Когда развод — единственный выход (Когда развод необходим)

Когда развод — единственный выход

Альфред Адлер, основатель системы индивидуальной психологии, сказал: «Терапия — это плевок в суп. Суп после этого можно есть и дальше, но дальше противно». Адлер имеет при этом в виду вот что: если с момента плевка суп потерял для тебя ценность, вылей этот суп и свари новый.

А может быть, не нужно ничего сохранять?

Психолог и психотерапевт Александр Ройтман размышляет о том, когда развод — единственно верный вариант из всех существующих.

— Бывает такое — к тебе приходит клиентка, спрашивает: «Как мне сохранить семью?», а ты смотришь и говоришь: «А может быть, не нужно ничего сохранять?».

Знаешь, Альфред Адлер, основатель системы индивидуальной психологии, сказал: «Терапия — это плевок в суп. Суп после этого можно есть и дальше, но дальше противно». Адлер имеет при этом в виду вот что: если с момента плевка суп потерял для тебя ценность, вылей этот суп и свари новый. Но я считаю так: если после плевка суп тебе все так же ценен, поменяй свое мнение, назови плевок кулинарным изыском — бывают же лягушки в супе, морские гады или кузнечики — для кого-то они составляют вместе прекрасный букет, а для тебя таким букетом будет плевок. Но это клиент должен решить, конечно, чем для него стал плевок и, исходя из этого, что ему делать дальше.

В современной психологии не принято, чтобы психолог транслировал клиенту свой взгляд на его жизнь. И я совершенно не по этой части тоже; моя задача — быть кислотой на картине мира клиента. То есть ко мне приходит клиентка, представляет мне свою такую гладенькую картину мира, спрашивает: «Как мне сохранить семью?», а я беру и совершенно безжалостно плескаю на поверхность её картины кислотой. Там, где настоящий металл, всё начинает блестеть, а там, где ржавчина или трещина, кислота всё разъедает и не дает возможности её проигнорировать.

— То есть советовать развод ты не можешь. А можешь диагностировать его необходимость?

На самом деле у психолога есть щелка, через которую он может и продиагностировать, и даже довольно нагло посоветовать. Я говорю о разовых консультациях, о такой экстренной помощи. Поскольку это не длительная работа, а сиюминутная, то я могу позволить себе больше, чем классический психолог. И делаю это.

А что бы ты отнес к моментам, несовместимым или малосовместимым с развитием брака? Может быть, есть какие-то маячки? Допустим, клиентка рассказывает тебе о своей жизни, а у тебя раз мигнуло, два мигнуло, три, а дальше уже звучит сирена тревоги, и молчать в этом случае ты не можешь?

— Да, есть метки, на которые я обращаю внимание. Даже не метки, а места, где звучит колокол, в которых я не просто беспокоюсь, а позволяю себе отставить в сторону любые мои соображения о том, как должен или не должен работать психолог, и веду себя просто как человек, сосед, мужчина. Пару раз в моей профессиональной жизни были ситуации, когда я проклинал себя за то, что чего-то не сказал, а мне казалось, что надо было сказать. Потому я скажу сейчас.

Во-первых, колокол для меня — это прямая агрессия в отношениях, особенно если эта прямая агрессия развивается. К примеру, в браке, который заключался 4 года назад по любви, 3 года назад появился ребенок, и вскоре после этого начались напряжения. Полтора года назад муж назвал жену дурой и идиоткой, год назад дал ей пощёчину, полгода назад рассек ей губу кулаком, а три месяца назад избил её в ванной. В этой ситуации я прямо скажу своей клиентке, что это кончится как минимум больницей, а как максимум тем, что у её ребенка мама отправится в морг, а папа в тюрьму, и это произойдет с вероятностью 85% в ближайшие два-три года.

Если параллельно с этим вектором «дура-побои» у одного из партнёров развивается психическое заболевание, то это опасно до паники. И здесь нет места для сомнений. В этой ситуации я скажу маме или сестре девушки, оказавшейся в заложниках: «Хватайте её за волосы, тащите в полицию сегодня и бейте тревогу. Я заранее знаю, что будет дальше: после того, как мама вытащит за волосы свою дочь, приволочёт к себе домой и привяжет к батарее, муж этой девушки начнёт ломиться в двери, окна, падать на колени и обещать все исправить. Но я не верю в хороший исход этих отношений.

— То есть, если муж называет жену дурой уже двадцать лет и два раза в год даёт ей пощёчину при людях, это совершенно другая история?

— Абсолютно другая! Я почти уверен, что мужчина, который дает жене пощечины два раза в год, живет в подъезде, где в половине квартир мужчины ведут себя так же, то есть эти пощечины и эта «дура», — это всего лишь культурный (точнее, антикультурный) код. Код этой парадной, этого дома, этого района. Когда ко мне в письмах обращаются: «Что делать, меня избил муж?», я всегда спрашиваю: «Как тебя зовут? Из какого ты города?». Уточняю: «У тебя есть тетка, бабушка, сестра брата, которая счастлива и которая хорошо к тебе относится? Пойди и поговори с ней о том, что у тебя происходит». Потому что в том месте и той семье произошедшее может быть вариантом нормы. В любой ситуации, где женщина чувствует агрессию, но где эта агрессия не имеет развития, я бы изучил контекст, фон. Потому что то, что происходит в той семье, может быть ужасно с моей точки зрения, но при этом оно может ничего не значить в контексте семьи.

— Я представляю себе девушку, которая, оказавшись заложницей своего мужа, читает эту статью и, находясь под властью стокгольмского синдрома, задает себе вопросы: «А вдруг это просто ПМС или я сама виновата, или он сегодня просто не в настроении?».

— Я бы тогда для наглядности разделил происходящее в семье по шкале:

черно-бордовый сектор, переходящий в красный — это «опасно, убьет!»;

красный, переходящий в желтый — «опасно, берегись!»;

желтый, переходящий в зеленый — «опасно, но может и обойдется».

