Почему мы недовольны собой и как перестать.

10 причин недовольства собой

«Если не можешь изменить ситуацию — измени свое отношение к ней» — сказать проще, чем сделать. Исследователи, занимающиеся вопросами позитивной психологии, выделают десять причин того, почему многие из нас не чувствуют себя счастливыми, хотя могли бы.

1. Завышенные ожидания

Беспочвенные надежды и завышенные ожидания служат дурную службу: если что-то идет не по плану, мы расстраиваемся. Например, мы мечтаем о душевном празднике в кругу семьи, а получаем вечер, далекий от идеального. Кто-то из родственников оказывается не в духе, и обстановка становится напряженной.

2. Чувство особенности

Здоровая самоуверенность — это неплохо. Однако тот, кто считает себя исключительным, чаще всего потом разочаровывается: другие не признают его уникальности и обращаются с ним как со всеми остальными.

3. Ложные ценности

Проблема в том, что мы принимаем их за истинные, единственно правильные. Быть одержимым деньгами и однажды понять, что деньги далеко не все, — удар, выдержать который могут не все.

4. Стремление к большему

Мы быстро привыкаем к тому, чего достигли, и хотим большего. С одной стороны, это стимулирует постоянно стремиться вперед и ставить новые цели. С другой — мы забываем радоваться достигнутому, а значит, теряем уверенность в себе.

5. Надежды, возлагаемые на других

Мы склонны ждать, что нас «осчастливят», перекладываем ответственность за счастье на партнера, семью или друзей. Тем самым мы не только ставим себя в зависимость от других, но и рискуем испытать разочарование, когда окажется, что у них иные приоритеты.

6. Страх разочарования

Боязнь упасть мешает двигаться вперед, страх потерпеть неудачу не позволяет стремиться к счастью, будь то поиск подходящего партнера или работы мечты. Конечно, тот, кто ничем не рискует, не может и ничего потерять, но тем самым мы заранее исключаем любые шансы на победу.

7. Неправильное окружение

Многие из нас общаются преимущественно с пессимистами и со временем начинают все реже радоваться хорошим новостям. Когда окружение смотрит на мир через темные очки и отпускает критические замечания по любому поводу, позитивный взгляд на вещи дается непросто.

8. Ложные ожидания

Некоторые думают, что счастье и удовлетворение — это естественное состояние, в котором можно пребывать сколь угодно долго. Это не так. Счастье мимолетно. Принимая его как данность, мы перестаем ценить его.

9. Вера в то, что жизнь состоит из «полос»

Некоторые верят, что за хорошим обязательно следует плохое. За белым — черное, за солнцем — тень, за смехом — слезы. Получив неожиданный подарок судьбы, они начинают с тревогой ждать полосы неудач, а значит, не могут наслаждаться своим счастьем. Это снижает качество жизни.

10. Пренебрежение своим успехом

Часто мы не ценим своих достижений, отмахиваемся от них: «Да пустяки, просто повезло. Это чистая случайность». Приписывая успехи внешним факторам, мы тем самым умаляем свои способности.

Если же мы ценим собственную работу, помним о том, чего уже добились и с чем справились, это помогает спокойнее встречать новые вызовы. Их будет немало, но они не повод быть недовольным.

Два упражнения, чтобы вернуться к себе

Навязчивые мысли и сожаления не дают нам возможности расстаться с прошлым. А тревоги, которые мы проецируем на будущее, заставляют смотреть вперед, не позволяя жить настоящим. Эти упражнения помогут распознать такие механизмы, а затем нейтрализовать их. Попробуем?

7 женских качеств, которые мужчины называют самыми привлекательными

Длинные ноги, плоский живот, блестящие волосы — стереотипы о женской красоте. Существует клише, будто состоятельным мужчинам только это и важно. Какие качества они называют самыми важными, фантазируя о будущей супруге или возлюбленной?

Хроническое недовольство собой и окружающими как диагноз

Перфекционизм сродни болезни, которая подминает под себя всю жизнь человека, попутно захватывая тех, кто находится рядом с ним.

