Формула идеальных отношений, или жизнь начинается с любви

8 стратегий для идеальной любви

Мотивационный спикер Тони Роббинс как-то сказал очень правильную вещь: «Мы теряем время в поисках идеального партнера, вместо того чтобы тратить его на то, чтобы самим создать настоящую, идеальную любовь».

Кажется, что отношения начинаются сами собой. Все случается как по волшебству. Но если мы хотим, чтобы эти отношения сохранились, придется засучить рукава и приготовиться не раз вспотеть.

Мы с мужем недавно вернулись со встречи с семейными парами, которые успели пережить медицинские проблемы, неверность одного из супругов, финансовые кризисы и другие испытания, которые обычно остаются за пределами романов и сказок.

Их истории порой казались невероятными. Они оставили всех, кто находился рядом с ними в одной комнате, с ощущением, что неверность, болезнь и другие тяжелые вещи не означают конец отношений. Порой это лишь предваряет самые счастливые периоды в жизни пары.

Вы только представьте: никто не ожидал и не верил в эти тяжелые времена, как хорошо им будет вместе, когда все закончится! Но они верили, что так будет.

Их мудрость меня буквально потрясла, и я обобщила ее в 8 стратегиях.

1. Поймите, на какой стадии отношений вы сейчас находитесь

Отношения — это живой организм, который постоянно растет и меняется. И он может принимать различные формы. Вначале это влюбленность: мозг так пропитан дофамином, что простой совместный поход за продуктами в соседний магазин выглядит как круиз на Карибы.

Но неизбежен второй этап — утрата иллюзий. Вы начинаете спрашивать себя, не разлюбили ли вы своего избранника. В это время в поисках утраченного дофамина некоторые ищут внимания на стороне.

Для тех, кого когда-то свела вместе сумасшедшая страсть, этот период может перерасти в третью стадию — полное отторжение. Партнер не вызывает у вас ничего кроме разочарования.

Но если распознать этот период и пройти его достойно, за ним последует четвертый этап отношений — даже более глубокий, чем тот, с которого все начиналось.

2. Не полагайтесь только на чувства

Сейчас очень модно писать о том, что нужно доверять чувствам. Узнать и признать свои эмоции — важная часть внутреннего роста.

И тем не менее ваши чувства — ненадежный GPS для отношений. Если даже навигатор иногда показывает неверный путь, что говорить об эмоциях, на которые могут влиять такие факторы, как стресс, недосыпание, плохое самочувствие?

Нравится вам это или нет: настоящие отношения — не коллекция эмоций, а серия решений, которые мы принимаем сознательно. Каждый день делая то, что нужно для сохранения отношений, мы очищаем мозг от некоторого «электрического статического напряжения», которое может накапливаться. И это дает больше энергии для того, чтобы просто любить друг друга.

3. Не убегайте от конфронтации

Знаете выражение: «Золото лежит на дне реки, но его никто не видит». Это же можно сказать о конфликтах и спорах. Пусть они вас не пугают — в этом случае чувство страха может увести по ложному пути.

Из конфликтов рождаются более глубокие отношения, более зрелая любовь

Очень соблазнительно избегать конфликтов совсем или, наоборот, продавить партнера, добиться того, чтобы все было так, как вы хотите. Но конфликт приводит вас в ту точку, в которой вы можете показать свое благородство, показать, что вы уважаете партнера и играете по-честному.

Так из конфликтов рождаются более глубокие отношения, более зрелая любовь. Из конфронтации появляются ваши общие семейные «законы». Пусть у всех по-другому, но в вашей семье только так: не начинать споры, пока один из вас голоден, устал. Не делать замечаний тому, кто за рулем. Не вспоминать прошлое и не переходить на личности.

4. Понимайте самих себя, осознавайте свои ограничения

У всех есть багаж прошлой жизни, который формирует наше поведение и определяет то, как мы общаемся с другими. Многие уже успели научиться защищать себя с помощью масок: клоуна, заботливой наседки или буллера. Суть в том, что в отношениях с партнером эти маски очень мешают. Любимому человеку нужны вы настоящий.

5. Не просто разговаривайте — общайтесь

Когда двое только познакомились, они могут говорить часами обо всем на свете. Но такие разговоры — только начало. Настоящий диалог начинается тогда, когда за словами близкого человека вы будете чувствовать настоящие переживания и понимать, что ваш партнер — это огромный, сложный и прекрасный мир.

6. Рискните быть честным

Одно из самых сильных впечатлений семинара касалось открытости и четности в отношениях. Отдать свое сердце другому в полное владение, открыться и надеяться на его честность. Это звучит ужасно для тех, кто уже в детстве понял, что доверять нужно не всем и не всегда. Привык лишь ненадолго приоткрывать свое сердце, чтобы тут же его наглухо закрыть. Но только вера в другого и доверие приводят к той самой высокой стадии отношений, где мы чувствуем настоящее родство.

Одно дело — открыть другому сердце в порыве дофаминовой щедрости. И другое — довериться, когда вы столкнулись с разочарованием или сомнением. Верить или нет? Вспомните эти слова: «Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придет конец. Слава безумцам, которые живут, как будто они бессмертны».

7. Учитесь видеть любовь в выглаженных рубашках

Мы все жаждем любви, но видим ее по-разному. Аккуратно сложенное и выглаженное белье тоже значит «я тебя люблю». Иногда такое проявление любви трогает больше, чем многословные признания и резервация столика в ресторане.

В книге «Пять языков любви» Гарри Чепмен писал, что эмоциональные потребности отличаются. Для кого-то важно слышать слова признания, кому-то важно время партнера, безраздельно принадлежащее только ему, а кому-то нужно получать материальное выражение заботы или каждый день физически ощущать объятия.

