Отношения в семье: управление или манипуляция?

Манипуляция партнером в супружеских отношениях

Дата публикации: 05.05.2019 2019-05-05

Статья просмотрена: 269 раз

Библиографическое описание:

Гейфман А. А. Манипуляция партнером в супружеских отношениях // Молодой ученый. — 2019. — №18. — С. 5-7. — URL https://moluch.ru/archive/256/58631/ (дата обращения: 13.03.2020).

В данной статье рассматриваются манипуляции между супругами, манипулирование в подобных отношениях для получения собственной выгоды. Манипуляция в супружеских парах являются достаточно распространенной проблемой в отношениях, поэтому эта тема является актуальной на сегодняшний день.

Ключевые слова: манипуляция, отношение, манипулятор, механизм влияния, ожидаемая реакция.

На протяжении всей истории социум был основой выживания человека. Чтобы общество могло существовать как целостное образование, должны были возникнуть механизмы влияния на отдельных его участников.

Поэтому практически каждый человек наделен таким механизмом влияния, который делает его уязвимым для положительного или отрицательного состояния другого человека и общества.

Стремясь избавиться от негативного воздействия, некоторые люди привыкают действовать реактивно, не задумываясь поддаваясь на манипуляции. Таким образом, человек лишает себя возможности пересмотреть ситуацию и действовать по-другому. Люди, которые находятся рядом с манипулятором, также привыкают к тому, что они могут быть вынуждены действовать через определенное чувство, и начинают манипулировать сами.

Не секрет, что любое общение является, прежде всего, управлением. Взаимодействие с другими людьми основано на том, что мы всегда хотим чего-то друг от друга и управляем друг другом для достижения цели. То же самое происходит и в супружеских отношениях, потому что не всегда желания близких людей одинаковы, и если не удается договориться или спросить, они начинают влиять друг на друга посредством манипуляций.

Под манипуляцией понимается психологическое воздействие, исполнение которого ведёт к скрытому возбуждению у другого человека намерений, не совпадающих с его актуально существующими планами и желаниями. [1]

Манипуляция основана на легком когнитивном диссонансе, который возникает из-за смешения правды и лжи. Достаточно самого маленького искажения фактов, чтобы возникло дискомфортное ощущение от противоречивости данных.

Отношения в супружеских парах часто строятся на манипулятивных действиях, осуществляемых сознательно или неосознанно. Манипуляции в супружеских отношениях направлены на то, что бы удовлетворить личные потребности за счет другого человека, при этом обходя прямое и открытое взаимодействие с ним. Другими словами, в таких отношениях один из партнеров стремиться к удовлетворению своих потребностей искаженным путем и может даже не задумываться о нуждах другого.

Манипулирующий супруг проявляет осознанную жестокость, во что бы то ни стало, заставляя другого человека полностью подчиниться своей воле, Как правило, манипулирующий находит слабое место у своего партнера и воздействует на эти слабости.

Манипулятор характеризуется эгоистичным характером, стремлением к власти в личных отношениях и неспособностью по-настоящему любить и сострадать. Подчиняющийся, напротив, располагает мягким характером, чувствительностью, эмоциональной зависимостью.

Манипуляция в супружеских отношениях может быть трех видов:

– Негативной – против интересов партнера.

– Позитивной – в рамках обоюдных интересов. Может быть и развлечением, и игрой, и заботой.

– Нейтральной – с точки зрения интересов партнера.

В руках умелого манипулятора супруг незаметно для себя самого принимает несвойственные решения, соглашается на нежелательные действия. Со временем такие отношения становятся нормой семьи, а достижение личных целей манипулятора оборачивается в корыстную игру в одни ворота. [2, с. 109]

Манипулирование в супружеских отношениях имеет свои особенности у супругов разного пола и с различным стажем брака. Данный факт конкретизируется в следующих предположениях:

  1. Супруги, состоящие в браке более 10 лет, более склонны к манипуляции, чем супруги, брачный стаж которых менее 5 лет.
  2. Склонность к манипуляции в супружеских отношениях у мужчин выше, чем у женщин.
  3. Имеются отличия в приемах манипулирования, которые используют в супружеском общении мужчины и женщины.

В супружеских отношениях существует несколько основных методов манипуляций, которыми пользуется манипулятор для достижения своих личных целей:

  1. Манипуляция любовью. Очень часто один из супругов хоть раз, но говорил своему мужу или жене – «если любишь – сделаешь». Это самая слабая сторона эмоционально-зависимого. Ведь страх быть отвергнутым или потерять любимого – один из самых сильных. Поэтому манипулятор может добиться от супруга исполнения своих целей посредством давления на чувства.
  2. Манипуляция гневом. Манипулятор, когда видит, что его просьбы не выполнены, может сорваться на супруга, будет кричать и топать ногами, принудит сдаться и подчиниться манипуляции. Если один раз пойти у него на поводу – значит, крики и скандалы станут неотъемлемой частью супружеской жизни.
  3. Манипуляция чувством вины. Эмоционально-зависимый манипулятор будет пытаться манипулировать своим партнером словами «это из-за тебя я стал таким», потому что он сознательно делает из себя жертву.
  4. Манипуляция шантажом. Обещание манипулятора бросить воздействовать на волю супруга скрывает под собой желание вознаграждения. Если этот метод не действует, в ход идет шантаж со стороны манипулятора. Если он угрожает самоубийством – нельзя верить ему. Такие люди слишком себя любят, чтобы пойти на такое. [2, с. 111]

На самом деле, манипуляции в супружеских отношениях – явление вполне привычное. Более того, любые взаимоотношения по своей природе манипулятивны. У каждого есть цель, и каждый хочет ее достичь. Новсе должно быть в меру. Если супружеские отношения полностью построены на различного рода манипуляциях, когда в них нет места простому легкому общению и радости пребывания вдвоем – тогда необходимо задуматься о том, как не поддаваться на манипуляции.

Находясь внутри супружеских отношений, будучи супругом, сложно даже признаться себе, что супружеский партнер манипулирует. Но естественно и обязательно одно – манипуляции надо пресекать, неважно – сознательно вами управляют или манипулятор сам подвержен психологическим проблемам. Жить с манипулятором, стараться его понять, да еще и защитить себя от его манипуляций очень сложная задача.

