Можно ли воспитать ребенка одной?

Почему растить ребенка одной часто легче, чем вместе с отцом

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Мы все выросли на сказках, которые заканчивают хеппи-эндом в виде свадьбы. Что бывает после свадьбы, почему-то не рассказывают — видимо, предполагается, что дальше следует безудержное счастье. Однако далеко не все находят в браке исключительно радость и позитив. Некоторые выбирают путь одиночки.

Мы в AdMe.ru думаем, что таких женщин, как героиня этой статьи, очень много. И наверняка многим из наших читательниц будут близки ее мысли.

Меня зовут Елена, мне 34 года, у меня есть маленькая дочь, и я в разводе. Не из-за того, что муж меня бросил, а потому, что я это выбрала.

Мама всегда говорила: «Каждая девочка хоть раз должна „сходить“ замуж». Я верила, ведь мама замужем, и поэтому у нее есть я.

В моем окружении считалось, что замужняя женщина автоматически успешна: у нее есть самое главное — муж. Знакомые матери-одиночки носили презрительное прозвище «мать-одноночка». Еще бы: не смогла удержать мужчину, родила не в браке! В каком-то смысле это был позор.

Чуть лучше отношение было к женщине, которая все-таки побывала замужем и по каким-то причинам осталась одна с ребенком. Такую жалели, ведь разводятся не от хорошей жизни.

Уже будучи подростком, я чувствовала здесь какой-то подвох: безоблачного счастья и любви между родителями я не ощущала. Детей трудно обмануть — я видела, что они просто живут по накатанной. Как родственники, как близкие, но не как страстно любящие друг друга люди.

Замуж я все-таки «сходила», причем уже ближе к 30 годам. Муж был хорошим человеком. Правда, ожидаемое удовлетворение от того, что я вышла замуж и тем самым выполнила очень важную задачу в жизни каждой женщины, почему-то настойчиво не приходило. Было лишь чувство, что я свернула не туда.

Это так мучило меня, что через несколько месяцев после свадьбы у меня началась депрессия. Тогда я этого не понимала, но сейчас точно знаю, что это была она: ничто не радовало, мое обычно хорошее настроение сменилось вечноунылым, стало все равно, как я выгляжу, постоянно хотелось плакать или хотя бы просто лежать и смотреть в стену. Странно, почему это, ведь я все сделала правильно, разве нет?

Забегая вперед, скажу, что через 4 года мы все-таки развелись. Не из-за депрессии, ее я со временем почти победила. Это произошло после рождения ребенка. Я поняла, что мой муж не готов к ответственности за ребенка в полной мере. Наши зоны действий разделились: я принимала абсолютно все решения касательно ребенка, потому что «ты мать, ты лучше знаешь». Роль отца свелась к тому, чтобы заработать денег. Не лучшее распределение ролей.

Я уставала, но муж был против няни — чай не бояре, сами справимся. В смысле, сама. Помощь, на которую я могла рассчитывать, заключалась лишь в том, что я могла сходить в душ и сделать что-то по хозяйству без младенца на руках в те пару часов, когда муж приходил с работы. Так как ребенок должен был расти в окружении родных людей, мой выход на работу также не рассматривался.

А однажды муж уехал в командировку и мы остались с годовалой дочкой вдвоем. И вдруг оказалось, что я не скучаю по нему. И работы по дому почему-то меньше. И устаю я не больше, хоть и одна. Но самое странное — без него я чувствовала себя свободнее.

Нет, я не выставила тут же его чемоданы за дверь. Но у меня возник вопрос к самой себе: я живу с этим человеком, потому что люблю его или есть другие причины?

С ребенком он проводит минимум времени. Абсолютно всем бытом занимаюсь я сама. Зачем мне муж? Починить машину? Я нашла хорошего мастера, мужу некогда этим заниматься, он на работе. Уборку в квартире сделать? Он и раньше никогда в этом не участвовал. Ужин приготовить? Он не умеет. Стиральную машину включить? Он мне звонит, чтоб узнать, на какую кнопку нажать. Батарейку в игрушке поменять? Я сама отвертки для этого купила.

Ой, точно, еще же есть секс! Знаете, буквально за пару-тройку лет семейной жизни хотеть друг друга как прежде уже не получается. И когда бытовуха сожрала, то и цветов тебе уже никто не носит, и кружевное белье покупать не хочется. Уже никто не старается, оба слишком привыкли друг к другу. Незаметно для себя мы стали чужими людьми с разными интересами.

