Формула идеальных отношений или что такое любовь

Формула идеальных отношений или что такое любовь

На протяжении столетий поэты, писатели и философы искали ответ на извечный вопрос: «Что такое любовь?» Каждому поколению казалось, что оно приближается к разгадке прекрасной тайны, но. Ответ на вопрос по-прежнему не найден. Современные ученые предлагают свое объяснение самого романтического чувства на свете.

Что такое любовь?
Любовь — это состояние, которое невозможно описать словами.

Действительно, слова в этом случае совершенно бессильны. Что мы можем сказать о любви? Что это самое сильное романтическое чувство, которое только может возникнуть между мужчиной и женщиной. Что оно не подчиняется никаким законам. Что во имя любви создавались великие произведения искусств и одерживались исторические победы, делались гениальные изобретения и совершались кровавые преступления и т. д. и т. п. Но все эти постулаты, хотя и истинны, не дают представления о том, что же такое любовь. Впрочем, может быть давать ей определение совершенно излишне, как писал И. С. Тургенев, любовь — это любовь, а долгие и легкомысленные разговоры о ней ничего не прибавляют к раскрытию этой величайшей человеческой тайны, лишь отравляя саму любовь.

Любовь зла.

Поговорку «Любовь зла, полюбишь и козла» знает каждый. Нередко бывает, что один человек просто не может жить без другого, хотя прекрасно осознает все его недостатки. Но в том-то и дело, что любовь неподвластна рассудку. Сравнительно недавно было установлено, что каждый человек окружен биоэнергетическим полем аурой. Экстрасенсы утверждают, что у всех людей аура разного цвета. Цвет биоэнергетического поля зависит от энергетических, психических и физических особенностей конкретного человека. Чем больше общего в аурах двух людей, тем сильнее их влечение друг к другу. А известная «любовь с первого взгляда» рождается при абсолютной совместимости аур.

Впрочем, чаще всего романтическое чувство нарастает незаметно и постепенно, и в один прекрасный день человек вдруг понимает, что влюблен. Любовь меняет жизнь человека, в любом своем проявлении она доставляет ему наслаждение. Кстати, «платоническая любовь» тоже приносит радость влюбленным. По мнению психологов, она отличается от обычной лишь тем, что в ней место ласк, интимной нежности и физической близости занимает фантазия. Человек способен испытывать удовольствие даже от неразделенной любви. Конечно, не все с этим согласятся. Людям свойственно стремление к душевному комфорту. Огорчения, стрессы и разочарования тяготят их, а тут человек добровольно обрекает себя на страдания, влюбляясь безо всякой надежды на взаимность. Однако мазохизм — это психическое извращение, при котором люди испытывают удовольствие от физической боли или морального унижения. Но как раз этого-то при неразделенной любви нет. Источником положительных эмоций для влюбленного является само чувство любви.

Рождение любви

Сексолог М. Вислоцкая пишет, что «рождение любви — таинственный момент, когда ни один из влюбленных не может сказать, за что и почему полюбил именно эту женщину или этого мужчину. Любим за то, что ты есть

Но тогда остается без ответа главный вопрос: почему мы избираем именно этого человека? Чем мы руководствуемся, делая выбор?

Попробуем разобраться.
Наши далекие предки не могли да и не слишком хотели узнавать, что именно вызывает у них симпатию или отвращение к конкретному человеку. Их реакция была чисто интуитивной и диктовалась подсознанием. Но отголоски подобного поведения встречаются и сейчас. Например, мы нередко говорим, что кто-то нам неприятен, а спроси: «Чем вызвано такое отношение?» — услышим молчание. Между тем ответ кроется в нашем подсознании.

Еще сравнительно недавно считалось, что всем и вся в организме командует центральная нервная система, то есть кора головного мозга. На самом деле не меньшую роль играет и подкорка. Ведь именно в ней накапливается жизненный опыт, который не только во многом влияет на мозговые процессы, но и воздействует на наше поведение. Возможно, кому-то эти рассуждения покажутся неуместными, когда речь идет о такой «тонкой материи», как любовь. Но без этого нельзя понять биохимические процессы, лежащие в ее основе.

По мнению ряда ученых, «романтическая любовь» зародилась примерно 200—300 тысяч лет назад с появлением homo sapiens — человека разумного. Вполне можно предположить, что своим возникновением она обязана мозгу. Решающую роль здесь сыграла его способность прогнозировать будущее. Ведь в условиях естественного отбора самым ценным качеством партнера была его способность к продолжению рода, а не красивые глаза и доброе сердце. Если союз оказывался жизнеспособным и от него появлялось на свет здоровое потомство, то мозг начинал поощрять себя соответствующими биологически активными веществами. Этот постоянно повторяющийся процесс и стал биохимическим фундаментом любовного чувства.

Химия любви

Ученые уже давно сделали сенсационное заявление и раскрыли тайну любви. В ее основе лежат. химические процессы. Вы поражены? Не верите? Но факт остается фактом. «У истоков любви лежат биохимические процессы. Расшифрованная «формула любви» означает на практике, что непреодолимая тяга одного человека к другому возникает в результате выделения организмом определенных химических веществ. Причем различная по силе реакция объясняется тем, что у кого-то биологически активных веществ больше, у кого-то меньше», — уверяет академик РАМН В. А. Таболин.