Следует понять, что борьба против манипуляций только заставляет напрягаться, усиливает тревогу, а главное – разрушает основу отношений: отсутствует возможность быть открытым, свободное решение быть рядом, быть собой.

Некоторые люди привыкли находиться в образе жертвы, и они могут уверенно держаться за любую сторону оппозиции – сами манипулировать или поддаваться манипуляции.

Манипуляция во время конфликта в семье потенциально опасна, даже если используется во благо. Поэтому важно знать, как вести себя с манипулятором в супружеских отношениях. В зависимости от ситуации, необходимо выбрать наиболее подходящую модель поведения: [3]

Если манипулятор не желает отступать, нужно отойти от него, не доказывать ничего и не оправдываться. Следует предложить завершить разговор для успокоения эмоций.

  1. Обратите внимание, имеет ли манипулятор моральное право говорить то, что говорит.
  2. Отсутствие ожидаемой реакции.

Такая техника защиты от манипулятора в супружеских отношениях крайне полезна, когда манипулятор заранее знает, как супруг себя поведет: заплачет, уйдет, начнет оправдываться и т.п. Либо, когда он пытается вывести на конфликт. Суть техники отсутствия ожидаемой реакции в ответе на манипуляцию согласием.

  1. Выражение благодарности за заботу.

Техника «задабривания» работает, когда партнер начинает манипулировать, чтобы привлечь к себе внимание. Однако противостоять можно, дав положительные эмоции вместо вызываемых (чувство вины, обиды и т.п.).

  1. Игнорирование подтекста, отвечая манипулятору только на сказанное.
  2. Конструктивный ответ.

Разбор манипуляции на 2 части: реальный факт и эмоциональная нагрузка. Отвечать следует только на факт с приведением доказательств. Максимально конструктивно.

  1. Задавание конкретных уточняющих вопросов.

Они помогут остановить напор манипулятора и ослабить пыл. Их суть – перевести разговор от эмоционального в конструктивное русло.

  1. Задать прямой вопрос о цели манипуляции.

Смысл этого метода – дать понять манипулятору, что вы понимаете его мотивы и не поддадитесь им. Вопрос должен быть максимально открытым, произнесенным без претензии и эмоций.

Следовательно, чтобы противостоять манипуляции в супружеских отношениях и не дать развиться конфликту на этой почве, важно не вступать в начатую игру. При первых же намеках на нее – агрессивную, скрытую, дружелюбную – нужно дать понять манипулятору, что вы осознаете его намерения. [3]

Таким образом, манипуляции в супружеских отношениях говорят о не состоятельности и отсутствии готовности взять ответственность за свою жизнь полностью на себя. Человек, который манипулирует другим, делает второго зависимым от себя и сам является зависимым, в первую очередь от подобного способа выстраивать отношения. В таких семьях отсутствует способность создавать открытые и чистые взаимодействия ради общего счастья и страдать будут оба супруга.

  1. Доценко Е. Л. Психология манипуляции: феномены, механизмы и защита. М.: ЧеРо, 1997. 344 с.
  2. Сотникова Т. Ю. Манипуляции в созависимых отношениях //Стратегические направления развития науки, образования, технологий. – 2017. – С. 108-112.
  3. Танасов Г.Г. Манипулятивное поведение в отношениях женщин и мужчин с партнером противоположного пола / Г.Г. Танасов, О.А. Сысоева. Г. Краснодар: Научный журнал КубГАУ, №69(05), 2011.

Манипулятивное поведение в семейных отношениях

Фотогалерея: Манипулятивное поведение в семейных отношениях

А ведь манипулятивное поведение в семейных отношениях и в бизнесе к нормальному типу поведения отнести нельзя. Поэтому мы сегодня разберем не вопрос о том, как научиться манипулировать людьми, а как переводить отношения с манипуляторами в более конструктивное русло.

Манипулятивное поведение – это такое поведение, цель которого – заставить человека сделать что-то, что они не намерен или не желает, в идеале против его воли. Совсем уж опытные манипуляторы могут провернуть дело так, что объект манипуляции даже не почувствует, что является пешкой в чужой игре.

Считается, что к манипулятивному поведению больше склонны женщины. Они нередко используют все свои актерские способности, чтобы побудить мужчину делать то, что он не хочет. На самом деле, все не так просто. Мужчины тоже могут манипулировать женщиной. Только их манипуляции более грубы и приносят гораздо больше психологического и морального вреда людям, которые окружают мужчину-манипулятора.

Еще одно заблуждение, относящееся к манипулятивному поведению в семейных отношениях, заключается в том, что якобы мужчины реже замечают манипуляции, а потому жены чаще манипулируют мужчинами, чем наоборот. Это один из самых вредных стереотипов о семейной жизни, который только может быть. Дело в том, что психологи давно открыли, что мужчины еще лучше женщин видят все манипуляции. Просто они дольше могут их терпеть, осознанно подстраиваясь под жену-манипуляторшу, и не выступают открыто против попыток манипулирования. Однако манипуляции со стороны жены и других родственников почти неизбежно вызывают у мужчины приступы агрессии. Он может вести себя вполне сдержанно и никак не проявлять свою злость. Только однажды наступит точка кипения, после которой он может хлопнуть дверью и уйти из семьи навсегда.

Хуже всего бывает, если муж и жена оба относятся к манипуляторам, и взаимно дополняют друг друга по социально-ролевым предпочтениям. Тогда каждый член семьи чувствует себя несчастным, а разорвать порочный круг бывает очень сложно. Один из примеров такого разрушительного для личности типа отношений описывает так называемый «треугольник Картмана». В нем есть три стороны, три роли – палач, жертва и спаситель. Беда в том, что ни одна из ролей не может существовать без двух других. Поэтому попытка выхода одной стороны из деструктивного сценария поведения вызывает яростное сопротивление двух других сторон, и тогда в семейных отношениях наступает настоящий ад. Причем в спектакли, полные драматизма, а то и трагизма, включаются не только муж и жена, но и дети, родители супругов, друзья и родственники.

