Как жить с нелюбимым мужем

Одиночество или нелюбимый муж

Нелюбимый муж – не такая уж это и редкость… Не верите? Задайте вопрос: «Любите ли вы своего мужа?» женщинам после 40-45 лет. Ответы будут самыми разнообразными: вы услышите про привычку, про уважение, про то, что «чего уж сейчас про любовь говорить – не молодые». Радует уже то, что многие женщины, не задумываясь, ответят утвердительно. Но какая-то часть женщин оставит этот вопрос без ответа.

Сегодня хотелось бы как раз, и поговорить о тех, кто не смог ответить на заданный вопрос. Почему не ответили? Кто-то – потому что точно знает, что любовь давно ушла, но не хотят говорить об этом вслух. Другие не решаются признаться самим себе, что уже долгие годы живут и не задумываются, что вообще связывает их с мужьями. А есть и такие, которые страдают и мучаются, живя с нелюбимым мужчиной, но при этом ничего не предпринимают, чтобы как-то изменить свою жизнь.

Как это начинается? Трудно назвать точные сроки и причины, но, случается, прожив какое-то время, женщина начинает понимать, что родной, любимый и близкий мужчина вдруг стал совершенно чужим человеком. Осознание этого факта для кого-то станет трагедией, а для кого-то – началом новой жизни.

Как правило, с нелюбимым мужем решительно расстаются самостоятельные и уверенные в себе женщины. Им не так страшно даже остаться в одиночестве, чем продолжать жить с человеком, который стал далеким и ненужным. А почему продолжают жить и терпеть другие?

Психологи попытались разобраться и выявить действительные причины. Оказалось, они достаточно серьезные и веские. Одна из таких причин – неуверенность в себе. Многие женщины откровенно боятся, что не смогут построить новые взаимоотношения. Их пугает то, что, расставшись с мужем, пусть и нелюбимым, они навредят себе и только ухудшат свою жизнь, то есть, прежнюю семью разрушат, а новую не смогут построить.

То, что принимать опрометчивые и поспешные решения не стоит – это очевидно. Но если потребность в решительном шаге у вас все же назрела, то разумно будет опереться на поддержку родных и близких людей – рассказать им ситуацию и воспользоваться помощью.

И, безусловно, нужно повышать самооценку, причем, заняться этим серьезно, возможно, даже с помощью психолога. Когда вы поймете, что сможете самостоятельно, без мужа справиться с любыми возникшими трудностями, решение придет само собой и будет единственно верным.

Многие женщины не желают ничего менять в своей жизни, чтобы сохранить свой социальный статус. Почему-то в обществе у нас разведенная женщина воспринимается, как неудачница, даже в чем-то ущербная, потому что не смогла сохранить семью, мужа. И никто не разбирается, в чем причина развода – «разведенка», как клеймо, начинает сопровождать вас по жизни. Особенно это давит в маленьких городах, селах, где все друг друга знают.

А вот стоить задать себе вопрос: для кого вы живете – для окружающих или для себя? Ответ становится очевидным. Так что не думайте о том, что «станет говорить княгиня Марья Алексеевна», ваша жизнь принадлежит только вам, а не вашим родственникам, соседям, коллегам. И только вам решать, как жить дальше. Не бойтесь принимать решения и следовать им – жить нужно, ориентируясь на свои вкусы, взгляды и потребности.

Многих женщин от решительного шага в жизни останавливают дети. Статистика говорит о том, что это – основная причина, по которой женщины тянут с разводом, хотя давно уже ничего общего, кроме детей, с супругом не имеют. Вроде бы причина серьезная, и женщина жертвует собственным счастьем ради того, чтобы сохранить отца для ребенка. Вопрос в том, нужна ли вашему ребенку такая жертва?

Когда муж и жена – чужие люди, и продолжают жить в одном доме, скрывать собственные взаимоотношения от детей бывает не просто трудно, а невозможно. Отсутствие любви, тепла, уважения, дружеского участия нежности, ласки, заботы в отношениях родителей негативно отражается на детской психике, даже если оба родителя внимательны к детям.

Кроме того, часто вину за неудавшуюся личную жизнь родители не всегда осознанно возлагают именно на детей. «Я ради тебя своей жизнью пожертвовала, чтобы у тебя был отец» – на такие слова, адресованные ребенку, мать услышит только один ответ: «А зачем? Мне не нужны твои жертвы!»

И, тем не менее, повзрослев, дети начинают винить именно мать за то, что она вовремя не развелась с нелюбимым мужем. Ведь они отлично чувствуют, когда между родителями разрастается пропасть, и сильно переживают по этому поводу. А некоторые так всю жизнь винят себя из-за не сложившейся жизни родителей.

Кроме того, цивилизованный и разумный развод родителей – это не конец отношений ребенка с отцом. Более того, часто случается так, что именно после развода отцы начинают чувствовать большую ответственность за детей, и внимания уделяют им больше, чем при проживании в одной семье.

Моя знакомая выходила замуж, потому что «время пришло». Влюбиться ей так и не довелось, поэтому выбрала она среди своих поклонников самого влюбленного и успешного. «Стерпится – слюбится» – говорила она, уверенная, что горячая любовь мужа вызовет в ней ответные чувства, и все будет хорошо.

Но так не случилось. Вот и живут они: он продолжает горячо ее любить, а она позволяет ему это делать, хотя тяготится и чувствует себя виноватой, что не испытывает к мужу никаких чувств. На вопрос – почему она не уйдет от мужа, отвечает, что ей его жалко…

Сколько времени это продлится, не знает никто. Но психологи утверждают, что в таких ситуациях чувство жалости может перерасти в ненависть и постоянные скандалы. Если вы все же отдаете себе отчет, что удерживает вас в семье только жалость, лучше быть честной по отношению к мужу и его чувству: все сказать и разойтись, не мучая его дальше.

После развода у женщины появляется масса проблем, которые при наличии мужа обычно им и решались. Это и вопросы жилья, всевозможные оформления документов, бумаг, проблемы с семейным бюджетом, раздел имущества, возможный переезд, ремонт и организация жизни на новом месте и в новом качестве.

Как только некоторые женщины представляют все это, да еще многое другое, они вполне серьезно пугаются той ответственности, которая отныне ложится только на них, и снова откладывают развод. В этом случае нерешительность женщины может говорить еще и о том, что она не очень уверена в своих чувствах к мужу, а продолжает ценить его заботу, участие в семейных делах и отношение к себе.

Если же вас удерживает от развода только боязнь дел и забот, которые обязательно свалятся на вашу голову, то подумайте вот о чем: вырастут дети, начнут жить своей жизнью, в которой вам уже останется совсем немного места. Вы останетесь в одном доме с чужим вам человеком. И впереди только старость, одинокая и безрадостная, без тепла и даже воспоминаний о любви и счастье.