Виновниками любви являются особые химические вещества, вырабатываемые мозгом, — амфетамины. Они оказывают стимулирующее воздействие на нервную систему, а следовательно, активизируют жизненные процессы. Румянец на щеках, учащенное дыхание, чувство величайшего блаженства, эйфория — старые знакомые любого пылко влюбленного человека. С точки зрения биохимии это не что иное, как наркотическое опьянение, вызванное действием амфетаминов на нервные центры в коре головного мозга. Их переизбыток обеспечивает «безумную любовь»: хмель настолько стоек и силен, что нарушает нормальное функционирование мозга.

Впрочем, одними амфетаминами «любовная лихорадка» не исчерпывается. Мозг вырабатывает и другое вещество, которое имеет прямое отношение к любви — окситоцин. Оно повышает чувствительность нервных окончаний и стимулирует мышечные сокращения. Согласно последней гипотезе, именно выделение окситоцина возбуждает мужчин и женщин, заставляет их целоваться и ласкать друг друга, а также усиливает наслаждение от интимных контактов. Естественно, что, чем больше выделяется окситоцина, тем сильнее взаимное физическое влечение людей.

Однако «ничто не вечно под луной». Матушка природа и тут поступила предусмотрительно. Человеческий организм постепенно привыкает к амфетаминам, для поддержания любви их требуется все больше и больше. Через два-три года мозг уже не в состоянии выделять их в достаточном количестве. Отсюда неизбежный результат — любовь начинает угасать.

По свидетельству американского журнала «Тайм», современная статистика разводов подтверждает этот критический рубеж: большинство супружеских пар разводится на четвертом году совместной жизни. Жизнестойкость брачному союзу обеспечивают дети: если у пары рождается ребенок, то вполне можно прогнозировать, что семья просуществует как минимум еще четыре года. Соответственно вновь усиливается подпитка амфетаминами.

В то же время любовное чувство не угасает после первых лет совместной жизни. Но это, как установили ученые, зависит уже от другой разновидности биологически активных веществ. Хотя амфетаминов становится меньше, постоянное присутствие партнера приводит к тому, что мозг начинает вырабатывать эндорфины. По своему составу это вещество сходно с морфием, оно оказывает успокаивающее действие. Эндорфин вызывает у супругов чувство умиротворенности, спокойствия и безопасности. Естественно, что потеря любимого человека заставляет сильно страдать «вторую половину». Муки напоминают мучительную реакцию наркомана, лишенного привычного зелья. Что ж, это объяснимо, ведь человек действительно перестает получать свою ежедневную дозу эндорфина.

Факсимиле любви

Если выводы ученых относительно химической основы любви верны, то встает вопрос: как же теперь люди выбирают друг друга? Раньше, как уже говорилось, решающее значение имела прогностическая оценка соответствия партнера задаче продолжения рода. Но в наше время этот фактор уже не играет роли. Значит, в действие вступает нечто другое? Некоторые ученые считают, что это «другое» не что иное, как подсознание. Психологи утверждают, что в каждом человеке заложено своеобразное «факсимиле любви». Оно похоже на постоянно обновляемый архив, куда еще в детстве люди заносят все, что показалось им привлекательным или неприятным при общении с людьми. Любопытно, что информация откладывается туда не в абстрактной форме, а в виде голографических образов, которые в совокупности и образуют «факсимиле любви».

Вьющиеся светлые волосы или карие глаза, ласка матери или прогулка с отцом, военная форма или белая шапочка доброго врача соседствуют там с руганью пьяного соседа или подзатыльниками ворчливой родительницы. К подростковому возрасту архив уже окончательно сформирован.

Конечно, невозможно найти такого человека, который бы соответствовал всем требованиям подсознательного идеала. Однако достаточно определенного набора характеристик, чтобы мозг получил сигнал из подсознания и начал вырабатывать амфетамины. Следующий кандидат в партнеры может обладать другим набором характеристик. Но в каждом случае, чем больше сходство с «факсимиле любви», тем вероятнее, что мозг начнет «химичить», а значит, человек влюбится. По свидетельству статистики, мужчины склонны влюбляться чаще, чем женщины. У прекрасной половины человечества это чувство развивается медленнее — им требуется больше времени для оценки. Выбирая мужчину, женщина, порой даже не осознанно, в первую очередь думает о том, насколько хорошим отцом он будет ее детям.

Выходит, что ничего сверхъестественного и волшебного в любви нет, в ее основе лежит голая химия. Но, как пишет американский журнал «Тайм», еще неизвестно, захотят ли люди смириться с такой прозой жизни. Вы влюблены, потому что биологически предрасположены к этому. Кого из влюбленных устроит такое объяснение? Конечно, для романтического человечества любовь навсегда останется чем-то гораздо большим, нежели просто суммой химических веществ и неосознанных рефлексов. В глубине души каждый человек надеется, что любовь никогда не откроет своих тайн, и извечный спор о ее природе будет продолжаться.

Формула идеальных отношений

Экология жизни. Психология: Идеальных людей, отношений, стрижек и платьев не бывает! Бывает работа над собой и своими желаниями, решение конфликтов и ссор “по-взрослому” и принятие другого человека абсолютно и полностью.