Типичный пример «треугольника Картмана» в отношениях – семья, в которой муж третирует жену. Она – «жертва», которая не может сама себя защитить, дать отпор словесной или эмоциональной агрессии. Он – «палач», который не может остановиться в своих придирках. В роли «спасителя» может выступать теща, подросший ребенок или подруга. Эта система поведения, насквозь пропитанная манипуляциями со всех сторон, разрушить которую с одной стороны нелегко. Потому что все эти три ключевые участника проблемного сценария в общении могут меняться ролями. Стоит «жертве» заявить о своих правах «палачу», как тот резко переходит в роль «спасителя» или «жертвы». А «спаситель» может стать «жертвой» только потому, что «палач» возмущается действиями оного, пытаясь устранить его от решения семейных проблем.

Описать этот разрушительный сценарий поведения словами нелегко. Однако если вы видите в своем неудачном браке некоторые элементы этого треугольника, идите на тренинг без промедления. Различные тренинги по семейной психологии, семейным конфликтам, предлагают проработку проблем в группе. В упражнениях люди разбиваются на тройки и прорабатывают заявленные проблемы друг друга. Когда вы на своем опыте увидите всю комичность и неконструктивность манипуляций в таком социально-ролевом треугольнике, вам проще будет понять, что делать с собственной проблемой.

Читайте также:  Эмоциональный интеллек- как побороть зависть

Отдельного разговора заслуживают манипуляции посторонних семье людей, которые разрушительным образом влияют на ее микроклимат. Особенно тяжело приходится парам, в которых один или оба супруга имеют родителя, склонного к манипулированию. В России, увы, родители вмешиваются в жизнь семьи почти до появления правнуков. Наличие старика-манипулятора может всерьез осложнять жизнь супругов. Всем известны анекдоты про тещу или маменькиных сынков. Советами властные мамашки часто не ограничиваются, и если дочь или сын смеет действовать не по ее воле, могут включать самые разные приемы манипулирования ими.

Например, мама взрослого сына может постоянно прикидываться больной, чтобы заставить его приезжать к ней как можно чаще. Причем нередко ставит условие – чтобы он проводил с ней, а не с женой и детьми, праздники, участвовал во всех ее событиях жизни, жертвуя немногочисленным свободным временем не в пользу семьи, а в пользу пожилого родителя. В таких семьях манипуляции со стороны свекрови или тещи могут сопровождаться еще и эмоциональным вампиризмом – она только тогда чувствует себя счастливой, когда ей удается доказать отпрыску, что его жена или муж не достоин ее драгоценного чада. И любые конфликты между супругами такую манипуляторшу только подбадривают и приводят в восторг.

Можно долго еще описывать примеры негативного влияния манипуляций на семейные отношения. Но лучше уяснить способ, который им противодействует. Это умение без страха и упрека выражать свои эмоции, проговаривать недосказанное, чтобы не было двусмысленных интерпретаций. Хороший способ противостоять манипуляции – умение показать все ее составляющие, вывести на свет божий все скрытые мотивы и цели манипулятора. Этот путь подразумевает усиление конфликта на первое время. Надо через это пройти, потому что только это приведет вас к улучшению ситуации. И держитесь подальше от курсов, которые учат людей манипулировать окружающими, ведь это совсем не есть путь к счастью.

Манипуляции в семейных отношениях

Так же читайте цикл статей «Откуда проблемы в Семье»:

Манипуляция в Семье:

Есть множество людей, которые хотели бы уметь манипулировать окружающими.

Они не понимают, насколько это опасно, и стремятся этому научиться. Также существуют многочисленные курсы и тренинги, которые обещают этому научить. Все верно — на ловца и зверь бежит.

Но учиться этому не следует, ведь стремление манипулировать окружающими нельзя назвать нормальным, и при помощи манипуляции невозможно построить хорошие отношения с людьми.

И если вам на жизненном пути повстречался манипулятор, не следует уподобляться ему. Лучше попытаться изменить эти отношения, сделав их более конструктивными. Человек, которые стремится манипулировать окружающими, всегда пытается заставить людей сделать что-либо, противоречащее их собственным желаниям. Многим это даже удается. Особо талантливые манипуляторы умудряются даже сделать так, что жертва даже не осознаёт, почему поступает именно так, а не иначе.

В отношениях между мужчиной и женщиной манипулятором чаще всего становится женщина. Посудите сами — ведь женщины в большинстве случаев обладают гораздо большими актерскими способностями.

Но бывают и мужчины-манипуляторы. И, поверьте, это более неприятный вариант. Ведь мужчины менее склонны к диалогам и политике, и манипулируют они зачастую грубо и резко. Также мужчины склонны замечать манипуляции окружающих не меньше чем женщины. Поэтому то, что женщины более склонны к манипулятивному поведению, чем мужчины — не более чем распространенное заблуждение. На самом деле мужчины прекрасно видят все манипуляции, применяемые к ним. Просто большинство представителей сильного пола предпочитают не устраивать скандалов, а просто закрывать на это глаза. Но если мужчина молчит — это не значит, что его не задевают попытки им манипулировать. Чаще всего такие попытки мужчине очень не нравятся и рано или поздно он заявит об этом открыто. А ведь долго сдерживаемые отрицательные эмоции могут привести не просто к скандалу, а даже к разрыву отношений.

Но, пожалуй, самый худший вариант — это когда оба — и мужчина, и женщина — пытаются друг другом управлять. В этом случае им обоим трудно быть счастливыми, и строить нормальные отношения практически невозможно. Психологи называют подобные отношения «треугольником Картмана», в котором всегда есть три стороны (три роли) — палач, спаситель и жертва. Этот треугольник довольно сложно разорвать, если вы находитесь в одной из этих ролей.

Наверняка двое других членов семьи, которые также находятся в «треугольнике Картмана», не захотят разрыва таких отношений. Нормализовать ситуацию в семье в таком случае сложно, но все же возможно.

Самым ярким примером такого треугольника является семья, где муж — «палач», жена — «жертва», а теща — «спаситель». Как вы уже наверняка поняли из распределения ролей, в данной ситуации муж терроризирует жену, которая идет за моральной помощью к теще.

Вместо тещи роль спасителя может играть любой другой достаточно близкий человек — подруга жены, ребенок, кто-либо из родственников. Бывает, что стороны треугольника меняются ролями, кто-то становится жертвой, а потом резко превращается в палача.