Хоть феминистское движение и набирает обороты, нельзя не признать, что наш мир все еще принадлежит мужчинам. Мужчин охотнее принимают на работу, мужчин быстрее продвигают по службе, мужчинам больше платят. В какой-то степени я понимаю работодателей, женщина — зачастую работник ненадежный: то в декрет ушла, то на больничный по уходу за ребенком. Мы вообще более уязвимы.

И поэтому женщины выходят замуж: если отбросить эмоциональную составляющую, так больше шансов, что не умрешь с голоду, если тебя уволят. Можешь побыть с ребенком в декрете и не дрожать за каждую копейку, получая жалкие декретные. Конечно, если муж адекватный и не считает, что ты сидишь у него на шее, не попрекает куском хлеба. Потому что бывает и так.

Когда я ответила себе на вопрос, зачем живу с мужем, я развелась.

И вот я одна. Вернее, с ребенком. В бытовом плане ничего не поменялось — я как несла все на себе, так и несу. Морально стало легче — не нужно оглядываться на второе мнение. Да и ребенок теперь законно проводит время с отцом. Причем этого времени теперь больше, чем раньше.

Деньги? Я умею их зарабатывать. Хотя, конечно, отказываю себе больше, чем раньше. Сложность здесь только одна: живя с мужчиной, ты автоматически рассчитываешь на него. На его помощь — моральную, финансовую, физическую. Иногда ты получаешь эту помощь, иногда нет. Сейчас я рассчитываю только на себя. Это не добавляет легкости, но я понимала, что так будет.

Отношение общества. Да, теперь я мать-одиночка. Нет, не как несчастная, которая не смогла удержать мужа. А как волк, которому не подходят законы стаи.

По традиции, малознакомые люди смотрят на меня немного с жалостью. Но не надо меня жалеть, это мой выбор. Нет, не стоит мне отдавать старые вещи ваших подросших детей, я в состоянии купить своему ребенку все необходимое.

Патриархальная форма общества изживает себя. Сейчас одинокую женщину не затопчут мамонты и не сожрут саблезубые тигры. Они пытаются иногда, но я умею защищать себя. И еще сейчас я чувствую себя больше женщиной, чем когда я была в браке.

Я не ненавижу мужчин, отнюдь. Они мне очень симпатичны. И я готова поддерживать здоровые отношения. Но лучшая форма жизни для меня — гостевой брак. Я не пропагандирую его, просто мне так удобнее. К сожалению, такая точка зрения не особенно популярна, а мужчины запрограммированы так же, как и женщины. Поэтому рано или поздно встает вопрос о том, не съехаться ли нам. Нет, не съехаться.

Возможно, кому-то покажется, что это эгоистично. Но любовь и умение не предать себя — это лучшее, чему мать может научить ребенка.

А что вы думаете о решении этой женщины? С чем согласны?

Реально ли вырастить ребенка одной?

Обстоятельства сложились так, что вашему малышу предстоит расти без папы? Это не повод отчаиваться и впадать в депрессию. Ведь ребенок чувствует мамино настроение, да и его счастье находится в прямой зависимости от направленной на него любви. А мы попробуем помочь вам с ответом на вопрос, как вырастить ребенка одной.

Текст: Ольга Фомина · 1 июля 2017

К чему готовиться, если мама растит ребенка одна?

Решение родить ребенка для себя и в дальнейшем растить его без помощи отца женщина обычно принимает под давлением обстоятельств. При этом она наверняка столкнется с двумя трудностями — материальной и психологической.

Материальная проблема формулируется просто — хватит ли денег, чтобы прокормить, одеть и обуть малыша. Не беспокойтесь, если будете тратить их с умом и не покупать ненужную роскошь — хватит. Чтобы благополучно вырастить ребенка одной, делайте хотя бы небольшие сбережения на первое время, а после рождения малыша будете получать помощь от государства.

Нестремитесь приобретать модные брендовые вещи— они подчеркивают статус мамы, нодля ребенка абсолютно бесполезны. Поинтересуйтесь уродственников изнакомых, неосталосьли укого-то кроватки, коляски, детской одежды, пеленок ит.п.

Попутно просматривайте форумы, где мамочки продают вещи своих детей. Там можно купить совершенно новые вещи по приятной цене, ведь часто дети вырастают из одежды и обуви, даже не успев ее поносить.