Если подробнее, то черно-бордовый сектор ситуативно выглядит так: твой муж — шизофреник, он бьет тебя ногами, увидев, что ты передаешь деньги в троллейбусе через мужчину, из-за него ты снова попала в больницу со сломанным носом. И завтра ты, зайдя в комнату к ребенку, можешь найти его там убитым. И здесь не должно быть сомнений, как действовать. Неважно, ПМС или полнолуние, ты должна была уйти год назад, месяц назад, в крайнем случае, позавчера: ситуация относится к несовместимым с сохранением статуса «замужем». Продолжать её — смертельно опасно для тебя и твоих близких.

Красно-желтая ситуация — это когда он назвал тебя дурой полтора года назад, год назад дал пощёчину, полгода назад рассек губу кулаком. Кто-то живет так довольно долго — до тех пор, пока не попадет в больницу с сотрясением мозга.

Желто-зеленая ситуация — это ситуация, в которой все вроде было нормально, но уже достаточно длительное время ты чувствуешь себя в семье от «плохо» до «никак». И здесь вопрос в том, как давно ты ощущаешь своё «плохо»: если год-два, то, возможно, есть шанс исправить ситуацию.

— В желто-зеленой ситуации есть место для работы психолога. А в двух остальных, выступающих под грифом «Опасно»?

— Знаешь, даже в желто-зеленой ситуации психолог не всесилен. Если на вопрос: «Давно тебе так?», клиентка отвечает: «Всегда, я не помню, когда было иначе», то очень мала вероятность того, что можно что-то исправить, потому что исправлять зачастую нечего и незачем. А в двух других сегментах — да, очень болезненный момент состоит в том, что психолог, как исповедник, зная тайны исповеди, не может использовать эту информацию так, как ему бы хотелось. И вообрази: я вижу, что поезд мчится под откос, вижу, что с вероятностью 90% моего клиента, который стоит на рельсах, не может спасти ничего, кроме стоп-крана, но дернуть стоп-кран часто, увы, не в моих полномочиях.

— Развестись нельзя сохранить брак! Где бы ты поставил запятую?

— Я бы ставил её ситуативно в каждом конкретном случае. Для сохранения брака, как и для его прекращения, есть разные причины, и потому в каждом случае есть смысл определиться, какая из них влияет на то, что «воз и ныне тем». Я бы брал общие точки отсчета: манипуляции, алкоголизм, игромания, другая зависимость. Я бы задавал вопрос: «Почему я здесь?» и действовал в зависимости от ответа. «Потому, что я очень боюсь потерять статус» или «Потому, что есть вопросы с кредитами», или «Потому, что я его люблю, и дети его любят», «Потому, что он очень хороший отец» — каждая из этих историй предполагает свой вариант действия.

А может быть, ты все еще в браке, потому что у тебя есть определенные убеждения, верования, ценности, присвоенные тебе еще в глубоком детстве, против которых очень тяжело пойти, например, «Свадьба в жизни только раз, может два, а может три, но это не для нас!», — и ты не представляешь, что у тебя может быть два брака, и не сможешь посмотреть в глаза мамы на фотографии (даже если она 30 лет назад ушла), если не сумеешь сохранить семью? В тот момент, когда ты признаешься себе в этом и задашь вопрос: «На страже чего стоит моя ситуация?», ты начнешь двигаться к выходу.

— То есть волшебная таблетка — это вопрос «Почему я всё еще здесь»?

— Да, этот вопрос многое ставит на свои места. Если это брак по расчету, то продолжает ли работать тот расчет, который ты закладывала в него, или следует поменять договор? Договор поменять невозможно, но можно расторгнуть? Это тоже вариант.

Это брак по любви? Отлично! А любовь-то еще есть? Если есть, то все продолжается. Если нет, то готова ли ты перейти от брака по любви к браку по расчету?

Если любви нет, а договор не работает, то может быть, пришло время расторгнуть этот договор, поскольку поменялся контекст событий?

Или, например, ты здесь, потому что обещала маме, что будешь хорошей дочкой, мамой и женой. Но готова ли ты продолжать жить здесь, так, как ты живешь, если мамы уже нет? Или, может, пойти на психотерапию и что-то скорректировать? Или статус «хорошей девочки» дороже той боли и унижения, что ты испытываешь, и нынешний образ жизни тебе ничто не сможет заменить?

— Мы поговорили, кажется, обо всем. Вот только про любовь не поговорили. Любовь — ерунда, когда дело касается развода?

— Нет, знаешь, не ерунда. Когда ко мне приходит семейная пара на грани развода, я задаю и мужу, и жене по два вопроса. Первый: «Любишь ли ты его/её?», а второй: «Хочешь ли ты быть с ним/с ней счастливой?». И действую дальше в зависимости от вариантов ответов.

И если она говорит: «Я люблю его, но не хочу с ним быть», это «не хочу с ним быть» может относиться к конкретной ситуации, например, супружеской измене. И если девушка готова посещать психолога, вполне может появиться положительная динамика. Если она говорит: «Я его не люблю, но счастливой быть хочу, если это возможно с ним, то я за», — то там большой материал для работы. Если она говорит: «Я его не люблю и не хочу быть с ним счастливой», — то говорить не о чем, она не придет второй раз, не возникнет мотива. Если она говорит: «Я люблю и хочу быть счастливой» (а тем более, если это звучит с обеих сторон), — то есть повод разговаривать, это очень хорошо показывает, что происходит в семье.

Правда, если ситуация старая, хроническая, то работать с ней сложно, даже если есть большое желание у обеих сторон, а если ситуация острая, то, какой бы она ужасной ни была (к примеру, вчера он её избил, она уехала от него сегодня, и он «развёл» её на встречу у психолога, и вот они встретились), если есть мотивация с двух сторон, то можно попытаться что-то сделать.

