Как найти общий язык с сыном

Психологи рассказали о 9 правилах, которые помогут найти общий язык с ребенком

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Конфликты с ребенком неизбежно возникают в любой семье. Психологи говорят, что самые частые причины таких конфликтов — нарушение границ ребенка, которые он начинает осознавать примерно с 3 лет. Малыш активно сопротивляется указаниям родителей. Такое отстаивание независимости может продолжаться и в 3, и в 7, и в 9 лет, принимая при этом разные формы. Как находить с ребенком общий язык?

Мы в AdMe.ru решили разобраться, как, прививая ребенку необходимые правила поведения, обойти острые углы и показать ему, что он важен.

1. Находим плюсы

Критику никто не любит. Вспомните свои ощущения при жесткой критике или запретах. Тогда вы почувствуете, какая волна возмущения поднимается в ребенке.

Раздражение и обида, которые испытывает малыш, мешают ему пойти на контакт, а тем более сделать то, что от него хотят. Учитесь смягчать, хоть иногда это очень сложно. Критика плюс похвала — и вот результат уже совершенно другой!

2. Предлагаем выбор

Соблюдать режим или выполнять домашние обязанности, конечно, надо. И нередко сопротивление вызывает не сам факт, что это нужно сделать, а безапелляционный тон. Предложите выбор, только не слишком обширный: делайте скидку на возраст.

Возможность выбрать и принять решение очень повышает самооценку, а у вас в руках все же остается контроль за поведением малыша.

3. Не отвлекаем от важных дел

Такое простое правило родителям часто оказывается сложно выполнить. Просто потому, что большинство дел ребенка кажутся нам неважными. Собираешь Lego? Ну и что, ведь это просто игра, а маме нужно поговорить с тобой прямо сейчас.

Разговариваешь с подругой? Все равно болтаете о ерунде, а бабушка хочет показать тебе, как печь блины.

Не нужно обесценивать действия ребенка и считать свои намного важнее. Уважайте его личное пространство. Представьте, как бы на его месте отреагировал взрослый?

А вот спросить малыша, может ли он отложить дело, — отличное решение.

4. Умеем отступить от правил

Когда взрослый играет с ребенком, часто в его сознании уже давно «сложены» все правила игр. Заставляя малыша выполнять правила, мы думаем, что это хороший воспитательный момент, ведь во взрослой жизни есть много «надо», с которыми необходимо смириться.

А как же креатив, инициатива, фантазия? Взрослому они пригодятся намного больше скучных рамок. Позвольте ребенку придумать свои правила, назовите игру по-другому. Вдруг новая игра окажется намного веселее и ярче привычной? А если нет — это прекрасная иллюстрация к тому, что новое не обязательно бывает лучше, но пробовать все-таки стоит.

5. Не навязываем помощь

Какое тут может быть терпение, когда ребенок так долго копается или ошибается? Хочется просто взять и сделать вместо него!

«Включайте дзен» и не навязывайте свою помощь без крайней необходимости. Хотите, чтобы малыш рос самостоятельным? Имейте терпение не помогать, пока он не попросит. «Дай я сделаю вместо тебя!» не приносит ничего хорошего и убивает инициативу. Позвольте ему совершать свои ошибки.

И даже если ребенок попросил о помощи, оцените, насколько выполнение этого действия уже подвластно ему, и предложите попробовать еще раз.

6. Просим совета

Когда с тобой советуются — это очень приятно, это значит, что твоим мнением дорожат. Просьбы о совете особенно эффективны с младшими школьниками: в этом возрасте они жаждут принимать на себя больше ответственности.

Задавайте прямые вопросы, помогайте принимать решения, это позволит малышу чувствовать себя серьезным человеком, а вы покажете ему, что между близкими людьми очень важно доверие.

7. Переживаем не за ребенка, а вместе с ним

Когда ребенок рассказывает о своих проблемах, нам жаль его и хочется тут же буквально вложить ему в голову все правильные действия. «Я же говорила!» — вырывается против воли. Мама начинает нервничать, переживать, эмоционально давать советы и раздавать оценки — все это может только оттолкнуть ребенка.

Не заходите с позиции «сверху вниз», но и не обесценивайте переживания ребенка. Будьте рядом. Хочет плакать? Пусть поплачет. Дайте малышу понять, что его чувства важны, спокойно проговорите ситуацию и то, как можно из нее выйти.

8. Обсуждаем гипотетические ситуации

Обсуждение гипотетических ситуаций о другом ребенке и родителях или обсуждение фильмов и книг — довольно действенный прием, если вы хотите, чтобы ребенок что-то осознал. Но залог успеха — это спокойная обстановка и желание ребенка что-либо обсуждать.