Что плохого в перфекционизме, в стремлении к идеальному результату, в желании сделать все наилучшим образом? Так я думала раньше и считала, что мне этого перфекционизма как раз недостает. Я восхищалась людьми, которые делают больше других, качественнее. Когда кто-то говорил о своем перфекционизме как о помехе, считала это кокетством. И совсем недавно открыла, что перфекционизм сродни болезни, которая подминает под себя всю жизнь человека, попутно захватывая тех, кто находится рядом с ним.

О перфекционизме в воспитании и не только

Перфекционист — это не тот, кто ходит в идеально чистых ботинках и расставляет по цветам книги в шкафу, а тот, кто будет хронически недоволен собой и окружающими. Перфекционист запросто может жить в беспорядке, учиться на двойки и опаздывать. Низкое качество жизни — прекрасный повод для того, чтобы жить в тревоге и неудовлетворенности.

Перфекционист не тот, кто лучше всех тренируется в спортзале, а тот, кто даже не пойдет туда из-за того, что нет нового спортивного костюма. Перфекционист не тот, кто подготовит свою речь с педагогом по ораторскому мастерству, а тот, кто будет отмалчиваться в углу, так как в его сознании нет предела, когда можно сказать себе: «Я молодец».

Это озарение посетило меня во время выступления психолога Людмилы Петрановской под названием «От чего дети убегают в гаджеты?». Ее пригласили в частную московскую школу осветить эту тему, и главный запрос был — как сделать так, чтобы дети перестали зависать в гаджетах и начали учиться. Но в конце выступления стало понятно, что сам запрос заключает в себе проблему.

Я была уверена, что зависимость от гаджетов возникает от того, что ребенок заброшен, не чувствует себя любимым и нужным, не реализует свои таланты и не переживает чувство успеха, не может найти свое место в этом мире. Я и сейчас так думаю, но к своему огромному удивлению обнаружила, что те же самые проблемы могут быть у ребенка, окруженного активными взрослыми, которые возят его на кружки и в топовую гимназию. Оказалось, что сами родители и создают среду, полную тревоги и неопределенности. И главный помощник в этом — тот самый перфекционизм.

Людмила Петрановская размышляет о том, что детям сегодня очень сложно почувствовать себя просто хорошим. Просто знать: «Я молодец». Зачастую чем больше в ребенка вкладывают, тем больше ждут. Причем речь не о ясных требованиях, а о смутных ожиданиях либерально настроенных и будто бы пускающих ребенка в свободное плавание родителей. И в этом неясном мире гаджет становится способом убежать от реальности.

Получается, что ситуации, с виду совершенно полярные, по сути идентичны. Как заброшенный ребенок, проживающий скучную жизнь, не может почувствовать себя реализованным, так и тот, кто перегружен ожиданиями и занятиями, не находит своего места в этом мире.

Рядом с перфекционистом невозможно быть «молодцом», ты всегда недотягиваешь. Я сочиняла музыку и ставила спектакли, писала повести, публиковалась в местной газете, много читала, была общительной и активной, но моему папе нужно было еще, чтобы я не пользовалась косметикой и хорошо училась в школе.

Кроме того, я вдруг поняла, что не видела, чтобы мои родители были друг для друга достаточно хорошими. Логичным образом, и для меня недостаточно, что муж зарабатывает, заботится о нас, делает ремонт. Мне нужно, чтобы он делал его быстрее, зарабатывал больше, был идеальным отцом и прекратил брать пакеты на кассе, так как это загрязняет окружающую среду. Очень отчетливо я увидела, что у меня нет предела и я всегда готова придумать смутные цели, на пути к которым разочарование будет сменяться требовательностью.

Читайте также:  Хочу вернуть парня

В комнате, где планирует жить пасынок, я предложила организовать лабораторию, где он может заниматься электроникой. Я же забочусь о том, чтобы дети развивали свои таланты, а среда, в которой они росли, была развивающей и соответствовала их интересам. Но после выступления психолога я задала себе вопрос: а смогу ли я спокойно отнестись к тому, что пасынок скажет: «Мне это больше не интересно», — и ящики с микросхемами, паяльная станция будут пылиться? Или я взорвусь от того, что моих усилий не оценили и обвиню: «Тебе ничего неинтересно!» Хотя ребенок при этом три раза в неделю ходит на занятия по робототехнике. Может, этого достаточно? А если ему захочется, то пусть сам попросит устроить в своей комнате лабораторию?