Изучите партнера, обратите внимание, на каком языке любви он говорит с вами, какой из ваших способов общения с ним наиболее полно удовлетворяет его потребности в проявлении любви.

8. Прощайте, прощайте еще раз

Вы сможете сказать о себе, что научились любить, не когда найдете совершенство, а когда научитесь видеть совершенство в каждом несовершенном человеке.

Когда двое проводят вместе так много времени, у каждого наберется достаточно «улик» и способов, чтобы обидеть другого. Да, порой партнер может делать не очень приятные вещи. Но не забывайте, насколько он прекрасен в своем несовершенстве. Поверьте, что он делает все, что в его силах, старается, как может, чтобы учиться на своих ошибках и поступать лучше в будущем.

Психологи вывели 3 формулы, по которым можно рассчитать, счастливы вы или нет

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Вопрос «Что такое счастье?» волнует человеческие умы уже много тысяч лет. Истину искали поэты и философы, влюбленные юнцы и мудрые общественные деятели. И вот сейчас, когда к делу подключились ученые, нейробиологи и психологи с мировым именем, эфемерное понятие счастья заключили в строгие математические формулы. Что в них входит и работают ли они?

Мы в AdMe.ru решили разобрать 3 весьма популярные формулы счастья, чтобы проверить, можно ли их применить в реалиях современной жизни.

Добро пожаловать на урок по счастьеведению.

1. Шесть «китов», на которых держится счастье

Профессор Тодд Кашдан (Todd Kashdan) из Университета Джорджа Мейсона в США разработал формулу, которая претендует на универсальность и может, по словам ученого, осчастливить любого человека. Вот как она выглядит:

Счастье = 16М + Л + 2Д + 5П + 2О + 33Т, где:

  • М — наслаждаться моментом
  • Л — проявлять любопытство и исследовать мир
  • Д — заниматься делом, которое вам по душе
  • П — поддерживать других
  • О — быть опорой в отношениях, уделять время близким
  • Т — беречь свое тело и заботиться о здоровье

Для того чтобы понять, как работает эта формула, возьмем промежуток времени в одну неделю. Так, счастливой будет такая неделя, в которой вы как минимум:

  • 16 раз получите удовольствие от приятных моментов
  • 1 раз исследуете что-то новое и неизвестное для вас в этом мире
  • 2 раза займетесь делом, которое вас вдохновляет
  • 5 раз окажете поддержку другим людям
  • 2 раза порадуете своих близких
  • 33 раза позаботитесь о своем теле и здоровье

Но вот что интересно: в формуле ученого не нашлось места ни любви, ни финансовому благополучию. А это заставляет скептиков усомниться в том, что она действительно работает. Но Тодд Кашдан убежден, что его формула самая верная и поможет тем, кто ищет счастье.

2. Счастье — это жить, быть и стремиться

Британские психологи Кэрол Ротвелл и Пит Коэн представили мировой общественности совершенно другую формулу:

Счастье = Л + (5Б) + (3В), где:

  • Л — характеристики вашей личности: взгляды на жизнь, характер и увлечения
  • Б — бытие: здоровье, финансовая стабильность, личная жизнь и друзья
  • В — высокие стандарты: самооценка, амбиции и чувство юмора

Эта формула появилась после того, как психологи опросили более тысячи человек, задав им 4 простых вопроса. Ответ на каждый вопрос нужно оценить по шкале от 1 до 10, где 1 — «точно нет»; а 10 — «точно да».

  1. Насколько вы открыты миру и переменам?
  2. Смотрите ли вы на мир позитивно, умеете ли быстро восстанавливаться после неудач и чувствуете ли, что жизнь находится у вас под контролем?
  3. Довольны ли вы состоянием своего здоровья и финансовым положением? Чувствуете ли поддержку со стороны близких?
  4. Делаете ли вы то, что дает вам ощущение радости и движения к цели?

Сумма цифр, полученных при ответе на первые два вопроса, — это ваш показатель Л. Ответ на вопрос № 3 — показатель Б; ответ на вопрос № 4 — показатель В.

Каждый человек, ответивший на все вопросы анкеты, получает определенный рейтинг, который не может превышать 100. Чем выше этот показатель, тем счастливее человек.

«Люди думают, что счастье — это много денег, хорошая машина или большой дом, — объясняет Коуэн. — Но те, у кого все это есть, совсем не обязательно счастливее тех, кто просто наслаждается жизнью».

Ученый считает, что люди очень часто концентрируются на негативных вещах и поэтому чувствуют себя несчастными. А ведь вместо того, чтобы зацикливаться на провалах и неудачах, лучше радоваться успехам и победам и благодарить за то, что у вас есть.

3. Счастье — это когда хорошего больше, чем плохого

Слабое звено этих формул в том, что их создатели видят счастье как сумму неких факторов, причем одинаковых для всех.

Но ведь понятие «хорошо» и «плохо» у каждого человека свое, и одна и та же ситуация одного может позабавить, а другого вывести из себя. Именно поэтому подвести понятие счастья под конкретную математическую формулу — весьма непростая затея.

Авторству российского ученого В. И. Невядомского приписывают формулу, с помощью которой можно вычислить уровень счастья в определенный период жизни человека.

Счастье = сумма ПЭ / сумма ОЭ, где:

  • ПЭ — положительные эмоции за промежуток времени
  • ОЭ — отрицательные эмоции за этот же промежуток времени

Если сумма положительных эмоций больше суммы отрицательных, у человека складывается мнение, что он счастлив, если наоборот, то нет.

Эта формула интересна тем, что не определяет счастье как некий конечный результат. Ведь порой для счастья достаточно, чтобы хороших и приятных событий в жизни происходило больше, чем плохих.