«Ваня стал часто драться. Как ты думаешь, почему он дерется? А родители могут ему помочь?»

Важный момент: при обсуждении воображаемых ситуаций не нужно возвращать ребенка в «реальность» вопросами типа «А тебе знакома такая ситуация?» Не думайте, что ребенок не поймет вашей уловки. Если ситуация ему близка, он задумается о ней и без вашей наводки, а также услышит все, что вы хотите до него донести.

Перевод же ситуации на ребенка разрушит всю «магию».

9. Не забываем о чувстве юмора

Кто научит ребенка, что юмор помогает справляться со сложными ситуациями и разряжать обстановку, кроме родителей?

Веселые пародии, говорящие игрушки и предметы, умение просто посмеяться вместе за просмотром мультфильма — все это очень важно для хорошей атмосферы в семье. Показывая свои актерские способности и фантазию, вы учите этому ребенка. К тому же многие дела решаются быстрее не с помощью требований, а с помощью юмора.

Но будьте осторожны — дети очень остро реагируют на сарказм и злое подшучивание.

Близки ли вам эти советы психологов? Какие приемы вы используете в общении с ребенком?

Как найти с сыном общий язык?

Мне 46, сыну 23. С отцом расстались, когда ему было 10 месяцев, отец уехал в другую страну. До 14 лет сын был замечательным, плакал, когда я уходила на работу и когда поздно приходила, любил меня безумно, у нас были доверительные отношения. После 14 лет как отрезало. Стал хамить, грубить, ни во что ни ставит. Считает, что я загубила ему жизнь, хотя я одна его растила, и он ни в чем не нуждался. Да, у меня было много мужчин, но я искала опору, искала ему отца. Хотя последнего моего мужчину он одобряет. Ссоримся последнее время постоянно, я не понимаю его, он не понимает меня. Общаемся по полчаса в день, хотя живем вместе. Что делать?

Как что делать? Парню 23 года. Жить отдельно!

Мне 45 сыну 24. У нас с ним до 20 лет была полная идиллия,мне все подруги завидовали. .А после расставания со своей первой девушкой вдруг стал резким, нетерпимым.Может совпало Ко мне полностью критическое отношение, я стараюсь не обращать внимания , но иногда так обидно бывает.Выскажусь ему, он становиться мягче на какое-то время.А потом опять.

Я думаю, Марина,что это закономерно: мужчины с матерью крайне редко бывают в близких отношениях, т.к. это считается позорным- быть маменькиным сынком.Грустно, но мы выполнили свою биологическую функцию.

Желаю вам терпения и мудрости- возможно появится своя семья, поймет, как вам было тяжело.

Вот именно! Только отдельно! Он же не дитя, а взрослый мужчина! Или вы боитесь, что он вовремя блинчиков не поест? Если да , то у вас проблема эта никогда не решиться.

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Автор, я дочка у мамы своей, но даже я не могу с ней больше 30 минут в день общаться, не потому что не хочу а просто то сил нет после работы, то занята, то еще что-то, а вы от парня взрослого хотите чтоб он вечера с мамой за чаем и за беседами проводил. у него своя жизнь. ну то что ссоритесь не айс конечно. но думаю вы тоже виноваты в ссорах. небось с советами и нравоучениями пристаете и когда он отвечает что-то типа “мам, я сам разберусь” воспринимаете как “как ты можешь так с матерью разговаривать!”. в общем займитесь своей жизнью а к парню не приставайте, правильно вам тут написали он мальчик, он по природе такой.

До 14 лет сын был замечательным, плакал, когда я уходила на работу и когда поздно приходила, любил меня безумно, у нас были доверительные отношения.

То, что вы описываете, инфантилизм, а не замечательные отношения. Ребенок рано или поздно отделяется от матери. 14 – уже подросток для которого весьма странно рыдать по уходящей на работу маме. Даже в 4 года это уже не совсем нормально.

Сейчас ваш сын наконец-то стал отделяться, а вы все мечтаете о вашем золотом мальчике, который будет плакать, как только вы куда-то отходите, и доверять во всем только вам. Так НЕ БЫВАЕТ. То есть бывает, но это реально загубленная жизнь. У мужчины, обожающего маму, не может быть полноценной семьи, он никакую женщину не сможет полюбить.

Потому примите как факт, что ваш мальчик уже не мальчик, он ВЗРОСЛЫЙ человек, отдельный от вас и живет своей жизнью, а вам надо как можно меньше к нему вмешиваться.

По поводу упреков в загубленной жизни расскажите поподробнее, не совсем ясно. В чем именно он вас обвиняет?

А ни в чем конкретном. Просто “ты загубила мне жизнь, зачем вообще рожать надо было”. Считает себя ненужным щенком, из-за того, что я уделяла много времени мужчинам, и не понимает, что для его же блага.