В любом случае такие семейные отношения негативны, и из подобной ситуации следует искать выход. Один из вариантов решения проблемы — участие в психологических тренингах, которые специализируются на решении семейных проблем. Такие тренинги обычно предполагают работу в группе, диалоги и общение согласно заданным ролям. Научившись отрабатывать свое поведение в группе, вы сможете разобраться и в семейных проблемах.

Еще одним нехорошим примером манипуляций является родитель одного из супругов, который активно вмешивается в семейную жизнь.

К сожалению, для российских семей такая ситуация более чем типична. Так уж повелось, что в нашей стране родители принимают активное участие в жизни своих выросших детей. Наличие родителя-манипулятора может сильно испортить семейные отношения. Типичный пример — свекровь, которая требует внимания сына всеми возможными способами. Например, симулирует болезнь или недомогание. Нередко это сочетается с эмоциональным вампиризмом, и на этой почве часто возникают размолвки и скандалы.

Подобным примеров можно привести очень много. Манипуляторы в семье встречаются, к сожалению, часто.

Бороться с ними можно только одним способом. Нужно научиться прямо и открыто выражать свои чувства и эмоции. С манипулятором можно общаться только путем открытости и прозрачности, выводя его на чистую воду и озвучивая все его намерения. Улаживание семейных проблем будет непростым, но рано или поздно все уладится. И забудьте о тренингах, на которых учат психологически влиять на окружающих людей. Ведь такие «умения» причиняют окружающим вас любимым людям одни переживания и неприятности.

Свобода от манипуляций в семье

Манипуляции в семье — одна из самых распространённых проблем, мешающих полноценной радостной жизни. Манипуляции становятся привычной моделью взаимоотношений в семье, на работе и т.д., так как другие принципы общения и близости человеку незнакомы. При манипуляционной модели отношений в семье всем некомфортно, чем больше проходит времени, тем более тягостными они ощущаются.

Подверженность манипуляциям — это зависимость человека от мнения и эмоций других людей.

Существует несколько критериев, по которым можно выявить склонность поддаваться, “ловиться” на манипуляции:

  • У склонного поддаваться манипуляциям происходит эмоциональное заражение настроением других. При таких отношениях, если один из членов семьи зол, то раздражение появляется у всех.

Например, у жены день сложился очень удачно, она в прекрасном настроении, а у мужа — неприятности. Его всё раздражает, он злится по любому поводу. Если у жены при взгляде на мужа своё настроение моментально портится, всё хорошее улетучивается и она как будто заражается его нервозностью, то можно предполагать, что отношения манипулятивны.

Человек, свободный от манипуляций, испытывает свои эмоции по поводу происходящего, а не заражается чужими. Используя ситуацию приведённого выше примера в отношениях независимых супругов, у жены возникнут свои собственные эмоции (сожаление, грусть) по поводу неприятностей мужа. Она не будет чувствовать тяжесть этой ситуации так же, как супруг, а увидит её со своей стороны, в том числе может понять, что муж легко справится с возникшей проблемой.

  • Человек, склонный поддаваться на манипуляции, в построении своих планов ориентируется на интересы своих близких больше, чем на собственные.

Приведём простой пример с приготовлением обеда. В манипулятивной семье женщина, приготавливая обед, думает исключительно о вкусах мужа и детей, а не о том, что хочется ей самой. И кушает она не тогда, когда сама голодна, а “за компанию” с мужем, ребёнком, не подозревая, что это возможный путь к лишнему весу.

Один из критериев здоровых отношений — возможность договариваться и сочетать свои и чужие интересы так, чтобы каждому было комфортно. Договориться по поводу обеда получается во многих семьях. Начиная с простых сфер совместной жизни, следует переносить этот опыт и на другие более сложные сферы жизни.

  • В ситуации манипулятивных отношений человек во всех делах ориентируется на оценку окружающих.

Этот критерий можно описать примером с покупками новых вещей. Чаще всего такие люди покупают новую одежду, советуясь с близкими, или полностью доверяя их выбору. В случае, если вещь приобретена самостоятельно, но она не понравилась дома близким, с ней расстаются, даже если покупка принесла много радости и удовольствия. Прежняя радость сменяется разочарованием в собственном вкусе и грустью.

В независимых отношениях человек получает удовольствие от того, что он делает, даже если это кому-то не нравится, и уровень его удовольствия при этом не снижается. В примере с непонравившейся близким новой вещью человек будет носить её с удовольствием (а не на зло) и уровень его радости от этого не снизит никакая критика.

  • “Вынужденная” ложь в отношениях с близкими как критерий манипуляций.

Классический пример, иллюстрирующий этот критерий — ложь по телефону. Человек не позволяете себе отказать близкому прямо и честно, даже не надеясь, что правду смогут принять без обид. “Ложь во спасение” кажется лучшим способом не испортить отношения.

Независимые счастливые отношения — честные и искренние, в них можно говорить близкому правду, не опасаясь обид. Важно отметить, что речь идёт именно о близких отношениях, а не о полной искренности на работе или в в других местах.

  • Для манипулятивных отношений характерно стремление выглядеть исключительно позитивно в глазах окружающих:“Друг для всех, но не для себя”.

Речь идёт о людях, стремящихся выглядеть хорошими в глазах других, но при этом в ущерб себе. Например, в гостях всегда найдётся доброволец, стремящийся помогать хозяйке. Он или она и тарелки грязные уберёт, и посуду почти всю вымоет. Чувство усталости, истинное желание отдохнуть и расслабиться вытеснено страхом показаться невоспитанным эгоистом или желанием нравиться во что бы то ни стало.

Как альтернатива — забота о себе. Эгоизм и эгоцентризм — понятия разные. Эгоист — это человек, который ответственно заботится о себе. Такой человек способен сделать для других больше, так как он делает из достатка, а не из последних сил.

  • Человек при манипулятивных отношениях уверен, что знает о своих близких достаточно, чтобы принимать решения за них. Критерий созависимости:“Я не спрашиваю, я знаю!”

Как часто мы становимся свидетелями подобных реплик: “Я мать, я знаю, что лучше для моего ребёнка!” или “Мне холодно, быстро застегнись!” Эти высказывания хорошо иллюстрируют ситуацию манипулятивности в отношениях с ребёнком. Родитель даже не пытается поинтересоваться, что чувствует или думает сам ребёнок, что ему самому хочется. Привычка решать за других, не спрашивая, — это способ контроля близких “из лучших побуждений”. А потом у родителя боль и удивление, почему ребёнок вырастает неспособным принимать самостоятельные решения.