Читайте также:  Космецевтика и современные стандарты красоты

— То, что ты сегодня сказал, ценно не только людям, которые находятся в ситуации «А может быть, развод — это единственно верный выход?», но и для тех, кто смотрит на ситуацию со стороны, и понимает, что их бездействие может быть преступно.

— Да. Но я отдаю себе отчет, что это очень опасное место. Потому что, с одной стороны, спасающие часто видят то, что они хотят увидеть: к примеру, тёща провоцирует ситуацию в семье до ситуативного мордобоя, и тут же начинает крушить все вокруг. С другой стороны, семья — это сосуд, который не обязательно транслирует в мир картину, как она есть. Отражения и искажения здесь возможны чаще, чем где-то еще. Но, конечно, если провод возле лампы оголён, то человек должен знать: может, 220 вольт и не убьет в этот раз, но провод лучше изолировать. А пока он не заизолирован, не нужно допускать контактов с ним.опубликовано econet.ru

Автор: Александр Ройтман, б еседовала Ира Форд

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Развод — это для вас выход?

Стоит ли разводиться с мужем из-за ЭТОГО?

Исходя из моего 43-летнего опыта личных консультаций и работы с парами, я могу выделить два варианта развития событий после развода:

# Люди, пережившие развод, счастливы, что они все таки расторгли брак, в котором они не были счастливы. Они чувствуют, что вернули свою жизнь, и иногда даже здоровье. Они чувствуют облегчение и свободу, и гордятся собой, что, в конце концов, нашли в себе силы выйти из неблагоприятной жизненной ситуации.

# Люди второй группы сильно сожалеют о сделанном выборе. Они оглядываются назад и понимают, что если бы они держались и работали над собой, они, вероятно, могли бы достичь любящих отношений. Они разочарованы новыми знакомствами и понимают, что их бывший или бывшая — хороший и заботливый человек, но он уже ушел вперед и нашел себе нового спутника жизни.

“Курс По Практической Психологии!”

Когда развод — это выход?

Развод необходим в следующих случаях:

# Вы замужем за алкоголиком, наркоманом, азартным игроком, у которого нет намерения исправляться

# Вы замужем за эмоционально тяжелым человеком или человеком, способным на физическое насилие, который не собирается меняться

# Вы замужем за сексуально озабоченным человеком, которому постоянно нужен от вас только секс, или он ищет его на стороне и не хочет меняться

# Вы замужем за человеком, который отказывается следить за своим весом и истощает вас в финансовом плане, у которого не хватает силы воли провести внутреннюю работу, необходимую для того, чтобы избавиться от этих недостатков

# Вы замужем за человеком, страдающим личностным расстройством, таким как нарциссизм или пограничное расстройство личности, и он не мотивирован заниматься собой

# Вы нуждаетесь в эмоциональной связи и близких отношениях, но вы замужем за человеком, которого не интересует глубокая эмоциональная связь, у которого нет желания работать над отношениями. Вы очень одиноки в этих отношениях

# Вы полностью изучили и проработали то, что изначально привлекало вас в вашем партнере, так что вы больше не повторите той же ошибки

# Вы осознали и проработали свою потребность в эмоциональной поддержке, потребность получать заботу, ничего не отдавая взамен, потребность в позволении, злобу, осуждение, уступчивость, требовательность, вредные привычки, так что вы можете теперь быть счастливой и без вашего партнера

Когда разводиться НЕ обязательно?

# Если вы злы и обвиняете вашего партнера в том, что вы несчастливы, то вы не завершили свою внутреннюю работу и не научились брать ответственность за свои собственные чувства. Чем больше вы предаете забвению саму себя, свои истинные чувства и потребности, и делаете своего партнера ответственным за ваши чувства, развод может быть тратой времени

# Если вы верите, что все проблемы только в вашем партнере, то вы еще не завершили внутреннюю работу, чтобы исправить ошибки в ваших отношениях. Развод — это трата времени, если вы полностью не осознали и не исправили причины, которые изначально привели вас к этому партнеру. Вы должны почувствовать, что можно идти дальше

# Если страсть и близость, которые изначально были частью ваших отношений, – исчезли из них, но вы и ваш партнер все еще заботитесь друг о друге, в этом случае есть надежда. Если это имеет место, то, вероятно, когда каждый из вас постарается понять, как справиться со своим контролирующим поведением, которое ограничивает страсть и близость — отношения могут восстановиться

# Если у вас есть дети и вы оба вовлечены в их воспитание. Даже если у вас только партнерские отношения — пройдите через это и радуйтесь друг другу, как друзья, без любовной близости. Если это приемлемо для вас обоих, то было бы прекрасно оставаться вместе то время, пока вы растите детей. Если это не приемлемо для вас двоих, то продолжать быть вместе может быть ошибкой.

Люди, в ситуациях из первого перечня разорвали свой союз и счастливы, что сделали это. Во втором случае люди несчастливы.

Если вы будете честны с собой, вы поймете, нужен ли вам развод или нет.

Когда развод – единственный выход?

Количество разводов по статистике за последние годы выросло. Причем, все чаще инициаторами развода становятся женщины. Почему? Если говорить об общих тенденциях, то одной из основных причин становится нежелание женщины тянуть на себе семью и мужа, который часто оказывается не у дел, но при этом не слишком-то и желает искать для себя достойное занятие, которое сможет сделать его кормильцем семьи.

Когда-то роли в семье были четко определены: на женщине были заботы о доме, детях, а муж зарабатывал деньги на содержание семьи. Женщины не ставили перед собой цели сделать карьеру, обеспечить финансовую независимость.

С изменением положения женщины в социуме перераспределяются и роли в семье. Все чаще женщина не только вносит равную долю в семейный бюджет, но во многих семьях ее вклад является решающим, основным. Зарабатывая больше мужа, женщина невольно становится лидером в семье, принимающим решение и определяющим семейную политику.