Читайте также:  Раздел имущества после развода. Как пережить трудный этап?

Ругаемся мы, потому что он со своими дружками до 3 ночи в соседней комнате орут благим матом, а мне в 6 утра на работу.

Я уже с чипсами сижу, погнали.

А ни в чем конкретном. Просто “ты загубила мне жизнь, зачем вообще рожать надо было”. Считает себя ненужным щенком, из-за того, что я уделяла много времени мужчинам, и не понимает, что для его же блага.

Ругаемся мы, потому что он со своими дружками до 3 ночи в соседней комнате орут благим матом, а мне в 6 утра на работу.

Он же в вашей квартире живет, вы вправе вообще запретить ему друзей водить, проявите характер.

МаринаА ни в чем конкретном. Просто “ты загубила мне жизнь, зачем вообще рожать надо было”. Считает себя ненужным щенком, из-за того, что я уделяла много времени мужчинам, и не понимает, что для его же блага.

Ругаемся мы, потому что он со своими дружками до 3 ночи в соседней комнате орут благим матом, а мне в 6 утра на работу.Он же в вашей квартире живет, вы вправе вообще запретить ему друзей водить, проявите характер.

Я по натуре сильный человек, могу и наорать. Но только ему на это наплевать, он даже бил меня, когда я ему слишком усердно что-то запрещала.

Гнать его к чертям, раз такой хам и инфантил вырос. да еще хамит матери. Хотя вы сами все сделали, чтобы сломить его волю и вырастить маменькиного сынка. еще и хвалитесь тем, что он плакал до 14 лет. Фу, аж мерзко стало. У меня сыну 7 лет и то он спокойно без меня обходится.

В его возрасте ему пора своих детей уже иметь или хотя бы задумываться над этим. а вам соответственно готовиться к появлению внуков. а вы ждете, что мужик в 23 года будет с мамой делиться переживаниями. Хотя то, что он не понимает. что вам на работу и безобразно себя ведет, говорит о запущенном инфантилизме и отсуствии уважения к вам. Это очень плохо. Я бы выгнала такого в два счета. пусть помыкается по съемным, может, больше уважения к матери появится. А нет- туда ему и дорога.

пусть попробует жить один.Наладить свою жизнь.А вы поддерживайте,советуйте.Будте другом.Он мужчина в конце концов.

Понимаю ваши чувства.Сама мать единственного сына..Горой за нег.Однако тяжко..очень тяжко лично мне было представить что я стара а мой сын беспомощен и неустроен. Хочу старится зная что он мужчина,силен,грамотен,состоятелен.Характерен.И умеет постоять за себя.И физически и умом.

Автор поймите это и будте мудрее.

Фу, аж мерзко стало, http://www.bagtreeok.com

Вместе к психотерапевту. Выносите проблемы, третий будет вам судьей и найдете общие недовольства.

Самый нежный и внимательный парень 14 лет стал воровать,пропало доверие.На него равняется младшая сестра,заступается,когда наказывают.Отец не с нами,что делать?

Гнать его к чертям, раз такой хам и инфантил вырос. да еще хамит матери. Хотя вы сами все сделали, чтобы сломить его волю и вырастить маменькиного сынка. еще и хвалитесь тем, что он плакал до 14 лет. Фу, аж мерзко стало. У меня сыну 7 лет и то он спокойно без меня обходится.

Что вы несёте не вырастив своего сына Дети должны уважать родителей))вот норма,и в большинстве все таки уважают Мам

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Не могу найти общий язык с сыном 12 лет.

Не могу найти общий язык с сыном 12 лет. Списываю это на генетику. С его отцом рассталась сразу после рождения ребенка. Человек был тот еще. 5 лет воспитывала сына одна, потом вышла замуж. Общих детей нет, живем вместе уже 7 лет, муж любит сына как родного, сын его тоже. Но поведение у сына не выносимое еще с детского сада. Был гиперактивным ребенком. За 5 лет сменили две школы, перешли в третью , месяц отучились и уже пришла на беседу к соцпедагогу. Не глупый, учится 4, 5, русский -3. Занимается вольной борьбой, шахматами. Но периодически то детей обидит, то учителей доведет, то отвлекает всех на уроках, то кричит. Считает, что весь мир должен крутиться вокруг него. Беседуем каждый день, наказываем за проступки, мотивируем за учебу и хорошие дела. Но все как в бездну. Начался подростковый возраст, и уже я сижу в слезах от безысходности и его хамства. Меня взрослого человека может вывести из себя, методично шаг за шагом! Очень упрямый, спорщик, пытаюсь направить эти особенности в нужное русло, не выходит. Очень зависает в интернете( игры, популярные блоги для подростков ). Телефон отбираю с криками. Я теряю над ним контроль. Умный парень, все учителя говорят, но усидчивости -ноль, самоорганизации- ноль. Не скажешь сто раз про уроки, так он их и не сядет делать. Считает нас отсталыми неудачниками. Очень заботится материальным вопросом, сколько стоит гаджет, сколько кроссовки, почему мы летом не едем на море, почему мы не можем организовать ему отдых который он хочет и.т.д. Извиниться за проступок для него как чихнуть, потом забыть про это и по новой. Помогите, это уже крик души.