Читайте также:  Как определить тип телосложения мужчины

Самые распространенные психологические проблемы женщины, вставшей перед фактом вырастить своего ребенка одной, можно сформулировать так:

1. Неуверенность в своих силах. «Смогу ли я? Справлюсь ли одна? А вдруг никто не поможет, и что я буду тогда делать?» Сможете. Справитесь. Конечно, будет тяжело, но эти трудности временные. Кроха подрастет и станет легче.

2. Чувство неполноценности. «Неполная семья — это ужасно. У других детей есть папы, а у моего нет. Он не будет получать мужское воспитание и вырастет ущербным». Сейчас неполной семьей никого не удивишь. Конечно, потребность в папе есть у любого ребенка. Но если отца в семье нет, это вовсе не означает, что ваш малыш вырастет неполноценным. Все зависит от воспитания, которое получит ребенок, а также от направленной на него заботы и любви. А будет это исходить от мамы, решившейся родить и вырастить ребенка без мужа, одной, или от обоих родителей — не так уж и важно.

3. Страх одиночества. «Меня с ребенком никто не возьмет замуж. Я так и останусь одна, никому не нужная». Женщина, у которой есть ребенок, просто не может быть ненужной. Она очень нужна своему малышу. Ведь у него нет никого ближе и роднее мамы. И будет большой ошибкой считать, что ребенок — это балласт для мамы-одиночки. Мужчина, который захочет войти в вашу семью и полюбит вашего ребенка, как своего, может появиться в самый неожиданный момент.

Все эти страхи являются по большей части надуманными и происходят от неуверенности в себе. Но если дело совсем плохо, то будущей маме будет нелишним сходить на прием к психологу. На практике все эти страхи бесследно забываются, как только женщина погружается в послеродовые хлопоты.

Как справляться маме, решившей вырастить ребенка одной

Ребеночек кажется таким крохотным и хрупким, что вы боитесь к нему прикоснуться? Попросите патронажную сестру, чтобы она показала вам, как купать и подмывать малыша, менять ему памперс, делать гимнастику, правильно давать грудь. И пусть она проконтролирует, правильно ли вы все делаете. А уже через несколько дней вы будете уверенно брать кроху и делать все необходимые манипуляции и упражнения.

Надо погулять с ребенком? Первое время можно спокойно гулять на балконе. А если у вас есть лоджия, можно вытащить туда коляску и укладывать ребенка спать днем прямо в ней. Позаботьтесь только о том, чтобы коляска с младенцем стояла в защищенном от сквозняка месте.

Неоткладывайте надолго визит вдетский сад. Чтобы ваш малыш гарантированно пошел всадик внужное вам время, запишитесь вочередь как можно раньше. Некоторые мамы делают это еще вовремя беременности

Но главное — нужно быть готовой к тому, что личного времени у вас будет ноль часов ноль минут. Милый ангелочек, сладко спящий среди красивых кружевных пеленок, и бодрая счастливая мама в чистой квартире, весело готовящая комплексный обед из четырех блюд — это фантастика. Но вы обязательно привыкнете, войдете в ритм, а потом эти трудности будут казаться чем-то мелким и незначительным по сравнению с тем счастьем, которое испытываешь, глядя на самого дорогого человечка во всем мире.

Как видите, вырастить ребенка одной вполне реально. Нужно только всегда помнить о том, что вы не одиночка, а любящая и заботливая мама замечательного ребенка, которая несмотря ни на что вырастит из него прекрасного человека.

Тяжело ли одной воспитывать ребёнка?

Тяжело ли одной воспитывать ребёнка? Без родственников и мужа! Так уж судьба сложилась. ничего не предвещало беды.
То,что тяжело понятно,возможно глупый вопрос,но в чём это проявляется и чем именно тяжело? Спасибо заранее за ответы

вы не по адресу обратились, щас наслушаетесь про себя черти чего))

Если совсем одна, то очень тяжело, а если без мужа но с бабушкой, то легче, чем с мужем и без бабушки)))

Кому как. Кто то и с кучей нянек не справляется с дитем и падает от усталости,а кто то один растит ребенка и на все смотрит с оптимизмом.

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Мне было тяжело все время быть не одной

Все время с кем-то, даже любимыми детьми

утром хочется поваляться – нет

вечером потусить – нет

все ВСЕ все надо планировать

(финансово проблем не было, только такое, психологическое)

Автор, в нашем мире и с мужем-то тяжело растить ребенка, потому что приходится ухаживать и за ребенком, и за мужем.