Читайте также:  Можно ли курить во время беременности? 10 причин для ответа «нет»

На самом деле счастье — это вовсе не мифический пункт назначения, где нас ожидают мир, покой и безмятежность. Это все-таки путь, порой тернистый и извилистый. И как бы банально ни звучала прописная истина про «жить здесь и сейчас», она никогда не потеряет своей актуальности.

И если хорошенько подумать, формул счастья существует ровно столько же, сколько и людей в мире. Ведь у каждого из нас она своя, исходя из личных приоритетов, целей, желаний и стремлений.

А вы готовы поделиться личным рецептом счастья или сохраните его в секрете?

Формула идеальных отношений в семье

У человека есть минимум три уровня притяжения к противоположному полу:
1) ментальный (духовный);
2) сердечный (эмоциональный, психический);
3) телесный (физический, сексуальный, половой).

Когда возникает полное пересечение или притяжение по всем этим уровням возникает настоящая любовь. Безусловное принятие в таких отношениях – такая же норма, как совмещенные биоритмы в сексе (частота и продолжительность половой жизни). Такие влюбленные могут продлить срок своей любви на долгие годы. Многие ученые считают, что срок существования любви от трех месяцев до двух лет. И связан он с гормональной активностью. Если в жизни влюбленных не происходит что-то чрезвычайное (например, рождение ребенка), то они переводят свои отношения в ранг привычки и продолжают жить вместе или расходятся. Привычка – это самое страшное, что может послужить основой для нагромождения обид друг на друга. Когда любовь ослаблена и переродилась просто в привычку, могут появится даже измены. Подавляя изо дня в день недовольство друг другом, люди способны от любви перейти к ненависти. И это часто случается, если притяжение существует только на одном уровне, например, сексуальном.

Если к моменту, когда страсть утихнет, любовь не наберет сил, возможны конфликты и даже разводы. Например, отсутствие единых целей, интересов, устремлений (духовный уровень) приводит к «сбоям» и в сексуальном ритме, и в ритме отдыха.

Формулой идеальных отношений в семье принято считать единство трех чувств: чувство такта, чувство ритма и чувство юмора.

Физическая и физиологическая совместимость включает степень анатомического соответствия партнеров, сходство ритмов и пластических проявлений (характер движений, прикосновений). Это хорошо определяется в процессе танца, поэтому танец может служить тестирующим моментом на пластическую совместимость. Если хотите прочувствовать, подходит ли вам этот мужчина, просто потанцуйте с ним. И то, что вы будете испытывать во время танца, будете испытывать и во время секса. Cтиль поведения, который мужчина проявит в танце, он предложит и в отношениях. Мужчины, предпочитающие танцевать только медленные танцы, в жизни будут занимать выжидательные позиции, они будут больше склонны к тому, чтобы быть ведомыми, идти за женщинами. Мужчины, которые хорошо ведут в танце, возьмут на себя ответственность и будут проявлять мужественность.


Сходство биоритмов играет огромную роль в создании комфортных отношений. Партнеры, у которых высокое биоритмическое сходство по основным психофизиологическим показателям, более спокойны, здоровы и всегда испытывают ощущение защищенности и удовлетворенности.

В искусстве коммуникации существует такой психологический прием:
для расположения другого человека к себе нужно войти с ним в один ритм движения, речи, дыхания и т. д. Аналогичная длительная взаимная подстройка супругов делает их со временем похожими по поведенческому рисунку. Различия в биоритмической активности (например, суточном биоритме – «жаворонки», «совы») иногда настолько деформируют естественный уклад жизни каждого из партнеров, что могут послужить поводом для расставания.

Сексуальная совместимость определяется прежде всего сходством темпераментов, уровнем сексуальности. Эти параметры детерминированы природой и возрастом. Пик сексуальной активности у мужчины приходится на возраст до 20 лет, а затем идет постепенное снижение. У женщин максимум сексуального раскрытия приходится на 35-40 лет, эта активность держится на достаточно высоком уровне во время климактерия и после него. После шестидесяти лет возможности полов уравниваются. Исходя из этой динамики, можно считать биологически оправданными союзы между зрелым мужчиной и молодой женщиной, и наоборот. Половой темперамент для своего удовлетворения требует такого же уровня сексуальности у партнера.

Однако существует та сфера взаимоотношений мужчины и женщины, которая относительно связана с соматической либо психической совместимостью и является следствием индивидуальной внутренней работы и воспитания каждого из них. Она выражается в способности любить и понимать другого. В сфере высших потребностей человек ищет надежности, уважения, эмоционального и интеллектуального резонанса, он хочет сочувствия и понимания.

Если мужчина и женщина получают удовлетворение в альтруистической сфере своих отношений, отдавая (а любовь – это всегда отдавание) и получая нежность, сочувствие, понимание и помощь, то для зрелых личностей это является залогом прочности их союза. В другом мы любим свое наслаждение.
И.М. Сеченов


Общность мировоззрения, философской и религиозной платформы при условии взаимной любви придает новое качество союзу мужчины и женщины.

Единство языка и цели позволяет им не только сформировать прочную семью для воспитания детей, но и создать нечто большее в области общечеловеческих ценностей. О таких союзах говорят, что это «союзы с предназначением». Естественно, когда во всех сферах жизни мужчина и женщина совпадают, резонируют, то они сохраняют свое физическое и психическое здоровье, дополняя друг друга в развитии и духовном росте.

С Любовью и Благодарностью, психолог-писательница Татьяна Дугельная

Понравилась статья? Поделитесь ею, пожалуйста, с другими или напишите свой отзыв ниже.

Формула идеальных отношений

А вы знали, что в символе супружества, двух объединенных вместе обручальных кольцах, заложена подсказка – формула идеальных отношений?