Автор вопроса: Александра Возраст: 36

На вопрос отвечает психолог Задохина Инна Александровна.

Здравствуйте Александра! Все что вы описываете-нормальное поведение подростка. Вы наверняка слышали про кризис трех лет? Малыш при рождении считает маму в буквальном смысле продолжением себя. Условно, в три годика (у каждого ребенка это происходит в свое время) происходит первое осознание что мама, это отдельный человек и ребенок впервые заявляет: Я сам! И ни раз и не два доводит родителей своим упрямством.

Подростковый период это последняя ступень отделения ребенка от родителей, и это нормально, потому что задача родителей воспитать ребенка и выпустить в самостоятельное плавание в мир.

Любое отделение происходит через агрессию и свержение родителей с пьедестала, отсюда и обесценивающие фразы подростков, которые воспринимаются родителями как проявление неуважения. Сейчас пару отличных новостей-этот период точно закончится, его нужно пережить как период коликов или режущееся зубки, вы правильно отметили , что вы взрослая образованная женщина, а это значит , что у вас есть ресурсы на преодоление этого кризиса! Вторая хорошая новость,то что подростковый период начался “вовремя”, говорит о том , что взросление ребенка идет своим чередом, и это значит, что вы прекрасно справляетесь с родительскими функциями (поясню, есть случаи когда мамы и папы в буквальном смысле “ломают” ребенка и он у них ходит по струночке или просто “ласковый и пушистый” и чаще всего такие родители говорят, что они и не заметили никакого подросткового периода, а это означает, что ребенок вырастая получит свой подростковый кризис будучи взрослым человеком и вот это уже повод для беспокойства, потому как такие взрослые чаще всего либо остаются на веки у маминой юбки или рвут отношения с родителями). Главная задача в подростковом периоде сохранить доверительные отношения с ребенком, что бы он не делал, ваша задача остаться той самой мамой у которой всегда можно получить утешение и поддержку. Как это воплотить в жизнь? -всегда критикуем только поступки, а не самого ребенка, общаемся в конфликтной ситуации, только я сообщениями (это значит что говорим не о ребенке , а о своих чувствах, например : фразу “тебя вечно не допросишься вынести мусор, сколько можно повторять одно и то же” можно заменить фразой “я расстроена, что приходится много раз повторять одно и тоже”, если с перестраиванием предложений возникают проблемы, то можно посмотреть еще много разных примеров в интернете по запросу “я сообщения” ). Настоятельно рекомендую к прочтению несколько книг: Найджел Латта “Пока ваш подросток не свел вас с ума”, “Сынология”, Клауд Г., Таунсенд Д. “Дети:границы, границы”- все эти книги написаны доступно, читаются легко. Эта литература поможет вам лучше понять своего сына и что с ним сейчас происходит, укрепит ваши силы. И еще один важный момент, легче пережить подростковый период своего ребенка, если относится к нему с юмором, это значительно убережет ваши нервы.

8 простых секретов, которые помогут найти общий язык с трудным подростком

Переходный возраст – непростой период, причем как для самих подростков, так и для их родителей, педагогов, тренеров. Юношеский максимализм, дух бунтарства и противоречий, а также желание проявить свою индивидуальность – привычные явления для подростков.

Читайте также:  Выкройки модных платьев

Традиционные устои и незыблемые авторитеты поддаются сомнению и критике со стороны подростков, считающих представителей старшего поколения старомодными, а иногда и глупыми. Такая психологическая неустойчивость может привести самоуверенных юношей и девушек к достаточно печальным последствиям: наркомании, алкоголизму, депрессиям, суицидам.

Поэтому в этот период крайне важно, чтобы рядом с подростком были мудрые, внимательные и терпеливые взрослые, которые не будут “давить” своим авторитетом, контролировать каждый шаг или докучать чрезмерной опекой и заботой, а спокойно, шаг за шагом, рука об руку пройдут этот непростой путь вместе.

Приведем восемь простых секретов, которые помогут найти общий язык с подростками в трудный переходный период.

1. Не проявляйте свою слабость

Подросткам нравится “играть на нервах” у взрослых, ставя под сомнение их авторитет и испытывая “на прочность”. Таким образом они протестуют против мира взрослых, доказывая, что имеют право на свое собственное мнение и видение окружающего мира.