я с мужем развелась, помогает бабушка, в 100 раз легче чем с мужем! Сестра жила одна, воспитывала дочь от первого брака, ей никто не помогал, но ничего справилась, нанимала нянек почасовых. Я если честно ей даже завидую что она одна жила, потому как проще устроить личную жизнь. А когда с мамой живешь. вынос мозга и не приведешь к себе никого, только ждать чуда пока мужик какой нибудь тебя к себе возьмет с ребенком, а таких мало..((

Во сто крат легче одной. Никто твой метод воспитания не критикует и не оспаривает. Не диктует, как тебе воспитывать ребенка.

С мужем тяжело,но он помогает финансово,если б не это то с ума сошла б с ним,лучше одной,с приходящей бабушкой и деньгами

без мужа даже лучше, никто не лезет в воспитание, в случае развода ребенка не надо будет ни с кем делить. Но помощь бабушки вам бы не помешала.

начнёте воспитываеть – узнаете.

Все зависит, что бы имеете изначально – если ли свое жилье, есть ли работа, какая работа, сколько зарабатываете и т.д.

Где-то тяжело,где-то наоборот лучше одной.

АГА. слушайте, слушайте про легче одной. Особенно в подростковом возрасте ребенка почувствуете эту,,легкость.

Я считаю если мальчик, то отец и мужское воспитание обязательно должно быть.

И что мне делать( отдать ребенка в интернат и не мучаться, воспитывая одна?! Никто не предполагал, что находясь на 4-м месяце беременности мои мама и папа и отец ребенка погибнут в аварии. Сейчас я на 6-м месяце беременности. аборт делать уже наверное поздно. Вообщем, как житьдальше и что делать, не знаю(

И что мне делать( отдать ребенка в интернат и не мучаться, воспитывая одна?! Никто не предполагал, что находясь на 4-м месяце беременности мои мама и папа и отец ребенка погибнут в аварии. Сейчас я на 6-м месяце беременности. аборт делать уже наверное поздно. Вообщем, как житьдальше и что делать, не знаю(

Растить дитё. В нём ваш муж и родители. Только он и остался у вас.

И что мне делать( отдать ребенка в интернат и не мучаться, воспитывая одна?! Никто не предполагал, что находясь на 4-м месяце беременности мои мама и папа и отец ребенка погибнут в аварии. Сейчас я на 6-м месяце беременности. аборт делать уже наверное поздно. Вообщем, как житьдальше и что делать, не знаю(

— автор, во-первыx, мои соболезнования. такая огормная потеря, такой шок – не удивительно, что Вы немного растерялисъ. xотя не настолько же, чтобы всерьез говорить об интернате, правда? я не думаю, что ситуация вдвов в псолевоенное время была лучше, как-то даже и неловко сравнивать. Вы, наверное, несколько инфантильны и при жизни Вашего супруга на него во всем полагались, ну и папап с мамой. ну знаете, как бывает – вот рожу, мама поможет. а у моей пдоруги родиласъ она и ее молодая 50летняя бабушка умерла от рака, остался дед, за которым ее мама уxаживала всю жизнь, тарелочки ставила ему под нос, намывала там все, папа ее малость устранился от всего, псокольку дедушка был ужасный xам (бывший партеец такой).

вообщем, потиxоньку собирайтесь с мыслями, силами – надо делать то, что надо. конечно, делить ответственность легче, нежели быть одной на линии фронта – но что произожнло, то поризошло, теперъ Вы уже почти чья-то мать.

потому кончайте это размазывание этой каши саморефлексии тарелке *трудно ли, могу ли я, xочу ли я* и думайте, как вы будете конкретно решатъ конкретные стоящие перед Вами вопросы – т.е. выбор ротдома, возможный необxодимый выxод на работу или возможность комбинации работы и дома, возможный неполный рабдень, найньки там всякие, и кто знает кого.

план А, план Б, если не сработает план А.

это все-таки действие, конкретное и полезное, а не абстрактные совершенно ненужные в Вашей ситуации вопросы, гость 10 прав7а.

Как воспитывать ребенка одной? Советы психолога

Как воспитывать ребенка одной? Советы психолога

Часто задаешь себе вопрос: «Как это воспитывать ребенка одной?». Сомневаешься в своих возможностях быть хорошей матерью и другом своему будущему сыну или дочке? Тебя терзают сомнения? Прочти эту статью, прежде чем решишься на любое действие.

Читайте также:  Дисменорея — боль при месячных, как избавиться?