В независимых отношениях мы спрашиваем другого человека о его чувствах и желаниях, и тем самым уважаем и признаем его право на своё мироощущение.

  • Человек, подверженный манипулированию, не высказывает своих истинных потребностей, а ждёт, чтобы их угадали другие.

Член семьи, взявший на себя подобную роль, всячески демонстрирует, что заботится исключительно о других. Он верит, что готов предоставить близким лучшее из возможного, но сильно обижается, если ему не досталось то, чего он на самом деле хотел. Такая неискренность в отношениях приводит к постоянно растущему напряжению у всех членов семьи.

Читайте также:  Как обратить на себя внимание мужчины и найти своё счастье?

“Что ты больше любишь в жареной курице — грудку или окорочок?” “Да мне всё равно, давайте грудку”, — отвечает “стеснительный” член семьи, втайне надеясь на окорочок. И если вы не догадаетесь предложить ему желаемое и уговорить, то скрытая обида и напряжение после такого ужина будет обязательно.

В независимых отношениях люди говорят о своих потребностях, а не ждут телепатических способностей от других.

Стоит заметить, что манипулятивные отношения — это эмоционально тяжёлые, обременительные отношения. Человек, находящийся в таких отношениях, по аналогичному принципу строит и свои отношения с друзьями, и на работе. Таким образом, вся жизнь в манипуляциях — тягостна и представляет собой постоянный непроходящий кризис. Манипулятивность не может “пройти” сама, для “перехода” в независимые отношения нужна глубокая психотерапевтическая работа. Она включает в себя и работу по эмоциональной независимости, и изменение установок, представлений о том, какими могут быть отношения, и восстановление личностных границ.

Эмоционально-образная терапия располагает арсеналом методик и приёмов успешной работы по свободе от манипуляций.

Отношения с мужем-манипулятором: советы психолога

Семейные психологи часто встречаются в своей практике с запросом от клиентов женского пола по поводу того, что их супруг пытается ними манипулировать. Почему такое происходит? Специалисты объясняют это тем, что манипуляция – это форма контроля, характерная для личностей с низкой самооценкой и различными характерологическими и поведенческими отклонениями. Благодаря манипулированию партнером такие индивиды достигают внутренней уверенности в том, что держат в руках все нити управления отношениями и сами решают, по каким сюжетам они будут развиваться.

Следует отметить, что жизнь с мужем-манипулятором, при любых обстоятельствах, сложно назвать счастливым браком. Эта связь неизбежно будет наполнена подозрениями, придирками, различными способами принизить личностные качества партнера и изолировать его от остального общества. Запомните, манипулятор постоянно боится, что его «марионетка» вырвется на свободу. Поэтому он готов на все, лишь бы она оставалась на привязи и продолжала удовлетворять его болезненные наклонности. В статье мы обсудим типы и признаки супругов-манипуляторов, а также предложим методы противостояния их влиянию.

Типы мужей-манипуляторов

Среди мужей встречаются четыре распространенных типа манипуляторов. Специалисты убеждены, что иногда один человек может объединять в себе все типажи разом. Это зависит от особенностей личности и мотивов, которые заставляют ее пытаться управлять партнером. Дабы вы не попали в ловушку опытного «кукловода», давай разберемся в вопросе «видового разнообразия» манипуляторов поподробнее.

Меркантильный манипулятор

Такой мужчина управляет женой с помощью собственного материального достатка и социального положения. Он манипулирует нею, апеллируя к тому, что полностью обеспечивает ее благосостояние. Ему характерны такие фразы: «Без меня ты не сможешь прожить», «Я полностью содержу семью, поэтому ты должна быть мне обязана», «Если хочешь получить новое платье или съездить на отдых, то будь готова делать то, что я скажу».

Эмоциональный манипулятор

Излюбленными приемами влияния на жену у такого супруга является эмоциональная отстраненность и «холодок» в отношениях, появляющийся в тех случаях, когда партнер ведет себя не так, как хотелось бы манипулятору. Если избранница провинились, то муж резко перестает баловать ее проявлениями любви, реже звонит, сознательно игнорирует ее просьбы сходить куда-то. Еще один способ наказания – это молчание. На все попытки женщины понять, что происходит, он отвечает тишиной и хмурым взглядом.

Интеллектуальный манипулятор

Обычно манипуляции подобного рода проявляются между супругами со значительными различиями в возрасте или полученным образованием. Муж воздействует на супругу, отталкиваясь от собственного интеллектуального превосходства или жизненного опыта. Его излюбленные фразы: «Ну как можно не понимать таких элементарных вещей?», «Ты что, вообще ничего не соображаешь?», «Дорогая, ты не достаточно компетентна в этом вопросе, так что даже не пытайся высказывать свою точку зрения».

Как следствие, методическое уничижительное воздействие на партнера, как на глупого и бездарного человека, приводит к стойкому снижению у него уровня самооценки, инертному восприятию мира и не критическому отношению к действиям манипулятора.

Физический манипулятор

По наблюдениям психологов, такие манипуляторы влияют на избранника с помощью «урезания» телесного контакта. Если жена ведет себя «плохо», то муж перестает быть с ней нежным и ласковым, а их интимная жизнь полностью прекращается или же становится «стереотипной», без страсти и эмоционального накала. Снижается также частота тактильного взаимодействия: муж перестает обнимать жену и даже избегает ее прикосновений, как будто она болеет чумой.