Я бы хотела предложить вам начать эту статью с небольшого эксперимента. Я подобрала несколько фотографий с обручальными кольцами. Взгляните на них. И представьте, что кольца – это пара – мужчина и женщина. А фото описывает их отношения. Взгляните на каждую фотографию как на фото пары и попробуйте почувствовать, какие у них отношения? Как он и она чувствуют и ведут себя в этой паре? Есть ли у них что-то общее? Есть ли любовь, страсть, интерес и уважение друг к другу? Видят ли они что-то еще, кроме партнера? Чувствуют ли опору и поддержку? «Смотрят» ли они в одну сторону – т.е. есть ли у них общие цели? Кто-то один доминирует в паре или партнеры в ней на равных? Ощущают ли они себя «привязанными» в этих отношениях или у них есть степень свободы? Если появится ребенок, есть ли там для него место.

Попробуйте увидеть «историю» каждой пары. Ведь каждое из этих фото передает разные форматы отношений, возможно, описывая разные этапы: где-то передан образ начала отношений, первых «прикосновений» друг к другу в физическом и душевном смысле; момент первого нежного поцелуя; где-то ощущается, что партнеры уже давно вместе; где-то чувствуется благородство и уважение к партнеру, но нет страсти и особой близости; на каких-то фото один партнер более отдается отношениям в отличие от другого; у кого-то вообще нет ничего общего; кто-то погружен в другого так сильно, что не видит ничего больше вокруг; у кого-то отношения построены по принципу соревнования, кто круче; где-то читается: «я – звезда, а ты – ничтожество»; есть пара, где ощущается, что один так вцепился в другого, что не отпустит его ни на шаг; в другой мужчина – мощная опора для женщины, а где-то наоборот…
Читайте также Психология близости
Попробуйте почувствовать, какие они для вас?
Просмотрев все фото, скажите, какие пары колец вызвали у вас негативные ощущения, а какие, наоборот, позитивные? Какие вам «зацепили»?

Какие фото для вас лично являются символом гармоничных, нежных отношений, где люди живут в любви и понимании, но в то же время не теряют себя в отношениях, оставаясь целостной личностью?
Какое из этих фото можно применить к вашим нынешним отношениям (если вы сейчас в паре)?

Ответьте на эти вопросы лично для себя.






А теперь давайте попробуем подвести итоги. Какие «пары» показались вам наиболее гармоничными, спокойными, счастливыми? Как на этих фото располагались кольца относительно друг друга?

Сразу скажу, здесь нет правильно или неправильного ответа. Здесь есть формат отношений, наиболее гармоничный для вас в данный момент вашей жизни. Ведь каждый из нас строит именно те отношения и в той форме, которые ему необходимы на данном жизненном этапе: для выживания, для развития, для ощущения комфорта, безопасности, для… (впишите ваш вариант).
И сейчас я хотела, чтоб вы поняли, для себя, к каким отношениям сейчас стремитесь вы.

Посмотрите на то фото, которое вы выбрали. Как там расположены кольца относительно друг друга – они соприкасаются или на расстоянии друг от друга? сцеплены намертво или немного перекрывают друг друга? Расстояние, на котором находятся кольца друг относительно друга говорит о том, насколько близко вы готовы «впустить в себя» партнера и сами углубиться в него, насколько готовы «отдаться» отношениям. Также важно, куда они смотрят: друг на друга или на общую цель в будущем?

Ответьте для себя на другие вопросы, которые я писала выше, но уже именно для этого фото… Можете даже взять два кольца в руки и, пробуя сводить и разводить их на разные расстояния, почувствовать, в каком положении колец относительно друг друга вы себя комфортно чувствуете.

Познакомьтесь – это ваш формат отношений (на сегодняшний день). Запомните его. Он может многое объяснить, прояснить, показать, куда двигаться и над чем работать (если вы захотите этого).


А теперь я хотела бы обратить ваше внимание на образ обручальных колец, который нам знаком с детства, который служит украшением свадеб уже долгие годы: пара объединенных между собой обручальных колец. Почему он не изменяется уже долгие годы. Именно в таком виде помещали декоративные кольца на свадьбах, свадебных машинах наши мамы и бабушки…

Все просто: в этом образе заложена подсказка к счастливым супружеским отношениям.

Видели ли вы когда-нибудь, чтоб кольца на свадьбах, свадебных пирогах, машинах ставили отдельно друг от друга или перекрывали полностью одно другим? Скорее всего, нет. Они всегда имеют общее «поле», в котором каждое кольцо находится примерно на одну треть.

Этот образ – и есть формула взрослых, гармоничных, осознанных отношений:
кольца, как символы партнеров «срастаются» примерно на треть, а на 23 они остаются собой, свободной независимой личностью, со своими интересами и мечтами…

Что же такое это «общее поле», и «свободная часть»?

Общее поле – это, на что мы «смотрим» вместе как пара, что у нас общее:
– общая фамилия (официально становясь парой, мы говорим миру, теперь МЫ – «Коваленки»)
– дети
– совместное имущество (именно совместно нажитое)
– общая территория (дом)
– объединяющие события (в трудную минуту она его поддержала, а он ее спас; вместе выплатили кредит за квартиру)…
Эти и многие другие моменты идут в копилку «общего», укрепления отношений, роста общего «эгрегора» семьи.