Так ли уж вы беспомощны, как опасаетесь? В конце концов, до вас этот путь прошли тысячи женщин и справились! У вас есть родственники и друзья, которые, несомненно, помогут вам. Не бойтесь сделать первый шаг – второй будет значительно легче!

Часто на улицах города встречаешь женщин с погасшими глазами, состарившихся, несмотря на то, что им совсем немного лет, внутренне опустившихся, переставших интересоваться и радоваться жизни, забывших, что они – женщины, достойные любви и счастья. Может быть, это как раз те, кто коротает дни с нелюбимым мужем? Если вы совершено точно разобрались в собственных чувствах, взвесьте все и примите решение. Никто за вас этого не сделает!

Как и стоит ли вообще жить с нелюбимым мужем даже ради детей?

Недавно мне попалась в руки книга «Одиночество в сети». Кто не в курсе, главная героиня имеет хорошо зарабатывающего мужа, карьеру, возможность исполнять все прихоти, но заводит роман в интернете.

Прочитав последнюю главу, я задумалась: как жить с нелюбимым мужем и стоит ли? Стала искать, что думают по этому поводу другие, в результате родилась эта статья.

Почему муж стал нелюбимым?

Конечно, есть совсем уж очевидные причины, такие как:

  • Супруг подсел на наркотики, алкоголь и т.д.
  • Измены партнера.
  • Физическое, психологическое или сексуальное насилие.
  • Постоянные сцены ревности.

А есть и такие, которые имеют накопительный эффект, скапливаются в ком и со временем становится трудно распознать, по какой причине вы разлюбили супруга.

Главные причины разочарования в муже:

  • Холод в отношениях с детьми жены от первого брака.
  • Постоянная поддержка «на автомате» мнения матери или других его родственников, с которыми вы живете.
  • Долгие финансовые проблемы.
  • «День сурка». Ничего не меняется, каждый день похож на предыдущий.
  • Разногласия в вопросах воспитания детей.

Кроме того, нелюбовь к мужу может иметь временный характер: во время беременности и после родов иногда гормональный фон настолько меняется, что вы начинаете люто ненавидеть совсем недавно любимого мужчину. Дайте себе время, в этом случае, все скоро пройдет.

Как проявляется нелюбовь к супругу

  • Каждый из нас, немного остыв после ссоры, в состоянии подойти к партнеру и обнять его. Просто потому, что от одной, на мгновение забежавшей в голову мысли, что его могло бы с вами не быть, становится дискомфортно. Если вам уже все равно и вы выбираете выражения во время скандала только с той целью, чтобы уколоть его побольнее, значит, ценность отношений, а соответственно и любовь, пропадает.
  • А еще бывает, что жена перестает прихорашиваться для супруга. И вроде, это довольно распространено, но вот парадокс: даже ожидая сантехника из домоуправления, не говоря уж о выходе в свет, вы приводите себя в порядок с особой тщательностью.

  • Секс. Вернее его отсутствие. В своих фантазиях вы уже перепробовали все позы из Камасутры. Но ни на одной из картинок нет вашего мужа.
  • Он вас бесит. Вас раздражает в нем все: как он смеется, ест, пахнет, смотрит, дышит.
  • Вам становится все равно, что у него там случилось на работе или какой прикол приключился у них с другом Петей. И даже если вместо друга Пети будет некая Мария, ни интереса, ни ревности у вас не возникнет.

Возможно ли реанимировать любовь

Порой кризис в отношениях можно пережить, прибегнув к простым приемам. Например, можно взять небольшой тайм-аут, скажем, провести отпуск по отдельности. Проверка чувств разлукой – один из наиболее действенных способов понять, остались ли между вами чувства. Если во время нахождения по отдельности вас мало интересовало, с кем и чем занят ваш супруг, скорее всего, операция по спасению любви результатов не принесет.

Стоит ли жить с нелюбимым мужем

Почему же, убедившись в том, что возвращение чувств нереально, женщины сохраняют «равнодушные браки»?

Две самые частые причины – «вместе ради ребенка» и материальное благосостояние. И если в последнем случае, женщина дложна быть готова к тому, что ситуация может привести к разводу, если свобода окажется дороже, то в случае с детьми, нужно хорошенько все взвесить. Ведь они ощущают напряжение и иногда подсознательно начинают испытывать чувство вины: им кажется, что разлад между родителями из-за них. Если вы уверены, что семейное счастье не вернуть, может, все же лучше уйти и жить одной?

Жалость к мужу и страх одиночества. И в одном, и в другом случае, вы несправедливы по отношению к себе и супругу. Выход из обеих ситуаций – честный, спокойный разговор с мужем и развод. Дайте возможность и себе, и ему найти еще свое счастье.

Как дальше жить?

Если по каким-то причинам разводиться вы не собираетесь, значит, надо учиться жить вместе без разрушительных для психики последствий. И вот несколько рекомендаций:

  • Не сравнивайте своего мужа с другими. Если вас что-то в нем раздражает, действуйте мудро: вдохновите его на поступки, выгодные вам, а не пилите за то, что не нравится.
  • Разделите пространства, пусть каждый имеет собственное, где можно уединиться.
  • Запретите унижения и агрессию по отношению как к самой себе, так и по отношению к мужу. Запишитесь в какую-нибудь спортивную секцию или повесьте на стену дартс, чтобы вымещать негатив на нем.

Рожать или делать аборт от нелюбимого мужа

Никто не сможет ответить за вас на этот вопрос. Поэтому не спрашивайте совета у родственников и друзей. Вы должны сами понять и оценить вашу реальность. Такие решения нужно принимать на спокойную голову. Остановите поток мыслей, расслабьтесь, помедитируйте, а потом уже начинайте отвечать на перечисленные ниже вопросы. Если не справляетесь с расслаблением, вот вам в помощь видео с релаксирующей музыкой. Прислушайтесь к себе. Отвечать на вопросы лучше письменно.

  • Что вы действительно испытываете к мужу? Просто перегорели или в вас живет полное неприятие этого человека? Сожаление об упущенных годах, легкая грусть от ушедшей сказки или лютая ненависть к тому, кто сломал вашу жизнь?
  • Подумайте, перенесете ли вы эти чувства на еще не рожденного малыша? Будете ли вы в нем видеть продолжение мужа?
  • Представьте, что решили сделать аборт. Прокрутите в голове этот сценарий от и до. Вот вы решились, пришли в кабинет и сделали это. Все пути назад нет. Что вы испытываете? Спокойствие, облегчение или безграничное горе от совершенной ошибки? Не оглядывайтесь на мнение окружающих, это только ваша жизнь и вам нести за нее ответственность.