Все – это знак в жизни. Эта фраза наверняка звучит очень банально, но раз ты забеременела – значит, так тому и быть. Рожай и не бойся! Да, ты сейчас можешь сто раз жалеть, что не предохранялась, как следует, а теперь нужно будет обеспечивать не только себя, но и малыша без поддержки со стороны еще недавно горячо любимого мужчины. Но помни, что сдаются только слабаки! И помни также о том, что аборт – очень рискованная операция, ведь существует вероятность, что ты никогда больше не сможешь иметь детей.

Как воспитывать ребенка одной? Советы психолога

Как воспитывать ребенка одной? Советы психолога

Боишься, что больше не устроишь свою личную жизнь? Напрасно. Сегодня в Украине статистика разводов такая, что именно три с четырех супружеских пар, у которых есть дети, разводятся. И половина из них – уже имея детей от предыдущего брака, счастливо создают новые семьи. Так что страх по поводу своей личной жизни – это вовсе пустяк.
Но рассмотрите все варианты. Нет, мы не говорим, что после рождения ребенка у вас будут петь птички, и все будет складываться идеально. Понимайте, что ребенок будет нуждаться в вашей заботе практически 24 часа в сутки, кроме этого нужны будут деньги на его содержание – питание, одежки, игрушки, коляски, кроватки и т.п. На все это нужны будут немалые деньги. Подумайте, сможете ли вы «потянуть» такую ношу финансово? Рассмотрите еще на этапе беременности варианты дохода для мам в декрете, пробуйте сами зарабатывать дистанционно, возможно через Интернет.

Как воспитывать ребенка одной фото

Как воспитывать ребенка одной? Советы психолога

Если вас готовы поддерживать финансового или парень или родители, то вам вовсе не следует бояться. Поскольку ребенок – это настоящее чудо, это ваша радость и вы оцените эти слова тогда, когда он появиться на свет.

Советы. Также при подходе «воспитания ребенка одной» вам нужно запастись множеством практических советов. Читайте книги по уходу за ребенком, учитесь мастерству ухаживания за этим маленьким чудом, расспрашивайте советов у подруг, у которых уже есть дети, у своих родственников. И все это нужно делать до родов, поскольку после у вас будет одно желание – выспаться. И, по большому счету, у вас не будет времени, чтобы читать книги или искать советы в Интернете.

Как воспитывать ребенка одной видео

Кстати, очень важное правило – никогда не экспериментируйте с советами, которые прочли где-то на непонятных форумах в интернете, поскольку они могут навредить вашему ребенку. Вы же не уверенны, что на форуме написала действительно мать ребенка, да еще и с лучшими пожеланиями? Поэтому лучше «вооружайтесь» советами тех, кого вы персонально знаете, и у кого есть дети.

Подруги в этом случае не помогут. Хоть мы и писали выше, что советы подруг – хорошие, но только в том случае, если они касаются ухода за детьми. Все. А вот такие вопросы, как «хорошо ли воспитывать ребенка одной» или «ты не жалеешь, что родила ребенка?» им даже не задавайте. А все потому, что они скажут, что «еще бы погуляла», «действительно, рано», «нужно было еще погулять» и т.п. Поймите, что если они замужем или у них совершенно другая финансовая ситуация нежели у вас, то их советы по поводу оставлять вам ребенка или нет, даже не стоит брать к вниманию. Потому что вы их не понимаете, а они вас.

Поверьте, что даже имея мужей, они вряд ли получали от них реальную помощь по уходу за детьми.

Дети – это лучшее, что может быть в жизни. Да, будет в первое время очень трудно, вы будете плакать вместе с ребенком, но потом жизнь вам засияет новыми красками. Главное – только верить в собственные силы и быть оптимистом.

Как все успеть, воспитывая ребенка одной?

Воспитание ребенка – это интересный, важный период в жизни каждого родителя, но вместе с тем и очень непростой, требующий большого количества физических и эмоциональных сил, часто сопровождающийся тревогами и сомнениями, усталостью.

Конечно, если ребенка воспитывает одна только мама – это вдвойне сложнее. Кроме того, что ей одной приходится выполнять обязательства и роль обоих родителей, она еще сталкивается с огромным количеством своих собственных конфликтов, в процессе воспитания ребенка.