Простые сложности

Часто на прием к психотерапевту приходят женщины с запросом: «Я хочу, чтоб мои отношения были идеальными!». И тут они сразу получают встречный вопрос: «А идеальные, это какие?».

И тогда вариантов появляется невероятное множество: и чтоб секс был умопомрачительный, и чтоб мужчина всегда слушал и никогда не спорил, и цветы дарил, и чтоб у нас во всем интересы совпадали, и чтоб не изменял никогда. Требований к отношениям, чтоб «подогнать» их под стандарт «идеальных» выдвигается очень много, зачастую они направлены скорее на то, чтоб мужчина был «таким» и «эдаким», а отношения, будто бы, сами по себе подтянутся.

Читайте также:  Психологическая помощь после развода

Я вам вот что скажу, и, наверное, разочарую, но вы все равно дочитайте до конца, – идеальных людей, отношений, стрижек и платьев не бывает! Бывает работа над собой и своими желаниями, решение конфликтов и ссор «по-взрослому» и принятие другого человека абсолютно и полностью, со всеми его достоинствами и недостатками, без попыток изменить или перевоспитать. Вам придется приложить много усилий, чтоб понять, что делать с отношениями и собой. Но я намерен немного облегчить вашу задачу и поделиться своей «Формулой Идеальных Отношений» – простым уравнением с двумя скобками.

(взаимная симпатия) Х (баланс границ)

В первых скобках “симпатия” – вам должен нравиться человек. Для вас в нем должно быть что-то очень привлекательное – манера говорить, одеваться, вести себя каким-то образом, способ выбирать решение в той или иной ситуации, готовность что-то сделать или готовность что-то не сделать в определенных обстоятельствах. Важно понимать, что этот образ формируется как в позитивных моментах, так и через негативный опыт, если мы переживаем плохие эмоции, связанные с противоположным полом, мы твердо уверены, что в нашем избраннике таких качеств быть не должно. Грубо говоря, здесь все просто – нравится человек – значит буду с ним, не нравится – значит нам не по пути.

Во вторых скобках – очень тонкий баланс . Любые отношения строятся на умении отстаивать свои границы и умении уступать. Нам тогда хорошо с партнером, когда мы можем отказаться от чего-то важного для нас ради этого человека, но не в ущерб себе .

На то же самое должен быть способен и партнер для нас. И мы вместе умеем ценить эти качества друг в друге.

Ищем точку опоры для баланса

Все, что мы знаем о наших границах, все это мы принесли с собой из детства и предыдущего опыта. Бывает, что у человека нет такого опыта, ему не повезло – родители не смогли дать этого понимания для ребенка, такой человек не знает, что для него хорошо, а что плохо. Здесь совет только один – обратиться к психологу, потому что самостоятельно приобрести такой навык будет крайне сложно.

В любом другом случае, когда мы попадаем в новые отношения, свои границы нужно регулировать. В отношениях невозможно быть совсем без границ и невозможно не меняться . Если вы думаете, что сможете оставаться такими, какими вы есть, от начала и до конца, что вас таким примут, то скорее всего с вами просто невозможно будет находиться. Ваш партнер всю свою жизнь должен будет подчиниться только вам. Такие отношения нездоровые.

А мы тут о здоровых, в которых необходимо:

— понять, что вам нравится, а что не нравится.

Здесь больше говорят чувства – они нам сигнализируют. Например, если на нас кричат, мы можем испугаться, или разозлиться, потому что воспринимаем это, как нападение. То есть, у вас при этом возникают негативные чувства – это нарушение ваших границ. Сюда же: “меня нельзя обвинять”, “мне нужно доверять”, “мне нельзя изменять”, “у меня дома должно быть чисто”, “жена должна меня кормить”, “ночью я сплю” или “гуляю по клубам”, “вещи должны быть разложены по местам” и т.д.

понять, что потребности партнера для него так же важны, как и для вас ваши . Другого человека нужно уметь слышать и верить, что то, что он говорит – это искренне и честно.

— уважать своего партнера

Не делайте ничего такого по отношению к нему, после чего вы не будете его уважать.

— уважать себя

Ответьте на вопросы: «Допустимо ли для меня то, чего хочет от меня мой партнер?» «Как вы будете относиться к себе и к нему, если вы сделаете то, что он вас просит?» Ответом будет то, что для вас важнее – получить то, что вы хотите, или не испытывать неприятных чувств в связи с этим.

— отделять то, чего хочет от вас партнер, от способа, которым он пытается этого добиться.

Например, вы вызывающе одеваетесь на работу, а ваш партнер вас пытается ограничивать, запрещать. Если не прислушиваться, то первая реакция – это попытка вас контролировать. Но если прислушаться, то за этим, возможно, стоит его страх вас потерять. Он говорит вам, как одеваться – он нарушает вашу границу. Но если вы увидите страх вас потерять, вы сможете найти совместное решение.

Например, вы можете говорить мужчине, что он вам очень важен и ценен, подчеркивать его значимость для вас, объясните ему, почему именно вы выбираете его среди других мужчин и он будет более уверен в себе. Тогда и вопрос с декольте решится мирно.

— четко говорить о своих границах , потребностях, запретах и желаниях, чтоб партнер полностью владел информацией о том, как с вами можно или нельзя обходиться.

— идти на компромиссы.