  • А теперь представьте, что решили рожать. Какой станет ваша жизнь с появлением ребенка? Как будут строиться ваши отношения с мужем. В какой атмосфере будет жить ребенок? Сможете ли вы сами содержать малыша, если расстанетесь с нелюбимым мужчиной?
  • Ну и не забудьте обсудить этот вопрос с мужем, если он конечно вменяем. Я не говорю про наркоманов и психически нестабильных людей. Бывает так, что мужчины действительно хотят детей. Но подумайте, сможет ли он обеспечить достойную жизнь маленькому человеку, если вы не захотите участвовать в этом после родов.
Читайте также:  Влияние социальных сетей на человека.

После того как письменно ответите на все вопросы, не торопитесь. Отложите блокнот в сторону и вернитесь к нему на следующий день. Лучше всего повторить это упражнение несколько раз, так вы сможете найти действительно наилучшее решение.

Советы психологов

Бывает, что кто-то из супругов просто вытесняет мысли о партнере из-за того, что сосредотачивается на себе, на заботах о доме или личных проблемах. А если в семье еще и трое детей, две собаки и мама мужа, когда уж тут о супруге думать. В общем, предлагаю дельный совет от психологов.

Попробуйте сыграть с мужем в игру. Вам понадобится спокойное место. Договоритесь, что в процессе никто не произнесет ни слова. Сосредоточьтесь только на ощущениях. Упражнение состоит из трех блоков, каждый по 3-5 минут. Прижмитесь спинами друг к другу.

  • Блок №1: прижимайтесь плотнее к партнеру и все это время думайте только о его ощущениях. Забудьте о своем состоянии.
  • Блок №2: сосредоточьтесь только на своих ощущениях, на своем комфорте в данной ситуации.
  • Блок №3: забота об обоих. Старайтесь не выпускать из виду ощущения ни свои, ни партнера.

Когда игра закончится, поделитесь друг с другом впечатлениями: кто что чувствовал? Какое состояние вам было привычнее? Возможно проблемы в отношениях начались из-за того, что один из партнеров или оба были слишком сосредоточены на себе? Упражнение помогает достичь баланса, если реанимировать чувства еще возможно.

А как вы считаете – как жить, а главное стоит ли жить с мужем, которого не любишь? Может, вы знаете способы исправления ситуации? Пишите в комментариях, что думаете вы, делитесь статьей в сетях и подписывайтесь на обновления. До следующих встреч!

Живу с нелюбимым

Живу с нелюбимым

Что толкает женщин в брак с нелюбимым мужчиной? Если говорить на уровне внешних причин, то ответ очевиден: во-первых, инстинктивная потребность в определенном возрасте создать семью и родить ребенка. Сколь бы ни были мы высокоорганизованными существами, а инстинкты имеют над нами власть, и потому природа подчас «требует» продолжения рода. Не каждой женщине удается «договориться» с этим требованием. А любовь все еще не случилась или не удалась, другая за ней не пришла.

И если женщине уже под 30 или за 30, то она часто начинает задумываться о том, что может, ее и вовсе ждать не стоит. На роль кандидата в мужья попадает тот, кто, как правило, влюблен в женщину и добивается ее или тот, кто считает ее просто подходящей, а сильные чувства — необязательными.

Бывает, женщина не уверена в том, что ей сейчас вообще нужно замужество, но родственники и друзья, видя ухаживания «приличного парня» буквально давят на нее, вселяя страхи: «а вдруг такой любви, что ты ждешь, не будет, смотри какой хороший человек, больше замуж могут не позвать!»

Часто сюда включаются и социальные факторы: например, родительская семья девушки живет бедно и скученно, выйти замуж – способ убежать от родительской семьи, способ хоть как-то поправить финансовое положение.

А теперь поговорим о том, какие глубинные причины приводят к такому жизненному сценарию, ведь то, что любовь «не пришла» или «не удалась» не бывает случайным.

Страх. Часто сценарий брака с нелюбимым бессознательно выбирают те, кто боится любить. Причины этого страха могут быть разными – эмоциональная холодность в родительской семье, негативная реакция родителей на проявления чувств ребенка, однобокость отношений в семье, когда ребенку постоянно недодают ласки и любви, при этом что-то постоянно от него требуют.

Все это, конечно же, в большинстве случаев происходит неосознанно.

Анастасия, 39лет. В 26лет вышла замуж за сослуживца, который давно ее добивался. Не любила, зато знала, что любит он. Считала, что этого достаточно. Через полтора года родила, и ради этой цели могла заниматься сексом с мужем столько, сколько он хотел, но после рождения ребенка утратила интерес к интимной жизни. А муж, испытывая к ней страстное влечение и не получая ответа, стал все чаще и чаще пить. На консультацию она попала тогда, когда поняла: в ней проснулась сексуальность, но реализовать ее с мужем она не может – она изначально не питала к нему сильного влечения, а уж с тех пор как стал пить и подавно. Разбирая взаимоотношения в ее родительской семье, отметили два ключевых момента: мама Анастасии жестко одергивала ее за любые проявления чувств, презирала «телячьи нежности» и вообще была с ребенком довольно сурова. По мнению матери, только так она могла воспитать дочь, которая станет независимой. От мужчин, прежде всего. Второй момент – любую игрушку, лакомство или развлечение маленькой Насте приходилось всегда «выклянчивать». Мать считала, что чем меньшим приучить довольствоваться ребенка, тем больше будет возможностей в будущем, нетребовательному и экономному человеку проще жить. Помимо необходимости разобраться с обидами на мать, у Анастасии теперь масса вопросов: «смогу ли я любить», «как строить жизнь дальше», «как быть с сыном», а еще – огромное чувство вины перед мужем.

Неуверенность. Такой человек может быть сколь угодно чувствующим, но при этом глубоко не уверенным в собственной значимости и праве на жизненные блага. Неуверенность может сформироваться из сходных факторов – критика, отсутствие тепла или отказ в ласке, игнорирование интересов ребенка. Но, как правило, чувства не подавляются, и возникает не страх, а стойкое ощущение собственной незначительности. Именно такая женщина может выйти замуж «от безысходности», будучи убеждена в том, что ничего лучше ей «не светит», а сама она без мужа ничего не добьется. Или сначала в ее жизни случается несчастная любовь, разочарование, а потом такой вот «компенсаторный» брак, где возможно ее и любят, но совсем не так, как хотела бы она сама. А чаще всего, в браках с такими женщинами бывает и откровенное использование со стороны мужчины.