Легко быть принимающей, когда малыш не заинтересовался морскими камушками и пластилином, а если это что-то, что потребовало больших вложений времени, сил и денег? Я была абсолютно уверена в том, что не требую от детей многого. Но теперь поняла, что дело не в том, чтобы не требовать, а в том, чтобы требования были ясны и выполнимы. Чтобы ожидания не стали сюрпризом для наших детей, которые зависимы от нас, хотят быть успешными, чувствовать одобрение и поддержку хотя бы дома.

В своем выступлении Людмила Петрановская сослалась на воспоминания одной женщины о своем детстве: «От меня ничего не требовали, но всегда чего-то ждали». Мне стала очевидна опасность той ловушки, в которую в таком случае попадает ребенок: он никогда не может понять — чего же от него все-таки ждут? Он чувствует свою ущербность и ныряет в мир компьютерной игры, где правила понятны, а успех достижим.

Первое, что я сделала, стремясь упростить жизнь себе и близким, — написала список обязанностей, в котором для каждого было по 3-4 пункта, касающихся порядка в доме, учебы, каких-то насущных дел. Я разместила список на видном месте и попросила детей выполнять эти пункты. Меня поразило, что они приступили к делам, не откладывая, и довольно быстро со всем справились. К вечеру список был выполнен, и что-то неуловимое изменилось в доме. Как будто его проветрили. опубликовано econet.ru .

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Как избавиться от привычки быть недовольным собой?

Привычки человека, относительно собственной личности, могут, как приносить пользу, так и вредить. Одни из них направлены на изменение себя, другие – на попытки переделать окружающих. Например, многие женщины хотят похудеть, около 75% людей желают что-то изменить в своей внешности или характере. Откуда такая огромная потребность изменить себя?

Многие из проблем связаны с нашими убеждениями, взятыми из родительской семьи. Другие – формируются на протяжении жизни, на основе личного опыта. На людей влияют фильмы, блоги и журналы, прочитанные книги и разговоры, которые ведутся – все они оказывают воздействие на мировоззрение. Люди, стремясь к личным переменам, огораживают себя границами, которые в определенный момент очень сложно пересечь. Также трудно бывает убедить человека в том, что ему не следует меняться – он хорош такой, какой есть и близкие люди принимают его безусловно. Однако, человек все равно имеет привычку стремиться к изменениям и не всегда это идет на пользу его поведению, психике, жизни. Так бывает в том случае, если он пытается достичь цели, но у него ничего не получается. Тогда он обрушивает сам на себя тонну критики, недоволен собственным поведением, мышлением, поступками.

В данной статье будут рассмотрены причины постоянного недовольства человека собой и желание переделать себя, а также – практические упражнения, позволяющие избавиться от привычки ругать себя и быть недовольным.

Привычка быть недовольным и психика

Почему человек склонен ругать себя? Убежденность в том, что «Я недостаточно хорош» – приходит к нам из детства, когда родители поучают, критикуют, наставляют ребенка. Если, кроме этого, дети не слышат добрых слов, похвалы и поддержки, то они привыкают думать, что с ними не все в порядке. Взрослый человек, воспитанный в таких условиях, отличается тем, что часто сравнивает себя с другими людьми. Ему, при этом, кажется, что только у него все плохо – он ленивый, неспособный, несообразительный, не умеет зарабатывать, выглядит смешно или глупо.

Как реагирует психика на такую самокритику? Люди, отношением к своей личности, способны поддерживать себя – когда они хвалят себя за достижения, заботятся, относятся бережно, успокаивают и подбадривают, их уверенность в себе крепнет и растет, они знают, что всегда могут положиться на внутренние ресурсы.

Привычка думать негативно имеет прямо противоположное воздействие – вызывает разочарование в себе, грусть, раздражение, желание стать кем-то другим. Так, взрослый человек полностью повторяет отношение родителей к нему – то, к которому он привык в детстве.

Что делать? Разрешить быть свободным от родительских «надо» и «должен», сказать себе, что не обязан соответствовать идеалам, придуманным обществом, быть таким, кто может нравиться всем. Понять, что негатив, который рождается в душе от постоянного недовольства, отражается на всех жизненных сферах – люди сторонятся общения, счастливые возможности проходят мимо, удача отворачивается, энергия снижается.