В нашей культуре, как в семье с обоими родителями, так и в семье, где ребенок воспитывается мамой самостоятельно, часто родители ставят в приоритет необходимость обеспечить ребенка. «Чтобы у него все было, чтобы был не хуже чем другие». Мамы, воспитывающие ребенка одни, вынуждены выполнять функции обоих родителей, а потому часто они не могут позволить себе проводить много времени с ребенком, интересоваться происходящим в его жизни, строить с ним эмоционально близкие отношения. Конечно, такая позиция часто является вынужденной. Кто-то должен обеспечивать семью, готовить, убираться и.т.п. И следствием этого, являются сложности, начинающиеся по мере того, как ребенок взрослеет. Дети, реагируя на такую ситуацию, начинают часто болеть, плохо учиться, не слушаться и.т.п. Потому что иногда это их единственный способ привлечь внимание мамы. Конечно, это значительно сказывается на детско-родительских отношениях, на эмоциональном состоянии ребенка. Поэтому, не стоит загонять себя работой, уборками, стирками. Откажитесь от иллюзии о том, что вы можете все успеть. Ваши силы ограничены, поэтому хорошо бы расставить приоритеты, в том на что вы их будете тратить. Например, выбирая между кучей неглаженного белья, немытой посудой, и возможностью порисовать с ребенком, поговорить с ним о том как прошел его и ваш день смело выбирайте последнее. Потому что это силы, которые вы тратите на то, чтобы ваш ребенок рос с ощущением своей ценности, нужности, с ощущением действительно вашей заботы и любви. Чистое белье и порядок в доме не самый лучший способ проявить свою любовь и заботу малышу. Это конечно не плохо, и тоже очень нужно. Но, часто, у вас нет возможности сделать и то и другое. Гораздо важнее, если вы будете учить ребенка строить близкие отношения, давать ему возможность чувствовать себя интересным, делиться своими переживаниями, договариваться, чем прививать ему навыки аккуратности. Этому не сложно научиться. А вот упущенный момент закладки «фундамента» личности вашего малыша, компенсировать потом, бывает довольно сложно. Это время когда он нуждается именно в вас, в совместных занятиях, разговорах, объятиях.

Старайтесь заботиться и о собственном эмоциональном здоровье и о себе в целом, иногда даже делая выбор в пользу своих потребностей, а не потребностей ребенка. Потому что вы – его самый значительный ресурс на пути знакомства с миром. Лучшее что вы можете сделать для своего ребенка-это быть счастливой мамой!

Нужно признаться, что в последнее время, мамы воспитывающие ребенка одни стали более распространенным явлением. Иногда, это даже не необходимость, а сознательный выбор женщины. Отношение к таким семьям тоже становится более лояльным. Однако по –прежнему тянется шлейф многолетних традиций. Когда воспитывать ребенка одной считалось чем-то постыдным и не естественным. Мне кажется, именно поэтому многие женщины могут переживать вину, стыд, стеснение и тревогу как за себя, так и за ребенка. Первое, что нужно сделать это сформулировать свое собственное отношение к тому, что вы воспитываете ребенка одна. Понять какие чувства это у вас вызывает, что это означает про вас лично и про вашего ребенка.

А означает это именно то, что вы воспитываете малыша одна, что этот процесс будет сложнее без поддержки супруга, что нужно уметь рассчитывать свои силы и беречь себя. Это не означает что с вами что-то не так, и совсем не означает что вы плохо воспитаете ребенка. Часто формальное наличие обоих родителей не просто не приносит ребенку пользу, а даже наоборот. Поэтому справедливо будет сказать и то, что мама воспитывающая ребенка одна имеет возможность воспитать ребенка гармоничной личностью, позволяя ему хорошо относится к самому себе и миру вокруг него.

Следующий вопрос, который вызывает много сложностей у мам – это необходимость объяснять ребенку где его папа. Здесь пожалуй стоит быть максимально искренней и честной с ребенком. И объяснить ему что произошло. Если ваши отношения не сложились, так и следует сказать. Избегая однако оценочных суждений в отношении его папы. Это всегда довольно непросто для мам. Прежде всего, когда у мамы самой очень много обид и злости на отца ребенка. Поэтому прежде, лучше разобраться с ними внутри себя, а потом затевать разговор с ребенком.

Читайте также:  Для женщины… Как быть любимой и желанной

Многие мамы выбирают позицию отказа от возможности устроить свою личную жизнь, в пользу воспитания ребенка. Такие жертвы часто не просто не оправданы, но и абсолютно не нужны. Да нет, они просто крайне не полезны для вас и вашего ребенка! Конечно, мужчина не являющийся генетическим отцом вашего ребенка вполне способен полюбить его, заботиться о нем, быть примером и принимать участие в его воспитании. Мамы же, которые когда-то «пожертвовали» своей личной жизнью, своими интересами и потребностями в пользу ребенка, зачастую, даже неосознанно, ожидают, что это жертва будет оценена, а ребенок иногда становится ответственным за «потерянные лучшие годы жизни».