Если мужчину не устраивает такое положение дел, то он начинает проявлять активность, искать другую работу или брать на себя часть дел, которые выполняет жена в семье, чтобы перераспределить нагрузку. В таких семьях отношения не обостряются, потому что женщина видит, что муж не сидит, сложа руки, а действует. Она помогает ему, поддерживает, ободряет, а муж ценит это и дорожит пониманием и участием.

Но если муж не делает попыток увеличить доход семьи, более того, считает, что женщина должна справляться и с домашними делами самостоятельно, то в такой семье рано или поздно женское терпение даст трещину. Возникает простой вопрос: если я, женщина, могу, хотя мне все достается труднее и требует больших усилий, то почему он, мужчина, не может? Или он все же не хочет, потому что его устраивает такое положение дел?

Ответ на этот вопрос – это потеря уважения к мужу. А дальше подобные вопросы задаются все чаще и чаше. И это понятно, ведь, когда человек что-то хочет сделать, чего-то добиться, он не сидит, сложа руки, а ищет способ, в то время, как не желающий ничего делать, ищет причины для своего бездействия.

От таких вопросов до развода дорога коротка. Более того, после разрыва успешная женщина, сбросившая с себя балласт в виде бездельника-мужа, уже не спешит снова надеть на себя хомут нового брака. Тем более, что перед ее глазами пример не только ее бывшего любимого, но и множество других подобных. Куда как проще иметь необременительные и приятные отношения, которые всегда можно прекратить, когда они надоедят.

Так что получается – успешная женщина обязательно стремится к разводу, к свободе? Конечно, нет! Просто успешная, уверенная в себе женщина имеет больше решимости и самостоятельности для принятия решения. И ее не устроит «хоть плохонький, но мой». Она хочет видеть рядом с собой достойного равноправного партнера, которого можно любить и уважать.

Кроме того, принимая решение о разводе, любая женщина будет думать и о детях, об их будущем, о том, что для них проблемы родительских взаимоотношений пока непонятны и не видны, а любят они и папу, и маму одинаково. Но самостоятельная и экономически независимая женщина не станет ради детей сохранять отношения, которые давно превратились в недовольство друг другом, неуважение, нелюбовь, а то и неприязнь. Ведь дети должны расти в атмосфере любви и благополучия.

Женское долготерпение, жертвенность – великие достоинства женской души, часто становятся капканом, в который она сама и попадает. Наверное, многие наблюдали семьи, в которых муж пьет, пропивая те жалкие крохи, которые сам зарабатывает, да еще не гнушается отнять деньги у жены и детей. И женщина терпит, живет с ним, мирится, в убеждении, что без нее он пропадет. Но на самом деле пропадает она сама и дети, которые сызмальства видят перед собой семейные отношения без тепла, добра, уважения и любви.

Что нужно, чтобы однажды пришло решение продолжить жизнь без мужа, который стал потребителем, бездельником, пьяницей, бабником – балластом на женской шее, тянущим вниз? Уверенность в собственных силах, в верности принимаемого решения, желание завершить отношения, которые себя изжили полностью. А, кроме того, самостоятельность, независимость и умение строить жизнь, не оглядываясь по сторонам на чужое мнение и привычные стереотипы.

Развод пережить непросто, но в некоторых случаях он – единственный выход из заколдованного круга несчастий и бед. Поэтому, если такое решение назрело, не стоит слушать досужих советов, упреков, уговоров – нужно довести дело до конца и строить другую жизнь. Развод – не конец жизнь, а начало новой, счастье в которой зависит только от вас самой.

Как решить, когда пора разводиться

Семейная жизнь достаточно быстро превращается в скучную рутину. И, если муж и жена не работают над отношениями, то перед ними возникают подобные вопросы: «Он/она меня действительно любит?». «Есть ли смысл в этих отношениях?». «Как решить, когда пора разводиться?» и много других. Супруги в этот момент уже перестают видеть совместное будущее и начинают задумываться о разводе. Возможно, вы сейчас чувствуете то же самое, и перед вами возникают похожие вопросы. Поэтому мы и решили составить для вас 8 признаков, что вам пора разводиться.

8 случаев в семейной жизни, когда пора разводиться

1. Измена, либо неверность одного из супругов

Пожалуй самый очевидный признак, что пора заканчивать отношения — является неверность и измена. Неверность — это нарушение обещаний оставаться верным партнеру. Независимо от того, было это обещание дано в рамках брачных обрядов, или частных соглашений между партнерами. Неверность часто начинается с кажущейся невинной дружбы. Все начинается как эмоциональный роман, который позже перерастает в интимную близость.

К сожалению, в наше время неверность далеко не редкость. По статистике, мужчины более склоны к измене, чем женщины. И как ни странно, для некоторых супругов неверность может быть достаточно интересной и соблазнительной. Вызывая чувство омоложения и радости. И хотя неверность — это предательство, но не всегда она означает конец любви, иногда все можно исправить. Если вы начнете работать над отношениями, будете закрывать все свои потребности и партнера, тогда имеете шанс улучшить отношения.

2. Потеря сексуального влечения

Для большинства людей регулярный секс очень важен в семейной жизни. И если они его получают, то у них не возникает и мысли о том, чтобы заниматься сексом с кем-то другим, кроме своего партнера. Другие же люди, устают от интимной жизни со своим супругом. И однообразный секс для них становится скучным. Если у вас есть такая проблема, тогда постарайтесь поговорить об этом с партнером, либо обратитесь к сексологу. Без физической близости отношения не могут восприниматься как успешные, а скорее как дружба. И если в вашей семейной жизни его становится все меньше, тогда это может стать причиной для развода. Это не значит, что у вас каждый день должен быть невероятный секс. Но внесение небольших изменений в вашу интимную жизнь, может спасти ваш брак.