Что предпринять в таком случае нам, взрослым? Главное – сохранять спокойствие и не поддаваться на провокации. Крики, повышение тона, ограничения и наказания в подобной ситуации лишь усугубят положение и укрепят мнение подростка о том, что он не только прав, но и имеет власть над эмоциями взрослых.

Сделайте глубокий вдох, посчитайте до десяти, выдохните и спокойным тоном попросите ребенка обосновать свое мнение, но будьте готовы к тому, что Вам придется привести в ответ контраргументы. Если на момент разговора Вы этого сделать не можете, возьмите тайм-аут, при этом не забудьте сказать об этом ребенку (нет ничего предосудительного в том, что Вы чего-то можете не знать).

Если же ребенок не готов идти на диалог здесь и сейчас, отложите разговор до завтрашнего дня, что даст возможность успокоиться и Вам, и ему.

2. Не настаивайте на душевных разговорах

Каждому из нас время от времени необходимо побыть наедине с самим собой. И подростки – не исключение. Поэтому не стоит навязывать им свое общение и уж тем более устраивать допрос с пристрастием, если Вы заметили изменения в поведении ребенка.

В данной ситуации лучше обозначить, что Вы готовы выслушать ребенка, но при условии, что он не против. Станьте слушателем, ведь иногда детям хочется просто выговориться, не получая при этом советов.

Если Вы хотите прокомментировать ситуацию или дать совет, спросите у ребенка, готов ли он Вас выслушать. При отрицательном ответе не настаивайте, а скажите, что все в порядке, при этом упомяните о том, что он всегда может обратиться к Вам за помощью в случае необходимости.

3. Установите границы для подростка

Желание обрести независимость и самостоятельность в подростковом возрасте зачастую достигается путем нарушения существующих в обществе и в семье законов. Чтобы этого избежать, необходимо установить границы, которые должны быть четко сформулированными, справедливыми и одобренными обеими сторонами.

Такой подход, основанный на соблюдение определенных правил, будет способствовать развитию между подростком и взрослыми конструктивных отношений, в которых каждый будет четко понимать поставленные цели и круг своих обязанностей.

При этом правила лучше вводить последовательно, чтобы не вызвать у подростка новую волну протеста в связи с изменением его образа жизни. При желании можно составить список правил в письменной форме.

Не стоит забывать и о системе поощрения за выполнение задач. Но здесь важно, чтобы поощрение не превратило отношения между взрослыми и детьми в торгово-рыночные. Поэтому рекомендуется в качестве мотиватора не использовать деньги. Это могут быть поездки или приобретение того, о чем мечтает ребенок.

Помните о том, что не только подросток должен соблюдать очерченные границы, а и Вы должны придерживаться установленных правил и выполнять свои обещания, чтобы завоевать уважение ребенка и стать для него примером.

4. Проявите уважение к ребенку

Подросток – сформировавшаяся личность, мнение и желания которой следует уважать. Прямые указания и нравоучения он воспринимает как навязывание взрослым своего мнения, что в итоге может сделать Вас “врагом №1”. Позвольте ребенку самостоятельно решать свои проблемы, особенно если он не просит у Вас помощи и совета. Тем самым Вы проявите не только уважение, а и доверие к нему.

В то же время любой человек, независимо от возраста, нуждается в поддержке, внимании и участии (важно не путать участие с сочувствием). Поэтому в трудной ситуации, если ребенок Вам доверяет, он обязательно обратится за помощью. И здесь важно не просто дать совет, а рассмотреть несколько вариантов развития событий, предоставив ему сделать самостоятельный выбор.

5. Привлекайте подростка к решению взрослых проблем

Одной из распространенных ошибок взрослых является то, что мы считаем детей неспособными решать взрослые проблемы. Такое поведение мы зачастую оправдываем тем, что хотим оградить детей от лишних переживаний. И это, несомненно, правильно.

Но ведь не каждый день мы сталкиваемся с серьезными жизненными ситуациями, о которых детям лучше не знать. Зачастую мы игнорируем мнение детей даже в элементарных вопросах. Наше неумение слушать рано или поздно становится причиной отдаления детей от взрослых.

Чтобы этого не произошло, вовлекайте подростков в решение тех проблем, с которыми им под силу справиться. Давайте им возможность высказать свое мнение, хвалите за грамотные решения, которые можно и нужно претворять в жизнь, тем самым мотивируя самостоятельность.

А вот за нерациональные решения не критикуйте: лучше объясните, почему в данной ситуации лучше поступить по-другому. Помните о том, что постоянная критика убивает всякую инициативу и желание действовать

6. Запрещайте правильно

Категоричные высказывания и жесткие запреты абсолютно не действуют в отношении трудных подростков. Напротив, такая модель поведения взрослых побуждает их к еще большему нарушению правил и границ дозволенного, что неизбежно ведет к негативным последствиям.