Это общее – это то, чем мы «срастаемся» с партнером, становимся одной «плотью». Это тот фундамент, который останется у партнеров, когда проходит влюбленность. И на основе которого, они смогут строить уже «взрослые», осознанные отношения.
Это своего рода – «банк» пары, в который каждый из партнеров делает «вложения». И чем более наполнен этот «банк», тем прочнее связь, тем легче будет перенести сложные времена, которые бывают в любой семье, в любых отношениях. Та семья, в которой таких «вложений», «накоплений» мало или делались они только с одной стороны, часто разваливается при первых же сложностях. Часто тот, кто больше вложил, тот больше ценит эти отношения, и именно он готов над ними работать.
Если нет этого «банка» – фактически нет отношений, нет семьи.
Но для поддержания гармоничных отношений также важны и те 2/3 «свободы». Ведь если личность полностью теряется в партнере, она перестает существовать. И тогда могут начаться другие сложности.
Читайте также Когда прошла влюбленность.
Что такое – эти степени свободы? Свое хобби, свои интересы, друзья, время и общение, проведенное для себя лично в другими людьми, для своего саморазвития, для обогащения своей личности… Это то, что позволяет вам почувствовать свои границы и подкрепить их. Когда вы полностью сливаетесь с партнером, вы становитесь ему не интересны, т.к. фактически, вы становитесь им. А ему нужен партнер, т.е. кто-то другой, другие энергии, которых как раз нет у него (Кстати, после окончания именно таких отношений, тот партнер, который полностью растворился в другом, теряется смысл жизни, т.к. Его Самого без отношений не было и нет). Поэтому, когда вы идете насыщаться приятными впечатлениями отдельно от партнера, вы становитесь для него притягательнее, «вкуснее». И чем большим количеством вкусный, ярких, разнообразных энергий вы насытились, тем больше яркости и разнообразия вы принесете в дом, в отношения. И тогда партеру не надо будет искать эти энергии на стороне.
Поэтому в семейных отношениях очень важно соблюдать баланс – вносить свои «вклады» в общих «банк» отношений (любовь, заботу, внимание, поддержку…) и при этом не утонуть в них, не потерять себя как личность, а вносить вклад и в этот аспект своей жизни. И тогда у вас не будет претензий ни к себе, ни к партнеру, ни к миру.

Читайте также:  Маникюр для мужчины: профессиональный образ делового человека

Счастливых, уютных, теплых и гармоничных вам отношений.
Приглашаю вас на индивидуальные консультации и тренинги на тему партнерских отношений
– прояснение формата ваших отношений на данный момент;
– работа над конфликтными моментами в отношениях, над взаимопониманием;
– мужчины в вашей жизни;
– почему не складываются отношения с мужчинами (женщинами);
– проработка предыдущих отношений и другие вопросы парных отношений, которые вас интересуют.
С использованием эффективных методик нового поколения.


Копылова Яна
психолог-консультант,
сертифицированный специалист по системному и семейному подходу в терапии
и работе с ассоциативными (психологическими) картами,
личный тренер по саморазвитию

Формула идеальных отношений

Экология жизни. Психология: Идеальных людей, отношений, стрижек и платьев не бывает! Бывает работа над собой и своими желаниями, решение конфликтов и ссор “по-взрослому” и принятие другого человека абсолютно и полностью.

Простые сложности

Часто на прием к психотерапевту приходят женщины с запросом: «Я хочу, чтоб мои отношения были идеальными!». И тут они сразу получают встречный вопрос: «А идеальные, это какие?».

И тогда вариантов появляется невероятное множество: и чтоб секс был умопомрачительный, и чтоб мужчина всегда слушал и никогда не спорил, и цветы дарил, и чтоб у нас во всем интересы совпадали, и чтоб не изменял никогда. Требований к отношениям, чтоб «подогнать» их под стандарт «идеальных» выдвигается очень много, зачастую они направлены скорее на то, чтоб мужчина был «таким» и «эдаким», а отношения, будто бы, сами по себе подтянутся.

Я вам вот что скажу, и, наверное, разочарую, но вы все равно дочитайте до конца, – идеальных людей, отношений, стрижек и платьев не бывает! Бывает работа над собой и своими желаниями, решение конфликтов и ссор «по-взрослому» и принятие другого человека абсолютно и полностью, со всеми его достоинствами и недостатками, без попыток изменить или перевоспитать. Вам придется приложить много усилий, чтоб понять, что делать с отношениями и собой. Но я намерен немного облегчить вашу задачу и поделиться своей «Формулой Идеальных Отношений» – простым уравнением с двумя скобками.

(взаимная симпатия) Х (баланс границ)

В первых скобках “симпатия” – вам должен нравиться человек. Для вас в нем должно быть что-то очень привлекательное – манера говорить, одеваться, вести себя каким-то образом, способ выбирать решение в той или иной ситуации, готовность что-то сделать или готовность что-то не сделать в определенных обстоятельствах. Важно понимать, что этот образ формируется как в позитивных моментах, так и через негативный опыт, если мы переживаем плохие эмоции, связанные с противоположным полом, мы твердо уверены, что в нашем избраннике таких качеств быть не должно. Грубо говоря, здесь все просто – нравится человек – значит буду с ним, не нравится – значит нам не по пути.

Во вторых скобках – очень тонкий баланс . Любые отношения строятся на умении отстаивать свои границы и умении уступать. Нам тогда хорошо с партнером, когда мы можем отказаться от чего-то важного для нас ради этого человека, но не в ущерб себе .

На то же самое должен быть способен и партнер для нас. И мы вместе умеем ценить эти качества друг в друге.

Ищем точку опоры для баланса

Все, что мы знаем о наших границах, все это мы принесли с собой из детства и предыдущего опыта. Бывает, что у человека нет такого опыта, ему не повезло – родители не смогли дать этого понимания для ребенка, такой человек не знает, что для него хорошо, а что плохо. Здесь совет только один – обратиться к психологу, потому что самостоятельно приобрести такой навык будет крайне сложно.

В любом другом случае, когда мы попадаем в новые отношения, свои границы нужно регулировать. В отношениях невозможно быть совсем без границ и невозможно не меняться . Если вы думаете, что сможете оставаться такими, какими вы есть, от начала и до конца, что вас таким примут, то скорее всего с вами просто невозможно будет находиться. Ваш партнер всю свою жизнь должен будет подчиниться только вам. Такие отношения нездоровые.