Итоги таких браков бывают разными. Все зависит от того, что в человеке с годами возобладает: потребность любить или все же чувства страха и неуверенности. Эта борьба все равно имеет финал: или с годами уходят страхи, просыпаются чувства, приходит уверенность, или наоборот – страхи укореняются, а неуверенность углубляется. Если развитие идет по второму сценарию, брак будет прочным, но скорее всего несчастливым – оба партнера в той или иной степени будут испытывать нехватку тепла. Если же оно пойдет по первому пути, то развод таких супругов – это вопрос времени. И если вы собираетесь замуж за нелюбимого, прежде всего задумайтесь: а по каким причинам именно вам могло так «не повезти», что не случилось взаимной любви? И не торопитесь ли вы? Ведь ваши страхи и неуверенность могут исчезнуть, а вот переделать жизнь, в которой уже есть дети, сложнее, чем самой начать с чистого листа.

автор статьи: психолог Антон Несвитский

Есть такие кто живет много лет с нелюбимым мужем?

Как справляетесь с собой, с раздражением, равнодушием или нашли на что отвлечься? Как протекает Ваша жизнь? Не пытались ли полюбить его? Интересует именно долгий опыт совместной жизни. И почему не решаетесь все изменить?

пол-России,не меняют,потому-что дети общие,имущество тоже,идти некуда,его выгнать тоже некуда, многие женщины не работают,а детей лишать денег отца совсем не хотят.

ну про долгий опыт – мои родители. мыть терпеть не может отца. живут вместе 40 лет. по молодости была любовь и все такое. а потом быт, нищета и лень отца все испортили. живут вместе из-за нищеты наверное (грубо говоря нищеты – ну нет у каждого отдельной квартиры – комнаты раздельные и то хорошо) и по привычке. ну это как в русских сказках – дед с бабкой вечно ссорятся )))) думаю, так многие живут.

Пример – мой начальник с женой)) Тот не разводится, потому что имущество делить не хочет, а у них бизнес, автомойка. Жадность))

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

в школе все были влюблены в одну девочку, девочки в одного мальчика, всего в итоге могла состоятся одна счастливая пара, остальные естественно нелюбимые и несчастливые, но все переженились же, вывод счастье это редкое явление.

Я так живу. Скоро 14 лет. Тоска, конечно. Полюбить и не пытаюсь, жалею иногда.Человек в возрасте и очень болен.Наверное, живу из-за достатка.Все есть,он очень добр.Жить можно но скучно.

Все так живут, наверное %5 после 35 прям любят:)

Не все написала. Часто раздражает меня даже по мелочам.Что не люблю его поставила в известность.Обижается как маленький.

П. 4,5. А женились, выходили замуж по-любви, или просто человек хороший, или достаток? Любовь прошла или не было ее? Как справляетесь с эмоциями?

Не все написала. Часто раздражает меня даже по мелочам.Что не люблю его поставила в известность.Обижается как маленький.

Обижается, но менять ничего не хочет? Он Вас любит?

Реже видеться, устроится на работу, записаться на танцы, но самое лучшее родить ребенка)) все тогда вы будите спокойно его терпеть чтоб не оставить детей без отца и будет кого любить.

странно как-то. Не понимаю, почему люди без любви живут ((
я вот так не смогла.

Дети есть у вас, сколько в браке.

Не все написала. Если честно, раздражает меня даже по мелочам. Рада,что он много работает и иногда улетает по делам.Для меня праздник.Что нелюблю его поставила в известность.Обижается как маленький.Но добрый,еще больше балует.Скучно все-равно.Может,надо придумать чем заняться или поработать слегка.

Пыталась полюбить много раз) Ну, невозможно это. Не мой это идеал мужчины, чтобы полюбить.Не могу я полюбить мужчину глуповатого, слабого, скучного для меня, скрытного, с которым нет родства душ и общих интересов. Но, за его любовь и заботу благодарна ему и судьбе, со временем полюбила как родного человека.Жила абстрагируясь, в своём мире. Поняла, что чем меньше с ним пересекаешься,тем лучше – меньше раздражает.Хотя иногда понемногу с ним можно было проводить время, было даже неплохо.Он хороший человек и я это ценю.Никто мне не поможет кроме него, у меня никого кроме него в этом мире нет – ни родных, ни друзей. Увлекалась всё время другими, виртуально.Пыталась реально, но всё попадалось не то. Разбавляла свою скучную семейную жизнь влюблённостями, фантазиями) Не могла что-то изменить – уходить в никуда не было смысла и нет.(Вместе(или параллельно) 20 лет)

Кака така “любоффь” :-)))))))? О чем вы, автор? 99% взрослых людей (во всяком случае за 30-35 лет) так живут. Вместе держат: дети, совместное имущество (как вариант, совместный бизнес), лень и нежелание что-либо кардинально менять, подстраиваться к новому партнеру, в лучшем случае уважение и общие интересы и т.д. А 1% – когда дикая “любовь” у людей в очень зрелом возрасте – это патология (типа как у покойника Пороховщикова и его жены, которая покончила жизнь самоубийством когда он умер).

Понятно, что любовь для каждого своя))) У каждого свое определение. Речь скорее идет о нелюбви, о перманентном ощущении что живешь с чужим человеком, что проживаешь не свою жизнь, даже какое-то чувство вины накатывает, что он бы мог быть счастлив с кем-то другим, что кто-то мог бы по-настоящему его полюбить, а вы просто терпите.

Мне жизнь 1 раз дана. Второй уже не даст никто.
Надеюсь, поняли о чем я.

Обижается, но менять ничего не хочет? Он Вас любит?

Наверное.Или привык.В принципе может купить десяток таких как я. А может однолюб. В принципе меня его внутрений мир не очень интересует.

Дети есть у вас, сколько в браке.

Дети есть, двое, подростки. Любовь к мужчине и к детям не хочу даже сравнивать) Хотя, конечно, из-за любви к детям, можно сказать, и живу с ним. Но дети даже иногда замечают мои потухшие глаза(

Понятно, что любовь для каждого своя))) У каждого свое определение. Речь скорее идет о нелюбви, о перманентном ощущении что живешь с чужим человеком, что проживаешь не свою жизнь, даже какое-то чувство вины накатывает, что он бы мог быть счастлив с кем-то другим, что кто-то мог бы по-настоящему его полюбить, а вы просто терпите.

И это тоже. Я бы с удовольствием развелась.