Например, разрешите мужчине разбрасывать носки, проявите заботу о мужчине учитывая то, что он не может не разбрасывать свои носки, так как нарушение этого ритуала нарушает его личные границы. Договоритесь о том, что он может разбрасывать их только в одной комнате, а остальная часть квартиры будет чистой.

Таким образом у нас складывается уравнение – мужчина, как типаж, должен подходить женщине (и наоборот), должен соответствовать образу «идеального партнера». Во вторых скобках – те ситуации, в которых я могу подвинуться (иногда безболезненно, иногда не очень приятно), но только в тех пределах, которые меня не травмируют и не разрушают. Если во вторых скобках мы с партнером тоже совпадаем, тогда уравнение закрывается.

Автор: Владимир Гарипов, специально для econet.ru

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Формула идеальных отношений

А вы знали, что в символе супружества, двух объединенных вместе обручальных кольцах, заложена подсказка – формула идеальных отношений?

Я бы хотела предложить вам начать эту статью с небольшого эксперимента. Я подобрала несколько фотографий с обручальными кольцами. Взгляните на них. И представьте, что кольца – это пара – мужчина и женщина. А фото описывает их отношения. Взгляните на каждую фотографию как на фото пары и попробуйте почувствовать, какие у них отношения? Как он и она чувствуют и ведут себя в этой паре? Есть ли у них что-то общее? Есть ли любовь, страсть, интерес и уважение друг к другу? Видят ли они что-то еще, кроме партнера? Чувствуют ли опору и поддержку? «Смотрят» ли они в одну сторону – т.е. есть ли у них общие цели? Кто-то один доминирует в паре или партнеры в ней на равных? Ощущают ли они себя «привязанными» в этих отношениях или у них есть степень свободы? Если появится ребенок, есть ли там для него место.

Попробуйте увидеть «историю» каждой пары. Ведь каждое из этих фото передает разные форматы отношений, возможно, описывая разные этапы: где-то передан образ начала отношений, первых «прикосновений» друг к другу в физическом и душевном смысле; момент первого нежного поцелуя; где-то ощущается, что партнеры уже давно вместе; где-то чувствуется благородство и уважение к партнеру, но нет страсти и особой близости; на каких-то фото один партнер более отдается отношениям в отличие от другого; у кого-то вообще нет ничего общего; кто-то погружен в другого так сильно, что не видит ничего больше вокруг; у кого-то отношения построены по принципу соревнования, кто круче; где-то читается: «я – звезда, а ты – ничтожество»; есть пара, где ощущается, что один так вцепился в другого, что не отпустит его ни на шаг; в другой мужчина – мощная опора для женщины, а где-то наоборот…
Читайте также Психология близости
Попробуйте почувствовать, какие они для вас?
Просмотрев все фото, скажите, какие пары колец вызвали у вас негативные ощущения, а какие, наоборот, позитивные? Какие вам «зацепили»?

Какие фото для вас лично являются символом гармоничных, нежных отношений, где люди живут в любви и понимании, но в то же время не теряют себя в отношениях, оставаясь целостной личностью?
Какое из этих фото можно применить к вашим нынешним отношениям (если вы сейчас в паре)?

Ответьте на эти вопросы лично для себя.






А теперь давайте попробуем подвести итоги. Какие «пары» показались вам наиболее гармоничными, спокойными, счастливыми? Как на этих фото располагались кольца относительно друг друга?

Сразу скажу, здесь нет правильно или неправильного ответа. Здесь есть формат отношений, наиболее гармоничный для вас в данный момент вашей жизни. Ведь каждый из нас строит именно те отношения и в той форме, которые ему необходимы на данном жизненном этапе: для выживания, для развития, для ощущения комфорта, безопасности, для… (впишите ваш вариант).
И сейчас я хотела, чтоб вы поняли, для себя, к каким отношениям сейчас стремитесь вы.

Посмотрите на то фото, которое вы выбрали. Как там расположены кольца относительно друг друга – они соприкасаются или на расстоянии друг от друга? сцеплены намертво или немного перекрывают друг друга? Расстояние, на котором находятся кольца друг относительно друга говорит о том, насколько близко вы готовы «впустить в себя» партнера и сами углубиться в него, насколько готовы «отдаться» отношениям. Также важно, куда они смотрят: друг на друга или на общую цель в будущем?

Ответьте для себя на другие вопросы, которые я писала выше, но уже именно для этого фото… Можете даже взять два кольца в руки и, пробуя сводить и разводить их на разные расстояния, почувствовать, в каком положении колец относительно друг друга вы себя комфортно чувствуете.

Познакомьтесь – это ваш формат отношений (на сегодняшний день). Запомните его. Он может многое объяснить, прояснить, показать, куда двигаться и над чем работать (если вы захотите этого).


А теперь я хотела бы обратить ваше внимание на образ обручальных колец, который нам знаком с детства, который служит украшением свадеб уже долгие годы: пара объединенных между собой обручальных колец. Почему он не изменяется уже долгие годы. Именно в таком виде помещали декоративные кольца на свадьбах, свадебных машинах наши мамы и бабушки…

Читайте также:  Признаки женской измены

Все просто: в этом образе заложена подсказка к счастливым супружеским отношениям.