А мы тут о здоровых, в которых необходимо:

— понять, что вам нравится, а что не нравится.

Здесь больше говорят чувства – они нам сигнализируют. Например, если на нас кричат, мы можем испугаться, или разозлиться, потому что воспринимаем это, как нападение. То есть, у вас при этом возникают негативные чувства – это нарушение ваших границ. Сюда же: “меня нельзя обвинять”, “мне нужно доверять”, “мне нельзя изменять”, “у меня дома должно быть чисто”, “жена должна меня кормить”, “ночью я сплю” или “гуляю по клубам”, “вещи должны быть разложены по местам” и т.д.

понять, что потребности партнера для него так же важны, как и для вас ваши . Другого человека нужно уметь слышать и верить, что то, что он говорит – это искренне и честно.

— уважать своего партнера

Не делайте ничего такого по отношению к нему, после чего вы не будете его уважать.

— уважать себя

Ответьте на вопросы: «Допустимо ли для меня то, чего хочет от меня мой партнер?» «Как вы будете относиться к себе и к нему, если вы сделаете то, что он вас просит?» Ответом будет то, что для вас важнее – получить то, что вы хотите, или не испытывать неприятных чувств в связи с этим.

— отделять то, чего хочет от вас партнер, от способа, которым он пытается этого добиться.

Например, вы вызывающе одеваетесь на работу, а ваш партнер вас пытается ограничивать, запрещать. Если не прислушиваться, то первая реакция – это попытка вас контролировать. Но если прислушаться, то за этим, возможно, стоит его страх вас потерять. Он говорит вам, как одеваться – он нарушает вашу границу. Но если вы увидите страх вас потерять, вы сможете найти совместное решение.

Например, вы можете говорить мужчине, что он вам очень важен и ценен, подчеркивать его значимость для вас, объясните ему, почему именно вы выбираете его среди других мужчин и он будет более уверен в себе. Тогда и вопрос с декольте решится мирно.

— четко говорить о своих границах , потребностях, запретах и желаниях, чтоб партнер полностью владел информацией о том, как с вами можно или нельзя обходиться.

— идти на компромиссы.

Например, разрешите мужчине разбрасывать носки, проявите заботу о мужчине учитывая то, что он не может не разбрасывать свои носки, так как нарушение этого ритуала нарушает его личные границы. Договоритесь о том, что он может разбрасывать их только в одной комнате, а остальная часть квартиры будет чистой.

Таким образом у нас складывается уравнение – мужчина, как типаж, должен подходить женщине (и наоборот), должен соответствовать образу «идеального партнера». Во вторых скобках – те ситуации, в которых я могу подвинуться (иногда безболезненно, иногда не очень приятно), но только в тех пределах, которые меня не травмируют и не разрушают. Если во вторых скобках мы с партнером тоже совпадаем, тогда уравнение закрывается.

Автор: Владимир Гарипов, специально для econet.ru

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Эволюция любви: 7 основных стадий

7 ключевых стадий любовного чувства

Порой с человеком случается довольно странная вещь. Ему кажется, что вот наконец-то он встретил свою судьбу. После чего следует свадьба, жизнь как в сказке, порхание на крыльях счастья. Но внезапно что-то щёлкает в голове, и вторая половинка начинает дико раздражать. Более решительные пары подают на развод, другие продолжают жить и практически ненавидеть друг друга. А потом снова – бац, и избранник начинает казаться единственным человеком, который может поддержать, что-то посоветовать, привнести моменты счастья в унылое, наполненное заботами существование. И всё закручивается вновь, только чувства уже имеют другие свойства. Они становятся более глубокими, искренними и нежными. Что же это за удивительный феномен? Это чудо и есть истинная любовь. Но чтобы её достичь, иногда приходится пройти немалый путь, наполненный испытаниями, терпением и мудростью. И далеко не все люди могут его преодолеть и познать настоящие эмоции. Но если сильно хочется, то как к этому прийти?

Попробуем разобраться в возникшем вопросе, рассмотрев эволюцию любви, которая в своём развитии проходит, как правило, семь основных стадий, или фаз.

Влюблённость

В человеческом организме происходит своеобразная химия, и интенсивно выделяются гормон «счастья» – эндорфин и гормон «доверия» – окситоцин. Они приводят в состояние эйфории, уменьшают страх и тревогу и вызывают спокойствие рядом с избранником. Осознание взаимности порождает великую радость. В эмоциональном плане это самый яркий и насыщенный из 7 этапов любви. Его ещё называют конфетно-букетным периодом. У влюблённого проявляются следующие признаки:

  1. Потребность быть как можно чаще рядом с объектом своей страсти и любоваться им.
  2. Робость и дрожь в теле при его появлении.
  3. Спутник рисуется в сознании только в положительном свете: он кажется безумно красивым или брутальным, добрым, весёлым, с идеальным характером и поведением. Его недостатки практически не замечаются.
  4. Словарный запас резко обогащается за счёт ласковых и нежных слов, и голос в присутствии любимого становится мягче и бархатистее, напоминая кошачье мурлыканье.
  5. Хочется бесконечно признаваться в нахлынувших чувствах, писать стихи, музыку, портреты или даже сценарий к любовному фильму-биографии.
  6. Появляются смелость и решительность, вдохновляющие на подвиги ради возлюбленного.

Обуреваемая страсть и романтика дарят блаженство, приподнятое настроение, счастье, волшебство и духовное наполнение. В то время как негативные эмоции и способность рационально мыслить значительно снижаются. Как правило, влюблённость длится от нескольких месяцев до двух лет и чаще всего приводит к совместной жизни или свадьбе.

Читайте также:  Отношения между мужчиной и женщиной. О доверии и лжи.