Поэтому если ребенок не хочет проявлять благоразумие, не надо учить его жизни, ведь он уверен, что и без Вас прекрасно все знает. Лучше объяснить ему на примерах, к чему может привести подобное поведение. При этом все Ваши высказывания должны быть четко сформулированными и аргументированными.

И если в первый раз такая тактика не даст плодов, то впоследствии, убедившись в правоте Ваших доводов, подросток обязательно прислушается к Вашим словам.

7. Предоставьте подростку свободу действий

Все подростки стремятся к независимости и самовыражению. Предоставьте им такую возможность. Конечно, это не означает, что они вольны делать все, что им вздумается. Поэтому заранее оговорите рамки дозволенного.

Если Вы переживаете, что ребенок может попасть под влияние плохой компании, предложите ему пригласить друзей в гости. Таким образом Вы сможете составить собственное мнение о круге его общения и защитить при необходимости от негативного влияния друзей.

В то же время, если Вам не нравится компания ребенка, не стоит заявлять об этом открыто и запрещать общение, поскольку такими действиями Вы лишь оттолкнете ребенка и укрепите позиции псевдодрузей.

Постарайтесь узнать больше о тех друзьях, которые Вам не пришлись по душе, и ненавязчиво наведите ребенка на размышления.

8. Выделите лидера в группе трудных подростков

Если Вы имеете дело с группой трудных подростков, выделите лидера и наладьте с ним коммуникацию. Это избавит Вас от необходимости воздействовать на каждого подростка с непростым характером в отдельности, поскольку за Вас это сделает авторитет лидера.

Еще один метод воздействия на группу предполагает ее разделение на несколько небольших подгрупп, что также позволит более продуктивно работать с подростками.

И помните: спокойствие, терпение и понимание являются теми составляющими, которые обязательно принесут положительные результаты при взаимодействии с трудными подростками.

Как найти общий язык с сыном 16 лет?

Вопрос от Евгения

Моему сыну 16, учится в 11 классе, вроде и не плохо, но с поведением творится какой то ужас. разговаривает грубо, хамит, использует неуместные шутки. Каждый день, я прибегаю к напоминаниям ему на его залеты и ошибки, срываюсь на крик, другой раз даю подзатыльник, но проблема не уходит, ребенок не понимает своей ответственности перед происходящим, совершает опрометчивые поступки не давая себе отчета, я не говорю уже про то, что за лето он разбил 4 дорогих мобильных телефона, и для него это все пустяк, ведь он их не покупал, подарок от бабушки (тоже телефон) отправил к «ангелам» меньше, чем за месяц, бес спроса берет мои вещи, как телефоны так и инструменты. Как до него донести, чтобы он так не делал и так себя не вел, не приложу ума. Если Вы можете, что то посоветовать, буду Вам признателен. Папа.

Ответ на вопрос

Шестнадцатилетний возраст приходится в психологии на начало юности. Для этого периода характерна направленность на результаты в будущем, появляется интерес к профориентации. Молодой человек понимает, что не за горами день, когда школа останется позади и придется выбирать свое жизненное направление и специальность.

Однако, если в подростковом возрасте не были преодолены кризисные явления или же отрочество затянулось может возникать подобное поведение.

Воспитание в этом тоже играет немаловажную роль: если ребенок растет как «кумир семьи»,правильное отношение к вещам ему не знакомо — настаивать на его ответственности не продуктивно. Он Вас просто не услышит. В подростковом возрасте родительский авторитет уже не является чем-то незыблемым, интересы группы оказываются сильнее. Молодые люди хотят самоутверждаться за пределами дома. Появляются новые увлечения, новый круг знакомств.

Поэтому, напоминая о его ошибках и промахах, ситуацию не изменить — он уйдет в конфронтацию. Чтобы продуктивно с ним общаться важно ненавязчиво интересоваться им:чем он занят, какую музыку слушает, что любит смотреть — чем он живет в целом.Возможно, у Вас есть общие интересы.

Читайте также:  Как правильно принимать ванну

Важно проявлять к этому искреннюю заинтересованность.Отличным решением будет установление негласных семейных традиций, например, совместных походов в кино («расскажи, что сейчас показывают в кино?»), или простых вечерних ужинов всей семьей. Важно, чтобы он увидел в Вас друга — человека, которому он не безразличен.

Когда этап сближения подойдет к завершению, Вы увидите, что Ваш сын будет с большим уважением к Вам относиться. Это уже не отношение «кто главный», это общение на равных.

Ответ основателя портала

Здравствуйте, Евгений. Меня зовут Сергей, мне 30 лет, я основатель проекта psijournal.ru.