Читайте также:  Куда можно пригласить девушку

3. Потеря чувства дружбы

Есть такое понятие, как романтическая дружба, когда партнеры понимают друг друга с полуслова. Между ними созданы такие отношения, что они могут говорить о чем угодно и ничего не скрывают. Они способны прощать друг друга, когда что-то идет не так. Если в ваших отношениях нет такого, вы держите обиду и злость на партнера, значит между вами существуют определенные проблемы, и вы не настолько близки. Именно поэтому вы и начинаете думать о том, когда пора разводиться.

4. Неравенство в браке

Неравенство вызывает проблемы в любых отношениях, и ваш брак не является исключением. Когда один из супругов чувствует, что он берет на себя больше ответственности в браке, это может изменить его взгляд на семейную жизнь, привести к обидам и мыслях о том, когда пора разводиться. Поэтому нужно найти баланс, и быть готовым в любой момент оказать помощь супругу. Ведь, если вы связали свою жизнь с этим человеком, то должны чувствовать себя частью семьи, и поддерживать партнера в трудную минуту, если хотите построить с ним длительные отношения. Также вы должны вместе планировать ваше совместное будущее. Если в ваших отношениях нет этого, тогда начните что-то менять. Либо все может привести к плачевному результату.

5. Неоправданные ожидания

Когда люди вступают в брак, мало кто задумывается с какими сложностями они могут столкнуться, и как быстро их чувства могут остынуть. Мы часто имеем слишком высокие ожидания от брака, и от партнера в частности. И если супруг их не оправдывает, то мы испытываем разочарование и уныние. Нам кажется, что эти отношения больше нельзя изменить, и прибегаем к расставанию. Вместо того, чтобы приложить усилия, и вместе с партнером начать работать над отношениями.

Кроме этого, много пар просто не готовы к семейной жизни, либо имеют негативный опыт в отношениях. По статистике, самый большой уровень разводов среди пар в возрасте 20-30 лет. Большая часть разводов происходит в первые десять лет брака. Особенно между 4-ой и 8-ой годовщиной. Поэтому важно не торопиться вступать в брак. Но если вы поздно это понимаете, не стоит унывать, еще не все потеряно. Старайтесь как можно больше общаться со своим партнером, и вместе заниматься решением возникших проблем.

6. Избыток общения

Когда пора разводиться? Если между вами нет понимания и нормально общения. Мы все знаем, что общение является ключевым фактором в любых отношениях, и неспособность делать это эффективно, может быстро привести к обиде и разочарованию для обоих людей. Поэтому полезно практиковать осознанное общение. Ведь мы живем в современную эпоху многих отвлекающих факторов. Наши телефоны, компьютеры, социальные сети — отнимают много нашего времени и внимания, которые мы должны уделять партнеру. Поэтому сознательно уменьшайте количество времени проведенное с гаджетами, и сделайте вашего супруга самым главным приоритетом.

Мы все жаждем внимания, привязанности и признательности. Мы хотим, чтобы к нам относились с любовью и уважением, особенно в романтических отношениях. Так что эффективное общение не только заставляет другого человека чувствовать себя ценным, но и означает, что мы более осведомлены о потребностях и желаниях нашего партнера. И можем использовать это в качестве краеугольного камня для построения счастливых отношений.

7. Регулярные конфликты

Следующий признак, когда пора разводиться — это при регулярных конфликтах. Ссоры и конфликты убивают многие отношения. Как правило, все начинается с незначительных мелочей, а перерастает в серьезные конфликты. Ведь у каждого человека есть свое мнение и аргументы на различные ситуации. Но если мы не будем прислушиваться к мнению партнера, а проявлять эгоизм и самолюбие, тогда нам будет сложно создать долгий и счастливый брак. Эта проблема возвращает нас к вопросу об общении. Поскольку многие пары, которые прибегают к спорам, часто делают это из-за чувства, что их не слышат и не ценят.

8. Контроль в отношениях

Если вы хотите создать успешный брак, тогда должны давать партнеру свободу в отношениях. Ни в коем случае не старайтесь получить над ним контроль и следить за каждым его шагом. Вам не обязательно следить за тем, куда он тратит свои деньги, с кем он общается и с кем работает. Пусть он проводит достаточно времени со своими друзьями, уделяет время своим хобби и увлечениям. Ведь контролируемые отношения — это несчастные отношения. И если вы на самом деле заботитесь о будущем своего партнера и своих отношений, тогда не забывайте временами отдыхать друг от друга.

Когда развод НЕ ВЫХОД

Снова поссорились. Нет, не снова, а уже в который раз на этой неделе. И не просто поссорились, а разругались вдрызг с кучей оскорблений и обвинений в адрес друг друга.

Теперь сижу, тихо вытираю слёзы и думаю: «А может развесить уже да и прекратить эти мучения? Ну, сколько можно уже надеяться, что что-то вдруг изменится!»

Это всего лишь один из вариантов, когда в голове появляются мысли о разводе. Бывает, что супруги почти вообще не ссорятся и даже мало разговаривают. Но в какой-то момент понимают, что так жить им не нравится, что чувств больше нет, и ничего уже не связывает. И что развод будет, наверное, единственно верным выходом.

А действительно ли развод способен вдруг решить все проблемы и улучшить жизнь?

Да, способен. Тогда, когда оба супруга принимают зрелое осознанное решение идти дальше каждый своим путём и могут с благодарностью оглянуться на прожитые совместно годы. Но в этом случае и развод происходит совсем иначе. Без эмоциональных всплесков и непредсказуемых качелей, без мучительной необходимости принять верное решение. Такое решение приходит просто, естественным образом, и чаще всего, приносит облегчение.

Что же в остальных случаях?

Очень часто, принимая решение о разводе, человек надеется, что существующие проблемы вдруг куда-то испарятся.

Не надо будет ни под кого подстраиваться, кому-то угождать и стараться быть образцовой женой. Можно будет снова встречаться с подругами и проводить выходные, как хочется самой. Ребёнка можно будет воспитывать только по своему усмотрению, покупать то, что посчитаешь нужным и откладывать деньги, никому не отчитываясь.