Видели ли вы когда-нибудь, чтоб кольца на свадьбах, свадебных пирогах, машинах ставили отдельно друг от друга или перекрывали полностью одно другим? Скорее всего, нет. Они всегда имеют общее «поле», в котором каждое кольцо находится примерно на одну треть.

Этот образ – и есть формула взрослых, гармоничных, осознанных отношений:
кольца, как символы партнеров «срастаются» примерно на треть, а на 23 они остаются собой, свободной независимой личностью, со своими интересами и мечтами…

Что же такое это «общее поле», и «свободная часть»?

Общее поле – это, на что мы «смотрим» вместе как пара, что у нас общее:
– общая фамилия (официально становясь парой, мы говорим миру, теперь МЫ – «Коваленки»)
– дети
– совместное имущество (именно совместно нажитое)
– общая территория (дом)
– объединяющие события (в трудную минуту она его поддержала, а он ее спас; вместе выплатили кредит за квартиру)…
Эти и многие другие моменты идут в копилку «общего», укрепления отношений, роста общего «эгрегора» семьи.

Это общее – это то, чем мы «срастаемся» с партнером, становимся одной «плотью». Это тот фундамент, который останется у партнеров, когда проходит влюбленность. И на основе которого, они смогут строить уже «взрослые», осознанные отношения.
Это своего рода – «банк» пары, в который каждый из партнеров делает «вложения». И чем более наполнен этот «банк», тем прочнее связь, тем легче будет перенести сложные времена, которые бывают в любой семье, в любых отношениях. Та семья, в которой таких «вложений», «накоплений» мало или делались они только с одной стороны, часто разваливается при первых же сложностях. Часто тот, кто больше вложил, тот больше ценит эти отношения, и именно он готов над ними работать.
Если нет этого «банка» – фактически нет отношений, нет семьи.
Но для поддержания гармоничных отношений также важны и те 2/3 «свободы». Ведь если личность полностью теряется в партнере, она перестает существовать. И тогда могут начаться другие сложности.
Читайте также Когда прошла влюбленность.
Что такое – эти степени свободы? Свое хобби, свои интересы, друзья, время и общение, проведенное для себя лично в другими людьми, для своего саморазвития, для обогащения своей личности… Это то, что позволяет вам почувствовать свои границы и подкрепить их. Когда вы полностью сливаетесь с партнером, вы становитесь ему не интересны, т.к. фактически, вы становитесь им. А ему нужен партнер, т.е. кто-то другой, другие энергии, которых как раз нет у него (Кстати, после окончания именно таких отношений, тот партнер, который полностью растворился в другом, теряется смысл жизни, т.к. Его Самого без отношений не было и нет). Поэтому, когда вы идете насыщаться приятными впечатлениями отдельно от партнера, вы становитесь для него притягательнее, «вкуснее». И чем большим количеством вкусный, ярких, разнообразных энергий вы насытились, тем больше яркости и разнообразия вы принесете в дом, в отношения. И тогда партеру не надо будет искать эти энергии на стороне.
Поэтому в семейных отношениях очень важно соблюдать баланс – вносить свои «вклады» в общих «банк» отношений (любовь, заботу, внимание, поддержку…) и при этом не утонуть в них, не потерять себя как личность, а вносить вклад и в этот аспект своей жизни. И тогда у вас не будет претензий ни к себе, ни к партнеру, ни к миру.

Счастливых, уютных, теплых и гармоничных вам отношений.
Приглашаю вас на индивидуальные консультации и тренинги на тему партнерских отношений
– прояснение формата ваших отношений на данный момент;
– работа над конфликтными моментами в отношениях, над взаимопониманием;
– мужчины в вашей жизни;
– почему не складываются отношения с мужчинами (женщинами);
– проработка предыдущих отношений и другие вопросы парных отношений, которые вас интересуют.
С использованием эффективных методик нового поколения.


Копылова Яна
психолог-консультант,
сертифицированный специалист по системному и семейному подходу в терапии
и работе с ассоциативными (психологическими) картами,
личный тренер по саморазвитию

Формула идеальных отношений в семье

У человека есть минимум три уровня притяжения к противоположному полу:
1) ментальный (духовный);
2) сердечный (эмоциональный, психический);
3) телесный (физический, сексуальный, половой).

Когда возникает полное пересечение или притяжение по всем этим уровням возникает настоящая любовь. Безусловное принятие в таких отношениях – такая же норма, как совмещенные биоритмы в сексе (частота и продолжительность половой жизни). Такие влюбленные могут продлить срок своей любви на долгие годы. Многие ученые считают, что срок существования любви от трех месяцев до двух лет. И связан он с гормональной активностью. Если в жизни влюбленных не происходит что-то чрезвычайное (например, рождение ребенка), то они переводят свои отношения в ранг привычки и продолжают жить вместе или расходятся. Привычка – это самое страшное, что может послужить основой для нагромождения обид друг на друга. Когда любовь ослаблена и переродилась просто в привычку, могут появится даже измены. Подавляя изо дня в день недовольство друг другом, люди способны от любви перейти к ненависти. И это часто случается, если притяжение существует только на одном уровне, например, сексуальном.

Если к моменту, когда страсть утихнет, любовь не наберет сил, возможны конфликты и даже разводы. Например, отсутствие единых целей, интересов, устремлений (духовный уровень) приводит к «сбоям» и в сексуальном ритме, и в ритме отдыха.