Хочу тоже ответить вам на ваш вопрос, потому что ситуация мне близка. Так получилось, что я оказался неправильным сыном для своего отца, поругался и с тех пор не разговариваю с ним уже несколько лет.

Как я вижу вашу ситуацию. У парня сейчас в жизни ни примеров, ни советов со стороны семьи. Да и не было, наверное. Лишь куча комплексов, проблем и страхов перед неизвестностью. Сексуальное становление, определение в профессиональном плане, необходимость самостоятельных решений, которые потом повлияют на его дальнейшую жизнь, самоутверждение среди сверстников.

Я считаю, что ни к одной из проблем вы его не готовили. Сексуального образования не давали, как вести себя с девушками наедине не объясняли.

Не объясняли зачем поступают в институты, колледжи, чем они отличаются друг от друга, почему люди выбирают конкретные профессии, кем они становятся потом, как они себя профессионально ставят, сколько потом получают, не приводили реальные примеры, не сможете помочь с выбором сейчас, не сможете посоветовать.

Чтобы принимать самостоятельные решения нужно их принимать самостоятельно. Это значит самостоятельно. Да, это значит без пинка со стороны и вообще без чьей либо помощи. Вы учили его этому? Поощряли достойные самостоятельные решения? Часто это делали? Я думаю нет. И не ждите, что у него сразу начнет все получаться. Первые самостоятельные решения — глупые. Но они самостоятельные. Комментарии к ним должны идти месяцы и годы спустя. Повторю еще раз, комментарии к его решениям можете давать месяцы и годы спустя.

Самоутверждение среди сверстников важное занятие среди молодых — важно уметь правильно себя поставить и не идти на поводу толпы. Вы учили его этому? Надеюсь, что да. Многие отцы так или иначе учат своих сыновей этому.

Если смотреть со стороны, то вы независимый мужик, который дает оплеухи, ругает, кричит, напоминает о косяках, чтобы манипулировать и склонять к подчинению зависимого от вас парня. Еще раз повторю — мужик требует подчинения от более слабого и зависимого. Какие-то бдсм игры хозяин-раб с сыном. Представьте себе, что ваш начальник, от которого вы зависите начинает на вас кричать, давать вам оплеухи, требовать подчиняться, постоянно указывать вам на ваши косяки, заставляя повиноваться и делать все как он велит. Как вы будете себя чувствовать? Если вы не мазохист, то скверно как минимум. А как максимум захотите двинуть ему в дыню. Вот примерно тоже самое чувствует ваш сын по отношению к вам.

Вы либо оставьте его в покое, не трогайте его. Совсем. Либо начинайте помогать, начинайте объяснять решения сложных жизненных вопросов, приводить примеры из своей жизни. Но однозначно бросьте эти бдсм игры в подчинение.

Если вы и дальше будете его тиранить, ничего хорошего из этого не выйдет. Вы сейчас должны уступить ему, дать возможность на практике побыть в самостоятельных ролях. Да, там будут ошибки. Порой серьезные. Но все придет в норму как только он начнет подрабатывать и начинать понимать сколько, чего и на что он может заработать, у кого и когда просить помощи, осознавать кем он станет и кем может стать.

P.S. Вы уже не папа, вы отец. Папа это обращение на вы, а отец это обращение на ты, обращение к равному. Если он сам вас так еще не называет, то попросите начать так называть. И объясните почему. Это будет хорошим началом вашего дальнейшего общения.

И да, не покупайте ему больше телефон. Это очевидно. Сам себе купит, как начнет подрабатывать.

Как наладить общение с ребёнком 8-9 лет

Общение поможет ребёнку повысить самооценку и уверенность в себе. Общение – основа ваших взаимоотношений с ребёнком.

Ребёнку любого возраста важно, чтобы родители понимали, что он чувствует в данный момент. Ваша задача – дать детям понять, что он может поговорить с вами обо всём, что происходит в их жизни. Единственный способ достичь этого – внимательно выслушивать всё, что ребёнок говорит вам, не встревая со своими собственными суждениями и не обвиняя его почём зря во всех смертых грехах.

Налаживание продуктивного общения даст вам фору на подростковый период, когда найти общий язык будет ещё сложнее, а вопросы будут гораздо более каверзными и запутанными. Если в возрасте 8-9 лет не начать обсуждать с ребёнком вопросы морали, взаимоотношения полов, опасность наркотиков и т.п., подростковые годы, скорее всего, пройдут под эгидой бесконечного противоборства. К тому же, методы воспитания, действовавшие на ребёнка в более юном возрасте, на восьмилетнего ребёнка действовать перестают, поэтому для лучшего взаимопонимания с ребёнком наладить общение просто необходимо.