Пыталась полюбить много раз) Ну, невозможно это. Не мой это идеал мужчины, чтобы полюбить.Не могу я полюбить мужчину глуповатого, слабого, скучного для меня, скрытного, с которым нет родства душ и общих интересов. Но, за его любовь и заботу благодарна ему и судьбе, со временем полюбила как родного человека.Жила абстрагируясь, в своём мире. Поняла, что чем меньше с ним пересекаешься,тем лучше – меньше раздражает.Хотя иногда понемногу с ним можно было проводить время, было даже неплохо.Он хороший человек и я это ценю.Никто мне не поможет кроме него, у меня никого кроме него в этом мире нет – ни родных, ни друзей. Увлекалась всё время другими, виртуально.Пыталась реально, но всё попадалось не то. Разбавляла свою скучную семейную жизнь влюблённостями, фантазиями) Не могла что-то изменить – уходить в никуда не было смысла и нет.(Вместе(или параллельно) 20 лет)

Читайте также:  Как объяснить ребенку откуда берутся дети

У меня даже стаж такой же! Один в один история. А у Вас есть дети?

Тут девушка явно что-то не договаривает. “Не люблю. “,”. все бесит. “, а материально кто обеспечивает? Достаточно? А ради чего живете вместе? Ради денег? Тогда терпи! А если не ради денег, то подняла свою задницу и иди искать свою любовь!

Да как же ответишь на такой вопрос даже себе? Иногда б его убила, а иногда за него. Любовь или не любовь. 37 лет брака

Тут девушка явно что-то не договаривает. “Не люблю. “,”. все бесит. “, а материально кто обеспечивает? Достаточно? А ради чего живете вместе? Ради денег? Тогда терпи! А если не ради денег, то подняла свою задницу и иди искать свою любовь!

Материально вместе стараемся, много нажили, всегда работала, цели и объединяли, наверное. И кто сказал, что я хочу искать свою любовь?

я не люблю мужа. Вышла замуж после очень болезненного разрыва с человеком которого очень сильно любила. Не могу сказать что не было чувств-что-то было,наверное влюбленность.Но любви так и не пришло. сейчас (уже 13 лет вместе) нет даже секса, точнее есть но очень редкий.Удовольствия я не получаю.Но в остальном очень хорошие отношения-в быту, в семье.Подолгу разговариваем.Понимаю что брак фиговый-но уходить,рушить семью только из за того что мне хочется бабочек в животе я не могу. Да и нет мужчины ради которго я бы ушла. Единственный о ком я думаю это мой бывший,чувства так и не прошли-но быть с ним нереально,даже не думаю об этом.

Я почти 30 лет в браке. Уже конечно любовь не та, больше как родство, но нет к мужу никакого отвращения. Есть конечно обиды, как без них? Взрослый сын, имущество, которое наживали вместе. Но могу сказать, что у меня брак хороший. Другого искать мне не надо.

читаю и ужасаюсь. Народ, вы чего. Как можно замуж без любви выходить?
Да, у меня после 15 лет с мужем нет дикого секса, как в начале совместной жизни по два, а порой и три раза в день. Щас гораздо реже. Но мне нравится быть с ним рядом, мне плохо – я жалуюсь ему, он успокаивает и помогает. Я беру мужа за руку, когда мне плохо, а мы на людях и высказаться нельзя.
Я беспокоюсь, что он опять не помыл и не просушил свои ботинки – вот такая он балда – я делаю это сама, а то он простудится.
неужто для вас любовь – это секс минимум каждый день?
Любовь – это нечто большее. жаль, что вы этого не испытали ((

У меня даже стаж такой же! Один в один история. А у Вас есть дети?

читаю и ужасаюсь. Народ, вы чего. Как можно замуж без любви выходить?
Да, у меня после 15 лет с мужем нет дикого секса, как в начале совместной жизни по два, а порой и три раза в день. Щас гораздо реже. Но мне нравится быть с ним рядом, мне плохо – я жалуюсь ему, он успокаивает и помогает. Я беру мужа за руку, когда мне плохо, а мы на людях и высказаться нельзя.
Я беспокоюсь, что он опять не помыл и не просушил свои ботинки – вот такая он балда – я делаю это сама, а то он простудится.
неужто для вас любовь – это секс минимум каждый день?
Любовь – это нечто большее. жаль, что вы этого не испытали ((

может вы те двое, вы на пирамиде девочек стояли,муж на пирамиде мальчиков, все кто ниже в пирамиде всегда мечтают о вас, с другой пирамиды о вашем муже, а живут с теми кто в низжих слоях от того, что вершинка не светила

может вы те двое, вы на пирамиде девочек стояли,муж на пирамиде мальчиков, все кто ниже в пирамиде всегда мечтают о вас, с другой пирамиды о вашем муже, а живут с теми кто в низжих слоях от того, что вершинка не светила

не-не ) я не из тех девочек, за которыми бегали все мальчики. А мой муж не из мальчиков-любимчиков девочек. Обычные простые люди.
Я вообще очень скромная и очень страдала, что на меня мальчики не обращают внимания. ну обращают, но вот у моей подруги, которая такая звездочка – ГОРАЗДО больше ухажеров было. Я ей очень завидовала – но так, по-доброму: что у меня не так. Однако в итоге она разведена и с дитем и одна ((
Муж мой тоже не альфа-самец. Обычный парень, звезд с неба не хватает. Разок карьера поперла хорошо, потом не стала. У меня тоже перла, потом надоело пахать по 24 часа в сутки.
а чтобы понять, сможем ли мы быть вместе – мы пожили в гб. А уж после него в загс.

читаю и ужасаюсь. Народ, вы чего. Как можно замуж без любви выходить?
Да, у меня после 15 лет с мужем нет дикого секса, как в начале совместной жизни по два, а порой и три раза в день. Щас гораздо реже. Но мне нравится быть с ним рядом, мне плохо – я жалуюсь ему, он успокаивает и помогает. Я беру мужа за руку, когда мне плохо, а мы на людях и высказаться нельзя.
Я беспокоюсь, что он опять не помыл и не просушил свои ботинки – вот такая он балда – я делаю это сама, а то он простудится.
неужто для вас любовь – это секс минимум каждый день?
Любовь – это нечто большее. жаль, что вы этого не испытали ((

Просто любовь я лично встретила раньше чем мужа, и еслиб мы были вместе у нас был бы именно такой брак о котором вы пишете. Но мы расстались, потому что были из разных стран,и было много обстоятельств которые тянули нас в разные стороны (в том числе его родители).

Я беспокоюсь, что он опять не помыл и не просушил свои ботинки – вот такая он балда – я делаю это сама, а то он простудится.

У моей дальней родственницы муж умирал от рака, а прожили они больше 46 лет вместе. Так вот старичок, сам едва на ногах, ходил на рынок и своей бабульке персики покупал и первую клубнику. Ешь, говорил, полезно. А она, когда он уже последний месяц не вставал, сидела возле него и за руку держала, укрывала, когда мерз, окно открывала, когда жарко ему было.
Любовь? Больше. Да мало людей, которым такое счастье выпадает)))

Пример – мой начальник с женой)) Тот не разводится, потому что имущество делить не хочет, а у них бизнес, автомойка. Жадность))

вы поди любовница и слушаете с радостью эти байки ?