Отношение к себе и мнение окружающих

Человек, у которого внутри сильная критикующая часть, большую часть времени недоволен собой. Он подозрителен и считает, что близкие и знакомые осуждают его привычки, поступки, характер. Это приводит к тому, что он усиливает контроль над каждым своим действием или словом, однако, внутреннего «Недовольного критика» не так легко заставить замолчать, ведь ему, постоянно «Все не так».

Что делать? Перестать сравнивать себя с окружающими, понять, что все люди разные. Также полезно прислушаться к себе, чтобы понять – что хочется в тот момент, когда недовольный голос внутри звучит особенно громко. Скорее всего, таким образом проявляются неудовлетворенные желания и потребности, человек начинает играть одну из ролей – жертвы или преследователя.

Упражнения для здоровой психики

Психика ребенка очень подвержена негативным оценкам родителей, их критикующему и обвиняющему отношению. Может ли человек во взрослом возрасте перестать ругать себя так, как это делали мать и отец и стать, наконец, довольным собой? Да, если станет работать над собой. Для этого следует выполнять упражнения.

Техника «Письмо себе». Можно выполнять в те моменты, когда требования к себе вырастают, появляется чувство вины или – в период плохого настроения.

Следует взять чистый лист бумаги и написать письмо себе, полное поддерживающих слов и благодарности за прошлые заслуги. В первое время, может быть трудно выполнять это упражнение, если голос внутреннего критика звучит очень громко и человек не помнит и не замечает всего, что ему удалось достичь. Поэтому, такие письма нужно писать систематически. Со временем, удастся не только отыскать как можно больше личных успехов, но и начать чувствовать благодарность к себе и гордость за достижения.

Так, уверенность в себе окрепнет и поводов для недовольства собой будет все меньше.

«Памятка». Это упражнение можно сделать один раз, однако, обращаться к его результату – постоянно. Это может избавиться от привычки жаловаться на себя и жизнь. Следует выписать базовые установки для поддержки в себе ресурсного состояния и спокойствия. Например:

  • «Я человек и могу совершать ошибки»;
  • «Я не всемогущий»;
  • «Я отвечаю за свои поступки, а другие люди – за свои»;
  • «Я не должен нравиться всем»;
  • «Даже если я ошибаюсь – со мной все в порядке»
  • «Я могу быть разным – счастливым и несчастным, грустным и веселым, общительным и замкнутым – и это нормально»;
  • «Быть несовершенным – нормально»;
  • «Мне не нужно делать идеально все. Мне важно делать хорошо то, что значимо для меня сейчас».
  • «Я сам строю свою жизнь и решаю – что в ней хорошо, а что нет».
Читайте также:  Раздел имущества после развода. Как пережить трудный этап?

Если регулярно делать подобные упражнения, со временем наладится контакт с собой и своими чувствами, человек станет проще относиться к собственным недостаткам, ощутит радость и прилив жизненных сил.

Вы много читаете, и мы это ценим!

Оставьте свой email, чтобы всегда получать важную информацию и сервисы для сохранения вашего здоровья

Как избавиться от недовольства собой

Вспомните, как часто вы критикуете себя, думаете только о своих промахах и не принимаете себя таким, какой вы есть. Да, все мы далеки от идеала, но самобичеванием этого не исправить.

Почему мы недовольны собой

Влияние СМИ

То, как мы относимся к себе, во многом зависит от нашего окружения. И больше всего на нас влияют средства массовой информации и тот контент, который мы потребляем.

Как только мы перестанем думать, что с нами что-то не так, мы начнём замечать, что происходит вокруг нас, и осознавать, как работает реклама. Она забрасывает нас изображениями «идеала», чтобы нам всегда хотелось покупать больше и больше.

Нас заставляют думать, что сейчас мы недостаточно хороши, но вот если мы купим тот или иной продукт… Только, когда мы его покупаем, всё снова повторяется. А мы снова и снова пытаемся изменить себя, чтобы наконец-то соответствовать навязываемому нам идеалу.

Опыт детства

Конечно, дело не только в средствах массовой информации. На нас также влияют выводы, усвоенные нами в детстве. Вот что говорит об этом психолог Кэрил МакБрайд (Karyl McBride), специализирующаяся на работе с детьми из неблагополучных семей.