Признаки мужа-манипулятора

В предыдущем разделе мы обсудили распространенные типажи «кукловодов» в семейной жизни. Теперь пришла пора разобраться с явными и неявными признаками, которые сопровождают такие патологические отношения. Психологи определили, самыми яркими «симптомами» того, что супруг пытается вами управлять, выступают следующие моменты:

  1. Изоляция жены от друзей и родственников. Зачем это делается? Именно ближайшее окружение способно спасти вас от безграничной власти манипулятора, и он это прекрасно понимает, поэтому и старается, чтобы вы реже общались с подругами и не ездили в гости к родителям. Если вы его ослушаетесь, то готовьтесь выслушать от супруга массу упреков и придирок, которые будут усилены подозрениями в измене и вообще всех смертных грехах.
  2. Он регулярно доносит вам сплетни, касающиеся вас. Нужно четко понимать, что в большинстве случаев данные негативные слухи выдуманы самим мужем и не имеют под собой никакой реальной основы. Манипулятор может убеждать жену, что некие «все» осуждают ее поведение, внешность или манеру одеваться. Так он завуалировано выказывает недовольство вами, пряча его под общественное мнение. Цель подобное поведения – снизить вашу самооценку и повлиять на принятия самой себя, как самостоятельной личности.
  3. Правила созданы только для вас. Будьте готовы к тому, что если манипулятор изменит вам, то вы просто обязаны будете его простить, ведь ему просто не хватало тепла и поддержки с вашей стороны. Если же вы улыбнетесь мужчине на улице или просто задержитесь на работе, то супруг изведет вас подозрениями в интрижках на стороне. И его прощение еще нужно будет заслужить.
  4. Бесконечная конкуренция. Если вы умеете хорошо танцевать, готовить или налаживать контакты с незнакомыми людьми, то будьте уверены, супруг тут же попытается вас перещеголять в этом умении или полностью нивелирует ваши достоинства. Ведь ему ненавистна сама мысль о том, что вы можете быть лучше его хоть в чем-то.
  5. Вы должны становиться лучше. Каждый манипулятор пытается всеми силами воздействовать на партнера, пряча свои истинные мотивы под желанием сделать его лучше, чем он есть на самом деле. Психологи объясняют это тем, что таким образом «кукловод» загоняет человека в логическую схему: ты не дотягиваешь до моего уровня – я знаю способы, как улучшить тебя – слушайся моих советов. Если ему это удается, то управлять индивидом стает куда легче.
  6. «Меня окружают бесчувственные и жестокие люди». Одним из характерных признаков скрытого манипулятора являются постоянные жалобы на свое окружение. У такого мужа все коллеги на работе – подлые карьеристы, все соседи – самоуверенные снобы, бывшие партнеры – злобные приживальщики. Один он – безукоризненный ангел.
  7. Наказание, как основа отношений. Жестокость – это основная черта манипулятора. Она может быть привита ему еще в раннем детстве отцом-диктатором или матерью-ипохондриком, а затем проявляться в разных формах и в разных сферах жизни. Но не быть жестоким такой супруг просто не в состоянии. Будьте уверены, на первых порах он будет изводить вас эмоционально и морально, а затем, когда уверится, что вы никуда не денетесь, начнет проявлять насилие и физически.

“Одним из характерных признаков скрытого манипулятора являются постоянные жалобы на свое окружение”

Как бороться с мужем-манипулятором: психологические рекомендации

Итак, мы определили типы манипуляторов, а также их характерные поведенческие приемы и модели. Однако одно дело знать о чем-то, а другое – уметь использовать полученную информацию в реальной жизни. Как же научиться противостоять супругу-манипулятору? В этом вопросе нам помогут разобраться такие психологические советы:

  1. Не игнорируйте свой «внутренний голос». Если говорить проще, то просто пытайтесь прислушиваться к интуиции и здравому смыслу. Как понять, что муж вами манипулирует? Проанализируйте собственное состояние после диалога с мужчиной. Если вы ощущаете дискомфорт, усталость и чувство, будто вас ментально тянут куда-то против силы, то будьте уверены – вами манипулируют.
  2. Выясните уязвимые места собственной личности и станьте сильнее. У каждого индивида на планете есть какая-то «ахиллесова пята», как-то совесть, чувство долга, стыдливость или желание всем нравится. Проблема в том, что манипуляторы умеют выяснять это слабое место у своей «жертвы» быстрее, чем она сама. Например, вы страдаете лишним весом. Ваш муж постоянно делает на этом акцент и пытается вас всячески унизить. Вывод: он манипулятор. Как с этим справится? Для начала постарайтесь похудеть. Если после этого супруг выдумает еще одну причину, чтобы вас изводить, то адекватным решением станет развод и поиски более адекватного партнера.
  3. Умейте отказывать. Муж-манипулятор быстро привыкает, что жена не может говорить ему «Нет». Он беззастенчиво пользуется ее слабостью и живет в свое удовольствие, паразитируя на атмосфере вседозволенности. Хотите прекратить быть несчастной жертвой? Научитесь отказывать мужу, особенно в тех ситуациях, которые противоречат вашему личностному комфорту.
  4. Эффект «зеркала». Подобный метод часто используют в своей практике опытные психотерапевты, которые сталкиваются с «трудными» клиентами, всеми силами противостоящими изменениям. Суть его заключается в том, чтобы дать почувствовать человеку на себе то, что вы испытываете в момент манипуляции. Например, муж пытается сыграть на вашем чувстве вины фразой: «Если бы ты меня действительно любила, то вела бы себя так, как я хочу». Адекватным ответом на это станет реплика: «Ты действительно считаешь, что я отношусь к тебе равнодушно? Возможно, что это ты безразличен ко мне?». Посмотрите на его реакцию. Обычно манипулятор удивляется подобной решительности с вашей стороны противостоять его влиянию и, как правило, не находит ничего умнее, чем начать «съезжать» с темы.
  5. Принимайте решения обдумано. Если вы заметили, что супруг пытается вами управлять с помощью эмоций, то действенной тактикой в таком случае будет тайм-аут. Поэтому всегда просите его дать вам время на обдумывание важного решения. За пару часов вы тщательно разберетесь в истинной подоплеке ситуации, а он поймет, что вы раскусили его хитрость.

Резюмируя все вышесказанное, хочется добавить о том, что отношения с мужем-манипулятором никогда не будут сахаром. Вы будете постоянно противостоять друг другу, в попытках отстоять собственные убеждения и ценности. Как показывает практика, манипуляторы очень сложно поддаются изменениям, им проще найти себе новую жертву, чем тратить собственные эмоциональные и психологические ресурсы на противостояние партнеру со «стальным» характером. Поэтому решайте сами – оставаться ли вам с таким возлюбленным или искать счастья в другом месте.