может вы те двое, вы на пирамиде девочек стояли,муж на пирамиде мальчиков, все кто ниже в пирамиде всегда мечтают о вас, с другой пирамиды о вашем муже, а живут с теми кто в низжих слоях от того, что вершинка не светила

вы слишком далеки от реальности. в реальности самая красивая девочка с самым красивым мальчиком могут быть также несчастны и не любить друг друга как и все остальные переплетения ваших “пирамид”. одинаковая популярность не гарант ничего.

читаю и ужасаюсь. Народ, вы чего. Как можно замуж без любви выходить?
Да, у меня после 15 лет с мужем нет дикого секса, как в начале совместной жизни по два, а порой и три раза в день. Щас гораздо реже. Но мне нравится быть с ним рядом, мне плохо – я жалуюсь ему, он успокаивает и помогает. Я беру мужа за руку, когда мне плохо, а мы на людях и высказаться нельзя.
Я беспокоюсь, что он опять не помыл и не просушил свои ботинки – вот такая он балда – я делаю это сама, а то он простудится.
неужто для вас любовь – это секс минимум каждый день?
Любовь – это нечто большее. жаль, что вы этого не испытали ((

Фух!Прям мои мысли написали.Тоже читаю и в ахуе немножко.Думала с нелюбтмыми дети держат,а их лень держит и имущество по большому счёту.Вот откуда у нас в очередях, в автобусах и вообще столько озлобленных тёток!Да я бы засохла с не любимым жить!Или в глотки всем вгрызалась от ненависти на себя и такую никчемную жизнь.
10 лет.Жизнь одна,и терпеть серость в ней и нелюбимого я не собираюсь.Разлюблю в 50,60,70,разведусь без разговоров и полечу навстречу судьбе))))

О боже! только что создала аналогичную тему! Жить с нелюбимым невыносимо. Кто-то говорит что любовь это ужас! Но без любви еще хуже.

Не выдерживаю на хорошей работе.

Прямые или волнистые волосы?

Муж постоянно хочет секса

Хочу перестать общаться с подругой

Старая любовь

Есть. Много. Моя мама, моя тетя, моя подруга. Живут от терпимо до “шоб он сдох подлюка, всю молодость перепаскудил”. Ни одна не считает себя счастливой в личной жизни. Отношение мужей было трепетно в первое время потом как у всех, скандалы, помощи со стороны мужа ноль, молчаливая отчужденность. Не вижу никакого смысла терпеть рядом нелюбимого мужика это мазохизм, при любви к мужу хотя бы первые годы реально счастливые.

На примере моих родителей: поженились по залету. Жили в целом неплохо, но мать все считала, что достойна большего. Развелись, она уже 20 лет одна кукует. А так хоть за хорошим мужчиной 10 лет была замужем, все же финансовое подспорье и секс регулярный.
Я замуж вышла по любви, с мужем 10 лет уже и все отлично. Но я считаю, ты любовь либо с молоду ищи, пока душа не очерствела, либо уж держи свою синицу в руках, а то можно у разбитого корыта остаться.

Вот такие вот “замужние” и учат тех, кто не замужем, что надо выходить, а сами замужем за абы кем и завидуют тем, у кого всё впереди, и тем, кто дождётся и встретит своего человека и будет счастлив, и дети будут от любимого, а не от кого попало.

читаю и ужасаюсь. Народ, вы чего. Как можно замуж без любви выходить?
Да, у меня после 15 лет с мужем нет дикого секса, как в начале совместной жизни по два, а порой и три раза в день. Щас гораздо реже. Но мне нравится быть с ним рядом, мне плохо – я жалуюсь ему, он успокаивает и помогает. Я беру мужа за руку, когда мне плохо, а мы на людях и высказаться нельзя.
Я беспокоюсь, что он опять не помыл и не просушил свои ботинки – вот такая он балда – я делаю это сама, а то он простудится.
неужто для вас любовь – это секс минимум каждый день?
Любовь – это нечто большее. жаль, что вы этого не испытали ((

Согласна. Я тоже спустя годы люблю прикосновения к мужу, а моя мама когда папа ее целовал украдкой вытирала губы с выражением лица будто ее сейчас стошнит, он не видел но я видела, и так жить 30 лет? да боже упаси! ни за какие финансовые блага!

На примере моих родителей: поженились по залету. Жили в целом неплохо, но мать все считала, что достойна большего. Развелись, она уже 20 лет одна кукует. А так хоть за хорошим мужчиной 10 лет была замужем, все же финансовое подспорье и секс регулярный.
Я замуж вышла по любви, с мужем 10 лет уже и все отлично. Но я считаю, ты любовь либо с молоду ищи, пока душа не очерствела, либо уж держи свою синицу в руках, а то можно у разбитого корыта остаться.

Я лучше у корыта одна. Так хотя бы кроме себя самой не кого будет винить.

Здесь ведь еще такой момент: по-молодости себя-то не до конца понимаешь, а уж другого человека понять. А мы ведь живем, общаемся, развиваемся, и каждый в свою сторону, хорошо если взгляды совпадают, круг общения примерно одинаковый, интересы. А вот у нас вышло наоборот, я два образования получила, а его сама жизнь многому научила, окружение его. С возрастом все наши недостатки личности настолько стали выпирать, я стала нетерпима к разного рода пошлостям, а он наоборот этим забавляется. Внешне я к себе была всегда придирчива, стараюсь держать себя в форме, для него, как оказалось, этот пункт вообще на последнем месте, со всеми вытекающими. Да много чего, отношения с детьми, с родственниками, с друзьями. Вообщем пока были молоды, активны, как-то сглаживалось все это, а где-то после 10 лет брака стала понимать, что мы совсем разные, и не однажды ему об этом говорила. А теперь хочется немного отдохнуть, возможно соскучиться, что-то оценить по-новому, а он не дает, вцепился клещами, во всем тотальный контроль(но как бы ненавязчивый), чем еще больше раздражает.

Читайте также:  Как жить после развода

Жизнь с нелюбимым мужем: уйти или остаться

Пожив в счастливом браке, женщина может почувствовать, что любимый муж стал совершенно чужим человеком, а пылкие чувства остыли. Супруг стал безразличен как мужчина, семейная жизнь превратилась в сожительство, основанное на привычке . Как жить с нелюбимым мужем? Является ли отчуждение временным симптомом кризиса брака или это начало необратимого процесса распада семьи? Стоит ли жить с нелюбимым или настало время менять привычный жизненный уклад?