Другая крайность, которая часто влияет на формирование отношений мамы и ребенка, это желание компенсировать своему ребенку недостаток участия второго родителя. Иногда мама, испытывая чувства вины, за то, что отец по каким-либо причинам не принимает участия в воспитании ребенка, желает восполнить этот дефицит чем-то другим. Это может проявляться в неоправданных покупках ребенку, задаривании, в безотказности во всем, чего бы малыш не захотел. Такому ребенку многое позволяют, излишне опекают. Кстати говоря гиперопека может являться не только желанием компенсировать недостаток любви второго родителя. Такое может происходить, когда мама неосознанно ставит заботу о малыше в центр своей жизни, вокруг которого она и начинает крутиться. И спустя несколько, а иногда много лет, это оказывается единственным смыслом, наполняющим жизнь матери. А гиперопекаемое поведение делает ребенка несамостоятельным, инфантильным и позволяет ребенку оставаться зависимым от мамы дольше положенного времени. Таким образом, иногда, решая свои собственные конфликты, мамы могут лишать ребенка возможности развиваться, формироваться как личность и становится более самостоятельным. Именно поэтому, так важно в процессе воспитания ребенка одной, где так много обязанностей и функций необходимо брать на себя, так много нужно успеть и так много нужно сделать, не пропустить момент, когда это начинает заполонять вашу жизнь, и места для себя самой не остается совсем.

Несмотря на то, что материальная и социальная поддержка устроена в нашей стране пока не так как хотелось бы. Однако существуют некоторые льготы для мамы, воспитывающей ребенка одной. К сожалению, процедура получения таких льгот не всегда проста и приятна. Кроме того она не всегда приятна эмоционально, что тоже является следствием наших традиций. Мамы могут испытывать чувство стыда, стеснения обращаясь за помощью в учреждения социальной защиты. Но если есть возможность воспользоваться ими, так чтобы облегчить жизнь себе и своему ребенку, мне кажется обязательно нужно это сделать.

Несмотря на то, что рядом нет отца вашего ребенка, это не означает то, что вы все должны делать самостоятельно. Не бойтесь использовать ресурс других отношений вокруг себя. Просите о помощи, обращайтесь к родственникам, друзьям, другим мамочкам. Не бойтесь просить поддержки и делиться обязательствами. Кроме того, то что отец ребенка не занимается воспитанием вместе с вами, совсем не означает, что у вас не может быть никаких других партнерских отношений, а ваш будущий партнер конечно может прекрасно справиться с ролью папы для ребенка.

Самостоятельные мамы. Как воспитать ребёнка одной?

Воспитание ребёнка в неполной семье – тема трепетная и деликатная. Раньше считалось, что воспитывать ребёнка одной непозволительно и постыдно. Многие женщины становились заложницами стереотипов, сохраняя некое подобие семьи «ради детей». На самом же деле они не только в одиночку воспитывали своих детей, но ещё и нерадивого мужа. Некоторые женщины до сих пор стыдятся статуса «мать-одиночка», тем более, если становятся таковыми не по своей воле. И совершенно напрасно.

Сегодня все больше появляется мам, которые осознанно делают выбор воспитывать ребёнка самостоятельно. И термин «мать-одиночка» – такой обидный и вызывающий жалость, к ним никак не подходит. Это скорее самостоятельные мамы, нежели одинокие. Статистические данные свидетельствуют о том, что процент самостоятельных мам, как ни странно, выше в самых благополучных странах. Так в Америке 1/3 мам сами воспитывают детей, в Исландии их насчитывается почти 65%, в Швеции – 55%, В Великобритании и Финляндии – почти 40%, в России– 30%. И ничего постыдного в этом нет. Разве что дополнительные трудности. О том, как их избежать мы сегодня и поговорим.

Льготы.