Пять способов управления мужем

Много о чем мы болтаем с мужем вечерами, когда дети уже уложены. В том числе и об отношениях между мужчиной и женщиной, о всяком семейном, почему у кого-то получается, а у кого-то — нет. И, конечно, темы о подчинении, о главенстве и равенстве в семье. И как-то в процессе обсуждения, кто кем как пользуется, муж со смехом мне сказал – а ты напиши статью под названием «N способов управлять мужем». Ну, посмеялись-посмеялись, и отложили. Да, когда-нибудь, в качестве шутки, чтобы разбавить серьезные темы.

И вот, в очередной раз, озверев от детского непослушания, дрязг, бардака в комнате (и, если по-честному, не желая вставать с дивана), я говорю мужу – сходи к ним, пожалуйста, меня они уже вообще не слушают, а ты все-таки глава семьи. И тут же понимаю, вот оно, конечно, не управление, но явное манипулирование мужем. Причем, совершенно обыденное, привычное, может, чуть-чуть нечестное, но ни для кого не вредное. Вообще-то, это пример не очень достойный, от таких вещей неплохо бы избавиться и лучше уж говорить честно – мне еще и лень. С другой стороны, в условиях долгой совместной жизни супругам обычно все понятно, и такое мелкое лукавство воспринимается с пониманием. Потому что близкий человек обычно знает тебя как облупленного. И если он не желает поддаваться манипуляциям, он им не поддастся, тем более, таким откровенным 🙂

Читайте также:  Как вернуть любовь в семью? Причины охлаждения отношений

Но я представляю, как вы возмутились – манипулирование! Ужас какой! Само слово «манипулирование» сейчас имеет исключительно негативный оттенок, в связи с определенным его использованием. «Манипулировать сознанием», «манипулировать массами» и прочее как-то не добавляют ему положительности. А между тем, есть несколько значений слова «манипуляция», одно из них действительно имеет негативный оттенок – совершать махинации, нечто нечестное. Но есть и другое значение, которое гораздо ближе к изначальному смыслу слова. Манипуляция — это сложный прием, сложное действие, производимое при выполнении какой-либо работы. Вот, например, когда подписываешь документы на операцию, там прямо так и написано – разрешаю любые манипуляции на усмотрение врача. (Манипулирование – совершение манипуляций). Правда, относится это определение в большей степени к действиям, совершаемым руками, но все же.

Заметьте, в определении указано «сложный прием»! То есть нечто, требующее усилий, умения, терпения и работы ума. А, начав размышлять и анализировать свое поведение, легко понять, что вся наша жизнь — это сплошное манипулирование. Любое общение – манипулирование, так или иначе, в той или иной степени, причем обоюдное для общающихся. А уж процесс воспитания просто невозможен, непредставим без манипулирования. Воспитатель только и делает, что совершает манипуляции с сознанием и поведением, использует сложные приемы и действия, даже если он специально об этом не думает.

Можно с этим не согласиться, но я считаю, что семейная жизнь, особенно в момент ее становления, вся построена на взаимном воспитании друг друга, воспитании в хорошем смысле этого слова, а не в плане «дрессировки» и приспосабливания супруга под собственные нужды. И в процессе семейной жизни мы так или иначе манипулируем друг другом, причем подчас незаметно не только для второй половины, но и для себя. Таким образом происходит узнавание разных сторон характера и натуры, притирка друг к другу. Так что в манипулировании в данном случае нет ничего страшного и негативного.

Другой вопрос в том, какие цели и способы выбираются. Тут, как и всегда в жизни, – если цель хороша, и средства (способы) нормальные, то и действие со знаком плюс. А если цель в том, чтобы подчинить себе человека, использовать его для своих желаний и нужд, невзирая на его собственные потребности, то, конечно, тут и появляется то самое негативное значение слова «манипулирование». Грубо говоря, важно то, зачем и как вы это делаете – для собственной выгоды или для взаимной.

Ради спортивного интереса я поискала в интернете, что же пишут на тему «как управлять (или манипулировать) мужчиной». Много любопытного, много и полезного, кстати, для становления отношений в особенности. Но 50% советов связаны с влечением к противоположному полу. То есть для достижения каких-либо целей и результатов советуют использовать влечение. Для этого можно задействовать и внешность, и одежду, и манеру поведения — в общем, все, что так или иначе повышает вашу женскую привлекательность. Также, например, предлагается использовать флирт или, например, вторжение в личное пространство (в пределах 50 см), если разговор идет о постороннем мужчине, от которого нужно чего-либо добиться. В общем, вещи не очень правильные и привлекательные, прямо скажем, особенно для женщины-христианки, и уж тем более замужней.

А уж для использования, так сказать, «в быту», эти способы и вовсе неподходящие. Странно пытаться добиться чего-либо от мужа с помощью своей женской привлекательности. Во-первых, ему и так все доступно, ибо не жена — хозяйка своему телу, но муж. Поэтому глупо соблазнять собственного мужа для достижения каких-то целей. Во-вторых, (а такое, как показывает практика, приходит в голову многим женщинам) шантажировать мужа возможностью/невозможностью близости — это самая плохая и вредная идея в семейной жизни из всех возможных. Наравне с ней — разве только шантаж общением с детьми. И если складывается подобная ситуация, значит в семье всё совсем плохо, и об этом разговор вести нечего. А в-третьих, есть же гораздо более мягкие и душевные способы, чтобы, не говорю «добиться» (хотя не вижу и в этом ничего плохого), но сподвигнуть мужа на какие-либо действия.

Вернемся к тем самым пяти способам манипулировать мужем. Как вы понимаете из вышесказанного, нечестные способы не рассматриваются. Ну разве что маленькие женские хитрости, используемые для достижения взаимной выгоды. Конечно, у каждой женщины есть свои способы (о которых они часто и не думают специально и смело отвечают «нет, я никогда мужем не манипулирую». Честно говоря, слишком серьезно об этом я писать не могу, очень уже это будет напоминать дурацкие советы гламурных изданий из серии «как изменить мужу, чтобы он не заметил». Поэтому подойдем к вопросу с юмором, помня, что в каждой шутке есть доля…

Итак: способ первый – пробудить (или усилить) в муже чувство долга. Очень действенен в процессе воспитания детей. Например, надоело вам разбирать постоянные детские ссоры, устали от непослушания, не можете (или не хотите) заставить себя вечером даже почитать детям – отличный повод напомнить мужу о том, что он отец и глава семьи. Знаю, что многим мужчинам не нужно об этом напоминать, но есть ведь и такие, которым нужно! Расскажите мужу в красках, как нуждаются дети в общении с папой, как сильно зависит от отношений с отцом их будущее, а главное – его будущее тоже! Как много ложится на отца-христианина, и как много всего того, что может сделать только он, а не мать, даже самая лучшая. Не забудьте добавить капельку лести, сказав, что всем вам стррррашно повезло иметь такого прекрасного мужа и отца, и вы все надеетесь, что он вас не разочарует и не станет огорчать и дальше.