Формулой идеальных отношений в семье принято считать единство трех чувств: чувство такта, чувство ритма и чувство юмора.

Физическая и физиологическая совместимость включает степень анатомического соответствия партнеров, сходство ритмов и пластических проявлений (характер движений, прикосновений). Это хорошо определяется в процессе танца, поэтому танец может служить тестирующим моментом на пластическую совместимость. Если хотите прочувствовать, подходит ли вам этот мужчина, просто потанцуйте с ним. И то, что вы будете испытывать во время танца, будете испытывать и во время секса. Cтиль поведения, который мужчина проявит в танце, он предложит и в отношениях. Мужчины, предпочитающие танцевать только медленные танцы, в жизни будут занимать выжидательные позиции, они будут больше склонны к тому, чтобы быть ведомыми, идти за женщинами. Мужчины, которые хорошо ведут в танце, возьмут на себя ответственность и будут проявлять мужественность.


Сходство биоритмов играет огромную роль в создании комфортных отношений. Партнеры, у которых высокое биоритмическое сходство по основным психофизиологическим показателям, более спокойны, здоровы и всегда испытывают ощущение защищенности и удовлетворенности.

В искусстве коммуникации существует такой психологический прием:
для расположения другого человека к себе нужно войти с ним в один ритм движения, речи, дыхания и т. д. Аналогичная длительная взаимная подстройка супругов делает их со временем похожими по поведенческому рисунку. Различия в биоритмической активности (например, суточном биоритме – «жаворонки», «совы») иногда настолько деформируют естественный уклад жизни каждого из партнеров, что могут послужить поводом для расставания.

Сексуальная совместимость определяется прежде всего сходством темпераментов, уровнем сексуальности. Эти параметры детерминированы природой и возрастом. Пик сексуальной активности у мужчины приходится на возраст до 20 лет, а затем идет постепенное снижение. У женщин максимум сексуального раскрытия приходится на 35-40 лет, эта активность держится на достаточно высоком уровне во время климактерия и после него. После шестидесяти лет возможности полов уравниваются. Исходя из этой динамики, можно считать биологически оправданными союзы между зрелым мужчиной и молодой женщиной, и наоборот. Половой темперамент для своего удовлетворения требует такого же уровня сексуальности у партнера.

Однако существует та сфера взаимоотношений мужчины и женщины, которая относительно связана с соматической либо психической совместимостью и является следствием индивидуальной внутренней работы и воспитания каждого из них. Она выражается в способности любить и понимать другого. В сфере высших потребностей человек ищет надежности, уважения, эмоционального и интеллектуального резонанса, он хочет сочувствия и понимания.

Если мужчина и женщина получают удовлетворение в альтруистической сфере своих отношений, отдавая (а любовь – это всегда отдавание) и получая нежность, сочувствие, понимание и помощь, то для зрелых личностей это является залогом прочности их союза. В другом мы любим свое наслаждение.
И.М. Сеченов


Общность мировоззрения, философской и религиозной платформы при условии взаимной любви придает новое качество союзу мужчины и женщины.

Единство языка и цели позволяет им не только сформировать прочную семью для воспитания детей, но и создать нечто большее в области общечеловеческих ценностей. О таких союзах говорят, что это «союзы с предназначением». Естественно, когда во всех сферах жизни мужчина и женщина совпадают, резонируют, то они сохраняют свое физическое и психическое здоровье, дополняя друг друга в развитии и духовном росте.

С Любовью и Благодарностью, психолог-писательница Татьяна Дугельная

Понравилась статья? Поделитесь ею, пожалуйста, с другими или напишите свой отзыв ниже.

Идеальные отношения

Идеальные браки встречаются очень редко, но каждый человек, вступая в брачный союз, надеется, что он принесёт ему счастье. Интуитивно мы знаем, что только в единении с другим человеком противоположного пола можно испытать неземное удовольствие и реализовать наши возможности и желания. Одним этим шагом мы часто ставим на карту многое, но редко обретаем в супружестве то, чего так страстно жаждем.

А существуют ли вообще идеальные отношения между мужчиной и женщиной и как удаётся это тем, кто называет свой брак идеальным? Я провела свой опрос общественного мнения и спрашивала очень многих людей, что они думают об идеальном браке, даже отправила подобный вопрос в Интернет-сеть. Ответы меня поразили — как оказалось, очень мало людей вообще верит в благополучный исход дела.

Особенно рассмешил ответ одной зрелой дамы, побывавшей в нескольких браках. На вопрос: “Возможны ли идеальные отношения между мужчиной и женщиной?”, она ответила коротко: “В гробу”. Я, в отличие от таких писсиместических прогнозов, настроена более позитивно и попробую разобраться в том, что же является основой идеального союза.

Выведена формула идеальных отношений

Доктор Ханс-Вернер Бьерхофф из Рурского университета в Германии, утверждает, что вывел формулу идеальных отношений. Он говорит, что любое резкое замечание необходимо непременно компенсировать как минимум пятью комплиментами. По словам доктора, комплименты цементируют отношения и не позволяют исчезнуть любви. “Люди чувствуют себя комфортно, если им говорят комплименты. Хорошее отношение друг к другу усиливает потенциал человека к счастью”, — утверждает Бьерхофф. Вместе со своим коллегой Эльком Рохманом профессор опросил тысячи влюблённых пар.