Возьмём, к примеру, семьи, в которых кто-то из родителей страдает от алкогольной зависимости. Ребёнок не понимает, почему родитель иногда занимается им, а иногда игнорирует. В семье, где кто-то из родителей страдает нарциссическим расстройством личности, ребёнок не понимает, что такой родитель не в состоянии проявить сочувствие или любовь. В семьях с домашним насилием ребёнок не понимает, почему взрослые совершают такие ужасные поступки. Ребёнок пытается решить проблемы взрослых, чтобы добиться своей главной цели — получить любовь и заботу. Конечно, это происходит неосознанно, но проявиться такое поведение может в очень раннем возрасте.

Мы продолжаем думать подобным образом и во взрослой жизни, позволяя внешним факторам влиять на наше мнение о себе. Когда мы видим, что всё идёт не так, мы ищем способы исправить ситуацию.

Если кто-то плохо к нам относится, мы сразу же предполагаем, что с нами что-то не так. Мы не можем контролировать то, что люди о нас думают, поэтому начинаем менять что-то в своём поведении: манеру одеваться, разговаривать, смеяться. А потом говорим себе: «Раз мнение этого человека не изменилось, значит, проблема во мне».

Мы сталкиваемся с проблемой и вместо того, чтобы понять её причину и как-то решить ситуацию, пытаемся изменить самих себя. В конце концов такое поведение только вредит. Потому что рано или поздно нам начинает казаться, что мы никогда не изменимся, никогда не станем «правильными».

Как с этим бороться

Нужно изменить свой подход. Скажите себе: «Я не уступаю другим, я достаточно хорош. Я всегда смогу развиваться и стать ещё лучше».

Пусть такое отношение к себе станет вашей новой естественной реакцией на окружающий мир. Конечно, чтобы поверить в это, понадобится принять конкретные меры. Недостаточно просто сказать, что вы в это верите. Нужно вбить это себе в голову.

1. Подумайте, кем вы восхищаетесь, а потом спросите себя, что этот человек оценил бы в вас

Это очень мотивирует. Вспомните людей, которые вызывают у вас восхищение и уважение, тех, на кого вам хотелось бы равняться, и постарайтесь найти в себе какие-то черты, которые могли бы вызвать восхищение у них. Для этого не нужно иметь какие-то грандиозные достижения. Главное — перестать считать себя неполноценным.

2. Относитесь к себе не хуже, чем вы бы отнеслись к своим подчинённым

Перестаньте быть жестоким к самому себе. Если бы вы таким же образом относились к своим подчинённым, они бы не просто уволились, но и ещё и в суд бы на вас подали. Многое из того, что мы говорим самим себе, другому человеку мы бы ни за что не сказали. Поэтому перестаньте так делать.

Спросите себя: «Сказал бы я это кому-то другому?». Это отличный способ оценить то, как вы относитесь к себе.

3. Не занимайтесь самоедством

Это особенно важно. Даже если вы действительно заслуживаете критики, самобичевание только заставит вас ещё больше злиться на себя. Признайте, что вы совершили ошибку. Примите это и двигайтесь дальше.

Если вы верите, что достаточно хороши, то что бы вам ни говорили СМИ или окружающие, вы приложите усилия и сможете добиться своих целей. Но если вы убеждены, что вы в чём-то не дотягиваете до остальных, выходит, вы сдались ещё до того, как взяться за дело.

Главные причины почему чувство недовольства надо изгнать из вашей жизни

Здравствуйте, дорогие друзья!

Довольно часто люди испытывают чувство недовольства. Причем самое интересное, они искренне не понимают, какова причина подобного явления?

Это может быть дурное настроение, что проявляется апатичным принятием себя, завистливое отношение к другим сородичам, которые добились более успешных показателей в вопросе становления.

Но в любом из вариантов, существует высокая опасность сделать негативную эмоцию — систематическим обрядом и даже образом мышления. Недовольство — это не только ежедневное самоедство, отсутствие оптимизма и веры в успешное будущее.

Это неумение ценить то, что подарила человеку Вселенная. И вместо того, что бы мысленно сказать «спасибо», особь маниакально ищет поводы поскулить и выразить свое «фе».