Способ второй является прямым продолжением первого – слегка сыграть на тщеславии мужчины, утвердить его мужское самолюбие. Дайте ему понять, прямо или косвенно, что все, что он делает, у него получается хорошо, а многое просто прекрасно! И практически все он может делать лучше вас. Как говорил отец моего мужа – мужчина должен уметь делать все то же самое, что и женщина, только лучше. Вот и внедрите эту мысль, что муж делает все лучше, даже если это и не так на самом деле. Даже если вы можете сделать все сами лучше, чем это сделает супруг, не пренебрегайте возможностью передать ему часть дел, но только потом чур не ругать. Можно исподволь, намеками, подвести к тому, что можно было бы сделать лучше. А со временем он и вправду станет многое делать лучше вас, это факт. Да и вы станете по-иному оценивать его умения.

Способ третий – давите на жалость. Расскажите в красках, как тяжек женский крест в смысле всяких гормональных перепадов, ПМС, месячных. Не говоря уж о беременностях. Но, если беременность — все-таки вещь наглядная и не вызывающая сомнений в её важности, то ПМС — это нечто невнятное для мужчины. Поведайте супругу, как раздражают и мучают вас (и это же будет правдой!) перепады настроения, как плохо вы себя чувствуете, как утомляют вас критические дни. Иногда можно и немножко притвориться, и даже слегка преувеличить. Между прочим, даже самые чуткие и внимательные мужчины, которые стараются всегда помогать и освобождать женщину от лишних дел, не представляют (или представляют очень слабо), что такое «женские немощи». Неплохо вообще-то время от времени им об этом напоминать и рассказывать. Да и вообще, пожаловаться на усталость, утомление, неудачи, попросить поддержки, заботы и ласки – какой мужчина не растает?

Способ четвертый, самый действенный во всех отношениях – «ты же мужчина!» Сильный, могучий, главный! Что могу я, слабая женщина? А ты можешь все, мой герой! То, что не удается мне, обязательно получится у тебя. Я не потому отдаю тебе самые трудные дела, что мне лень, а потому, что ты — главнее. Поддерживайте в мужчине чувство, что главный однозначно он, только не перегните палку. Пусть он будет главный не в командовании, а в принятии на себя самых важных решений и самых трудных дел, с подобающей ответственностью за это. Как часто женщина с готовностью взваливает на себя все и вся, и как это неверно. Потому что потом приходится жестоко расплачиваться, имея на руках дополнительного ребенка в лице мужа — слабого, зависимого, неспособного принимать решения. Или, напротив, терять мужа, ибо не каждый вытерпит постоянное давление и главенство жены.

Способ пятый, самый нечестный – использование чувства вины. Каждый может провиниться явным и неявным способом. И на этом, конечно, можно сыграть для достижения каких-то целей. Часто это бывает довольно легко, ибо под действием чувства вины мужчина становится более податливым, нередко делает то, о чем его давно просили, а он откладывал и т.д. и т.п. В общем, чувством вины можно удачно воспользоваться (впрочем, и в обратную сторону такое может случиться. А если ваш муж все не провиняется и не провиняется, ну вот прямо ни к чему не придерешься, запросто можно что-нибудь и подстроить. Например, начать рассуждать на тему «что-то я плохо выгляжу в последнее время, потолстела и пр. и пр.», глядишь, он утомленный вашим зудением и согласится в какой-то момент с этим… Вот тут-то и хватайте удачу за хвост – ах, я толстая и некрасивая? Ну конечно, девушки-то молоденькие в метро получше, и далее — что угодно придумывайте. А уж потом прекрасно используйте вызванное вами чувство вины. Это, конечно, шутка. Вообще-то, играть на чувстве вины — это способ ненадежный и, главное, все-таки нечестный и тухлый какой-то. Хотя некоторым благополучно удается использовать чувство вины…ничего не делая. То есть они откровенно бездействуют, рассчитывая только на совесть провинившегося. Так что бездействие, оказывается, тоже бывает отличным способом манипулирования.

Главное правило в манипуляциях – не переусердствовать. Не передавить на чувство долга, по поводу и без, а то можно и сорваться, не выдержав давления и наплевать на долг вообще. Не перекладывать на мужа все, что можно и что нельзя – есть риск оказаться женой из сказки, которая ничего не делала, а потом муж учил кошку у нее на спине 🙂 И так по всем пунктам.

Я не знаток психологии, и неожиданно для меня выяснилось, что в психологии есть такая теория – вообще любое взаимодействие двух людей, когда один чего-то хочет от другого, есть манипуляция. То есть любая просьба, когда ты получаешь просимое – манипуляция. Но есть и такое: «Манипуляция — тонкая ложь, искаженный или избирательный способ информирования с целью подтолкнуть получателя информации (рецепиента) к поведению, выгодному для информатора (коммуникатора)».

А мне вот подумалось: а что, если не ложь, а некоторое преувеличение? Или умалчивание чего-то и, наоборот, выставление в более ярком свете нужного? А если все это к взаимной выгоде? С одной стороны, ложь она и есть ложь, и лучше правда. С другой стороны, всякая мудрая жена и мать знает, что есть много того, о чем надо умолчать, например. А есть такое, что нужно выгодно повернуть в нужный момент для достижения полезного результата в процессе воспитания. Так что в любом случае нужна золотая середина, добрый помысел и человеческое отношение, с любовью и уважением. И тогда, со временем, не потребуются даже простые и невинные манипуляции, можно будет просто сказать – слушай, а почитай детям, мне что-то так лень. Но уж тогда безропотно и самому на такое откликаться. Этим обычно и кончается. И как ни крути, о чем не рассуждай, а главное-то – любовь.

Ссылка на основную публикацию