Почему женщина не спешит с разводом

После 3-5 лет брака во взаимоотношениях супругов уже не наблюдается страсти, ярких эмоций и сильного сексуального влечения. Им на смену приходит привычка, дружба, долг, разочарование или обида. Как жить с нелюбимым человеком, не вызывающим интереса? Даже в век современных нравов, барышни неохотно решаются потерять статус замужней.

По какой причине женщины не спешат разводиться, хотя охладели к супругу:

  • запрещает родня или религиозные убеждения;
  • сложилась ситуация «не люблю мужа, но есть дети»;
  • заложена социальная установка «развод – это позор»;
  • брак был заключен по расчету;
  • жалость;
  • привычка.

Нельзя жить с нелюбимыми! Обычно это заявляют женщины, не имеющие неприятностей в браке. На самом деле решиться расстаться с некогда близким и любимым мужем достаточно сложно.

Сохранять союз или нет

Ответ на этот вопрос потерявшая любовь женщина порой не может дать даже самой себе. Одни придерживаются народной мудрости, гласящей, что со временем все стерпится и слюбится. Другие твердят, что незачем тратить время, следует уходить и не терпеть ненужные страдания. Какой вариант верный? Однозначно решить может только сама женщина, попавшая в капкан безразличия.

Правила сосуществования

Как жить с нелюбимым мужчиной нас учит психология? Женская натура – многогранна и загадочна. Поэтому любовь девушки может иметь множество оттенков – от восхищения до жалости, от слепого обожания до ненависти. Загляните в собственную душу: если там нет абсолютно никаких чувств к супругу, но брак по каким-то причинам следует сохранить, попытайтесь испробовать всевозможные способы, что сделать совместную жизнь комфортной для себя. Как жить, если не любишь мужа?

  1. Обсудите сложившуюся ситуацию с супругом. Говорите спокойно и откровенно, не бойтесь его обидеть, ведь молчаливое отчуждение ранит гораздо больнее.
  2. Не любите нелюбимых, а постарайтесь вновь превратить их в любимых! Довольно часто трепетное чувство возвращается после разлуки. Отправляйтесь на отдых с детьми, в гости к маме или родственникам в другом городе. Проверьте отношения на прочность расставанием. Если вдали от мужа вы испытываете только облегчение, значит, вернуть былые эмоции уже не получится.
  3. Жизнь с нелюбимым человеком можно сделать не столь неприятной, если максимально сократить общение. Старайтесь уделять все свободное время детям, работе, интересным увлечениям, встречам с подругами. Чем меньше вы видитесь, тем лучше взаимоотношения.
  4. Как жить с нелюбимым мужем ради ребенка? Хорошенько подумайте, стоит ли сохранять брак из-за детей. Младшее поколение обычно болезненно реагирует на ссоры родителей, им гораздо полезнее жить со счастливой мамой, чем ежедневно видеть ее слезы или отвращение к отцу. Скрыть от детей отчуждение родителей невозможно, подростки это чувствуют особо тонко и тяжело переживают семейные драмы.
  5. Как жить в семье, если нет любви? Позволяйте себя любить. Если чувства мужа не остыли, позвольте ему их проявлять. Однако будьте осторожны! Поддерживание любовных отношений из жалости может привести к постоянным скандалам и душевной дисгармонии, которая станет причиной нервных срывов.

Советы психологов

В психологии потеря чувств к супругу явление обычное. К специалистам регулярно обращаются женщины в полной прострации – дамы не понимают, как следует поступить. Какие советы могут дать опытные психологи девушкам?

  1. Не питайте напрасных иллюзий – былые чувства вернуть нельзя.
  2. Не сохраняйте супружество из-за сына или дочери, лучше доходчиво объясните, что после развода мама и папа будут любить их не меньше. Решив остаться с нелюбимым мужем, поймите, что дети вырастут и упорхнут из родительского дома, а вам придется жить с духовно чужим человеком.
  3. Не забывайте – вы женщина, достойная счастья! Любите себя и не позволяйте превратиться в безрадостную клушу.

Сегодня на улицах города можно встретить десятки дам с потухшим взглядом, без улыбки на лице, которые без особого удовольствия идут домой. Не станьте одной из них! Не бойтесь ответственности или материальных трудностей, ожидающих при расставании с супругом. Счастье, которое ждет впереди, дороже всяких богатств!

Стоит ли жить с нелюбимым мужем?

Отшумело свадебное торжество, пролетел медовый месяц, прошла эйфория первого периода брака и… Оказалось, что человек, за которого вы вышли замуж, не так уж вами и любим. Вы уже не тоскуете в его отсутствие, не восторгаетесь каждым его словом и поступком, не млеете от счастья, когда он к вам прикасается. И с каждым днём всё больше и больше с ужасом осознаёте, что не любите своего супруга и не знаете, как жить с нелюбимым мужем дальше.

Как ни прискорбно, но подобные ситуации встречаются довольно часто. Особенно распространены они в браках, существующих уже на протяжении нескольких лет. Многие живущие в таких браках женщины на вопрос, любят ли они своих мужей, затрудняются ответить утвердительно. Да, есть привычка, есть, возможно, уважение, какая-то привязанность. А вот любви, увы, уже нет. Основная часть жён вполне довольствуются таким положением. Мол, о какой любви может идти речь, если есть общий дом, общие дети, общие цели, наконец! Да и просто притёрлись уже друг к другу, притерпелись, приспособились. Но есть и жены, страдающие рядом с нелюбимым мужчиной, но, при этом, не решающиеся как-то изменить свою жизнь. Правы ли они? Что ж, давайте попробуем найти ответ на этот непростой вопрос.

Стоит ли жить с нелюбимым мужем?

Да, к сожалению, бывает и так, что, прожив некоторое время в браке, женщина вдруг понимает, что рядом с ней чужой и нелюбимый человек. Почему это происходит – кто знает? Иной раз причиной исчезновения любви является ряд разочарований, иной раз причинённые супругом обиды, а иной раз просто ничем не объяснимая потеря интереса к своей половине. Но факт остаётся фактом, – любовь ушла. И хорошо, если женщина воспримет этот факт с присущей слабому полу природной мудростью. Тогда она будет к нему готова и постарается сохранить мир в семье и дружелюбное отношение к своему супругу. Однако не у всех хватает сил на такой поступок. Кто-то из женщин рвёт брачные узы, а кто–то продолжает жить с нелюбимым человеком, мучаясь и тайком рыдая в подушку по ночам.