Можно больше не улыбаться свекрови, когда улыбаться не хочется, а хочется рассказать во всех красках, какой паршивец её сын. Теперь и это будет можно.

И много чего ещё вдруг станет можно, но самое главное — внутри на некоторое время наступит затишье и некоторое облегчение.

На первый взгляд всё действительно так. Но по факту, когда женщина, как страус, спрятав голову в песок, просто убегает от проблем из-за незнания, как с ними справиться, то постепенно одни проблемы сменяются другими.

Это в лучшем случае.

А в худшем многие из тех же проблем станут ещё более угрожающими и почти нерешаемыми со временем.

Почему так? Ведь есть же много примеров, когда создаются вторые и третьи браки, и люди находят своё счастье.

Первая причина описана вначале поста.

Вторая, когда женщина уже после развода начинает заниматься собой и своей жизнью в правильном направлении. И через какое-то время рядом с ней появляется нужный человек, с которым завязываются здоровые отношения.

Но на что я хочу обратить внимание?

На то, что ждать развода и видеть только в нём своё спасение, большое заблуждение.

Развод не решает внутренние проблемы людей, не помогает им открыть глаза на самих себя, не помогает справиться с теми препятствиями, которые встали между их любящимм сердцами.

Да-да! Я именно о тех ситуациях, когда в сердце хотя бы одного супруга есть ещё любовь, и где-то глубоко в душе им хочется быть рядом.

Но жить в радости и спокойствии, находясь рядом, никак не получается. То ревность, то обиды, то злость, то сожаление о том, что не сбылось, что человек НЕ таким оказался.

Да, именно об этом мне чаще всего пишут девушки, спрашивая совета. «Мы думаем разводиться, но я сомневаюсь, будет ли это хорошо», « Мы уже год в разводе, а я всё равно думаю о нём и ни с кем не хочу заводить отношения».

Получается, всё время что-то невидимое мешает быть счастливыми.

И это очень печально.

Если не сказать, что это катастрофа.

Но её можно предотвратить, осознав истинные причины происходящего, взяв ответственность на себя и начав серьёзно работать над собой, изменяя и переоценивая то, что тяжёлым грузом скопилось внутри, заслоняя дорогу к счастью и внутренней гармонии.

И ещё одно уточнение. Весь этот пост не для тех, кто подвергается рукоприкладству. Хотя бы единожды! Бегите от этого мужчины, защищайте себя, искореняйте в себе такого рода смирение.

Быть счастливыми — единственно верное предназначение для всех людей.

И наша задача ему соответствовать. И помните, меняя себя, мы меняем весь мир!

Как я поняла, что пора разводиться: личный опыт

Рассказ девушки, которая расторгла брак и ни разу не пожалела о своём решении.

Автор и редактор в студии интернет-маркетинга «АртСайд».

Пустой брак и больные отношения ведут в никуда. И речь даже не о том, когда в семье постоянные конфликты. Я говорю о браке, в котором вроде бы всё нормально, но любви и счастья почему-то нет.

Оглядываясь назад, я вывела шесть признаков, которые говорят о том, что пора разводиться.

Моя история

Мой первый брак был ошибкой. Мы были танцевальной парой, влюблённость, незапланированная беременность, ЗАГС. Обычная история. Нас связывали только танцы, а после рождения ребёнка о них и вовсе пришлось забыть. Но я считала, что наша лодка любви должна удержаться на плаву несмотря ни на что.

Брак длился пять лет, в течение которых я периодически задумывалась о разводе. Иногда вслух. Но решимости не хватало. Во многом потому, что внешне всё было нормально: мы почти не ссорились, не бедствовали, уклад с годами стабилизировался, ребёнок подрастал. Но и общего ничего не было.

Мне повезло. Я встретила мужчину своей мечты и со временем поняла, что если и хочу быть с кем-то, то только с ним. Но если не получится, то жить по-прежнему в пустых отношениях больше не могу. Даже если бы мы и не встретились, я бы всё равно пришла к такому же решению, но позже. Звоночки были.

Мы перестали разговаривать друг с другом

Сначала мы много болтали: где учился, чем занимаешься, как смотришь на мир, кто твои родители и друзья, какую музыку слушаешь, какие книги читаешь, какие фильмы предпочитаешь смотреть. На этапе знакомства всегда есть о чём поговорить.

Но со временем темы себя исчерпали. Обоим стало ясно — обсуждать нечего. Прямо как в фильме «О чём говорят мужчины», когда Камиль зачитывает СМС от жены: «Туалетная бумага. Хлеб. Молоко».

Иногда речь заходила о взглядах на жизненные ценности. И здесь возникала другая проблема. Мой муж младше меня на пять лет, и я оказалась для него слишком опытной партнёршей едва ли не во всех сферах жизни. В итоге диалога не получалось — это больше походило на консультации. Супруг был умным и благодарным слушателем, но мне становилось всё скучнее.

Вывод

Общение — главная составляющая любых отношений.

Большую часть времени вы общаетесь. И это обоим должно приносить удовольствие.

Если ваш партнёр смотрит вам в рот, а вы по жизни занимаетесь воспитанием, со временем вам это может надоесть. Если вы всегда находитесь в позиции послушного ученика, когда-нибудь вы захотите самостоятельности.

Общение должно взаимно обогащать. У вас должен быть похожий культурный бэкграунд, который вы вместе сможете наращивать. Когда один постоянно тянет за собой второго или когда люди идут разными путями, жизненно необходимая болтовня постепенно исчезает.

Мы старались подольше бывать вне дома

Большую часть времени мы проводили порознь, но бывать вместе как-то не стремились. Для мужа было нормально прийти после 9–10 часов вечера. Я спокойно засыпала, когда укладывала ребёнка. Мы могли почти не встречаться вплоть до выходных.

Читайте также:  Как молодая семья усыновила ребенка

Субботу и воскресенье тоже проводили каждый по-своему. Я гуляла с сыном, старалась встречаться с подругами. Муж проводил время за ноутбуком: учёба, работа, фильмы, игры.