Для одиноких мам существуют дополнительные льготы. Только вот для государства «одинокой мамой» является та женщина, которая родила ребенка без мужа, и в графе «отец» в свидетельстве о рождении стоит прочерк. Разведенные женщины этими льготами пользоваться не могут, поскольку получают алименты. Материально эти льготы не слишком велики, но все же. Оформляют их в органах социальной защиты – «Собесах». С пяти месяцев до трёх лет вы можете бесплатно получать молоко, кефир и творог в молочной кухне. До года полагается бесплатное детское питание, до двух лет – детская каша. Если после 1,5 лет вы не получили путевку в детский сад (кстати, очередь в него тоже должна быть льготная), то до 3 лет вам положена ежемесячная компенсация в размере 3000 рублей. Оплата садика тоже оформляется с 50% льготой. Можно также получить субсидию на оплату коммунальных услуг, если ваш доход не превышает прожиточного минимума. Это все по Башкирии. Льготы могут различаться в разных регионах России. Более подробную информацию можно узнать здесь и здесь.

На социальных пособиях и выплатах с места работы можно продержаться до 1,5 лет. В этом возрасте ребенку не нужны модные вещи и дорогие игрушки. Главное, чтобы мама была рядом. А все необходимое можно найти недорого или даже даром на городских сайтах для мам. Причем, почти не выходя из дома. А там уже недалеко и до детского сада – можно выходить на работу. Ещё один нюанс: одинокую маму не имеют права уволить, пока ребенку не исполнилось 14 лет. В этом плане вы надежно защищены законом.

Налаживаем быт.

По этому пункту советы для одиноких мам совсем не отличаются от советов для полных семей. Папа чаще всего бывает на работе, возвращается поздно вечером, а то и вовсе уезжает в командировки. Женщине, так или иначе, все приходится делать самой. Есть очень правдивая шутка на тот счет: «Проще воспитать ребенка с бабушкой, но без папы, чем с папой, но без бабушки». Хотя, бабушки нынче тоже пошли очень свободолюбивые. Основной совет: не ставьте себе недостижимых целей. Что-то не успели – не беда. Не стесняйтесь просить о помощи родных и близких. Не замыкайтесь в себе, старайтесь больше общаться с другими мамочками: вы обнаружите, что у всех полным полно своих бытовых неурядиц.

Педагогические нюансы.

Личная жизнь.

Истории одиноких мам разные. Кто-то выбирает быть одной осознанно. Кому то не повезло с мужчиной, кого-то разлучила судьба. Главное, не стоит себя ни в чем винить. Если вы не оставили попытки наладить личную жизнь, то вас может преследовать ещё один расхожий стереотип: «Чужой отец никогда не станет родным». И это, конечно, неправда. Есть много положительных примеров того, как безответственно идут себя отцы биологические, и как ответственны бывают отцы фактические. К сожалению (а может быть и к счастью), у пап нет материнского инстинкта. Поэтому, они довольно легко могут, как отказаться от своего родного ребенка, так и принять всей душой чужого. Все зависит от каждого конкретного человека. Не стоит лишать себя личной жизни ради ребёнка. В будущем ваших жертв дети могут и не оценить, и вы начнете винить их во всех своих бедах.

Напоследок, хотелось бы немного подбодрить мамочек, которые сами воспитывают детишек. Многие из них хотят иметь рядом мужчину, который бы был поддержкой и опорой во всем. Помню, как моя бабушка говорила: «Если женщина действительно хочет выйти замуж, то обязательно выйдет!» Так что не переживайте, все самое лучшее впереди!

Возможно, добавит оптимизма и тот факт, что среди знаменитостей просто рекордное количество одиноких мам. Это Холли Берри, Кейт Хадсон, Софи Марсо, Риз Уизерспун, Мадонна, Джерри Холлиуэлл, Анастасия Волочкова, Ирина Салтыкова, Рената Литвинова, Юлия Волкова, Дана Борисова, Сандра Баллок, Шарлиз Терон, Шерил Кроу, Шерон Стоун. «Конечно, у них же столько денег! Им ли переживать?» – скажите вы. Но ведь зарабатывают эти деньги они сами, и, думаю, трудностей хватает и у них. Многие из них в одиночку воспитывают даже приемных детей. И у вас все обязательно получится! Нет на свете смелее и целеустремленнее существа, чем женщина, на которой лежит ответственность за жизнь своего ребенка.

Завершить статью я бы хотела ещё одной цитатой. Катрин Денев, которая тоже одна воспитывала своих детей, однажды сказала: «Мать не может быть одинокой, ведь у неё есть дети. Дети приносят счастье!»
Будьте счастливы, дорогие наши УфаМамочки!

Автор статьи: Ольга Бобылевич.

Ссылка на основную публикацию