Хронически недовольным людям крайне сложно помочь. Не важно кто и что для него сделает, все равно будет не так:

  • не такая обстановка;
  • не тот цвет;
  • не туда обратились;
  • не так организовали;
  • не правильно посмотрели, поставили, сказали, подумали… И вариантов еще много! Друзья, если вы нашли в этом описании утрированную копию себя или близких вам людей, то сегодняшняя статья придется очень кстати! Говорить мы будем о самых главных причинах изгнания со своей жизни недовольное выражение лица!

Я хочу акцентировать ваше внимание на существовании нескольких видов коварного «недуга», что исходят от восприятия себя через призму «Я» и «Коллективное». Человек может быть недоволен следующими аспектами:

Отсутствие удовлетворенности собой

Предвзятое отношение к себе распространено не только среди подростков, но также встречается у взрослых людей. Многие считают, что это скорее привычка или желание «завысить себе цену», нежели насущная проблема.

И при этом, для тех людей, что откровенно и без шуток не устраивают себя, чувство недовольства может стать более чем глобальной проблемой, что мешает развиваться, двигаться вперед и с достоинством нести свои таланты.

Читайте также:  Уверенность в себе

Психологи разделяют уровень личного непринятия на две категории: то, что толкает нас к положительной динамике развития и перспективе роста, и, наоборот, к полному отказу предпринимать любые действия под угрозой сильного страха допустить оплошность.

Но каковы причины подобного проявления завышенных требований к своей персоне? Провокаторы можно смело разделить на три группы:

  1. заниженная самооценка (зачастую виновником выступают травмы, полученные в детстве);
  2. неадекватная реакция на критику других людей;
  3. недовольства, что рождаются из внутренних установок и убеждений.

Почему нужно бороться с проявлением недооценивания себя?

Во-первых, эта причина блокирует любые попытки личности выбраться из собственноручно установленных рамок.

Во-вторых, самоедство приводит только к ослаблению нервной системы, исключению возможности адекватно расценивать реальность и собственное силы.

А в-третьих, любой человек самостоятельно формирует отношение к себе. Неужто, глядя в зеркало, сложно находить достоинства и зоны для улучшения? Оставлю вопрос открытым.

« Неудовлетворение недовольством »

В эту рубрику мне удалось собрать наиболее популярные темы для выражения своих причитаний. Социальное брюзжание — это удел слабых людей, которые любят оправдывать свое бездействие проблемами в обществе, социуме или в мире.

Более того, отсутствие удовлетворенности другими людьми так или иначе приводит к дурной привычке занижать их личностные или профессиональные качества. А все почему? Да потому, что на их фоне собственная несостоятельность уже не будет казаться каким-то необычным аттракционом.

Все опять-таки упирается в пункт под номером один и не умение ценить то, что уже материализовалось под носом. А если добавить в этот коктейль неудовлетворение всей жизнью, то личность благополучно продемонстрирует крутое пике прямиком в спектр деградации.

Каковы причины такой реакции на окружающих и на реальность в целом?

  • Завышенная самооценка (только я могу сделать идеально, а не вы холопы);
  • Желание самоутвердиться за счет других людей и отсутствие веры в перспективы за горизонтом (окружение, твердящее «Ничего не получится! Мой дед жил плохо, я буду жить также и тебя это коснется!», новости и просмотр ТВ).

На что заменить пагубное чувство?

1. Благодарность

Испытывая благодарность по отношению к благам, вы приумножите приобретенные дары. И к тому же откроете для себя перспективу стать спокойным, уравновешенным человеком.
Понаблюдайте за людьми, которые любят выражать свое неудовлетворение наглядно: высказаться о том, как их все бесит, раздражает и тревожит.

Особенно отметьте в своей голове их внешний вид. Изуродованное гримасой гнева лицо и сплошные негативные эмоции. Вы хотите выглядеть также, привлекая в свою жизнь плохие события?

2. Удовлетворенность

Я советую всегда получать удовольствие от того дела, к которому прикасается либо ваш ум, либо руки, либо все в комплексе. Только в таком случае повода уколоть себя попросту не предвидится, как и времени следить за другими.

Воздержитесь от негативных комментариев хотя бы на день! И вы увидите, что он был прекрасен, а отметку с эмоциональным зарядом «минус» дают только мысли в голове.

3. Радость

Учитесь видеть приятное в маленьких и незначительных мелочах. Солнце, природа, жизнь с ее массой приятных сюрпризов, в нужное время и в нужном месте всегда преподнесут вам повод порадоваться.