Раньше я дёргала его и просила провести со мной время. Он нехотя соглашался. Потом я оставила его в покое. Мне самой так было комфортнее.

У мужа появилось хобби — стрельба из лука. Я увлеклась акробатикой на пилоне. В итоге мы забили себе пять вечеров в неделю раздельного досуга.

Следующей дистанцией стали отпуска. Каждый отдыхал сам по себе и считал это нормой. Мы убеждали других, что так проще и дешевле. Всё так, но мы хотели путешествовать друг без друга.

Вывод

Когда атмосфера в доме угнетает, вы подсознательно ищете возможность бывать там как можно реже.

Раньше уходите на работу, задерживаетесь, откликаетесь на любые предложения встретиться с друзьями, придумываете себе хобби, которое занимает всё свободное время. Супруг молчаливо поддерживает ваше отсутствие. Вы уходите, когда все ещё спят, приходите, а все уже спят.

Проблема не в самом режиме. Проблема в том, что вас обоих это устраивает.

Секс становился всё реже

Во время беременности и особенно после родов мои сексуальные аппетиты умерились до нуля. Во многом это связано с тем, как изменилась моя жизнь, было не до любви. Но и потом, когда всё стабилизировалось, я осознала, что не испытываю влечения к мужу. И дело было не в нём.

Он был хорошим любовником и прекрасно знал, где и как меня погладить, чтобы заставить дрожать от восторга. Его сексуальные порывы всегда давали мне понять, что я желанна.

Но я всё же ощущала, что не испытываю эмоциональной близости, поэтому часто отказывала ему, ссылаясь на усталость и ранний подъём. Количество секса снизилось до одного раза в месяц. Я воспринимала его как супружеский долг и в 9 случаях из 10 стремилась побыстрее это закончить. Было приятно, но излишне.

Вывод

В здоровых отношениях количество и качество секса устраивает обоих. Есть пары, которым хватает близости раз в месяц, а кому-то и шести раз в день мало. Но если вы постоянно посылаете своего партнёра со словами «Я хочу спать, давай не сегодня», что-то идёт не так.

Мы перестали интересовать друг друга

При в целом заботливом отношении я перестала погружаться в жизнь супруга, она больше меня не интересовала.

Однажды муж заболел и попал в больницу, нужно было делать операцию. Я навестила его всего два раза за 14 дней пребывания в больнице. В первый раз привезла документы, вещи и продукты. Второй раз приехала уже после операции. Когда он спрашивал, приду ли я ещё, искренне недоумевала: «Тебе что-то нужно привезти? Что мне там делать, за руку тебя держать? У меня куча дел, я не могу».

Обидно. И мне было обидно, когда я приехала с экзамена из ГАИ с водительскими правами после 10 часов стресса, а муж сказал лишь: «Круто, молодец. Ты завтра из садика ребёнка заберёшь?»

Вывод

Отсутствие погружения в жизнь партнёра, поддержки, тепла — это не месть, а банальное равнодушие, за которое нельзя обвинять.

Чувства либо есть, либо их нет. И их невозможно подделать.

Равнодушие — признак того, что отношения закончились, остались лишь функции: заработать денег, следить за детьми, поддерживать порядок в доме, готовить еду. Так живут не супруги, а соседи по комнате или по постели.

Мы ссорились со злостью

У меня и бывшего мужа неконфликтные характеры, поэтому посуда в нашем доме не разбивалась никогда. Однако иногда ссоры возникали, и мы старались уязвить друга друга побольнее, обвинить в чём-то.

Иногда перепалки заканчивались тем, что я заводила речь о разводе. Однажды муж действительно стал собирать вещи. Я заплакала и убежала на кухню. Рыдаю, а в голове мысли вертятся: «Как я теперь? Так, подъём в 7:15, отвезти ребёнка в садик».

Мы разошлись не в тот день, а позже. Но то, как мы ссорились и к чему пытались прийти, явно сигнализировало о том, что пора расходиться.

Вывод

В нездоровых отношениях отсутствует забота, принятие эмоций друг друга. Мы ведём себя холодно и вместо решения конфликта ищем, что бы ещё припомнить.

В здоровых отношениях тоже бывают ссоры. Все люди разные и по-разному смотрят на мир, так что разногласия нормальны. Но в конфликтах счастливой пары всегда есть цель помириться.

Что я хочу получить от ссоры? Спать раздельно? Не разговаривать три дня? Или я хочу прожить счастливую жизнь именно с этим человеком? Если последнее, то даже в праведном гневе вы будете выбирать слова и стараться говорить о своих чувствах.

Я стала мечтать, какой была бы моя жизнь без супруга. И мне понравилось

Если вы испытываете страх из-за разрыва отношений, представьте, что то, чего вы боитесь, уже случилось. Что вы будете с этим делать?

Это необходимо, чтобы мозг разработал план действий и успокоился. Вы не только перестанете волноваться, но и поймёте, как подстелить соломку на случай несчастья.

Я тоже боялась. Как я буду жить, если разведусь? У меня останется ребёнок и миллион финансовых трудностей. Что я буду делать? И мозг за 10 минут нарисовал такой план:

  • Сдать имеющуюся квартиру.
  • Снять жильё в пешей доступности от садика.
  • Перевести все занятия ребёнка в детский сад, чтобы не ездить по городу.
  • Перевести работу на удалённый режим и набрать заказов, чтобы не тратить время и деньги на дорогу.

У меня сформировалось понимание моих действий на случай развода. Теперь надо задуматься, как к этому относиться. Какие эмоции вызывает придуманный план действий? Хочется ли вам жить такой жизнью?

Если ответ «нет», ещё не всё потеряно. Если же ответ «да» — поздравляю, скоро вы избавитесь от гнёта ненужных вам отношений и станете свободнее и счастливее.