Читайте также:  Секреты женской красоты

Также немецкие исследователи пишут о проблемах, которые могут привести к разрыву. Среди наиболее опасных — потеря работы, неверность, стресс, заболевания и депрессия. Эти события могут нарушить хрупкий баланс в отношениях и привести к распаду пары.

Идеал у каждого свой

Каждый из своего детства выносит свой идеальный образ партнёра и то, как должны складываться с ним отношения. Чаще этот образ заимствуется из своей родной семьи, если там было хорошо. “Хочу, чтобы была как мама, готовила вкусно и заботилась обо мне…” Если нет, то строится прямо противоположный: “Мой папа был агрессивным, поэтому я выбрала мужчину мягкого и душевного…”

Кроме того, у человека по мере взросления появляются свои потребности, которые он надеется реализовать в своей семье. Чтобы узнать о них, достаточно спросить себя “Для чего мне семья, что я хочу получить от этих отношений?” или “Что я жду от партнёра?”

Залогом крепких отношений является совпадение идеальных представлений и потребностей партнёров

Существует, например, такая классификация совместимости среди мужчин:

У мужчины-отца очень велика потребность быть авторитетным, контролировать пространство, заботиться и нести ответственность. И ему лучше всего в пару подойдёт женщина-дочь, которая как раз не стремится к большой ответственности и власти, готова быть рядом с сильным мужчиной и украшать его своим присутствием. Она может допускать и определённую степень зависимости от мужчины, взамен на чувство защищённости рядом с ним.

Для мужчины-мужчины очень притягательны отношения на равных, в основе которых будет единство интересов. Очень часто основой для данных отношений являются сексуальные отношения. Для женщины-женщины также очень притягательно мужское внимание к ней как к женщине и в мужчине она ищет равного партнёра. В таком союзе нет давления ни с одной стороны, много разговоров, совместных дел или дружбы. Ответственность здесь делится на двоих.

Для мужчины-сына в женщине очень важен опыт, её возможности и сила. Кроме того, он очень ждёт заботы, опеки, а иногда и взятие ответственности за принятие решений. Тогда идеальным вариантом для такого мужчины будет женщина-мать. У данной женщины очень большой потенциал заботы и энергии. Для неё необходимо отдавать, делиться своим опытом, проявлять активность.

Если человек со своей индивидуальностью и потребностями нашёл другого и всё совпало как в “паззлах”, вероятность, что эти отношения будут крепкими и долгими, велика.

Развиваемся вместе

Единственная опасность для счастливого образовавшегося союза, в том, что человеку свойственно меняться и отношения также не стоят на месте. И даже найдя свою половинку надо быть начеку и “держать нос по ветру”. Быть внимательным, что происходит в паре, как меняются ваши запросы и желания к партнёру и как меняется ваш партнёр. Следующий шаг обязательный и единственный — донести это своему партнёру, а проще разговаривать и договариваться. А то иногда многие ведут себя как в детстве, надеясь, что рядом мама и она точно угадает, что ему нужно.

Умение разговаривать об отношениях и проявлять всю гамму чувств и эмоций в союзезалог успешного и длительного брака.

Необъяснимые флюиды

В человеческих отношениях иногда происходят чудные и необъяснимые вещи. Это сложно поддаётся логике и приводит в удивление. “Как эти люди вообще могут быть вместе?”, “Кажется, они абсолютно не подходят друг другу?” Но они живут долго и счастливо вопреки общественному мнению и всем законам. Тогда мы говорим “это любовь”, сложно поддающаяся разуму “химия”. Есть понятие энергетики, так вот, когда энергии совпадают и людям хорошо вместе, их вряд ли что-то может разлучить. Обычно это происходит когда партнёры совпадают телесно (физически приятно быть вместе), душевно (эмоционально на одной волне) и интеллектуально (общие разговоры и ментальная совместимость). Так случается нечасто, для брака достаточно бывает одного.

Несмотря на все вышеописанные положения самым важным, на мой взгляд, является вера в то, что идеальные отношения возможны и желание создавать их со своим партнёром.

Формула любви:

Наука пытается объяснить возникновение любви химическими реакциями в мозге. На сайте американского антрополога Хелен Фишер (helenfisher.com) можно познакомиться с результатами исследований романтической любви с позиций биохимии, физиологии, нейробиологии и эволюционной теории. Так, известно, что влюбленность снижает уровень серотонина, что приводит к ощущению «любовного томления», и повышает уровень кортизола (гормона стресса), отчего мы постоянно ощущаем беспокойство и возбуждение.

Но откуда в нас берется уверенность, что чувство, которое мы испытываем, и есть любовь? Это пока ученым неизвестно.

Три кита

«Любовь играет такую огромную роль в нашей жизни, что не изучать ее – это все равно что не замечать очевидного», – подчеркивает психолог из Йельского университета (США) Роберт Стернберг (Robert Sternberg).

Сам он вплотную занялся изучением любовных отношений и на основе своих исследований создал триангулярную (трехкомпонентную) теорию любви. Теория Роберта Стернберга описывает то, каким образом мы любим и как нас любят другие. Психолог выделяет три основных компонента любви: близость, страсть и привязанность.