Пресыщение

Когда гормоны успокаиваются, мозг входит в свой обычный режим. Страсть понемногу стихает, уступая место привычке и открывая глаза на окружающий мир. Супруги понимают, что помимо друг друга для них может существовать и иная реальность: друзья, работа, индивидуальные увлечения. Бытовые проблемы выходят на первое место, спуская влюблённых с небес на землю.

Одновременно начинают замечаться негативные черты спутника, и приходит понимание, что это просто обычный человек, а не идол, коим казался раньше. Появляются недопонимания и конфликты, они могут быть связаны с недостатком внимания от партнёра, который уже пресытился и увлёкся иными интересами. В то время как второй всё ещё находится на начальной ступени и хочет быть чаще с избранником.

Пресыщение может проходить относительно незаметно для пары и занимать небольшой промежуток, периодически вновь сменяясь влюблённостью. Этому нередко способствует появление детей. Пока всё сравнительно спокойно, но что-то уже навевает бурю в отношениях.

Отвращение

Из семи этапов любви это самый тяжёлый период. В то же время обойти его невозможно, рано или поздно он обязательно появляется в любых отношениях. У одних супругов он может проявиться уже через год совместной жизни, у других до его начала проходит намного больше времени. И его длительность также для всех индивидуальна: от пары месяцев до нескольких лет. Периодически на смену могут приходить начальные две ступени.

Среди основных признаков фазы можно выделить следующие:

  1. На первый план выходит эгоизм, и каждый из партнёров начинает проявлять все свои черты, в особенности негативные, которые раньше были тщательно скрыты.
  2. Любые действия или шутки избранника нервируют, хотя раньше могли беспрестанно радовать.
  3. Бытовые проблемы раздражают, приводя к разладу и отсутствию поддержки.
  4. Происходят регулярные ссоры, конфликты, выяснение отношений.
  5. Каждый ставит себя и свои интересы превыше всего, игнорируя потребности спутника. Например, муж может купить себе дорогой снегоход, потратив деньги, отложенные на совместный отпуск, а жена надолго задерживаться у подруг, забывая про свои обязанности как хозяйки.

Многие семьи на этом этапе приходят к решению развестись, так как чувствуют, что совершили ошибку и связали жизнь не с тем человеком. Но именно это и является часто неправильным выводом, так как супруги ещё не успели до конца осознать ценность любви и близких взаимоотношений. И в дальнейшем, связав себя с другим избранником, всё может повториться, и первоначальная «великая любовь» так же закончится разрывом. Потому что очень важно пройти данную фазу – это путь к искренним глубоким чувствам.

Смирение

Так устроена природа человека, что рано или поздно ему надоедает то, чем он долго занимается. И в один прекрасный момент приходит осознание того, что ругаться из-за мелочей надоело и ради спасения отношений нужно смириться, перетерпеть и принять своего любимого таким, какой он есть. Супруги понимают, что поменять партнёра они не в состоянии, ведь это уже сформировавшаяся личность, со своим характером и жизненными установками. Поэтому нужно как-то научиться жить совместно и примириться с неудобными качествами спутника. А параллельно совершенствовать себя: учиться прощать, понимать, поддерживать и терпеть.

Обычно сначала приходит к смирению супруга в силу её женской психологии, сформированной за долгие века культурой и религией. Исходя из желания сохранить брак и вернуть былую страсть, она может изучать полезную семейную литературу, посещать психологические лектории, беседовать по душам с мужем.

В конечном итоге супруги находят точки соприкосновения, реже провоцируют конфликты и продолжают жить и строить отношения, в которые снова прибывает влюблённость, а затем и остальные ступени.

Служение

Смирение постепенно перерастает в уважение, желание бескорыстно служить избраннику. И это является уже явным признаком настоящей зарождающейся любви.

Если ранее партнёры, делая что-то для любимого, ожидали ответной реакции, то теперь ими руководит именно жажда доставлять радость и удовольствие своей второй половинке, не требуя ничего взамен.

Конечно, в некоторых семьях не обходится без крайностей. В силу слабого характера один их супругов (чаще женщина) может полностью раствориться в своём спутнике, как бы принеся себя в жертву. А потом в период ссоры упоминать, что отдала ему лучшие годы жизни и всю себя.

Но истинный смысл данной фазы заключается именно в том, чтобы сознательно быть полезным для своего дорогого человека и не жалеть об этом ни на минуту. Когда оба супруга вступают на этот этап, семья становится настоящей ячейкой, наполненной теплотой, заботой, взаимной поддержкой и счастьем.

Дружба

Пережив разные моменты совместной жизни и многое повидав, пара переходит на ступень дружбы и взаимного уважения. Партнёры уже досконально изучили и приняли все черты характера, привычки, крайне редко вступают в перепалки, решая проблемы мирным путём. Поэтому им хорошо и интересно вместе, как ни с кем другим.

Чаще всего эта стадия начинается в тот момент, когда дети уже подросли и у родителей появляется достаточно времени друг для друга. Теперь каждый из супругов уже полностью уверен в своей второй половинке, которая его всегда поддержит, окажет вовремя помощь и даст нужный совет. А в ответ получит искреннюю благодарность.

Этап дружбы может длиться много лет, даже десятилетий, так как находиться в нём очень комфортно. И он практически становится неотделим от последнего шага – истинной любви.

Любовь

Финальной фазой этого достаточно длительного пути предстаёт настоящая, искренняя, всепоглощающая, безвозмездная любовь, которая вобрала в себя все предыдущие этапы:

  • яркие вспышки страсти и влюблённости,
  • довольно горячие разногласия и конфликты,
  • долгое изучение спутника и привыкание к нему,
  • принятие его со всеми достоинствами и недостатками,
  • отдавание себя на служение ему и дарение счастья и радости,
  • безмерное уважение и истинная дружба.