Дорогие читатели, выражайте любовь и признание, благодарность и щедрость миру, поверьте, он ответит вам взаимностью.

Подписывайтесь на обновление блога, дальше — только интересней! В комментариях расскажите о своих причинах убрать неудовлетворение из жизни!

Пока вы недовольны жизнью, она проходит мимо

Жгучее желание того, что есть у другого, это зависть. Желание, чтобы у другого не было того, чего нет у меня, это тоже зависть. И какие бы формы ни принимало это чувство, оно всегда разрушает душу.

О том, как перестать завидовать другим и начать жить собственной жизнью, мы спросили у психолога Нины Смирновой. Достаточно внимательно пересмотреть собственную модель поведения и заменить типичные реакции нетипичными. Вот некоторые достаточно простые, но работающие способы!

1 Не надо сравнивать!

В основе зависти всегда лежит сравнение: я и другие. И в чью бы пользу оно ни складывалось, это всегда плохо для человека.

Если кого-то вы считаете лучше, то по логике получается, что вы – хуже. А это приводит к унынию, чувству неполноценности. Если, наоборот, вы лучше кого-то, но не имеете того, что есть у другого, вы испытываете обиду на жизнь. Даже тогда, когда, сравнивая себя с другими, вы замечаете, что превосходите их во всем, это не проходит для душевного самочувствия бесследно. Вас начинает раздражать несовершенство другого. Поэтому надо отучиться сравнивать себя с кем-либо.

Если вы встречаете человека, обладающего какими-то замечательными качествами, восхититесь им, остановив себя до того, как подумать: “А вот я…” Вы же не сравниваете себя, например, с артистами балета, когда смотрите спектакль. Старайтесь так же относиться и к людям, в чем-то превосходящим вас.

2 Не копите плохое настроение!

Главным источником проблем, возникающих у человека, является его недовольство окружающим миром. Как правило, жизнь отвечает нам тем же, что мы о ней думаем. Завидуя своей коллеге, вы наверняка произносите в уме что-то вроде: “У нее есть все, а у меня нет того, нет другого, нет третьего”. И копите тем самым дурное настроение.

Вы недовольны жизнью – жизнь недовольна вами. Получается замкнутый круг. Чтобы вырваться из него, надо не наблюдать за тем, как “везет некоторым”, а научиться быть благодарной тому, что вы имеете уже сейчас. Обычно люди говорят: “Вот получу то, что мне хочется, тогда и стану радостной, довольной, доброжелательной”. Жизнь балует тех, кто действует наоборот. А почему нет? Для хорошего человека ведь ничего не жалко. И пока вы недовольны жизнью, она проходит мимо. А вы попробуйте ей улыбнуться и сказать доброе слово.

3 Не ограничивайте свои возможности!

Многое в жизни нам просто дается – родители, место рождения, физические данные. У нас тоже ведь нет права их выбора. Но все же с определенного возраста мы можем сами управлять своей судьбой. Положительные эмоции, оптимистичный настрой дают, как правило, приток энергии. Зрелый человек сам отвечает за свою жизнь. Если его что-то не устраивает, он не страдает, не винит себя и тем более других, а просто меняет ситуацию. Делает то, что считает нужным. Порой сами ограничиваем себя и свои возможности, повторяя: “мне уже поздно”, “память не та”, “надо было с детства этим заниматься”. На самом деле это всего лишь оправдание своей лени. Проще ничего не делать и завидовать другим. Но гораздо продуктивнее сказать себе: “Я хозяйка своей жизни и постараюсь организовать ее так, как считаю нужным”. Попробуйте. Что теряете?

Все самое ценное в жизни – здоровье, любовь, дружба – дается бесплатно. Если вы хотите быть счастливой, то надо не подсчитывать, у кого сколько материальных доказательств благополучия, а стремиться к гармонии с собой – учиться быть тем, кто вы есть в действительности, и получать удовольствие от себя такой.

Ни деньги, ни семья, ни работа не могут дать удовлетворения, если нет согласия с собой, любви к себе. Поэтому старайтесь меньше критиковать и осуждать себя. А также оберегайте себя от того, чтобы это делали по отношению к вам другие.

Ссылка на основную публикацию