Основные принципы плодотворного общения

• Начало разговора должно подразумевать продолжение. Например, вопрос должен звучать так: “Расскажи, как прошёл ваш поход”, а не так: “Тебе понравился поход?”
• Общение должно быть двусторонним. Нужно не просто сообщать или советовать что-то ребёнку, а выслушивать его точку зрения и пытаться понять, что он чувствует.
• Вдумчивое слушание – самый эфективный способ общения с ребёнком этого возраста. Следует понимать, принимать и уважать взгляды и опасения ребёнка. Постарайтесь понять эмоциональную составляющую, которую зачастую не выразить словами; поймите, что ребёнок чувствует, и ответьте на его чувства. Например, скажите: “Наверное, тебя это очень разозлило”. Также можно переспросить для уточнения подробностей: “Ты хочешь сказать, что ваш учитель уйдёт из школы в конце полугодия?”.

Слушаете ли вы?
Говорить – только половина общения. Умение слушать – не менее важный навык.

• Прекратите ваши дела и уделите всё внимание ребёнку.

• Смотрите ему в глаза.

• Не перебивайте ребёнка раньше времени.

• Слушая ребёнка, показывайте, что вы действительно слушаете его – кивайте, улыбайтесь, говорите “Ммм…” и т.д.

• Пусть ребёнок поймёт, что вы всегда готовы выслушать и посочувствовать, в чём бы проблема ни заключалась: поссорился с другом, не удалось сколотить футбольную команду, получил плохие оценки на экзамене. Объясните, что ошибка – это не просто неудача, а способ научиться устраивать дела должным образом.

Часто родители, вместо полноценного общения с 8-9-летними детьми, лишь занимаются наставлениями и объясняют, в чём ребёнок неправ. Они используют такие фразы, как: “Я тебе говорила, что этого делать нельзя” или “Надо было меня слушаться”. Если родители при каждом удобном случае пытаются посрамить детей или обвинить их в чём-то, у них возникает ощущение, что они никогда не научатся поступать, как надо.

Если ребёнок 8-9 лет видит, что все его попытки поговорить с родителями кончаются одной и той же родительской лекцией, он вскоре решит, что не стоит и пытаться.

Важные советы по налаживанию общения

• Если у вас действительно нет времени выслушать ребёнка, объясните ему причину. Например: “Я сейчас занят, но через полчаса мы сможем поговорить об этом как следует”.

• У детей в этом возрасте повышается потребность в “личном пространстве”, и вам следует отнестись к этому с уважением. Дети хотят больше независимости, и, возможно, не захотят вам рассказывать обо всём.

• Постепенно ослабляйте контроль, и с вниманием относитесь к рассказам ребёнка о том, что у его сверстников есть права, которых нет у них – они ложатся спать позже, дольше смотрят телевизор, получают больше денег на карманные расходы. Может быть, пора пересмотреть семейные правила.

• Если нужно, чтобы ребёнок вас послушался, сделайте так, чтобы это не ущемляло его право на собственную точку зрения – объясните, что пока он не вырастет, некоторые решения за него должны принимать родители.

• В этом возрасте, когда дети начинают понимать больше об окружающем мире, нужно объяснять им, как важно уважать взгляды других людей. Объясните, что нельзя судить ни о чём, не обладая полной информацией. Научите ребёнка без предрассудков относиться к другим людям и их убеждениям.

• Рассказывайте ребёнку о своих чувствах. Если вы расскажете, как вы устали на работе или как вы рады предстоящим выходным, ребёнок будет охотнее рассказывать о своих переживаниях. Однако ни в коем случае не загружайте ребёнка взрослыми проблемами, будь то личные отношения или финансовые затруднения. Не следует требовать от ребёнка эмоциональной поддержки.

• Не стоит недооценивать роль невербального общения. Старайтесь замечать, когда ребёнок выглядит грустным и расстроенным. Скажите: “Ты выглядишь расстроенным – не хочешь рассказать, в чём дело?”

• Побуждайте ребёнка говорить о своих делах в позитивном ключе. Например: “Я стараюсь разобраться в математике”, а не “Я ничего не понимаю в математике”.

• Избегайте саркастических и уничижительных высказываний: “Ты дурак”, “Как ты посмел такое сделать?”. Постоянное унижение ведёт к неуверенности. Говорите лучше так: “Да, я понимаю, что ты имеешь в виду”, или “Да, ты права, но…”.

• Постарайтесь выработать у ребёнка отношение к жизни по принципу”я могу”. В этом возрасте уверенность ребёнка в собственных способностях может пошатнуться, он яснее воспринимает собственные недостатки и острее реагирует на отсутствие успехов в школьных предметах или в спорте.

Ссылка на основную публикацию