Близость означает взаимопонимание, страсть порождена физическим влечением, а привязанность возникает из желания сделать отношения долгосрочными.

Если вы оцените свою любовь с точки зрения этих критериев, то сумеете понять, что мешает вашим отношениям развиваться. Чтобы достичь совершенной любви, важно не только чувствовать, но и действовать. Вы можете утверждать, что испытываете страсть, но в чем она проявляется? «У меня есть друг, чья жена больна. Он беспрерывно говорит о том, как сильно ее любит, но почти никогда не бывает с ней вместе, – рассказывает Роберт Стернберг. – Вы должны доказывать свою любовь, а не просто говорить о ней.

Узнавайте друг друга

«Мы часто не понимаем, как в действительности любим, – полагает Роберт Стернберг. Он просил пары рассказать о себе – и в большинстве случаев обнаруживал расхождение между рассказом и реальностью. «Многие настаивали, например, что стремятся к близости, но в своих отношениях демонстрировали совершенно другие приоритеты. Чтобы улучшить отношения, нужно сначала в них разобраться».

Часто у партнеров бывают несочетаемые типы любви, а они об этом даже не подозревают. Причина в том, что, встречаясь впервые, мы обычно обращаем внимание на то, что нас сближает, а не на различия. Позже у пары возникают проблемы, которые крайне трудно разрешить, несмотря на сильные стороны взаимоотношений.

«Когда я была моложе, то искала бурных отношений, – говорит 38-летняя Анастасия. – Но все изменилось, когда я встретила будущего мужа. Мы много говорили о наших планах, о том, чего оба ожидали от жизни и друг от друга. Любовь стала для меня реальностью, а не романтическими фантазиями».

Если мы можем любить и головой, и сердцем, у нас больше шансов на то, что отношения будут продолжаться. Когда мы ясно осознаем, из каких слагаемых состоит наша любовь, это дает нам возможность понять, что связывает нас с другим человеком, и сделать эту связь более прочной и глубокой.

Делайте, а не говорите

Партнерам стоит регулярно обсуждать свои отношения, чтобы быстро выявлять проблемы. Скажем, раз в месяц обговаривать важные вопросы. Это дает партнерам возможность сблизиться, сделать отношения более жизнеспособными. «У пар, которые проводят такие встречи регулярно, почти нет проблем, так как они быстро разрешают все сложности. Они научились любить головой и сердцем».

Когда 42-летний Олег и 37-летняя Карина встретились, их отношения были наполнены страстью. Они испытывали сильное физическое влечение друг к другу и поэтому считали себя родственными душами. То, что они по-разному видят продолжение отношений, стало для них неожиданностью. Они уехали в отпуск на острова, где Олег сделал Карине предложение. Она восприняла его как высшее проявление любви – это было то, о чем она мечтала. Но для Олега это был всего лишь романтический жест. «Он не считал брак проявлением настоящей привязанности, – теперь Карина хорошо знает об этом. – Когда мы вернулись домой, вопрос о брачной церемонии так и не зашел. Олег просто действовал под влиянием момента».

Олег и Карина попытались разобраться в своих расхождениях с помощью семейного терапевта. «Это совсем не то, что вам хочется делать, когда вы помолвлены, – говорит Карина. – Но в день нашей свадьбы мы знали, что хорошо обдумали каждое свое слово. Наши отношения все еще полны страсти. И теперь я знаю, что это надолго».

Какие у вас отношения?

Роберт Стернберг выделяет восемь типов отношений в паре.

  1. Не-любовь: отсутствие любви.
  2. Симпатия: любовь, основанная на близости и взаимопонимании без страсти и обязательств.
  3. Страстная влюбленность: любовь с первого взгляда, которая может исчезнуть, если ее не подкрепляет близость или привязанность. Чаще ее испытывают мужчины.
  4. Пустая любовь: когда близость и страсть умирают, любовь становится пустой. И наоборот, брак, заключенный по расчету, может начаться с пустой любви, но со временем принять другую форму.
  5. Романтическая любовь: эмоциональная и физическая связь, сочетание близости и страсти. Такое чувство характерно для медового месяца. Вам кажется, что партнер само совершенство, но до настоящего чувства привязанности и ответственности предстоит долгий путь.
  6. Дружеская любовь: ее обычно испытывают в браке, когда страсть прошла, но осталась близость, привязанность, взаимные обязательства. Это та любовь, которую мы испытываем к членам своей семьи.
  7. Роковая любовь: в ее основе лежит бессмысленная страсть и намерение быть вместе. Мы можем видеть ее примеры в жизни знаменитостей, чьи бурные романы приводят к скоропалительным, но непрочным бракам.
  8. Совершенная любовь: высшая форма любви, которая встречается нечасто. Для того чтобы ее достичь и сохранить, требуются большие усилия.

Откуда мы знаем, что это любовь?

Попав во власть этого чувства, мы уже не испытываем сомнений в его существовании. Но стоит лишь попытаться дать ему определение – оно ускользает от нас. Любовь неподвластна логике, неуловима. Так как же мы ее узнаем?

Как предсказать, что брак закончится разводом?

В день свадьбы нашей радости нет предела, мы верим в счастливое будущее наших отношений и не допускаем мысли, что брак может распасться. Но откуда тогда столько разводов?

Ссылка на основную публикацию