Решительно расстаются с нелюбимыми мужьями обычно женщины самодостаточные, уверенные в себе. Они предпочитают остаться в одиночестве, но не жить с тем, кто ничего, кроме неприязни, не вызывает. Женщины слабые, уязвимые, порой даже очень глубоко страдая, не хотят рисковать. Пусть нелюбимый, постылый, но всё-же муж, мужчина, который всегда рядом. Они просто боятся того, что не смогут создать довольно прочные новые отношения с мужчиной. Кто же из них прав?

У каждой из таких жён правота своя. Очевидно одно – принимать решение об окончательном разрыве с мужем следует лишь тогда, когда назреет в этом потребность. Если же мы считаем, что другого выхода, кроме развода, у нас нет, разумно будет заручиться поддержкой близких, родных или друзей. Ведь их помощь одинокой женщине может понадобиться в любой момент. Иначе может случиться так, что за поддержкой придётся обращаться к бывшему супругу, а это нежелательно. Во-первых, потому, что «умерла, так умерла», и ему следовало бы подумать о новой семье. Создать её будет довольно сложно, если прежняя жена станет без конца тормошить мужчину. Ну, а во-вторых, ещё и от того, что экс-супруг может начать надеяться, что всё ещё вернётся. Зачем же вводить его в заблуждение и заставлять ждать того, что никогда уже не случится?

Женщине, решившейся на разрыв с нелюбимым мужем, придётся следить за тем, чтобы её самооценка при этом не упала. К сожалению, в нашем ещё не столь совершенном обществе статус разведенной женщины всё еще ниже статуса замужней жены. Разведённая женщина многими воспринимается либо как распутная особа, либо как неудачница, неспособная сохранить семью. Особенно это характерно для небольших городов, где многие знают друг друга. В причинах развода в этом случае обычно никто не собирается разбираться. Женщину просто осуждают, и всё. А такое осуждение, несомненно, давит на психику «разведёнки», заставляя её съёживаться под взглядами людей.

Впрочем, выход из такой ситуации не так уж сложен. Женщине просто надо твёрдо уяснить, что живёт она не для того, чтобы угодить окружающим. Поэтому расстраиваться из-за того, что говорят о ней соседи или сослуживцы, не стоит. Наша жизнь принадлежит лишь нам, и только нам решать, как поступать в том или ином случае.

Ну, а если всё же развод по каким-то причинам крайне нежелателен? Как быть тогда? Давайте подумаем, каким может быть оптимальный вариант подобного брака с нелюбимым мужем.

Как начать жизнь заново с нелюбимым мужем?

Многие женщины, не любящие своих мужей, продолжают жить в браке из-за совместных детей. Оно и понятно, – родной отец всё же лучше чужого дяди, и дети его любят. И отношение мамы к папе касаться их никак не должно. Надо сказать, что ситуация эта встречается довольно часто и она довольно тяжёлая. Ведь женщина, в данном случае, жертвует своим счастьем ради благополучия детей.

Вот в этом-то и заключается основное затруднение. Мама и папа ребёнку, конечно, одинаково дороги. И развод обычно является для него очень глубокой психологической травмой. Однако если между родителями в доме постоянно случаются скандалы, они наносят по психике ребёнка не менее сильные удары. А скрыть отцу и матери от ребёнка собственные взаимоотношения очень нелегко. К тому же, зачастую, вину за неудавшуюся семейную жизнь супруги подсознательно возлагают на своих детей. А дети – создания, очень тонко ощущающие внутренний мир своих родителей. Чувство вины в них поселится непременно и может остаться на всю жизнь.

Всё это надо учитывать женщине, если она намерена сохранить брак с нелюбимым мужем. Скандалы в семье необходимо свести к минимуму, иначе в доме воцарится ад, который испортит ребёнку детство. А может быть, и всю жизнь. Если обойтись без вечных ссор не представляется возможным, думается, лучше решиться на разрыв. В конце концов, развод совсем не означает конец отношений детей с отцом. К тому же, нередко случается и так, что отец после развода начинается тянуться к детям больше, чем во время проживания с ними в одной семье. Поэтому, если жить в браке с нелюбимым мужем уж совсем невмоготу, не стоит сохранять семью только ради детей. Ни к чему хорошему это не приведёт.

Ну, а когда всё же удаётся мириться с присутствием рядом нелюбимого мужа, стоит подумать – а так ли уж он нелюбим? Если ответ однозначен, вероятно, лучше ничего не скрывать и поговорить с супругом начистоту (если разговор не связан с риском грандиозного скандала). Это поможет избежать в дальнейшем многих провоцирующих ссоры ситуаций. Как бы горячо ни любил свою жену муж, рано или поздно он смирится с тем, что она не отвечает ему взаимностью. В конечном счёте, такие браки встречаются сплошь и рядом.

Иной раз женщина считает, что не любит мужа, но при этом жалеет его. Тут ситуация неоднозначна. Ведь иногда нам только кажется, что любовь прошла, и находимся мы рядом с человеком только из чувства жалости. Любовь может принимать разные обличья и выражаться даже как ненависть. Поэтому, если мы вроде бы не любим своего супруга, но при этом жалеем его, стоит подумать – быть может, это одна из форм любви? И представить себе жизнь без этого человека. Не вызовет ли она душевную боль? Если вызовет, то всё не так плохо. Тогда вопрос, как начать жить заново с нелюбимым мужем, остро не стоит. Просто привычка и бытовая рутина притупили чувства, и возродить их, приложив усилия, можно. И нужно, просто потому что с чувствами будет легче жить.

Случается и так, что женщина, вроде бы, и хочет разрыва с супругом, но в то же время боится ответственности, которая ляжет на её плечи после развода. Подобная нерешительность, в действительности, является свидетельством того, что чувства к мужу ещё не прошли, и жена нуждается в его заботе и участии. В этом случае ей просто надо хорошенько разобраться в себе и осознать, что рядом с этим человеком ей на самом деле хорошо. А без него будет плохо. Ведь зачастую мы слабо понимаем, в чём наше истинное счастье, и начинаем гнаться за химерой. А потом жалеем об утерянном рае, уразумевая, наконец, что бывший супруг был именно тем, кто нам нужен. Но у него уже другая семья, и что-то изменить не представляется возможным.

Одним словом, жить или нет с нелюбимым мужем, – вопрос неоднозначный. И решать его каждая женщина должна самостоятельно. Если рядом – совершенно чужой, не вызывающий никаких позитивных эмоций, человек, пожалуй, лучше с ним расстаться. Зачем же мучить и его, и себя? Каждая из нас достойна любви и счастья, и жертвовать ими нельзя. Ну, а если позитивные эмоции всё же присутствуют… Тогда, быть может, стоит сохранить семью?

Ссылка на основную публикацию