Только теперь можно говорить о настоящем чувстве, которое является высшим на пьедестале и в дальнейшем уже не ослабевает, а только становится всё сильнее и крепче. Никакая сила не в состоянии разорвать такую связь. Партнёры очень дорожат друг другом и своей семьей. В отношениях царит духовное единство, понимание с полуслова, тепло, спокойствие, умиротворение и бесконечная забота. Каждый наслаждается обществом второй половинки и чувствует себя безмерно счастливым.

Если не сдаться на предыдущих ступенях, как это делают многие пары, можно прийти к невероятному наслаждению отношениями и совместной жизнью с любимым человеком.

Нужно иметь в виду: чтобы достичь этапа истинной любви, должно пройти немало времени, как правило, не менее 10 лет. И за этот период придётся испытать на себе все предыдущие ступени. Причём они могут периодически возвращаться и сменяться, как на колесе обозрения. Только имея терпение, веру и желание сохранить отношения, можно научиться приходить к компромиссу с самоотдачей и совершенствованием себя и в конечном итоге познать настоящую любовь.

Взгляд психолога

О любви говорили во все времена. Её затрагивали и великие поэты в своих стихах, и художники, создавая восхитительные портреты, и музыканты, сочиняющие невероятные шедевры. Не обошли стороной и учёные из разных научных сфер: неврологи, биологи, зоологи, физики. Даже математики пытались придумать её формулу. Но больше всего на эту тему написано психологических работ. Ведь именно психология изучает душу человека, его поведение, чувства, реакции. Поэтому извечная проблема любви и её стадий глазами психолога нам кажется наиболее полезной и интересной для познания.

Что такое любовь?

Многие люди путают состояние влюблённости, романтики и страсти с истинной любовью, которую могут так никогда и не испытать. Ведь рано или поздно эйфория проходит, уступая место привычке и разногласиям, и пары распадаются, считая, что всё ушло, а на пути попался просто не тот человек. Не у всех хватает мудрости и терпения для преодоления встречающихся преград и сохранения дорогих сердцу отношений, чтобы спустя время испытать истинное великое чувство.

Природа любви является живой и, как любой организм, способна расти и эволюционировать, проходя различные возрастные ступени и обязательные кризисы отношений. И вместе с ней растут и развиваются любящие люди. Без этого невозможно достичь духовной вершины и испытать настоящее счастье от возможности искренне и сильно любить.

Стадии любовного чувства с точки зрения психологии

Психология, как правило, выделяет 7 стадий любви, описанных выше, либо 5, в которых объединяются три последних, проявляющихся практически одинаково и у женщин, и у мужчин. С точки зрения науки, к последней фазе люди нередко подбираются спустя многие годы совместной жизни. Что удивительно, одним супругам бывает достаточно и пяти лет, а другие достигают её примерно к периоду серебряной свадьбы, а то и золотой. В разных парах данные этапы занимают индивидуальные временные отрезки, что связано с силой чувств партнёров, сходством каких-то черт характера и даже их культурой и образованностью.

Фазы не всегда идут в строгой последовательности. Большинству союзов свойственна цикличность. Например, после прохождения первых трёх ступеней супруги могут возвратиться к самому началу и постигать всё заново, упиваясь нахлынувшими внезапно эмоциями и страстью. А некоторые пары надолго застревают на какой-то одной стадии или вовсе распадаются, не имея должных сил и терпения для сохранения глубоких отношений.

Ещё одна психологическая теория говорит о том, что любовные фазы могут быть схожи с возрастным развитием детей. Её авторы – семейные психологи П. Пирсон и Э. Бейлер выделяют с этой позиции пять стадий:

  1. Этап «сумасшедшей влюблённости» сравнивается с симбиозом в детском развитии. Здесь происходит слияние двух сердец, построение крепкой связи и соединение жизненного пространства. Формируется привязанность, основанная на преувеличении схожести характеров, внешности, сексуальности и т. д. и игнорировании различий. Младенец, сидящий в каждом партнёре, полностью удовлетворён отношениями и не хочет ничего менять.
  2. Дифференциация. Здесь появляются различия в чувствах и мыслях, и влюблённые подвергаются более тщательному изучению. Их начинает не устраивать ситуация постоянного нахождения рядом, они принимаются расширять своё жизненное пространство персональными интересами и постепенно отделяться от избранника. Происходит борьба за индивидуализацию.
  3. Период обучения. На первый план выходит автономность и выстраивание своего собственного мира. Из-за чего усиливается недопонимание, приводящее к частым ссорам, и снижается ценная эмоциональная связь.
  4. Восстановление отношений. Каждый становится зрелой личностью в своём мире (деловом, общественном, коммуникативном и т. д.) и готов к воссоединению с избранником. Идёт постепенное сближение, основанное на создании уюта, поддержке, заботе, счастливых моментах. Благодаря этому существующие детские комплексы постепенно исчезают.
  5. Взаимозависимость. Две успешных, развитых личности готовы полностью посвятить себя друг другу и своим безграничным чувствам. Они примирились с реальностью, приняли спутника таким, каковым он является, и ощутили полную зависимость от своих эмоций и любимого.

Здесь следует добавить, что такое разделение на фазы условно, и в реальности отношения могут проходить одновременно несколько ступеней. При этом высшая бывает не всегда достигнута, а разрыв союза происходит в любой момент. Всё зависит от личностной зрелости супругов.

Знание тонкостей любви и её этапов развития будет полезно каждой паре, вступающей на путь совместной жизни. Это поможет преодолеть возникающие трудности и сохранить отношения, которыми изначально дорожит каждый влюблённый человек. Благодаря этому семейные кризисы будут легче преодолеваться, а союз крепнуть и приближаться к высшей награде – истинной всесильной любви.

Ссылка на основную публикацию