть успешным в своей влюбленности?

Важно сформировать у ребенка навык позитивного мышления, что и говорить, часто не свойственного нам самим. Как это сделать?

Первое: не говорить частицу “не”! Например, фразы типа “Не надо с ней дружить, если она тебя не замечает!” или “Она невоспитанная девочка, если она так себя ведет по отношению к тебе!”. Ребенок после этих фраз, скорее всего, отстранится от вас и будет переживать по поводу “любовных недоразумений” сам. Находите положительные стороны в поведении вашего ребенка, например: “Какой ты молодец, умеешь переключаться на другие дела — играть, веселиться”.

Второе. Ребенок считывает модели поведения в отношениях со своих родителей Если в семье принято проявлять нежность, заботу, внимание, интересоваться настроением и самочувствием другого, то и ребенок будет вести себя подобным образом, и что наверняка — ему ответят взаимностью. А если в семье принято повышать голос, требовать, подчинять, не считаясь с интересами другого, даже применять физическое насилие, то и ребенок в отношениях будет агрессивно и настойчиво проявлять себя. В случае получения “отпора” он будет вынужден либо дальше провоцировать конфликт или же вести себя депрессивно — обижаться на весь мир и находиться в “удрученном” настроении.

Мне вспоминается пример развития детских любовных отношений в одном из детских садов. Одну девочку полюбили сразу два мальчика из одной группы. Один из мальчиков вел себя “как джентльмен”, даже если у девочки было плохое настроение. Другой мальчик при ее плохом настроении и невнимании к нему сразу же смотрел на мир в “черных красках”, и требовались огромные усилия и психолога, и воспитателя группы для того, чтобы мальчик смог хотя бы просто улыбнуться другим детям, вернуться к деятельности, а не сидеть в углу детской комнаты и смотреть в пол. В такие моменты важно бывает просто посидеть и помолчать рядом — разделить грусть и печаль ребенка, проявить терпение, и тогда контакт будет снова восстановлен.

Третье. За любыми отношениями важно ухаживать, например, приглашать в гости, на совместные мероприятия, просто говорить добрые слова и комплименты. Находите как можно больше позитивных сторон у объекта вашей любви, и тогда то же самое будет учиться делать на вашем примере и ваш ребенок.

Психологи отмечают, что для того, чтобы ребенок рос счастливым и позитивно настроенным, необходимо минимум 8 раз в день его искренне и с любовью обнимать. Тогда он сам будет нести в свой детский мир любовь и радость!

Статья предоставлена центром развития и образования “Элитора”

Ссылка на основную публикацию