Я неожиданно для себя осознала, что мне мой план нравится. Я буду больше времени проводить с сыном, не отвлекаясь на мужа и не тревожась, что они мало общаются. В этот момент наша семья распалась.

Вывод

Попробуйте представить жизнь после развода. Если не можете, значит, вы ещё не готовы к такому шагу. Если можете, но вам не нравится, развод вам не нужен. Если представили и всё устраивает — разводитесь.

Можно ли спасти проблемные отношения

Спасти отношения можно, если оба этого хотят. Но мечтают не сохранить семью, а остаться именно со своим партнёром. Сохранить семью — это про порядочность в глазах других и абстрактное чувство долга. А желание быть с любимым человеком — это про личный осознанный выбор.

Бывает так, что люди просто не умеют общаться и жить вместе, не разрушая друг друга. У кого-то вспыльчивый темперамент, у кого-то проблемы с самооценкой. Если вам вдвоём плохо, но друг без друга ещё хуже, то проблема не в выборе партнёра, а качестве коммуникации.

Почитайте книги по психологии отношений

«Парадокс страсти», Дин Делис и Кассандра Филлипс

Книга о дисбалансе в отношениях, когда один любит, а второй не очень. Из неё вы узнаете, куда исчезает любовь и почему это происходит, кто такие сильные и слабые партнёры, как правильно решать конфликты.

Книга будет полезна слабым партнёрам, которые ощущают зависимость от своей половинки и считают, что отношения держатся только на них. Вы поймёте, почему вашего партнёра тянет к вам всё меньше и узнаете, как стать сильнее, вернуть гармонию и самодостаточность.

Ведущим в паре людям книга поможет разобраться, что же произошло в отношениях и куда делась былая любовь и страсть. Вы станете лучше понимать мотивы своего спутника и узнаете, как помочь ему стать более независимым и спокойным и перестать удерживать вас возле себя.

«Пять языков любви», Гэри Чепмен

Книга о разных формах проявления любви. Некоторые ощущают любовь в совместно проведённом времени, а некоторые — через физическую заботу и помощь. Кого-то небольшие, но частые подарки приводят в экстаз. Всего автор выделяет пять типов: совместное время, помощь, поощрение, прикосновения и подарки.

Поищите среди них себя и свою половинку. Возможно, вы захотите научиться любить своего партнёра так, как ему приятнее всего. Книга будет полезна всем, кому нужны хорошие отношения не только с любимым человеком, но и с другими людьми.

«Игры, в которые играют люди», Эрик Берн

Смысл книги следующий: людям свойственно играть в социальные игры. Есть простые игры-поглаживания, которые известны всем и приняты в обществе. Например, я приехала из отпуска, а вы спрашиваете, как я его провела.

Есть более сложные и опасные игры — сценарии. Человек неосознанно ищет свой сценарий и разыгрывает его. Они заложены в нас с детства и бывают хорошими (стать врачом и спасать жизни) и плохими (спасая жизни других, не вспоминать о себе, сгореть на работе и умереть в 35 лет).

Мой сценарий — если забеременела, непременно нужно выйти замуж за отца ребёнка, разводиться нельзя — нужно воспитывать партнёра. Я не видела других вариантов развития событий и шла к этому браку напролом, будто выполняя программу. Только спустя пять лет я спросить себя: а мне так хочется? Мне так надо?

Ещё о зависимых отношениях можно прочитать в статье психолога Михаила Лабковского «Семейная терапия — это развод».

Сходите к психологу

Ещё один способ гармонизировать отношения и жизнь в целом — пойти к психологу. Но лучше не вместе, а по отдельности.

Психологи не рассказывают, как надо жить, и не дают ценных советов про крышку унитаза. Они задают вопросы, помогают рассмотреть ситуацию с разных сторон, поставить себя на место другого человека и осознать, что что-то не в порядке. Выход же вы находите сами.

Психологи помогают эффективно справляться с тревогой, страхами и злостью через различные терапевтические практики, например арт-терапию или песочную терапию.

В результате вас перестанет задевать неприятное поведение супруга, вы научитесь быть счастливым и стабильным.

После этого у вас будет два варианта:

  • ваша гармония позитивно отразится на партнёре, отношения наладятся;
  • вы поймёте, что эти отношения вам больше не нужны, и скоро разойдётесь.

Когда единственный выход — развестись

Мой первый брак стал для меня чем-то вроде ветрянки, после которой организм навсегда приобретает иммунитет. Был ли этот брак неудачным? Да, был. Нужны ли мне были такие отношения? Да, нужны.

Мы всегда притягиваем только нужных людей. Рядом с ними мы учимся. А если усваиваем урок, то становимся лучше. Мне нужен был человек, с которым я была бы суперженщиной, чтобы гордиться тяжестью своего быта.

Потом я выросла из этих представлений, но сами отношения не изменились и перестали меня устраивать. И был лишь один выход.

Развод — это не приговор, а работа над ошибками

Мы не были и не могли быть счастливы вместе. В этом никто не виноват. Мой бывший муж — прекрасный человек, порядочный, умный, привлекательный, он замечательно танцует. Я хорошо к нему отношусь и от души желаю ему счастья. Мне совершенно не хотелось причинять ему боль, хотя я понимала, что развод будет для него трагедией. Однако я не сияла рядом с ним и со временем перестала пытаться.

Для меня был возможен только один вариант — разойтись. Конечно, жаль вложенных в отношения усилий и времени. Я переживала за бывшего мужа, меня беспокоил вопрос, как отразится развод на ребёнке.

Я не была готова жертвовать собой из вежливости и сожалений о прошлом, ведь это никого не сделает счастливым.

Если вы куда-то долго идёте и вдруг поняли, что всё это время шли не в ту сторону, у вас есть два варианта: повернуть обратно либо сознательно продолжить идти в неправильном направлении.

Развод — это не катастрофа, от этого не умирают. Развод — это работа над ошибками. Я признала свою ошибку, простила себя за неё и с радостью живу дальше.

Ссылка на основную публикацию